2017年12月16日 星期六

見證-林湘文弟兄


大家好,我是林湘文,今天我要來分享參加金華服務隊週五隊聚服事的經歷。

去年大二升大三的暑假,我第一次參與金華服務隊,擔任小隊輔的職分。服務隊出隊後,光勝哥和金華國中的張鎮遠老師希望利用週五中午的時間,藉由「隊聚」的形式召聚在校生、做跟進。那時候我週五中午的時段剛好沒有排課,加上福音隊的感恩禱告會看到第一次隊聚的照片中,許多學生熱情參與;所以我就告知光勝哥自己想參與隊聚。

因為參與隊聚的緣故,我踏進從未踏進的金華國中,腦中浮現一個想法:在服務隊的訓練期間,學生有許多的機會可以進到教會,但我卻沒有進到金華國中。但感謝神,藉由隊聚的機會,我可以更認識這群國中生平時生活的空間。一開始隊聚的進行方式是分享、討論,並從中不時帶出一點主題與思考,有點臨機應變,而大部分的時間是由光勝哥主帶。記得我幾次主帶的時候,常常是無法控管秩序、掌握節奏,所以大部分的時候都在旁邊靜靜地學習。然而,參與隊聚也讓我認識到更多國中生,當中許多人並不是當初我帶的小隊學生,而我也更加認識、了解他們平時的生活與話題,這讓我與國中生的關係不會因為服務隊的結束而切斷,反而可以延續。

我們就這樣,不知不覺隊聚聚了一年。雖然學生來來去去,到最後穩定的只剩下一些人;然而當中卻也有上帝恩典的伴隨。比如說隊聚場地的更換,或者是當中一些學生直到現在升上三年級,依然穩定參加隊聚。甚至我們原先不知道這個隊聚可以發展到什麼樣子,但上帝讓我們聚了一年多,直到現在。

因此,今年服務隊後,我們也計畫藉由隊聚跟進,而我也把時間空下來。有了一年多的經驗,這學期我們開始預計定期帶一些分享主題。雖然,今年的學生參與狀況沒有因此變好,但我想這是上帝提醒我,祂才是真正成就事工的神。而我也透過更多主帶分享的機會,學習帶領國中生分享的技巧。

詩篇127篇1節說:「若不是耶和華建造房屋,建造的人就枉然勞力;若不是耶和華看守城池,看守的人就枉然警醒。」我想,真正能改變、幫助這群國中生的是神。而我只管盡力與他們做朋友、建立關係,並不斷求上帝將祂對國中生的愛加給我,在上帝的工作中學習、裝備自己並經歷祂的作為。

2017年12月10日 星期日

來自紐西蘭,願作台灣人 -- 張麗安 宣教師





「YES !」六歲的小麗安聽到媽媽又生了一個baby,興奮地叫著:「我又可以照顧baby了!」小麗安每天快樂又積極地穿梭在媽媽和弟弟、妹妹之間,熟練地遞尿布給媽媽,再迅速將兩個多月的小baby抱上娃娃車,然後牽起一歲多的弟弟,快樂又滿足的帶他們出去散步。每天,這是小麗安最得意、驕傲的時刻。她從小的夢想是「當一個媽媽」,八歲時就下定決心:「我將來要生十二個小孩」!
五個小孩讓爸媽精疲力竭,每週都盼著禮拜天,好把小孩送到教會主日學,不是基督徒的他們就可以在家好好休息。小麗安因此接觸到天父,小小年紀的她作了另一個決定:「我要當基督徒,因為我想作一個好人。」
其實她根本不清楚耶穌是誰,甚至想不通:天父就可以赦免我了,為什麼還需要耶穌上十字架?當時的她一心想當好人,而她認為好人就應該信耶穌。即使她覺得無聊,還是堅持每週日都要去「坐」禮拜。直到牧師說:「你十六歲就可以受洗了,不過要先上課。」
「好,我要上課!」麗安終於等到這一天。
「你願意相信耶穌嗎?」牧師在課堂上問到。
「Of  Course!」麗安大聲說。就這樣,麗安撐到上完課,也受洗了。
「YES !」麗安再次大聲說:「我已經拿到基督徒的名牌了,從現在開始,我的禮拜天就自由啦!」
大學剛開學,她受邀到大學團契參加 「介紹大學生活」的聚會。會後,一位姊妹Jackie熱情地來和她聊天:「妳是基督徒嗎?」
「是啊!」她篤定地回答。
「為什麼?」Jackie問。
「……」她完全答不出來。
「那你還不是基督徒!」
麗安心跳加速,「天哪,我不是?!」
Jackie拿出一本福音小冊《福音橋》,把福音內容跟麗安說一遍。當晚,麗安豁然開朗。回到家後,她作了決志禱告,懇求耶穌成為她生命的救主。這影響了麗安在日後的事奉中,會問:「你為什麼信耶穌?」而不是「你是不是基督徒?」

聽見上帝的呼召

大學時,張麗安主修法文,副修歷史,也開始靈修、讀聖經。大四的暑假,她有機會到歐洲自助旅行九週,有天晨更,讀到「耶穌走遍各城各鄉,在會堂裏教訓人,宣講天國的福音,又醫治各樣的病症。 祂看見許多的人,就憐憫他們;因為他們困苦流離,如同羊沒有牧人一般。於是對門徒說:『要收的莊稼多,做工的人少。所以,你們當求莊稼的主打發工人出去收祂的莊稼。』」(太九35-38)麗安感受到神呼召她去國外宣教。
「不會吧?」她疑惑地禱告:「親愛的天父, 祢知道我很安靜,不太會想到別人的需要,也從沒服事過,我……我的目標很清楚,要當老師……家人也不是基督徒……不!我一點都不想離開我的國家。我很害羞,根本不敢講福音。上帝,祢搞錯了吧?」
七個月後,麗安實現了她的夢想──當高中老師。當時麗安的身體不好,二十歲時癲癇發作,之後只要一緊張、有壓力就發作,特別是遇到期中、期末考。因此雖然她學期間的報告、上課表現都是A,但一考試就慘了,全部都是E。這種成績根本不能畢業,老師建議她先去當老師(只要完成大學三分之二的學分即可)。
麗安在離基督城三小時車程的歐馬陸(Oamaru)當老師,也受邀加入當地教會。
「妳是高中老師?」牧師問麗安。
「是啊。」
「太棒了,你可以當青少年團契輔導。」牧師興奮地說。
「喔,好。」麗安立刻答應,「太好了,這樣我就不用去國外宣教了。」
沒想到沒有任何服事經歷,甚至連學生問「如果沒信耶穌會不會去地獄?」的問題,都回答「不知道,我問問看」的她,就在事奉中漸漸成長,又擔任學校團契的輔導。她發現自己好喜歡和高中生在一起,帶他們認識信仰、參加營會。特別的是,她非常喜歡營會中人很擠的感覺!
成為老師的第三年,麗安參加紐西蘭讀經會(Scripture Union ,專門在兒童、國高中生中推動讀聖經運動)的營會(ISCF  Inter- School Christian Fellowship),當時沒有學生想參加,但喜歡營會的麗安還是去了。營會規定要選一卷聖經,在七天中讀完,她選了非常短的書信──彼得前書,心想:看完就可以去看風景了!
「結果完蛋了!神第二次呼召我,我被卡住了,根本沒時間去看風景。」五天早上,她都在禱告,神透過彼得前書一章5-7節的經文對她說:「你怕辛苦?但我呼召你,為了讓你有更棒的信仰。」
「神啊!我還是覺得祢選錯人了,我真的什麼都不會,也沒受過任何訓練,我真的不合適。但我想要金子般的信仰,所以祢如果要選我的話,要預備心喔……」麗安不斷提醒上帝。
營會結束後,一位長老知道麗安想了解宣教士生活,便邀請她參加隔週在基督城舉辦的「內地會禱告會」。她認識了紐西蘭內地會主任,主任說:「如果要去亞洲,需要大學畢業兩年,神學院三年。」麗安說:「那就不可能了,我連大學都沒有畢業,而且我完全不能考試。」
「沒有問題,我可以跟神學院說,讓你不必考試。」
那個暑假,麗安決定去印尼的一所大學打工,順便教英文。麗安的室友是七個印尼女孩(五位基督徒,兩位回教徒),她發現自己很喜歡住在亞洲,也喜歡和學生住在一起,因為亞洲的營會人更多。

你不適合當宣教士

回到紐西蘭,麗安又教了一年書,就在她決定辭職回大學修完學分之際,得到內地會的通知:「內地會醫生說妳不合適當宣教士,因為妳很容易緊張,這會帶給其他宣教士麻煩。」
「不行!我還是要相信上帝,還是去修完學分。」這就是麗安,一旦定了目標,就會勇往直前。
她回到大學補修學分,也參加大學團契。契友知道她在考試壓力中的狀況,都為她禱告,結果考試成績出來:都是A!麗安感恩地禱告:「神啊,我知道這是祢的工作。」
在北島奧克蘭神學院三年(Bible College of New Zealand,紐西蘭唯一訓練宣教士的神學院),一年級時,每週三會有宣教士來分享見證,麗安發現自己還是喜歡亞洲和內地會。二年級時,擔任大學海外學生(華人與大洋洲人)團契輔導,還發現自己很喜歡和亞洲學生在一起,特別是來自新加坡和馬來西亞的華人。她參加每週為中國福音工作的禱告會,越禱告越覺得自己不合適,因為不能自由傳福音,又怕壓力太大會發病。
就在三年級某一天為台灣禱告的聚會中,她聽到台灣是個自由國家,有五百萬個學生,連忙問:「台灣有沒有內地會?需要宣教士嗎?」
「有的,而且台灣有校園福音團契。」內地會主任說。
她看著內地會發的文宣,是1975年寫的:
台灣校園需要宣教士幫忙……需一男一女,喜歡學生,可學語言。
從1975年到那時,九年了,沒有一個人去台灣。麗安的心糾結著:「這很適合我!」她已經有四年沒發病了,心中很平安,於是繼續預備自己。
然而好事多磨,畢業前,麗安仍想申請加入內地會,她擔心被醫生拒絕,因此默默禱告:「神啊,我只申請一次,如果你要我去,就請你改變醫生。」醫生有什麼反應呢?
「我五年前已經告訴妳不要申請,你不可以來。」醫生說。
麗安深受打擊,「這麼多年來的預備與努力,現在該怎麼辦呢?」
沒想到內地會主任告訴她:「不要擔心,醫生快退休了;等他退休,你就可以再提出申請。」
於是,麗安加入ISCF,繼續帶領高中生。但她心裡仍想著台灣,想著中學生的福音工作,她猶疑著:是換差會,或是第二次申請?沒想到主日牧師的信息是神第二次呼召約拿去尼尼微城,而內地會也通知她,那位醫生回英國了,可再提出申請。
「要台灣的醫生也答應,而且有癲癇藥才可以。妳先去四年,只要一發病,就必須打包回紐西蘭。」她萬萬沒想到新的醫生會這麼說。

落腳台南

1989年,麗安終於踏上台灣的土地。前兩年半在台中學中文,之後兩年在台北校園團契實習,帶領景美女中團契。四年結束,預備回紐西蘭述職前,台灣內地會醫生檢查了麗安的身體,說:「妳現在是全台灣內地會最健康的宣教士。」的確,麗安幾乎已經忘記發病的感覺了。
到台灣之後,麗安把握機會到各縣市走走看看,她非常確定要作學生工作,但到哪裡,卻需要尋求。直到她到了台南,看到赤崁樓、孔廟、延平郡王祠……許多古蹟,知道其中蘊藏許多歷史故事。看著一間間小小的店面,不知為何,她覺得這就是以後要來的地方。這個想法一直悄悄埋在麗安心中,她默默禱告,相信:若是神的帶領,這個想法就不會離開。1997年六月底,麗安正式搬到台南,參與台南校園團契中學事工,也先後參與民族路長老教會和後甲長老教會的青少年事工。
麗安對開拓新團契特別有負擔,因此常常開車,帶著輔導開疆闢土,開拓了長榮女中、台南護專、南大附中、新營高中等團契;曾有兩年,每週跑嘉中、嘉女信望愛社團。不僅如此,為長久之計,她也積極培育本地輔導承擔責任。
麗安開拓的台南護專團契。
「哇,好香喔!」「好幸福喔!」香噴噴檸檬口味的提拉米蘇蛋糕才剛出現,短短十分鐘,又全進了學生的肚子裡。這些剛下課,已經餓到爆炸的高中生們,此時帶著滿足幸福的表情開始聚會。
聚會前麗安帶領輔導討論團契事工,但聚會當下卻有技巧地退居幕後。她預備可口餐點、關心學生、帶學生查經。有時她會在聚會中睡著了,因為傍晚是她的「睡點」,但厲害的是,她一清醒,立刻能提醒學生講員所講的重點,並向講員致謝。
2001年,校園同工人力短缺,無法派新同工至台南,這一年,由麗安負責中學事工。她常提醒忙碌的同工:「文衍、靜如,你們該去安靜休息了,孩子我來照顧。」
她總是默默觀察朋友的需要,主動關心、幫忙;她是很好的傾聽者,生命老練,加上服事的經歷,讓她不只聆聽,還能感受對方的痛苦,有時,還能給予精簡而正中要害的回應。
「她是上帝給我們的禮物。」這是前台南校園團契主任蔡金龍夫婦的心聲。
現任台南校園同工劉涓涓說:「她願意做任何可以幫補大家的事,也是很棒的勸慰者。」
麗安看見高中是信主的關鍵期,因此,週末也投入教會的青少年團契,從帶領團契、訓練學生成為同工,到傳遞負擔、陪伴並訓練輔導。當時的民族路長老會洪溫柔牧師獨具慧眼,對她說:「我希望你帶領青少年,也鼓勵學生參加學校團契。」

我要做台灣人

麗安一到台南就愛上那裡,第二年(1998)有了移民的念頭,她希望將來退休後,可以繼續留下來。她喜歡在熱鬧的夜市吃香腸,看她熟練地用台語和小販殺價,會讓你幾乎忘了她是個外國人。怕熱的麗安遇到炎熱的台南天氣怎麼辦?沒關係,她會喝一杯去冰半糖的珍珠奶綠。踏上台灣土地,讓她有回家的感覺,這個念頭在她回紐西蘭述職時特別強烈。她發現回到紐西蘭,雖然與家人、朋友相聚,到許多教會介紹台灣的事奉,卻覺得孤單。她想回台灣,然而,台灣的移民法並不友善。
半年後,神蹟發生了!一則新聞讓麗安興奮得差點從沙發上跌落下來,就是「外國人可申請長期居留權」,條件是「必須每年在台灣住一百八十三天達七年之久」。這意味著,每次回國述職只能半年,但這對麗安一點兒都不為難。1999年她和台灣內地會溝通,也勇敢地向父母表達。2007年,趁回紐述職,著手申請。儘管手續繁複,原先規定必須有月薪三萬三千元以上的穩定工作方可申請(這數字超過內地會生活費一倍多),後因「宣教士 」身分得以繼續。2008年八月二十七日,麗安拿到居留證,上面寫著「永遠」的字眼,讓她高興得眼淚幾乎奪眶而出。
還記得Baby這件事嗎?麗安沒有忘記小時候生一堆孩子的夢想。她原先的男友自覺不適合婚姻,且不想離開紐西蘭,而提出分手。在神學院時,她也有過期待,但沒有人想去亞洲。到了台灣,牧師曾熱心地想幫她介紹台灣弟兄,但麗安想到,結婚生小孩就必須暫停她心愛的學生工作,甚至不能參加營會,她很認真地跟神說:「如果祢給我機會結婚,我願意放棄生小孩……」這天夜裡,麗安哭醒了。她再次將自己交給神,因她知道「神掌權」。
如今,五十七歲的麗安仍然單身,卻是一個快樂的單身女郎,沒有哀怨、沒有沮喪。除了事奉,她是許多基督徒家庭的摯友,也是幾個孩子的乾媽。十字繡、拼圖、烹飪、彈古箏是她的休閒。如果你看到她神速地騎著腳踏車衝來衝去,別驚訝,這就是麗安!快樂、滿足,而且充滿感恩。

校園  十一月 1, 2011 |  | 2011年11、12月號 |
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2017年12月9日 星期六

見證-吳怡蕙姊妹



各位和平的兄姊大家好,我是怡蕙,是菡娜的媽媽。菡娜來當我的女兒到今天是一年七個月又兩天,而我成為上帝的女兒的日子是三個月又六天,我是今年八月十三日受洗的和平新人。昨天在葡萄樹小組時才跟兄姊們分享今天要做見證的緊張心情,擔心自己因為還是「新人」,所以很難感動別人,加上我的信仰歷程其實沒有發生很戲劇性的「事件」來證明上帝在我身上做了什麼,我只是慢慢地默默地漸漸地受到引導,最後「選擇」了基督成為我的信仰。
為什麼我會說我「選擇」,為什麼會用這個動詞呢?其實是想表達我從一開始的排斥,到好奇,到充滿疑問,到最後的明白與願意交付自己給上帝的思考過程,是從理性的思辨開始,最後感性的臣服。
我的人生一直都過得平順安穩,我的父母也都沒有特別的宗教信仰,跟大部分的台灣人一樣,用佛道教的方式進行各種祈福或喪禮儀式:念往生咒,念阿彌陀佛,但也沒有認真的去研究或思考這些是什麼意思,或是宗教的起源。第一次接觸基督教是大學時候曾有過新認識的朋友找聚會,但卻是帶到教會進行說服,過程有點急促地一直希望我能加入,這個過程讓我曾對這件事產生反感,也因此從未對這個信仰進行過任何更深入的思考,只覺得有一群很積極的人想要把我變成他們,讓我想逃走。
隨著讀書的過程,學科學的我便更無法接受任何宗教的說詞,有許多聽起來很神奇的事情都不符合科學原則,於是我覺得,我應該是無神論者吧。
但這個「無神論」的想法自從我的女兒出生之後漸漸開始動搖。我發現以往覺得人定勝的想法其實是很愚昧自大的,因為有了女兒之後,我再也不是自己一個人做得好做得到一切就會沒事,我無法時時刻刻在女兒身邊,我無法預知她會遇到什麼危險,於是我希望有個偉大的力量可以幫我保守她,看顧她。就在這個強烈感受到自己的力量其實很渺小的時候,正好我女兒的褓母是非常虔誠的基督徒,她在我產後憂鬱的時候用聖經的話安慰我,鼓勵我,她對我女兒的照顧也超越一般褓母需要做的,她總是多走了一哩路,用更多愛來對待我跟女兒甚至我們全家。也因為這樣,我對基督教開始產生更多好奇,我想了很多問題考她,而褓母也一一回答我,甚至告訴我許多科學家如牛頓也是虔誠的基督徒,莫札特、蕭邦跟李斯特也都是用音樂在傳達上帝的語言。這些對話交流讓我從新再思考基督這個信仰,是一種生活方式,是一種信念,而不是什麼既有的條款或儀式,也許不同教會有不同的方式適合不同需要的人,可能之前我碰到的只是不適合我,但適合別人,而且褓母要我「看神不看人」,這也是基督中非常重要的觀念與精神,只要你信,就不需要擔心其他太多了。
正當我對基督教從反感變成好奇並且產生興趣的這個階段,我想起我的的高中好友韻玲執事是在這裡聚會的,和平長老教會離我家不遠,如果能透過韻玲更了解這個信仰,那麼未來參與活動的機會也大很多。於是從去年底開始參加瑞榮長老帶領的葡萄樹小組,在聚會中覺得很舒服,除了彼此關懷的溫暖也富有知識性。從今年初開始,我也開始帶女兒上幼幼班的主日學,參加親子小組聚會等等,慢慢地跟教會的兄姊成為生活中的夥伴,每一次的聚會都讓人覺得靈性上重新充電。對我來說,信仰耶穌基督是一種生活方式,它沒有很偉大,但就像日常喝水那樣,平淡卻重要且細水長流。
也許就像昨天葡萄樹小組上兄姊們鼓勵我的,他們要我不要看輕自己的見證,一個不是在基督家庭長大的人要從「不相信到相信」的這件事本身就有很大的力量,而大部分人的信仰之路也不是都有什麼戲劇化的事件,這就很像葡萄酒也不是一秒鐘從葡萄變成酒,這是一個「轉化」的過程,這樣微小平淡但堅定的力量有時候是比想像中巨大的。
很感謝維倫、元元牧師以及許多長老兄姊們在每一次的主日或聚會讓我體會到其實信基督很重要的是要把人放小,把自己放小,人不是主宰一切的王,唯有把主權交給慈愛且公義的上帝才能獲得內心真正的平安。
最後和大家分享上次親子小組中我們讀「如何為妳的丈夫禱告」一書中寫到的,我們要為丈夫禱告之前其實是要先學會為自己禱告,最有力量的五個字不是「主啊,改變他。」而是「主啊,改變我。」這跟我很喜歡的經文:路加福音第六章第四十二節中說:「先去掉自己眼中的樑木,然後才能看得清楚,去掉你弟兄眼中的刺。」學習謙卑,學習全然信任,學習成就別人,這是這三個月又六天以來上帝給我的禮物,跟大家分享。

2017年12月2日 星期六

見證-游佳樺姊妹

 
弟兄姊妹,平安。
今年是我受洗的第三年,卻是我認識這份信仰的第八年,中間當了足足五年的職業慕道友,今天我要跟大家分享這個故事。
我是我家族的第一代基督徒,在大學剛畢業不久去到了馬偕專校工作,我的主管是一位基督徒,也就是茂玲長老。當時去到馬偕不久他邀約我去教會參加聖誕晚會,當然我對這個活動一點概念都沒有,我以為的基督教聖誕節會是大家穿著很正式的禮服,然後手拿紅酒杯彼此交談,當天我很緊張而且也很早就到了教會(那時是教會重新建堂,所以舉辦在華神),我坐在會堂的外面長椅等待時間,那時穿著表演服裝的杏月姐過來跟我打招呼問安,然而當天活動並沒有我想像中的身穿禮服手拿紅酒杯的情形,只有看見很多人的表演,卻也是我第一次認識聖誕節的真正意義。茂玲長老也陸續邀約我周日到教會參加主日,一開始我承認會到教會是因為主管邀約所以不好意思拒絕,然而因著教會每次的熱情招呼及問候還有主日的講道信息,讓我開始喜歡到教會。
我的家庭是一個台灣傳統信仰的家庭,一開始接觸教會時家人不太能接受,可是家人也因為是主管邀約我去教會所以沒有太大的反彈,但我離開馬偕的工作之後,家人認為我就不需要到教會了,所以後來有幾次到教會我都是隱瞞家人。雖然當時我對信仰不明白,直到現在我回頭看,原來聖靈不斷在我家人身上動工,從一開始我要隱瞞家人來教會的事情,再來媽媽可以接受我到教會,然而也在我第一次準備要受洗前,當時所有的受洗課程我都上完了,準備要進入小會問道,我和媽媽說我要受洗了,可是媽媽強烈的反對,他說:「我可以去教會,但絕對不能受洗。」,所以那次我和信貞師母說我不參加受洗了,師母也鼓勵我說:「上帝會有祂的時間表」。
在我慕道的第四年,我去到了另一間教會,同樣在那裏被建造及裝備,從上次被家人拒絕受洗後到我再一次又要經歷受洗裝備時,我膽怯了,也是因為之前被拒絕而產生的恐懼,在我預備受洗的前一周我真的沒勇氣再次告訴家人我要受洗了,同時心裡也矛盾的是~我希望我家人可以真正的接受我成為一位基督徒,受洗前我多次將困難向上帝禱告,很真實的告訴上帝:「求祂幫助我」,在受洗前2天我決定鼓起勇氣用LINE的方式邀約我媽媽一起來教會觀禮,在我還沒有向媽媽說我要受洗這件事情時,媽媽已經先開口問我:「我要受洗了嗎?」後來,當天受洗媽媽雖然沒有來教會觀禮,但媽媽卻在我受洗前跟我說:「她發現我改變了,尤其是脾氣」,現在家人也接受我成為基督徒的身分,感謝神。
剛剛有提到~我是家族的第一位基督徒,當然也很希望自己的家人信主,在使徒行傳第16章31節說:「當信主耶穌,你和你一家都必得救。」其實當時我對這節經文存著很大的疑惑,因為我沒有辦法想像我會有家人信主,但在上帝裡面卻是:「在祂沒有難成的事。」有一次禱告中,我的一個感動是~為全家族禱告,所以我開始改變我的禱告方向,從我為我家人(爸爸、媽媽、大哥)禱告轉成為全家族禱告,但我其實信心實在微小,也曾經有一個想法是:「我這樣的禱告是有用的嗎?我這樣禱告我的家族就會有人信主嗎?」許多的聲音不斷告訴我不可能,在過程中,也經歷了外公突然的生病過世,當時我的信心簡直掉進谷底,因為在我眼睛所看見的是:為什麼我的家族還沒有人信主?上帝祢聽我禱告嗎?可是在我信心最軟弱的時候,上帝再次向我的心說話,祂說:「祂已經揀選我的家族,祂是信實的。」
在我受洗後的兩年,也就是在去年的9月,我其中一位家族的人(我表弟)受洗了,還有一位家人現在是慕道友也預備要受洗,感謝神。透過這個過程,我也學習到~人真的沒有做什麼,唯一能讓人靈魂得救的只有上帝,人所做的就是禱告然後交託,並且盡力做好自己的本分。
最後,詩篇的139章第13節說:「我的肺腑是你所造的;我在母腹中,你已覆庇我。」我以為是在我認識主耶穌後,主耶穌才認識我,但是主耶穌早在我還沒出生的時候就已經認識我並且保護我了,祂不只認識我,更是認識我的家人。
這是我今天的見證,但願我們每一個人都可以認識與更深的經歷上帝對我們無微不至的愛!

2017年11月18日 星期六

見證-王偉華長老


但願今天我的見證得以榮耀神,益於人。
現在的大學畢業生往往人浮於事,並且為22K的低薪所苦。
想起1977年6月我大學畢業時,經過漫長的暑假,努力的想找一份工作,竟然大半年過去了,卻一直找不到工作。
那是我人生最低潮的時候,一個人住在空蕩蕩的大專學生中心,每天重複做著一件事情,就是上午翻閱報紙的人事廣告,準備應徵信,履歷和自傳;下午到郵局寄信;第二天等待著是否有公司寄來的面試通知。殘酷的事實是等待一再的落空,一再的失望,對自己的信心幾乎被消磨殆盡。
天地之大竟然沒有我立錐之處嗎?我絕望的向上帝呼喊,祢不是說凡叩門的就給你們開門嗎?
祢不是聽禱告的上帝嗎?祢的恩典在哪裡?祢的沉默要到幾時呢?
好不容易在8月時等到一個面試的機會,那是一家位在林森北路和民生東路口的貿易公司。
當我被問到希望待遇時,心裡實在沒個底,隨口說了三千五百元,沒想到公司嫌太多,說我沒有工作經驗,所以月薪只有三千元,當下我只好答應了。後來竟然還是沒能得到那份工作,但是從那個時候開始一直到現在,我心裡明白,我只不過是一個價值只有三千元的人罷了。
11月中旬,那時還沒有信主的媽媽說,「你就是花太多時間在教會,以至於沒有時間好好規畫裝備自己……」,那時信心極其軟弱的我,心裡倒浮現出一段聖經,就是路加福音第十一章11到13節,「你們中間作父親的,誰有兒子求餅,反給他石頭呢?求魚,反拿蛇當魚給他呢?求雞蛋,反給他蠍子呢?你們雖然不好,尚且知道拿好東西給兒女;何況天父,豈不更將聖靈給求他的人嗎?」。
我跟媽媽說,上帝的愛是豐盛的,我現在求不到一份工作,相信有上帝的旨意,祂要試煉我,教導我學習謙卑,操練我信心的功課。
12月3日一個主日的上午,我先去參加了一個公司的徵人考試,參加應徵的人有幾十個之多,卻只錄取3個名額。考完試後回到教會做禮拜,我很驚訝有好幾位弟兄姊妹不約而同地問我,你怎麼那麼開心?
原來當我將重擔交託給上帝,單單仰望耶穌,順服他的帶領的時候,上帝就將平安喜樂賞賜給我,雖然當時還是沒有工作,但我的內心不再著急,不再患得患失,反倒平靜安穩。
12月4日上帝終於將第一份工作賞賜給我了,記得月薪是九千元,不過我知道我只不過價值三千元,凡多出來的薪水都是上帝的恩典啊。
我深信上帝他是信實的,不誤時的,從六月看,花了半年的時間才找到第一份工作, 確實有點久,有點難熬。但是從跟媽媽對話的時間11月中旬來看,二個星期就找到第一份工作,又快的叫人驚訝歡呼啊!
親愛的弟兄姊妹們,你是否還在尋找工作,但是一直沒有頭緒呢?
你是否對你人生的方向感到徬徨,感到迷惘呢?
讓我們仰望為我們信心創始成終的主耶穌,他永遠關心著你!

2017年11月11日 星期六

見證-李冠璇姊妹

 
大家好我是李冠璇,我想分享一下我今年大四準備國考歷程。對我來說大學四年級真的是非常充實的一年,因為除了實習和畢業兩次的邁向人生新階段之外,最重要的是要面對檢視大學學習成果的考試,那就是職能治療師的執照考試。

其實,在大四以前我對這個考試並不很了解,也不熟悉該怎麼去準備。不過感謝主,有很多已經走過這條路的兄弟姊妹,陪伴我並且指引我走這條路。在大四剛開始實習的時候,其實我就有疑惑,國考該怎麼準備呢?也會蠻擔心,不過那時候,輔導就告訴我說,其實實習的時候就會有一些臨床的問題,而這些問題解決了,之後對於準備國考是有幫助的。當下聽完,我就決定應該好好放下這些憂慮,好好先準備實習。的確,現在回想起來,實習所面臨的功課,真的是對於準備國考有幫助耶,因為實習完再回過頭看書的時候,就可以立刻結合臨床所發生的情境,比起單單的去看理論和疾病,念起書來真是事半功倍。

也因為一整年實習大大經歷主的過程中,對祂更加有信心,也想透過服事來回應上帝。所以想說報名今年的青田營和服務隊。不過其實,再決定報名服事的過程,真的是蠻猶豫的,因為在青田營結束的再兩個禮拜就要國考了!然後,國考重要還是服事重要,其實兩個都好重要喔!

不過上帝祂用大四緊湊的實習生活,讓我體會到上帝的恩典絕對夠用。也因為這樣,我認為既然上帝已經藉著實習將我調整成,能夠成為一個好好安排時間的人。那我因該去相信,那儘管7月底要國考,但如果主要成就這一切,那必定可行。於是我決定報名參加了,並在國考前做了我想做的事情(如:社區實習),因為我相信只要好好規劃和安排時間,並且讀書有效率,因該是可以同時兼顧的。因為上帝透過實習的經歷,讓我明白忙碌的生活,去妥善的安排時間,我也是做得到!

而這個過程,不僅瘋狂、迷惘,有擔心也會懼怕。但是我總會將自己的恐懼透過禱告交給祂,並且和團契的夥伴們分享,因為我知道主不需要我一個人來承擔。並且這些令人憂擾的事情,往往都迎刃而解,並且受到身旁許多人的幫助和很多的愛。我想說,主早已預備,儘管放下一切勞苦重擔,回到祂面前。

最後主也不斷地提醒我,祂帶度過不少患難,因該要對祂更有信心,而且只要信心夠大凡事都能成。也許我們正處困頓,或不知道祂的旨意何在,但是不要怕,只要信,在往後的日子祂必告訴你,要為你成就些什麼!

2017年11月4日 星期六

莫忘初衷 獻上最好 -張瑩瑩執事


「將你最好的献予主,献你年輕的力量」 。這首詩歌從前伴隨我的青春歲月參與在團契教會的醫療福音隊。念大學暑假中常往返於偏鄉部落離島,夢想著畢業成為醫生後也能再回到醫療隊,那是既遙遠又浪漫的記憶了。
   
「跟隨主的腳步走,一步一步都有祝福」。經過這麼多年,結婚、生子、生女、育兒、工作、開業。似乎祝福愈增多,牽絆也跟著變多。
  偶而看到海外醫療短宣的報導,學弟妹暑期醫療福音隊徵醫師,即便心中有點感動,總被一些聲音阻擋下來。父老子幼家人需要照顧;國內偏鄉尚多,不用出國義診;甚至怕骯髒的廁所,不敢吃肥豬肉都是消滅聖靈的感動的理由…久而久之,即使想參加醫療短宣也沒有什麼聯結,日子一過就是三十年。

    或許有意無意我忘了起初的感動,別人也沒有邀請,但鑒察人心的上帝沒有忘記。去年我們夫妻去了西藏旅行,我去日本富士山登頂;一位學長注意到了,他向我發出青海義診的邀請。因為這團要上到平均高4000M的玉樹州為藏族義診,一般平地醫師可能卻步或多考慮。然而我的身體己初步通過高山考驗,西藏旅遊經驗開啟我認識偏遠的藏族,是需要被幫助的一群人。因此我開始了第一次海外義診。

    2017青海之心醫療服務團,由基隆長庚醫療隊、中華牙醫服務團及改革宗高雄信愛教會福音隊三部分組成。團長蘇振泰牙醫師也是牧師。從台北松山機場三十幾人才第一次見面。出發經轉機二次,單趟就要24小時。青藏高原所謂「世界第三極」,除了高原一日四季地形氣候都險峻外,也是指地處偏遠難到達。
   原本對台灣封閉的青海玉樹州,因2010大地震幾乎全毀,重建期間接受外界援助。台灣青海之心國際醫療服務團,才有機會到到玉樹,和當地宣教機構合作每年穩定出團建立了關係。醫療隊得以進入學校藉著衛教辦團康教小朋友唱經典福音詩歌,藉著醫療分享上帝之愛,單牙科就看了將近四百人次。原本不怎麼認識的三十幾個團員,不同教派,最老近70歲,最小11歲,即便患高山症,只要大家都將最好的擺上,合作無間,上帝就將醫療隊打造成一支夢幻團隊,奇蹟果真發生在自己身邊。
我的心得:
1短宣醫療福音隊增強當地長期音事工,常短宣合作是好模式
2將你最好的獻與神, 神將與你分享他的豐盛。
3找回起初的愛心,燃燒一生的熱情。
本會支持的12月緬甸聖誕醫療福音短宣我和青年們也會一同參加,請大家關心代禱。

2017年10月22日 星期日

見證-趙恬執事


各位弟兄姊妹平安,我是趙恬,關於今天的見證,我一直很苦惱我要分享些什麼,因為上帝給我的恩典實在太多太多。於是就在一個月前的早上,我在電腦前一字一字的寫出今天的見證,想到今天要分享的內容,我得先說,若不是上帝給我的信心,我應該是頭殼壞去才會選擇分享以下內容。

今天我想跟大家分享的見證是關於上帝如何給予我信心,如何恩待我,陪伴我到至今。
我並不是出生在一個基督教家庭,從我有深刻記憶開始,我是給我的阿公阿嬤和姑姑帶。認識我阿嬤的人都知道,她是個即使身體年邁、不適,仍會來教會做禮拜的人,但在我小時候,阿嬤是個虔誠的佛教徒,每天下午三點會帶我在家裡的佛堂念經一小時的那種,直到現在我還會唱那些經文歌;阿公和姑姑也是很疼愛我的人,會給我吃好吃的東西、帶我去好玩的地方,但是不該做的事情也絕對會嚴厲指正我。

說到這裡你可能會想像:『唉呀真是單純幸福的環境啊!』,但我絕對不是從小就像現在你們所看到的這樣。

我姑姑常說我小時候就很聰明,很有自己的想法,但我自己的記憶是:我知道爸爸很疼我,所以我會躺在大賣場的地板哭鬧要爸爸買玩具給我,至死方休的那種;早上上學會裝睡,讓爸爸從穿衣服、洗臉、穿鞋子、抱上機車、服務到抵達學校;會帶頭幫同學作弊;會跟著同學一起偷東西,然後當同學的媽媽偷偷問我自己的孩子在學校怎麼樣時,我還會很誠實地跟他說他的小孩在學校偷東西…後面幾件事情可能是連我家人都未曾知道的事情。
以上種種,或許聽起來沒什麼,或許會有人覺得「唉呀小時候就是會調皮搗蛋嘛」,但上帝讓我不時用這些事情提醒自己,在我不認識祂之前祂從來沒有放棄過我。

我仍然能記得姑姑拉著我在家裡的小樓梯跟我說家裡有困難,要我體貼爸爸,不能再這樣跟爸爸予取予求、亂買東西。這不是恐嚇,是事實,不過大家可以想像一下,你會很認真對一個小學三年級不到的小孩說這些事情嗎?我認為這是上帝給予我姑姑信心的表現。

在我的成長環境中,家裡的困難、大人的吵架,慢慢地浮現出來,大人之間對於彼此的不諒解、不看好,也成為我心中的陰影,我無法當作不知道,無法單純的過生活,或許是因為這些,加上小時候自身的生理狀況與未有人知的人際問題,我一直認為自己是個很自卑的人,也認為自己不時會駝背走路就是表徵之一。

去年有個人跟我說:「我覺得趙恬是一個很有自信的人」。通常聽到這句話,我會急忙表示「不不不我其實是很沒自信的人…」,但這次我在解釋的時候我迷惘了。從那天開始,我常常問自己「我是個有自信的人嗎?」、「別人是從哪裡覺得我有自信?」透過反覆思想,我看見這都是上帝給予我的恩典,祂讓我對祂的掌權有信心,祂讓我相信我就在祂的手裡,若有差錯祂會帶領我,在這樣的前提下,我對自己說的話語、做的事情有信心。而祂也用不同的方式、不同的經驗、不同的人提醒我:「嘿孩子、我就在這裡」、「孩子、你可以再想想…」。從不認識祂一直到如今,祂一直都在看顧保護,祂讓我對自己的思考與判斷有信心,而不是分不清楚是非邏輯,想到這些就有太多的見證經歷可以分享。

每每回想起從小到大的成長經歷,認識我的家庭的人都知道,嘿我能長成像現在你們所看到的這樣絕對是段不可思議的經歷。

路加福音22:32『但我已經為你祈求,叫你不至於失了信心。你回頭以後,要堅固你的弟兄。』

或許從前後經文釋義上有更深重的涵義,但我想分享上帝讓我看見的:早在我們出生以先,祂已為我們祈求,不論我們在怎樣的景況,祂不會讓我們對祂失去信心,即使我們曾經忘記祂,在我們重拾信心時,不要忘記與眾人分享這樣的經歷,因為祂要使用你,要透過我們彼此的見證更加堅固我們每一個人的信心。

謝謝上帝永不止息的愛,阿們。

2017年10月7日 星期六

見證-吳若琦姊妹


從小,家中只有我一個小孩,在家族裡,我也是最小的妹妹,並不缺少愛和關心。曾去過幾次的兒童主日,但並沒有太大的感覺,其實我內心深處認為:信仰是給那些需要被改正、人生遭遇重大苦難的人,而我並不需要依靠這個信仰。

直到國中,媽媽生病住院,那時的我感到無助又害怕,因為我從來沒有想過媽媽會離開我。在媽媽住院期間,我主動打給鄰居的基督徒的阿姨,問她怎麼替媽媽禱告,從那時起,我便每天向神為媽媽的病情禱告,每次禱告完,總覺得心情放鬆許多,就好像把所有重擔都交給神一樣,之後,我的舅婆開始帶我進入教會。來到教會之後,除了參加主日之外,我也來到了國中小組,小組裡的輔導還有同學都很熱情,雖然初入教會的我不多話,有時因為怕生的關係,甚至表現的有點冷漠,但他們仍然常常關心我。參加主日時,每次的信息,我認真聽著,不管是在主日或是小組,聽到的見證,總讓我更想認識神。當時,神就好像我最重要的依靠一樣,每當遇到不順遂、或是心情不好時,我就會向神說話,或是翻開聖經,讀祂的話語,對我來說這是一個很大的改變,以往,不管發生什麼事,我第一個想到的就是爸爸媽媽,然而,現在,我第一個想到的就是上帝,在那段期間,媽媽的病情也好了起來,我也受洗成為基督徒。

但受洗後,我越來越不穩定去教會,不管是主日還是小組時間。因為當時,爸媽常常吵架,每當他們吵架,我覺得很恐慌,我那時心裡有種聲音:既然神愛我,會幫助我,為何要讓我經歷那麼痛苦的事情?祂為什麼都沒有聽到我的禱告呢?為什麼受洗後,反而有越來越多的不順遂呢?在教會裡,我也不自覺得比較,常常看到很多比我晚進教會的人,說著方言,又或者他們在唱詩歌時投入的樣子,而每次敬拜的時候,我總是呆呆地站著,毫無感覺,那時心裡常想著:為什麼只有我沒有經歷神?為什麼我沒有辦法像其他人一樣感動?最大的挫折,是在一次營會當中,當時所有人都感動的痛哭流涕,甚至有人跪在地上,而全場只有我不動如山,就像是個旁觀著一樣冷淡的看著所有人,好像一切與我無關,那時,我真的充滿疑惑又難過,為何只有我無法經歷耶穌?

上了大學後,班上有一位基督徒,她告訴我她有參加學校團契,於是,我便開始加入了信望愛社。來到信望愛社,發現這裡敬拜方式跟我以前去的教會很不一樣,原來不用一定要唱唱跳跳,安安靜靜的唱詩歌、禱告,更適合我。於是,我開始慢慢恢復和神的關係,我穩定的來到團契中,也開始認真思考信仰對我來多說到底是什麼?過去在教會中,我常常對有驚天動地信仰過程的人感到羨慕,我總是把目光放在人身上,看到他們感動、流淚,我便開始比較自己,總覺得為什麼我沒有像其他人一樣的經歷?為什麼我感受不到神與我同在?後來,我了解到,每個人經歷上帝的方式不一樣,我不需要去比較。

經過那麼久再次回到信仰後,我學會了順服,我發覺神的安排總是有祂的道理。以前在教會裡,我不喜歡和人建立關係,也不太喜歡過教會生活,我認為,只要自己和神的關係好就足夠了!後來我明白,人是很脆弱的,若沒有輔導或是教會朋友的關心,我們隨時都有可能離開信仰,感謝神在我人生不同的階段,派了許多小天使們,讓我再次經歷祂。

2017年9月30日 星期六

見證-詹于慧姊妹


艾莉生病的時候,我們的小兒科醫師,讓我到台大糖尿病病友協會去買血糖機,走在臺大醫院舊院的長廊上,我遇見我的婦產科醫師,她是我的學姊,我懷孕時,她幫了我很多忙,我們擦身而過,我沒有去認她,因為我覺得恍若隔世。

2014年的八月,我在和平教會受洗了。

洗禮的那一天,我站在這個講台上說,我被上帝安排了個很難的工作-當一個醫生。
因為當了醫生,我看到了生命中太多的苦難和不確定性,所以我決定受洗。我深刻的知道,人是脆弱的,我們活著,需要神。

那時候,我並不知道上帝將要給我一個更難的工作-當一個母親。

一開始總是充滿喜悅的,我滿心期待著新生命的來臨。當時教會正在進行新舊教牧團隊的傳承,我作夢都在想,我是大蔡牧師洗禮的,等艾莉生出來,讓她給小蔡牧師洗禮,這也是一種傳承,多好。我計畫當一個好媽媽,但也要當個女強人,工作和家庭,都不能落下。

懷孕中期後,情況不一樣了,神給了我一連串的磨難。首先,我因為椎間盤突出併發急性下背痛,寸步難行,嚴重失能,甚至到了需要住院打止痛針的地步,打了,就昏睡過去,藥效過了,就醒來。倚賴著教會姊妹的扶持和不斷的禱告,才撐了過去。好不容易過了這一關,艾莉催生時,又整整痛了一天才生了她,還差點難產。等艾莉終於生出來了,我覺得她好可愛,可是我好沒有經驗。我看著自己發脹的乳房,和怎麼都吃不飽哀哀哭著的艾莉,想著當初醫學院怎麼沒有教我們怎麼親餵和擠奶。我覺得越來越疲憊,每兩三個小時就得起床餵奶,我的睡眠不停中斷,當我開始哭著對孩子說,拜託妳睡覺好不好,媽媽也好想睡覺時,我發現產後憂鬱找上了我。

最嚴重的時候,我吃安眠藥。因為吃了安眠藥,我只好退了奶。但即使吃了安眠藥,兩三個小時後我就醒了,再也不能重新入睡。我再吃,又睡了一個多小時,醒時還是凌晨一點。我望著天花板流淚哭泣發呆,我想著不睡覺我要怎麼照顧小孩,怎麼恢復我值夜班的生活? 就更陷入憂鬱的漩渦。一個醫生竟然憂鬱了,是不是很可笑 ?我質疑神,我想我也兢兢業業,想當個好醫生,當了好幾年,怎麼樣都還算個忠實的僕人。為什麼我要承擔這樣的苦難 ?

這是我人生中最混亂的一段日子。好在,娘家的爸爸媽媽,伸出援手,接我回台中。我的公公婆婆,更是一肩扛起小孩的照顧。教牧團隊和小組的朋友都努力的幫我禱告,小蔡牧師跟元元牧師還到台中去看我,我還記得我們一起唱聖歌。這是好長一段路,但有著神,醫生的治療和大家的陪伴我終於走過來了。

我決定接受元元牧師的邀請,上台做見證。

決定做見證的前一個禮拜,艾莉開始不大對勁,我抱著她去了急診,小兒科醫師確診了她是第一型糖尿病。
當場我問了自己都覺得可笑的問題,我問醫生,有沒有可能不是 ?有沒有可能會好 ?心裡很清楚,當然不太可能不是,也當然不會好了。
我自己就是個醫生嘛!
我哭著打電話給元元牧師,我說我不是不能接受,只是艾莉才一歲半,她還這麼小。
元元牧師幫我禱告,跟我說,在神,沒有難成的事。

那是四個多月前的事。艾莉住院,我得陪她,就沒有上台做見證了。四個多月過去,現在回想起來,在神,真的沒有難成的事。

我們算幸運的了。因為發現得早,艾莉沒有酮酸中毒昏迷,所以不用進加護病房,跟我分開。她只是不明瞭為什麼爸爸媽媽說要帶她出門玩玩,結果去了醫院。她不能接受抽血打針,人又不舒服,住院的第一天晚上,哭得厲害。但是她真的是蒙神祝福的小孩,第二天元元牧師和美月老師來看她,給她帶了本童話書,之前不大跟人打招呼的她,她竟然破天荒的第一次說"謝謝"。第三天血糖開始慢慢被控制下來之後,她開始會笑了。也開始拿著我給她買的玩具體溫計和針筒,假裝量自己體溫和打針。我也加入了糖尿病病友媽媽們的團體,跟大家學習怎麼跟小小孩溝通,讓艾莉更能接受每天注射胰島素,和飲食必須定時定量這些事。病友媽媽團體裡的朋友,教我跟艾莉說,她肚子裡的小天使生病了。需要打針,病才會慢慢好起來。出院後的某一天,艾莉不想打針,我跟她說小天使的事,她突然眼睛一亮,雙手合起來,說:「禱告」。

我覺得就某種程度來說,其實是艾莉帶領著我,更親近主。

以前唱詩歌,唱到要做神的器皿。總覺得很感動。但是當了媽媽之後,才真正了解這是怎麼一回事。當媽媽是從生理到心理全方位的改變。就像要成為神的器皿,要先被錘鍊,被燃燒。因為小孩子跟我們想像的不同。很多時候,我們不能改變孩子,可是我們可以改變自己。
到最後,我們可能跟原來的樣子,都不大相同了。我們認不太出來原來的自己,可是神還認得。

艾莉跟我,現在慢慢習慣了每天注射胰島素、均衡的飲食、規律的作息。艾莉又可以被帶著出門開開心心跑跑跳跳,事實上我們這週才去了宜蘭小旅行。艾莉也上幼幼班主日學。其他的小朋友吃餅乾,她吃無糖果凍,可是不要緊,她跟其他小朋友認識的上帝,是同一個。

有時候,我還是會想。經過了這些苦難,上帝到底要告訴我些甚麼。我覺得隨著每一天過去,我就越明瞭。產後憂鬱剛痊癒的那段日子,我覺得是上帝要我不要太驕傲,以為靠自己就行,現在我覺得,是上帝要讓我看清楚祂在我生命中準備了這麼多的資源,這麼多的愛我們的人,願意在我們困難時,扶我們一把,為我們禱告。祂讓我在產後憂鬱時就請滿了兩年的育嬰假,跟教會有更好的連結,甚至讓我是一個醫生,都是為了早早更好的預備我,讓我成為更好的媽媽,在艾莉生病時,可以照顧她。

但最重要的是,我想我終於領會到,人生真的不是完美的。人生有很多限制,但因為神的恩典,我們還是可以過得很自由精彩。

以上是我的見證。願神的旨意成就。Amen。

2017年9月23日 星期六

見證-陳信全弟兄


弟兄姐妹平安! 我的名字是陳信全。很高興在第三堂主日有機會為主做見證,這也是我生平第一次做見證。將榮耀歸給神!
[認識神的經過]
我受洗的過程很特別,在國中的時候,住在明德捷運站附近。
有一天,跟我表哥一起打完電動後準備回家,遇到路上有穿著白袍的人,(信耶穌得永生)突然就聽他們拿著福音單張跟我講解地獄與天堂還有願不願意接受這位救主?當時我們還小,對神對這個信仰是一點輪廓也沒有,我跟表哥想盡快回家,就也配合著完成整個洗禮還有領聖餐。在念大學期間,因著學費等諸多問題跟家裡有許多的爭執,我的原生家庭較容易抱著負面的觀點看事情,以至於我內心很抗拒去接受與聆聽他們的抱怨和話語。直到我工作了幾年,加上後來跟前女友分手後搬回家住,大約從2006年開始,我就變成父親的情緒宣洩桶,在他長期缺少社會互動還有焦慮的情況下,他會有著暴怒/羞愧甚至於言語攻擊的狀況出現。我生命中第一次面對這些狀況時,充滿了無助跟難過。我開始在房間呼求神。那時候,我還沒記起耶和華的名,只是心裡想:有沒有一個神是可以出來跟我說話、告訴我為甚麼我會遇到這些事情?是不是因為我不夠好?是不是因為我有所謂宗教定義上的罪孽深重?父親的狀況並沒有好轉,於是我心裡立下決定總有一天我要拋棄掉這個家,如果可以的話,我不想再回來!2009年,靠著一點積蓄跟貸款,我踏上日本土地展開留學生活。不過,故事並不如自己所想像!我還是碰到許多意想不到的問題。(神的本意並不是要你拋開原生家庭)
2010年,經過評估,加上日本生活費已經不是我能負擔,所以我回台灣。在日本的時間,家裡並沒有改變什麼。回到台灣,我面臨的就是就業,很不願意再走品管的老路,所以並沒有找到適合的工作。當時我在想,什麼神都去拜過研究過,可是唯獨電影中的"God",我卻沒有去認識。有一天,大學同學跟我聯繫,並且在我的請求下,帶我去教會。(第一次去教會)其實我很開心,因為台上牧師所講的道,都對應到我當下的疑問,我開始對聖經這本書感到好奇。對我而言,它似乎就像一本人生指南,充滿了有智慧的話語(人類罪的起源)之後因緣際會,在職訓班遇到一位王姊妹,由她開始引導跟帶領我去淡江教會聚會,給我一些簡單的基本概念,展開所謂的教會生活。
[神所給我的產業]
從2012有教會生活開始,到現在,我回頭想細數神的恩典,根本數算不完:
1. 我經歷過失業,甚至於窮到身上連一毛錢都沒有,但上帝總有辦法讓我有飯吃。甚至於弟兄姐妹對我的協助,對我而言這比親人還要親近。因為我在原生家庭沒經歷過,我不懂什麼是愛人與被愛。還有何謂真真實實的接納。
2. 在新苗小組委身的過程中,我開始領受到什麼是團契,我很羨慕學青很早就認識神。有時肢體間的關係,會比一般普通朋友更為堅固。不管是碰到生命中的喜怒哀樂,特別感謝上帝,賜給我一位很有智慧也很努力的視障小組長。對當時的我特別關心,她沒有用外在去評斷我,"奇怪,你怎麼會找不到工作?"
3. 感謝上帝,我花了這幾年去釐清什麼是婚姻? 什麼是所謂宗教與信仰的差異? 什麼是所謂有界線的生活?(教會/家庭/職場等等)很感謝上帝給著所有基督徒們,同樣有這些美好的應許跟價值觀!這幾個大方面的議題,會鼓勵大家花時間去好好探索與認識自己。
最後,我必須傳達給在場的每一位弟兄姊妹,不論你現在是什麼光景,聖經中沒有告訴我們”放棄”這兩個字。而神給的盼望,是我們不管花多少錢都無法去對價交換的。在所有宗教裡面,只有這位神是願意跟你稱父子,甚至於站在朋友的立場給予你有智慧的支持與提醒。宗教只是一陣子,但信仰卻是一輩子,屬基督的生活,是值得我們花一輩子去追尋跟實踐的!有一天我們上了天堂,我相信,上帝不會問你賺了多少錢,但祂問你到底幫過多少人這問題的機率顯然很高! 祝福大家!

2017年9月2日 星期六

見證-周大衛弟兄


我要分享七月初參與的青田營,這是我第二次參加青田營,上一次大概是四年前,所以有許多不同的地方,都讓我感到很新鮮。服事內容也不太一樣,這次沒有再負責講故事給小朋友聽,一個新的工作,那就是帶小朋友們玩遊戲,這對我來說十分有挑戰性,之前也沒做過。

整個設計遊戲的過程十分有趣,跟同工們一起腦力激盪想出遊戲,然後制定規則,一邊猜想著小朋友會有甚麼樣的反應,真的很有意思。不過遊戲實際帶起來就沒這麼簡單了,要同時管理一群小朋友,一邊讓遊戲進行,是有很多眉眉角角,很多細節要注意的。有一天我帶他們玩比手畫腳的遊戲,就是一個人來前面拿一張寫著題目的紙條,然後他要回去比動作,給他的隊友們猜,猜完後再來領下一題,來比看看哪一隊最快把題目都答完。為了避免有人偷跑、多拿題目,我把注意力集中在指揮他們統一時間開始,一次只拿一個題目,還有仔細看他們完成遊戲的先後順序,我超怕一個沒仔細看,造成不公平的情況。整體上還蠻流暢的,一輪接著一輪過了幾番之後順利的結束遊戲。還暗暗嘆著說還好題目準備的夠多,這個機制運作的不錯。一邊去關心一下小朋友,因為剛剛有注意到自己那隊有人沒有玩遊戲。問他:欸!你怎麼不玩遊戲呢?他就說因為不公平所以不想玩,問他怎麼個不公平,他也不爽說。那天結束也有同工們反映有小朋友作弊的情況,其實我也早就意識到問題在哪了,畢竟我無法監督每一組有沒有老老實實的比手畫腳,他只要跑回去,隨便比一比,再跑回來回報說猜完了就好了,除非我一直盯著一個組看,不然我是不會知道的。小朋友們反應很快,很快就發現我沒有在監督他們猜的過程,知道了這個作弊方法,有人就嘗試了一下就成功了,有的則是看到其他組進行的異常快,意識到別人用了投機取巧的方法,便覺得不公平不想玩或者是也一起作弊了。其實這只要一開始先把這個可能作弊的點先點出來,跟小朋友說,不可以沒猜完直接跑回來喔,各隊的輔導哥哥姐姐會當我的小警察,看你們有沒有遵守規則,把任務分給其他同工一起幫忙,然後一旦發現有人作弊,就立即扣分處罰,這樣就可以解決的。總之,我在親自帶遊戲的過程中學到了許多技巧,還有不要只單靠自己,要跟其他人一起同工的道理。

還有一件很有意思的是,就是在遊戲中看見小朋友們的成長。第一天的分組競賽玩骨牌遊戲,就是把紙盒排成指定的形狀,看能不能順利全倒。第一輪在推骨牌時,推派出來的妹妹用腳踢骨牌,而且歪了,所以只倒了三四個紙盒,大家當然會怪那個妹妹啦,甚至開始分男女戰,說甚麼女生都很爛,不會再讓女生來玩了。到第二題時,已經是個分裂的局面,只剩幾個男生在排骨牌,不過也沒有成功,男生們也不能說甚麼。遊戲後,隊輔們跟小朋友們說,這跟男生女生沒關係,重點是要團隊合作。幾天後又有一次骨牌遊戲,我們蠻擔心他們又吵起來,不過令人驚訝的是,他們合作的很好,還完成了一個根本拿來坑人的題目。也有可能是他們吵完就忘記了,或者也或多或少聽進去了我們的話。

最後我分享一個讓我在參與期間很感動的時刻來收尾,在詩歌歡唱時間,唱「輕輕聽」的時候,帶動唱的同工,用指揮大小聲的方式跟小朋友們互動,當手舉高時,就大聲唱;手放低時就小聲唱。當唱到副歌,又是大聲時,小朋友們一起大聲唱:”你是大牧者,生命的主宰”時,孩子們那樣純粹而響亮的聲音,就好像潮水湧向我一般,心中不禁說,是的主,你是大牧者,生命的主宰。雖然我不知道這些小腦袋瓜裡在想甚麼,大概只是單純說,這歌詞就是這樣念,哥哥手舉起來要大聲唱。但相信這小小的種子,已經撒在這些單純的心上,或許在他們人生某個時刻,他們會突然想到說,有一位神如此的愛他。

2017年8月26日 星期六

見證-劉配君姊妹


弟兄姐妹平安,我是配君,今年10月即將是我成為「母親」這個角色的第四年。過去這四年,孩子真的是「接二連三」來報到,我成為了三個孩子的母親!當我得知懷老三時,第一個反應是難過的大哭!那時的我在忙碌的工作、家庭蠟燭兩頭燒,無法兼顧家庭照顧兩個年幼的孩子,在種種考量之下萬般不捨的將老二送回娘家當起了假日父母。為了顧全孩子我毅然決定轉換工作離開待了7年的單位,正當滿心期待早日將孩子接回身邊照顧時卻發現再次懷孕!雖然我和先生本來就有生三個孩子的打算,但先生創業正逢衝刺時期,兩個孩子也還年幼,原是希望緩個幾年再說,這突如其來的意外讓我措手不及,另一方面是想到這幾年來育兒的種種辛苦疲憊,所以當時的我實在沒有一絲懷孕的喜悅。

當我懷孕近30週時的某次例行檢查,醫生透過超音波發現胎兒有腸子腫脹的情況,由於前二次懷孕到生產過程都十分順利,所以一聽到胎兒有異狀,不免感到擔憂及不知所措,醫生也只能安慰說一切情形得等孩子出生後再做診斷,我就這樣一直懸著不安的心迎接這個新生命。今年1月寶寶出生了,一出生就被推進觀察病房安排檢查。隔天寶寶因仍未能自行解胎便,且腸子有愈來愈腫脹的情況,醫生研判為新生兒腸阻塞的狀況,而當天值班的小兒外科醫師恰好就是我懷孕時諮詢過的醫生,也是台大醫院主治新生兒腸阻塞的權威-許文明醫師。更感謝神的是星期五下午5點醫師判斷需開刀治療,半小時後便通知我們當晚有開刀床位,不需再等到隔週一。雖然我心中早有準備孩子可能得開刀,但一想到才出生兩天就要承受全身麻醉手術,我對這個孩子的心疼、不捨、虧欠種種的情緒湧現,那時候真的是只能禱告求神憐憫這個孩子。手術從當天晚上8點持續至深夜11點,最終順利將健康的腸子接合完成。我們夫妻倆也決定將這個孩子取名為恩立,「倚靠恩典站立」之意。

因著恩立這樣特殊的狀況,卻也讓我們夫妻倆更加同心照顧他、更加合一去度過這個關卡。在肚子裡不被媽媽期待、一出生就承受開刀打針之苦、住院二十天無法和爸媽肌膚之親的孩子,我對他有太多太多虧欠,但他在母腹中上帝卻已眷顧他,並賜給他一顆喜樂無比的心!恩立是個超級愛笑、作息規律、脾氣溫和的寶寶,感謝神顧念我們,賜給我們這樣的天使寶貝!在照顧恩立的這7個多月,所謂一回生二回熟,發現上帝奇妙的將我從「新手媽媽」、「照書養」的壓力中釋放出來,讓我這個三寶媽真正享受了育兒的快樂與喜悅!同時也明白神為何揀選我們成為恩立的父母,因為相較於新手爸媽,我們有過去這些年育兒的經驗,有更熟練的照顧技巧與更多被磨練的愛心與耐心,正如聖經上所說「你的日子如何,你的力量也必如何!」過往我所認為育兒的辛苦不正是為了現在的預備?如今恩立也長成頭好壯壯的寶寶,而我原本所擔憂的三寶生活亦是喜樂無比,神的恩典與憐憫是如此超乎我們所求所想!願一切的榮耀歸於愛我們、愛我們孩子的神!

2017年8月12日 星期六

見證-卓璇慧執事

弟兄姊妹平安

我是璇慧,2006年的夏天開始來到和平聚會,2007年夏天成為家族第一個基督徒,感謝主的恩典,今天很開心與大家分享我的生活見證。
 
我是人們口中所謂的“第一代基督徒”,我熱愛我的工作與家庭,朋友都說我的生活太豐富了,但,我仍然不願停下腳步,我仍然想學習嚐試各種生活滋味!

我的工作是規劃電腦機房,我總是努力為客戶創造更多貼近他們需求的服務,總是把客戶的事當自己的事,感謝主,我的客戶都很喜歡認真的我!工作的熱情不單單只是為了拿到訂單創造業績,我總覺得,我一定要活出見證,所以,做工也要做的漂亮啊!所以,基督徒的我,總是要求自己做出標準以上的工程!
今年七月服務了一家天主教學校的電腦機房工程,大家在會議中一起稱讚主 實在感到當基督徒的美好!

家庭中有3個孩子,從小就來讀和平主日學,現在長大了,感謝主,安排一個契機,大兒子也有了基督徒家庭長大的女友,今年大學畢業,2個人也願意配合工作需求到馬來西亞體驗當地生活,所以我7月陪他們去到了當地,也放生他們,他們開始學習當地的交通與飲食及氣候,感謝主,每天的回報,都讓我感動,孩子是獨立不怕苦的!第二個兒子則選擇了警察的工作,今年七月也開始了實習警察的工作,他的個性篤實肯吃苦,明年就會開始服務國家,成為人民褓姆! 第3個,仍然是兒子,他唸的是園藝相關的工作,常常要在農場造園種花,不肯吃苦也做不來!感謝主,賜給我3個貼心肯吃苦的兒子!

我有許多好姐妹,雖然偶爾才能安排一次來我家的家庭聚會,但,我總是邀請她們來家裏吃自己料理的晚餐,彼此分享生活,彼此祝福平安!姐妹們雖然還是常常滿嘴菩薩保佑,但,她們都知道我是基督徒,也都很尊重我這個大姐姐,願意聽我講講有關教會的事與聖經裡人生的真理,這對我來說就是很開心的見證,我這個基督教在她們心中,是一個很有行動力的人,簡單說,她們喜歡基督徒,我要感謝主,緊緊抓住神!
今年七月,我和認識了30年的高職同學與老師玩了一趟5天5夜的馬祖自由行,我們玩的像個孩子,跳了5個島,彼此分享生命所遇,心靈滋潤,最讓我開心的還有:我的同學大大的讚美、認同基督徒生活的美好!感謝主! 回台後,老師告訴我:活出信實的生命,他認為我是他很滿意的學生!

我從不願花時間去想“我到底要的是什麼?”自己這十年在教會所參與的活動,我的生命有了美好的經歷,所有遇到的困難,我都感謝主給我的試煉,這是幫助我成長的大好機會!我要跟隨主蹤,勇往直前,與神同行,只需追隨 不需懷疑。基督徒本就該活出生活見證感謝主的引領 讓我行在您的旨意中!傳道書第五章19節說:上帝賜人資財豐富,使他能以吃用,能取自己的分,在他勞碌中喜樂,這乃是上帝的恩賜。他不多思念自己一生的年日,因為上帝應他的心使他喜樂。
     
親愛的主耶穌,謝謝你的揀選,讓我們成為你的兒女!並且賜予我們這麼珍貴的禮物,讓弟兄姐妹得以在和平教會相聚,求你引領和平教會,讓我們看見無與倫比的美麗,主耶穌是愛我們的主,我們知道你對我的生命有權柄,求你一直引領,因著你的恩典 蒙你的引領,行在你的旨意中,當孩子失落受挫面對試煉時,都不能動搖孩子的信心,仍然因為倚靠你而堅強,勇敢溫柔喜樂向前!求主祝福地上的人們,讓我們彼此同理相互體諒,凡事以禱告的心相待,讓愛充滿,跟隨你的引領,奉主耶穌的聖名禱告,阿門!

見證-林瑜琳執事


感謝上帝!因他有說不盡的恩賜!同時在這裡我要先謝謝一個人,就是我的先生─繆芊苔。他前幾天笑笑的跟我說:「你不但是院長,而且是三個院長。」好吧,想想也是。感謝上帝,為我預備一個支持我、以我為榮的先生。夫妻的互動,是互相幫助,是夥伴關係,夫妻的眼光,是要看對方所有的,不是對方所無的!因為聖經說:人若有願做的心,必蒙悅納,要照他所有的,不是照他所無的。我們要天天看見先生、看見太太的所有的,不是所無的!
我們每個人在上帝那裡有兩本冊子,一本是生命冊,一本是紀念冊。詩篇139篇說,我在世上尚未度過一天,上帝都已經寫在冊子上了。上帝超越時間,祂知道我們的未來,上帝掌權,我們的日子,是祂所定的、所雕塑的。祂不但預定我們會遇到何事,祂也預知我們會做怎樣的反應。上帝知道每一個人的心。

每個人都是上帝獨特的雕塑!

我出生在一個全國最窮的縣─雲林縣,據說也幾乎是數一數二的最窮的鄉─四湖鄉。我女兒在台大上班時,聽到有醫師說他是雲林縣人,就很開心的說:我媽媽也是雲林人耶。「雲林縣的哪裡?」「四湖」「我們才沒有那麼鄉下喔。」…好吧,我就是生長在這樣的一個地方。本會王道仁牧師台神畢業在尋找服事工場時,曾經搜尋最需要牧者的地方,結果就是我成長的教會─四湖教會,這教會已經有幾十年沒有牧者了。那裡的基督徒很少,在我小四、我的弟弟上國小之前,全校只有我一個基督徒,等到他入學後,我們國小才有兩個基督徒。
因為父母太忙,所以,我不到三歲就上幼稚園,不到四歲就讀小學,小學讀了八年,一年級兩次、六年級兩次。第二次重讀六年級時,同學說:我們班有留級生!小學期間,我爸爸還去斗六縣政府教育局申請跳級一年(當時的教育學制,最多只能跳級一年),讀到三年級時,小學的入學通知才寄來。所以,基本上,我的同學的年紀、身材都比我大很多,我最怕上體育課,總是落後,最怕要比賽,因為很尷尬,不知道要加入哪一隊,同學也經常情義相挺,讓我加入,因為我通常參加哪一隊,那一隊就可能會輸─從小,我就操練同學鄰舍憐憫的心和憐憫的行動,上帝將我放在一個需要旁人憐憫的情境,我不得不接受自己是很軟弱的,不必掙扎、努力不來,因為事實就是如此。感謝上帝!我還是有一種球我可以打,就是躲避球,我很會躲球,經常打到只剩下我一個人還在球場躲來躲去,很得意,可能人小不容易被打到。感謝上帝!無論遇到怎樣的景況,上帝總是會給我們開一條出路,可以享受其中。
我從小就是異類,也有很多失敗。
我從小在孤單、無助、不平、哭泣、恐懼、迷惘中長大。孤單─父母太忙、同學太大、信仰不同,無助─奶奶和媽媽常吵架、爸爸醉酒,不平─媽媽重男輕女,哭泣─媽媽生氣不理我(當時經常整天一個人躲在樓上哭,按現在的criteria,是得了兒童憂鬱症),恐懼─媽媽失蹤不見、媽媽不在、(記得有一次作夢驚醒─夢到我放學回家,整個家、房子都不見了)、一個人去台中讀書、來台北讀書,迷惘─不知道自己是誰、不知道自己要做什麼、因為北一女沒有宿舍高中搬了7-8次家…。

高中時,驕傲自負,想家又不能回家,整天在外面閒晃,經常頭痛,懷疑自己長腦瘤,做了檢查,沒有生病。不想回宿舍,蹺課、跟夜間部同學換衣服出校門、對生命充滿困惑,升高三時差點留級。還好補考過了。聯考時放榜考上牙醫,哭了45天,懊悔自己都沒有好好讀書,虧負了上帝的呼召─我原來想要去醫療宣教。大一時,書都準備好要重考了,爸爸說:牙科沒有急診,很好,不要考了。所以就沒有去重考,這樣,大學都在隱約的懊悔中度過。也想,自己是遠離上帝的呼召了。

現在我知道,因為是牙醫,才有足夠時間,就讀神學,發展三一原型門訓協談,走上神學研究與實踐之路,將加爾文和約翰衛斯理做神學整合。上帝藉著父親要我讀丙組(現在的三類組)、阻止我重考,引導我走入現在的服事中。而因為小時候看到媽媽經常哀嘆女生不受重視,我在潛意識裡,告訴自己,人生要不停地努力。現在有時太忙,無法陪伴媽媽,媽媽會跟我說:妳不要那麼忙!我回答:這都還不是妳造成的。她只好承認地笑了。

凡事都有上帝的美意!凡事都是為了我們的好處,因為我們是屬耶穌基督的。

上帝限縮環境,鍛鍊出我們的潛力。只是當時不一定明白。

媽媽某些時刻的拋棄,讓我知道人的愛是有限的。爸爸的安靜疏離、對我的事不關己,讓我放棄對人的倚靠。記得小六時,有一次特別帶著盼望、鼓起勇氣、等著他有空檔時,問他有關「負數」的數學─我曾經看過他在算負數。而因為「負數」的概念,在小學的參考書沒有寫,我無法自己查─從小到大,沒有印象父母教過我們功課,包括1、2、3、4、ㄅ、ㄆ、ㄇ、ㄈ。他頭也不回:「我要去餵鴿子」,我看著爸爸的背影,忍不住哭了起來。孤單,讓我親近上帝,與主同行。無助,讓我不倚靠自己,經常求主幫助。恐懼,讓我緊緊抓住上帝─在我裡面的,比世界更大!求主賜給我需用的勇氣。異類,讓我學會不隨波逐流,只單單尋求上帝的旨意。衝突,讓我知道生命在墮落世界裡,無奈的後原型本相,增加了許多現實感。因為人都困在他自己的情境裡;我當不在乎人事物的表面與結果,只在乎是否討主喜悅。而由於父母沒有幫忙功課,我培養了從自修中自學的能力,對於日後的神學思考發展,有了基本的功力。感謝主!

而這一切,得夠化咒詛為祝福,都是,因為我小時候上主日學,得以認識創造天地、復活的主、慈愛全能的上帝。「教導孩童,使他走當行的道,就是到老也不偏離」。主日學對一個人的一生,有絕對的幫助。

上帝為愛祂之人所預備的,是眼睛未曾看見、耳朵未曾聽見,我們的心,也未曾想到的。所以,我們想得到的,一定不等於上帝為我們預備的,或是說,一定還不夠上帝為我們預備得那樣美善那樣多。因為主的預備,是我們的心想像不出來的。親愛的兄姐,將自己交託祂,比交託自己,安穩多了。每個人都還在成長當中,耶穌基督是我們靈魂的錨,有祂,就是都「甚好」。成功甚好、失敗甚好、滿意甚好、失望甚好!每天將自己交託給主,祂要帶領我們每天的路。未來的世界變化很快很大,美國有公司已經開始在員工的手上植入晶片,世界看起來,一直往著聖經所預言的方向走。感謝上帝!世界將會如何,我們不知道,上帝知道。求主賜給我們能看的眼,能聽的耳,跟著祂,有高度適量的多巴胺、正腎上腺素、血清素,快樂地向前走!願主祝福大家~

2017年7月29日 星期六

見證-許主芳姊妹


平安,我的名字是許主芳。

上一次在和平第三堂見證,是關於「芳」這個字,講述以生命影響生命,成為蒙主芬芳、神馨香之祭;這一次見證,先破題是關於「主」,從自己做主到神作主;以此類推,已經可以預想下一次的見證會關於「許」,希望是神的應許,想像起來會是滿正面且蒙福的見證,其實每個見證不管經歷苦難或感恩,都是恩典。

三年多前,當我還就讀研究所,正面臨人生第一份工作的選擇,我花了滿長時間尋求,當時神讓我領受到呼召與感動,寫下這一首生命見證詩歌—「小船」,歌詞寫道:
有一艘小船,在海中起起伏伏,經歷風與浪。
小船來到岸邊,不知往哪兒停靠,一直找,找不到,
或向左或向右,到底哪兒是正路?
我聽見,有聲音對我說:
向後看,是我陪你走過的平安,為何你還要懼怕?
再數算,這一路有多少的恩典,為何你還怕缺乏?
有一艘小船,在海中起起伏伏,經歷風與浪。
小船來到岸邊,不知往哪兒停靠,一直找找不到,
神掌舵,就有平安。

神對我的呼召是「生命影響生命」,因此我選擇了體制外的教育,我也深切感受這一份工作可以追求自我實現,也能符合神心意,當時的我,每每禱告,都會出現神搭著我的肩膀,站在山坡上,指著前方說,這是我要帶領你走的路。問題來了,歌詞最後一句「神掌舵,就有平安」這句話,我寫得很漂亮,卻做得很不到位,就成了今天我要與大家分享的見證。

我自認已經是信靠神、交託神的好基督徒,在人生職場之中,在自我實現、燃燒熱情之中,我喜歡做主、願意承擔責任、喜歡挑戰,凡事盡力,常以不要成為又餓又懶的僕人自我砥礪。然而,內心的黑暗隨之籠罩,當我越想要追求成就,追求自我價值肯定,我也越來越在乎別人的眼光,當我不自覺活在想要證明自己、尋求人的肯定時,我也開始推開了神在我生命的寶座,而讓自己的想要佔據時,上帝就出手了。

上帝在我生命中設立了屬靈幫助,第一個點是「屬靈同伴」,也是最先對我發出勸戒的點,邑垣最先提醒我,想清楚這麼拼命工作的動機是什麼,因為當我一切以工作為優先時,首當其衝被犧牲、受苦的就是他,當他每次問我的時候,我每一次都堅持這是我想要做的,是我領受神要我做的,是我人生的使命,因爲這是草創的組織,所以制度是要一步一步建立的,我在努力一點,危機就會度過,一切就會穩定,穩定後我就不需要這麼辛苦了,現在這一切都在過程,愛拼才會成功(台語),不然會虧待神給我的恩賜;屬靈同伴也有光勝牧師、少契輔導團隊,大家也常勸我,路要走長遠,健康很重要,禮拜一到禮拜天工作,早上七點半到晚上熬夜,生命燒盡,就算有理想也是走不遠的,但是我持守著自以為為神工作的使命,我並沒有聽進去這些提醒,那同樣是呼召的少契服侍呢?只能說神掌權,我見證到儘管因為我一個人的軟弱,神要實行的計畫是不會被耽擱的,只有我參不參與其中,在工作與服侍的掙扎,我感到痛苦,為了工作而少了可以和少契孩子們相處的時間、為了工作知道自己在準備信仰活動教案的倉促、為了工作呈現疲累的樣貌在孩子們面前,我感到虧欠,反而是上帝透過少契孩子們傳訊息鼓勵我走回正路:「主芳姐,最近看起來很累唷~謝謝你工作很忙碌仍然陪伴我們為我們禱告,我們也為你禱告,要加油唷!」。

說到這裡,大家應該會覺得我應該開始意識到工作與安息的取捨與重要吧?很可惜,沒有,我持續持守咬緊牙繼續努力到底,既然我如此堅硬了脖子,不知道回到神面前,上帝因著愛就出手到底,舉例來說:我以前常誇口,哎呀~太「感謝」神了,讓我是深眠從不失眠的人,神就在我驕傲的事上教我謙卑,三年來,工作的壓力開始讓我失眠,然而,因著有所成就,我又願意犧牲更多時間來工作,當工作遇到瓶頸,我不再得到高度稱讚,甚至我因為累了,開始會有思考不周的時候,伴隨而來的壓力、挫折、受傷、委屈,讓我開始原本半年爾偶工作壓力失眠幾天,演變持續一個月,幾乎每一天睡不著,睡了又驚醒,才發現只睡了一小時不到的困境。當一切失控,我徹底覺悟我掌權的結果是這般下場,莫名的焦慮與恐懼徹底的籠罩著我,慶幸的是,我還能流淚靈修、禱告,但是,我感受到自己依然行走在黑暗之中,神說祂總不撇棄祂的孩子,然而,我卻深深地感受到被遺棄,原本肩並肩,看見前方光明的我,在這樣的生命景況,我禱告,卻只看見一個在原地踱步的自己,上帝呢?當我往前走時,神依然坐在原地,我看見一個一直想拉著神陪我走,我卻動不了的畫面,就算在低谷中,我仍然希望神照著我的想法動工。甚至當我在苦難中,我和上帝生氣,為何置我於曠野中不顧,我的神我的神,你在哪裡呢?

神藉由希伯來書提醒我,是我自己走入曠野之中,還與他發怒、試探:「就不可硬著心,像在曠野惹他發怒、試探他的時候一樣...他們心裡常常迷糊,就不曉得我的作為!我就在怒中起誓說:他們斷不可進入我的安息」,但是神也藉由他的話語安慰我:「所以,我們只管坦然無懼地來到施恩的寶座前,為要得憐恤,蒙恩惠,作隨時的幫助」。

第二個幫助點就是陪伴我的屬靈前輩,神透過祂們對我提醒。俊佑哥6月與少契專講分享,講了一個故事,簡言之,唯有當房子主人將房屋土地等所有權都交給耶穌,夜晚魔鬼來敲門時,會是耶穌上前應門,魔鬼就傷不了房屋,傷不了主人,只能離開。那晚,當我送俊佑哥離開時,我們沒有講到太多話,只有俊佑哥突然說了一句:『我沒有很多時間,可是我在心中禱告時,有感動要我對你說:「你要悔改」』。要不是我滿尊敬俊佑哥的而且很信任他,一般人聽到這句話會直接生氣或揍他吧,但是,當他這麼說時,我知道神在透過俊佑哥對我說話:「孩子呀~你要到什麼時候才會回到我面前,恢復與我的關係,何時才會將所有權交給我呢,我就必保護你到底」。神也使用敬拜的詩歌對我提醒,恰好連續兩到三週的第三堂敬拜詩歌都有「主你是我們的太陽」這首歌。過去以來,我一直覺得上帝造我像太陽,熱情、積極、溫暖、有創意、有動力的不斷燃燒著,然而,真正的太陽與真光是神,唯有神叫太陽燃燒,離了神的我,什麼都不能,若不是神的揀選,我如何能認識他、倚靠他呢?三年前那位渴望回應神,主我願為你去的女孩,漸漸的迷失,成為丟下神,只想著自己想要去達成什麼目標、滿足其他人,但卻不知道該去哪裡的人,當我邀請群鈺姐陪我禱告認罪悔改時,神透過群鈺姐對我說:「孩子,歡迎回家」。

第三個神出手的點就是家人,也是近乎神的愛永不改變的屬靈點,感謝神的揀選,我誕生在屬靈家庭,我想上帝會這麼花心力管教我是因為愛我,還有每天跪在地上為全家代禱並且堅持禮拜天要有家庭祭壇的父母,當我跌倒、軟弱到站不起來,當我失去與神的關係時,當我迷惘不知道下一步怎麼做的時候,我的父母並沒有為我做任何決定,或是命令我怎麼做才對,而是傾聽、提供人生的經驗,並且一次又一次以禱告安慰我、將我交託給神,讓我自己回到神面前作出決定。
以賽亞書55章9節:「天怎樣高過地,照樣,我的道路高過你們的道路,我的意念高過你們的意念。」唯有神知道我的未來,唯有神知道什麼才是對我好的。我所領受的使命及想要達成的目標,沒有上帝與我同行就沒有意義、就都不可能。

到底什麼是為自己人生負責任?是神在我生命中掌權,我盡力,結果交託給神的帶領,如同神給我感動,最後那一句歌詞是神掌舵,就有平安,我失眠的狀態、一顆活在恐懼綑綁的心,唯有在主裡才能成為新造的人。

屬靈幫助神已為我設立了三個點:屬靈家人、屬靈同伴、屬靈前輩,然而,最重要的一環,還是要我自己將主權交托,抬頭仰望耶和華,與神建立關係,我的生命才會是立體的,金字塔的頂端是神,不是我。

我承認自己仍在過程中,也還有放不下的自我,但是神真是那又真又活的神,最後與你分享,上禮拜的一天晚上,我和神摔跤,哭訴著為什麼不直接告訴我是什麼樣的人,這樣我就不會被別人影響,我就有自信,我不需要在意別人的肯定,神,請你告訴我是誰,當我在禱告中試著自己宣告:我是誰的時候,我竟然一句也說不出來,因為我打從心裡不相信也看不見,就在我等候神時,突然我失聲痛哭,在我心裡出現一個堅定的聲音,「孩子,你是屬神的」,這個聲音引導我也在心裡跟著念:「我是屬神的」,「你是我所疼愛的」,「我是你所疼愛的」...我相信,我對神的認識更深時,聖經的話我看得夠熟,我就能聽見更多神對我說的話。

2017年7月22日 星期六

見證-鄭安妮姊妹



我是來自嘉義的鄭安妮,我們家有四個人爸爸、媽媽、妹妹和我。我是家中的老大,我的妹妹是個身心障礙者。從小我就被教育要自我獨立並照顧好妹妹。所以無論是上學、放學、參加夏令營等活動我都跟妹妹形影不離。還記得在國小的一個暑假,我跟妹妹一起參加了一個教會辦的讀經班。那個時候教會的輔導大哥哥、大姐姐跟我們說要信上帝才不會下地獄,因此在那個時候我非常擔心是不是我的家人不信上帝就會下地獄。所以我每天每天都在為我的家人們祈禱。深怕我們一家人死後不能在一起。在我稍微大一點後,我慢慢遺忘了這件事,但在我遇到困難的時候,我還是會禱告,即使我不知道上帝祂是否有聽見我。嚴格來說我小學就知道有上帝存在並且認識祂,但聖經中的文字對那時的我還是一知半解。之後我在媽媽的遊說中有參與過幾次教會禮拜,但那時的我總是聽不懂牧師的話語。再加上教會裡的人我都很陌生所以之後我就沒有再上過教會做禮拜了。但很特別的是每當有人問我的宗教信仰的時候我都會回答說:「我是一個不虔誠的基督徒。」因為我沒有上教會做禮拜也沒有讀聖經,我唯一和上帝的連結就是禱告。

我一直遊走在主的身旁,但始終沒有成為一位正式的基督徒。只是自我的心理認同,我自己覺得我就是個基督徒。一直到我上了大學來到台北,我在大學的好朋友她帶領我參與團契,我發現在那裡我不會感到有壓力,不會有人一直跟我說信耶穌得永生,請你加入我們教會,一種強迫推銷的感覺。我在這裡感到安全,所以我開始了團契生活。每當我唱詩歌的時候或是到安養院獻詩的時候我都會一次又一次的被感動,好像生命中在大的風雨我都不畏懼,因為有主與我同在。在這個空間裡我感受到滿滿的關懷、被聆聽。漸漸的我發覺我與主更加親近了。祂默默的派了很多天使來照顧我,並跟我說孩子你無須擔憂、無須害怕,因為我與你同在。今年我已經畢業了,成為一個社會新鮮人,對於未來我還是有許多擔憂、害怕,但現在的我將一切都交託到主手中。我相信祂已有安排,所以我不再徬徨。

馬太福音第六章26節你們看那天上的飛鳥,也不種,也不收,也不積蓄在倉裡,你們的天父尚且養活他。你們不比飛鳥貴重得多嗎?上帝透過祂的話語來告訴我,他連天上的飛鳥都看顧了,他也必看顧世人。我無須擔憂,因為祂必看顧我。就是因為祂我今天才能在和平教會聚會、做禮拜甚加參加洗禮班,我知道這都是主的恩典,感謝主造就了今日的我。很開心能在和平教會洗禮,受洗對我來說是一個全新的開始,跟主有一個新的關係。在和平教會這個充滿音樂的聖堂,我相信我能全心全意的敬拜讚美主並遵從祂旨意。

2017年7月15日 星期六

見證-王瑀立弟兄


我從小就跟著流行走,但我的流行可能與大家所想的流行不太一樣,我不是追尋時尚潮流名牌的流行,我的流行是流行性感冒的流行。

我一出生就檢查出有先天性心臟病,因為心臟不好,抵抗力差,所以一有流行性感冒我就跟著流行,所以我時常開玩笑說小時候的我是走在流行的尖端。我的心臟病相當複雜,當感冒時,不是吃個藥,打個針就會好,都要到醫院打點滴、住個5678天感冒才好轉。心跳每分鐘也不足50下,爬樓梯,大家可能爬兩三層樓梯才開始喘,我才走兩三階就臉色發白,嘴唇發紫。

後來經醫生診斷,他跟我父母說我的心臟病如果不開刀活不過十歲,醫生接著說「但開刀,成功機率不到30%」而如果手術失敗,因為是心臟,就會死在手術台上。對我父母來說,這是相當大的挑戰和選擇,不開刀活不過十歲,若開刀,超過一半機率也會死。而且當時候心臟外科手術的技術還沒有很發達,也沒有醫生願意動這手術。我的父母除了每天帶我去尋找醫生之外,就只能每天向上帝禱告。

我相信上帝是富有慈愛及憐憫的,更是願意垂聽禱告的神,在我四、五歲的時候,有一次我又因為流行性感冒住院了,而且那時候相當嚴重,醫生說如果再不開刀會很危險。我的父母,再次向上帝禱告,並且把我獻給上帝。就在這時,有一位從美國學成歸國的心臟外科醫生_朱樹勳醫生,他聽到我的狀況,他願意幫我動這個開心手術,雖然他也說成功機率依然不到一半。

我聽我父母轉述,那是經歷將近十七個小時的手術,這十七個小時,我的父母一直為我禱告。我現在能站在這裡跟大家分享,上帝藉著開刀、藉著醫生的手,手術比醫師預期的還要成功,我也活了下來,上帝將一個原本活不過十歲的孩子,讓我至少活到了現在,我28歲了。雖然我的心臟病還沒有完全好,我現在需要倚靠一個裝在我體內的機器,來幫助我心臟跳動。

靠著機器,我就像鋼鐵人一樣,雖然我不會飛、也不會發射很厲害的武器,但我可以像一般人一樣作息,我可以慢走、游泳。而我的核心機器,是靠電池,但由於裝在體內,我每五~八年還需要開刀將機器取出,換新的電池。而我們知道再簡單的手術,都沒有100%的成功,每一次手術,對我來說就是一次的面對死亡。

感謝主,回頭看我這28年的經歷,上帝好像都在對我說,祂是那創造我的神,祂是那掌管我生命的主,祂是那引領我道路的永恆。

2017年7月1日 星期六

見證-李雨璇姊妹


我是雨璇,應該有很多人對我很陌生,大三之後就不太到和平聚會,這次受光勝哥的邀請,來分享我的見證。我想跟大家分享,這幾個月找工作和房子的見證。

我現在大四,讀社工系,沒有延畢和讀研究所的打算。雖然如此,但對於找工作,一直不太想面對。第一封履歷是在倉促之中寄了出去,應徵的是暑假在蘭嶼實習的機構,會很倉卒是因為我猶豫非常久,快要截止前才決定投履歷,我並沒有錄取。在這之後,我才開始真正面對,到底我想去哪裡、我想做什麼與上帝要我去哪裡、要我做什麼。在這之前我一直嚷著不想待在台北,我討厭建築物擋住天空的都市,想去可以看海的花東;但上帝派了一位輔導來幫助我發現,現在的我沒有辦法就這樣離開台北,不只是因為,台北是我第三個熟悉的地方,同時也是有最多資源、最多學習機會的地方,雖然沒有大片天空,卻能讓上帝好好裝備我。我決定留在台北,讓上帝好好裝備,要選什麼樣的機構就越來越清楚,既然留在台北,當然要找在其他地方看不到的機構跟服務,加上自己很清楚想走兒少領域,在現有職缺中,有兩個符合,但一個離公館這一帶有點遠,多少希望留在自己熟悉的地方,就投了近一點的那個單位。面試都很愉快順利,但面試完在公車上,我有種不上也不意外的感覺。雖然如此,到了通知錄取的最後一天,我還是很焦慮,很害怕沒接到電話的話,該怎麼辦。我接到電話了,但我知道我沒有錄取,因為主任一開始就問我對他們這個協會另外兩個職缺有沒有興趣,而其中一個就是一開始有考慮、但距離太遠的單位,我想,好吧,上帝如果你要我離開公館,那就離開吧,反正之後我在那裏的生活,祢要負責,於是就答應去面試。面試完等通知的那幾天,心裡隱隱地感覺到焦慮,如果沒上那該怎麼辦?是不是該繼續看看有沒有不錯的職缺?但這焦慮沒有成真,我錄取了這份工作。工作確定了,就開始要找房子,一開始身邊的朋友一直嚷著,那地區的房價很便宜,就覺得那應該不會太難找。但開始找的過程,發現符合自己需求和預算的房子並不多,心中的焦慮越來越強,很害怕在自己猶豫中,已經有其他房客搶先一步。最後挑出兩間最符合我理想的租屋,也約好看房的時間,那天晚上躺在床上,我感到很害怕,如果看完了發現這兩間都不理想,那我該怎麼辦?六月底前會有更好的選擇出現嗎?那時我向上帝禱告,求祂挪去我不需要有的焦慮,而是相信一切都在祂手中。後來,也順利租到房子,我想那完全是恩典。

在這裡我想要強調的是,我並不是要見證「信耶穌就會找工作找房子順利」,雖然我的歷程可以說是順利的,所以才說是恩典。我想見證的是,在害怕之中,我並沒有得到上帝親自的保證,保證我這份工作會上、房子會找到;但上帝讓我知道,祂決不會撇下,即便結果不如我想的順利,但祂不會坐視不管,祂會預備,這應許緊緊的抓住我,使我的焦慮在禱告中漸漸消失,最後充滿平安。這是我的見證,上帝並不需要按著我們的期待給我們成就,但祂決不會丟下我們不管,願一切榮耀歸於上帝。

2017年6月24日 星期六

見證-張榕容姊妹


從我小的時候,就常常在思考生命的意義是什麼。對我來說,這個世界沒有什麼吸引力,我常常幻想著自己生活在另一個世界,也很喜歡作夢,沉浸在夢的世界裡。我並不喜歡這個世界,也不知道自己為什麼在這裡。我感覺自己與世界之間就好像隔著一層玻璃牆,我與世界沒有什麼羈絆,我沒有辦法直接地參與其中,也沒辦法直接地有所感受。這世界的一切對我來說都是虛空,我對幾乎所有事情都漠不關心,彷彿隨時離開也無所謂。

到了高中,我立志只考一個系所,就是哲學系。我認為我之所以會身在這個世界中,唯一的生命意義就是尋求真理。在這個世界上,我唯一真正在乎的事情,就是何謂真理。因此我進了哲學系,想要從哲學的理論與思考訓練當中了解真理。然而哲學無法告訴我何為真理,卻讓我了解到,人的理性是有侷限的。大學時有一位師母積極地向我傳福音,她帶我認識基督教信仰,其中有一句經節最令我印象深刻:「耶穌說,我就是道路、真理、生命。」(約翰福音14:6)對我來說這是一句非常具有挑戰性的話。如果耶穌說的是真的,那麼我就必須要選擇他,而且只能選擇他。但如果他說的是假的,那我如果信了他,或者我去試著研究他了解他,不就很愚蠢嗎?那我等於是把我的人生都投注在虛無的事情上。感謝主,在經歷了一些事件,以及一段時間的思考、辯論與掙扎後,神的恩典帶領我踏出信仰的一躍(Leap of faith),我選擇了相信。耶穌就是道路、真理與生命,他就是我一直以來所追尋的。

2010年受洗以後,我竭盡所能地學習過著討主喜悅的生活。我將大部分的時間都投入到教會生活中,接了很多各式各樣的服事,也在教會中建立一些新的事工,並且一有空就會參與教會活動、也會不定期地參加特會、以及與信仰相關的講座等。在這個過程中,我經歷了許多次神的信實,神豐盛的供應,並見證了許多上帝奇妙的作為。神時常回應我的禱告,幾年之後也帶領我的家人們一一受洗。

但在這個過程中,我還是一直感覺到我與世界之間的藩籬。對我來說,僅僅是活著就已經很不容易,即便從外在看起來我並沒有欠缺什麼,從小到大的成長過程也很順遂。我時常想起保羅所說的,情願離世與基督同在。與世界之間的距離使我受到了保護,但也令我發現自己因此而有一個很大的缺陷--我不懂得如何去愛人。神愛世人,耶穌道成肉身來到這個世界上,是為了愛的緣故,救贖我們。耶穌本可以在天上享受與父同在,卻為了我們而來到這個破碎、充滿罪惡與悖逆的世界,他為了我們而破碎他自己。要學習像耶穌,就勢必要學習如何破碎自己去愛人。但我發現,即使我有意願,我也不知道要怎麼樣去愛人。

這個發現對我造成了很大的影響。當我看見自己是何等地不足、軟弱的時候,我才真正明白耶穌為我捨己的愛是何等偉大。在過去的三年中,神的恩手帶領我,為我挪去那一道玻璃牆,使我能夠走進世界,即便這意味著我會受傷,會受到許多來自世界的考驗,我相信神的恩典總是夠我用的。神賦予了我生命的意義,這世界的一切因為有祂而有了意義。祂給了我在這個世界持續活著的動力,並且不只是活著而已,而是在活著的每一天當中都能感受祂的愛,在每一天的生活中有平安有喜樂,不斷地去學習如何愛人。

最後想與大家分享我很喜歡的一節經文在羅馬書14章七到八節:「我們沒有一個人為自己活,也沒有一個人為自己死。我們若活著,是為主而活;若死了,是為主而死。所以,我們或活或死總是主的人。」

2017年6月10日 星期六

見證-吳恩祈弟兄


選上會長心情見證。

在我大一的時候,剛進和平青契結束後,有一個感覺告訴我,我該留在這間教會,當時的我並不知道這是為甚麼,所以我就留下了。

在青契初選會長時,當時的我並沒有覺得自己有這個機會,直到輔導來詢問我說,你有意願接青契的會長嗎?我有種錯愕的感覺,覺得不可能的事就這樣發生了,當時的我認為自己沒有能力,根本不適合去做這樣的腳色。輔導卻說:如果是神要用你,不是在看你的能力,而是你願意擺上的心。聽完之後,覺得還蠻感動的,因為其實自己曾經渴望當個領導者,去做改變的事。就這樣禱告了一段時間,其實自己還是害怕的,能力的恐懼還是大於神給我的感動,看到另外一位候選人,我覺得他各方面,都比我優秀太多了,而當時的我認為,神會使用他,而在這個過程,是神要讓我學習的功課。在會長決選的當天,還是有種說不出的協和感。在輔導公布的瞬間,我覺得不可置信,怎麼可能會是我上呢,神在跟我開玩笑吧!但事實就是如此,之後面臨的恐懼,即將吞噬我的心靈。隨即的壓力,像千斤頂壓在我的身上,每天都很難熬,要找同工,又要安排新的一學期的暑期規畫,以及新生的規劃工作,還有許多外界的聲音,真的是壓著我喘不過氣。我開始問神說:為甚麼要將這個重擔,放在這個身上,我根本就沒有這著能力,但是神依然安靜的沉默著。在這幾天的靈修當中,在基甸的故事中,就算是最微小的當中,神仍然使用他。在一次的敬拜團影音服侍當中,看著前面的人,神讓我知道,這些人就是我的禾場,是神要藉著我去帶領,心中有著說不出的感動。不是倚靠勢力,不是倚靠才能,乃是倚靠神的靈,方能成事。原來我只想藉著自己的能力,來做這些事。而神要我回到他的裡面,我開始轉換心態,開始勇敢的去思考青契未來的一年走向。要改變的有多,突然覺得一年的時間太少了,只能針對幾個大重點去改變,覺得太困難了。當找牧者溝通後,原來只是自己嚇自己,我又回到一開始的矛盾當中。當我們以神的眼光來面對,發現一切都變得簡單。當然要改變,要從自己開始,我的缺點:講話的方式、個性上,都是我最弱的,也要從中開始改變。當神擺放一個重擔在我們當中時,我們一定可以負荷的,因為神了解我們每個人的狀況,知道我們的感受,也請大家為著青契持續禱告。

2017年6月3日 星期六

見證-許弘一執事


弟兄姊妹平安!

在下弘一。感謝主!讓我去年有機會參與在緬甸宣教的計畫當中。今天很高興在這裡和大家分享。在去年前往緬甸短宣前, 或許是自己在語文能力上的不足。我必須很誠實地承認對於國外的短宣其實並沒有很大的共鳴和感動。總覺得那不是一個屬於自己的領域。因此在教會或是在大靈班、神研班常有聽到許多海外傳教士分享的時候,雖然會用一種看他人勇敢生命的眼光去聽,但是內心的深處卻是許多的排斥,安慰自己說在台灣好好傳福音就好了。也因此在去緬甸之前,我最接近海外短宣隊的一次,是在我要去日本留學前一兩個月時,我爸在教會一場蘇門答臘的分享時,可能因為太感動了。在講員說欠缺影像紀錄的人員時,擅自舉手幫我和傳教士說“我的兒子會照相”的意外。之後的許多年,經歷了留學、工作。對於海外短宣也仍然是沒有太大的熱情和感動。而這樣的心情之所以會有所改變。我想首要的便是上帝在動工。

若要問我上帝是一位怎樣的上帝?或許我的答案是“善於邀請的上帝”。 為何會這樣說,因為上帝知道該放什麼在我心中讓我心甘情願地接受他的邀約。 遙想去年,記得當時叡儀傳道前來邀請時,心裡之所以沒有去思考什麼,直覺這是一趟我必須參與的旅程的原因是在這之前,自己正經歷一段暗濤洶湧的信仰歷程。而暗濤洶湧的主因,便是我覺得自己好像沒有辦法確實地去感受到上帝的愛。那種感覺就像是傳道書裡說的“虛空的虛空、虛空的虛空、凡事都虛空”,但,也未免太虛空了吧?!!所以在這樣的情況下,上帝只將三個字放在我的心中,我便心甘情願地答應這個邀約。而那三個字是 “經歷我”。

王要回答說:『我實在告訴你們,這些事你們既做在我這弟兄中一個最小的身上,就是做在我身上了。』-馬太福音25:40
 (我們在那個地方其實並不是強而有力的。相反的,若沒有當地同工的協助,我們可能一件事都做不了)

因為全律法都包在「愛人如己」這一句話之內了。-加拉太書5:14
(在許多互動當中,我們不斷地在學習愛與被愛。也在許多的瞬間,我們發現了耶穌的身影)
我說這話,不是吩咐你們,乃是藉別人的熱心試驗你們愛心的實在。
哥林多後書8:8
(在佈道關懷的過程當中,往往許多熱心的天使會在一旁督促著我們快將這大好的消息與人分享。也讓陷入“想偷個懶”這個泥淖中的我們一次又一次地被拉出)

我實在告訴你們,凡要承受上帝國的,若不像小孩子,斷不能進去。
馬可福音10:15
(每每看到這樣的畫面時,心中通常都會想到這一經節。在以前,我會把這段經節解釋為我們

要像小孩一般單純無瑕,所以當年紀越大時,也就越覺得自己好像離天國更遠了。但是在看到當地孩子們的表情時,我一個很深的體悟是,像這樣的孩子能進天國或許不單單是他們的純真,而是他們比我更知道上帝正愛他、耶穌正愛著他。而在這樣體悟的過程,也激勵我覺得好好來體驗上帝的愛似乎還為時不晚)

感謝主!自己在這段旅程沒有出現水土不服或是適應不良的狀況。在整個短宣的過程當中。感動和感謝也是時時刻刻地發生。例如天氣的恰到好處、營會同工和孩子們間愉快的互相搭配、醫療同工的捨身成仁,盡心盡力、看見當地同工對信仰的火熱和純粹等等…..。而這一切,讓我深深感受到,早在我們出發之前,祂已預備一切。在那裡,我所感受到的並非是上帝要我去那裡做些什麼….而是上帝要我去看祂已做了什麼。

最後、藉由這一次的旅程。也的確讓我更加地能夠了解何謂“經歷祂”。原來在過去的主日崇拜,團契生活、同工之間。他便已經一直在讓我經歷了。感謝上帝讓我在那段過程有著非常深刻的學習和體驗。也更加珍惜過去以來在這個信仰當中的種種經歷。

以上便是在下的分享、謝謝大家!! 
   

2017年5月20日 星期六

見證-洪國財弟兄


本人出生於高雄覆鼎金公墓園區中(全台灣最大),父母親從事墓碑業,家裡房屋主結構為泥巴草房。上學時總要跑走一個半鐘頭左右才能抵達學校。回想起來,倒也不覺得苦,反而從自己的經歷過程中更能體會出父母親的辛勞及養育教養之恩。

或許自小就不知苦為何物,更無多餘時間可嬉鬧遊玩;同時父母親也鼓勵多用功讀書,以便將來能更有成就。大學畢業且服完兵役後,先後順利進入長榮海運(父母年邁須照料,基於海外輪調制度離職)和中華航空(國際訂位組,無挑戰性)服務,再轉職於堂兄所經營的一家小型公司。由於堂兄們的信任,讓我放手於銷售領域擴展業務,逐漸建構起全省經銷體系及與建設公司建立關係並將產品行銷海外。2001年並被派駐於上海任總經理一職,直至2011年。2013年由於對外銷經營理念有所不同,離開了任職超過22年的公司而自行創業。

這一過程原本以為皆是自己努力所獲致,不論是家庭的美滿以及工作上的順遂。直至派駐上海期間身體開始出現警訊—小便有時困難,但頻率並不高,所以並不以為意。但自2013後此種情況頻率開始增加。先後至台大、耕莘、書田、馬偕及慈濟醫院就診醫治並接受各種儀器檢查,但結果卻均一切正常。2015年8月後,情況更加惡化,幾乎每天均會有狀況,連走路都會有突發狀況,膀胱及尿道隨時有電流通過的感覺,痛到無法行走。但由於驗血、驗尿、攝護腺觸診、超音波、尿速、殘尿、膀胱鏡、核磁共振、電腦斷層掃描結果完全正常,醫師僅能作症狀藥物治療,但均無療效且情況日益惡化。至醫院急診導尿頻率也持續增加。至此,白天至醫院附近或院內拿出平板處理日常公事,若有狀況則掛急診;晚上若有小便困難,不論颳風下雨,時常在外遊蕩,期使放鬆能順利解尿,但常事與願違,終究需至醫院急診導尿。

但急診時也常聽醫師們未做檢查前就做輕佻言語告誡,如急診處是看急重症的地方不是做導尿的、攝護腺切除就好了、也沒多少尿(實際導出多次超過500cc)…。等等。直至有一次深夜急診,巧遇一位急診外科陳長治醫師。他調閱我的就醫紀錄,並為我做脊椎腰部和腹部的觸診後告知病況可能不是靠西醫就能治療,建議我從泌尿科轉到一般外科的李居仁醫師就診試試看(有自學中醫)。第一次就診,詢問詳細,並開立處方簽,但內容大致和泌尿科醫師開立並無差異,不同的僅是藥廠。2016年一月中旬第二次就診,李醫師見我本人多日未睡眠幾近崩潰,主動為我申請住院治療,重新做完整檢查,並會復健及泌尿二科。住院期間巧遇院牧至病房為病人禱告,見到我並無開刀且和正常人無異(所住為外科病房),經向我太太詢問後告知有一資深院牧,可為我祝禱治療。隔日該院牧黃智賢兄出現在我面前,右手放在我的膀胱處開始禱告,期間感覺有股暖流在我體內遊走,太太在旁淚流不止。從此,太太每日讀新約聖經,黃兄弟也撥空為我禱告。住院一周後,李醫師告知檢查結果一切正常,希望我放輕鬆,不用服用任何藥物,另可尋求宗教信仰加上每日按摩疼痛處,或許有用。10天後出院,症狀有改善,但仍有小便困難情況,但藉由禱告尋求上帝醫治。神奇的是,禱告後心情較容易平靜放鬆,解尿就容易多了。感謝上帝在我人生中最困難的時刻,差使陳醫生和李醫師來為我救治,並在我住院期間由黃智賢兄來為我祝禱。出院之後且時常關心復原情況且時常為我禱告。2016年3月高中同學陳長伯兄邀我至和平教會做禮拜,這是我人生中的第一次。在這短短的一小時左右時間,我沒想到我能坐這麼久,眼淚幾乎奪眶而出,因為之前大概只能一次坐半小時,膀胱附近就會有不適感。

以往,認為一切成就皆來自自己的努力所獲致,但經過此事後感受到自己的渺小與無知。且將一切成就和榮耀歸於上帝。並感謝上帝賜給我體貼的太太,在我最困難的時刻悉心照顧不離不棄。我將努力將家庭成就為符合教義的家庭,而這是何等的恩惠。

2017年5月13日 星期六

見證-李新元弟兄


 我從小到大就是在基督教文化的薰陶下長大,因為家族是第五代的基督徒,所以基督教的形式、文化對我來說,就跟呼吸一樣,讓人非常的習慣,也因此,在主日學的教養下,我知道了許多聖經的故事,也會思考其中的道理,也因為從小在肢體上面的不足,所以父母讓我去學習音樂,之後也成為恩賜,能夠服侍上主。

不過,我並不是一位乖小孩,對我而言,主日學的知識僅僅只是獲得獎品的過程,以彰顯自己高人一等的榮耀,實踐耶穌基督形象的目的是為了讓自己在會友與長輩之間得到稱讚,甚至是獲得一些好處,所以這個信仰,對我而言,就是一個裝飾品,通常在面對決定的時候,我父母的教導是,禱告尋求神的帶領,但對我而言,我希望的,我想要的,我當然可以投入、決定,也因此,在過去的人生經驗當中,其實我踢到了不少鐵板,但往往在踢到鐵板後所發生的被迫選擇,卻是神所帶來意外的祝福。

其實在當時考研究所時,雖然我很喜歡歷史,從小就想當個歷史學家,但我覺得我幾乎已經確定不會再回到歷史學這個領域,所以就勉強填了師大台灣史研究所,很意外的,這個所錄取了我,在跟父母討論過後,決定來到師大,後來就開始申請宿舍,如果當初順利的話,我就會在公館校區的研究生宿舍居住,然後去親戚所在的公館教會聚會,但因為自己所的校區在和平東路,所以就突發奇想的選擇了便宜的學一舍,結果抽籤結果卻是沒有錄取,在當下其實是非常震驚的,因為以前在大學四年都是住宿舍,這是第一次沒有抽到,去詢問了幾間教會的學舍都沒有結果,在無助的情況下只好跟上帝祈求,希望能夠找到適合我的住處,禱告完以後,打開591租屋網,就看到了在大安森林公園旁邊,有一間房子正在出租,房租非常的便宜,我的爸爸問我說,確定這間嗎?我說,是的,所以就馬上出發來到了台北,到了房子的週邊,我的父親跟我說,他在前兩天做夢的時候,有夢到這裡,有一間教會,和一個書店,而奇怪的是,就跟我現在住家附近的差不多,隨後就順利簽約,在定居在那裡沒多久,我以前教會的朋友知道我上來台北,就邀請我去他的教會,剛好這間教會離我家很近,所以就來參加,那是我第一次,踏入和平教會。

其實這樣神秘的故事時常出現在我的生命經驗之中,往往給我生命更多樣的面向,我就像一隻時常迷路的羊,在行走的過程時常失去了方向,或是走向可能錯誤的道路,但是上帝就像一位好牧人一樣,總是預備新的恩典與祝福在前方的腳程,之後又回到正確的方向,或許當初選擇順服,也許生命會更加的順利,但也可能變的驕傲,而自以為是自己的成功,而非神的帶領,對於上帝與這份信仰的感受也不會如此的深刻,也不會更明白順服的重要。

詩篇23篇這樣說到:「耶和華是我的牧者,我必不致缺乏。」感恩上帝的看顧保守,使在異鄉的生活處處充滿上帝的恩典,我從來不是一個順服的人,但神依然愛我,每當決定順服神,就會有更大的恩典到來,所以,應當一無掛慮,凡事禱告、祈求、感謝,將所要的告訴神並且順服,祂會預備前方的道路。

2017年4月8日 星期六

見證-何主恩弟兄


大學臨近畢業之際,有兩朵烏雲在空中。其中一個是關於自我認同。

我從各個學科、技術、工具理解許多關於自己的事情,學習如何做自己、建構認同、繪製藍圖,但是每一種方法都不能接受我整個人。在這些技術中,我變成一塊一塊的。我在各個領域內的成就越大,當我退回我的身體,離開這些媒介,那落差也就越大。比如說,拿出手機,開啟FB,滑一滑(瀏覽文章、照片、影像),感受自己和這些訊息的同一。對這些訊息的感受是真實的,不論是喜歡或是憤怒。而我感受到和這些訊息的作者連結起來,自我在這裡是真實的。如果不是我,那是誰和貼文連結呢?我對於自己自然是真實明白的。但是當我放下手機,我的生活又和FB有何相干。我當然可以重新拿起手機,快速的連結到有相同感受的陌生人,但是對於沒有手機的我幾乎沒有影響。於是我們彼此連結,卻沒有對話。擁擠卻覺得寂寞。人聲吵雜卻聽不到任何人的心聲。

到了畢業之後,當替代役的時候。情況變得更加嚴重。對自我的理解、掌控變得破綻百出,難以維繫任何長期的生活目標,快思或說直覺統治了生活作息。何主恩是誰?我想要做什麼?我應該要做什麼?我能夠做什麼?然而任何積極、客觀且能感知的答案,都沒辦法包容我,沒辦法包容這個矛盾而流動的我。在這種時候,我得天獨厚的有家人支持和包容,即使我生活沒有目標,即使活著像是機器。這樣,我漸漸靠著支持我的人,重新建立我自己。
(那麼怎麼建立呢)重新建立自己的過程,像是把自己當成是大眼睛,去觀照這個宇宙以及自己。各樣的理論、技術、工具漸漸的似乎成為自己的一部分,但同時是被凝視的對象。在斷定工具就是工具之前,退後一步,去感受自己。這樣工具就活了起來,成為對話的對象,有了對話,自我才浮現出來。隨著技術工具活了起來,上帝也在其中說話。但是這帶來一個大問題,將人造物當成是活的,這不是拜偶像嗎?然而上帝卻要藉此說話。畢竟上帝造了我們聽不到的超音波,我們看不到的紫外線,同樣的有那些我們沒辦法理解、思考的旨意,但我們卻能藉著我們所造的工具去看到、聽到、理解。

舉例子來說,當我看到有人在為了工作而抗議,這沒辦法提示我任何上帝的旨意。但當我有了工時和休息時間的概念,我就會知道連續工作九小時不能休息又不給加班費是不好的。藉由工時這樣人造的概念,上帝將道德的呼召形塑出來放在我的意念裡。
總結來說,我們要先活在想像之中,才能真實明白神的旨意。先聽見自己的聲音,才能同時順服上帝。與神關係的秩序從對話而生,而對話始終定根於本地。

2017年4月2日 星期日

見證-潘叡儀傳道


在我個人的信仰歷程中,「跨文化的短期侍奉」扮演了很重要的角色,我是在短期服務隊信主,也在持續參與短期服務隊的過程,被呼召進入全時間的服侍(短期宣教),而後又在短期宣教中被呼召進入神學院就讀。這將近十年來的時間,我參加過的短期服務隊或短宣隊總共有二十個梯次左右,很多人會質疑短期侍奉的意義,對我來說,我也不斷在這個過程問自己:短宣有意義嗎?

去年,我因為在精兵協會擔任短宣同工的角色,所以光一年就去了四趟緬甸,其中一次,我們到一個緬甸北部的華人村落,在那裏舉辦兒童的品格營會以及牙科、職能治療的義診。在所有活動開始之前,宣教師向短宣隊勉勵說:「我們這邊的人因為經濟、交通、資訊、政治等限制,沒有辦法與外界接觸,可能有人一輩子就待在這個村落,你們短宣隊來看我們,就好像聖經當中所說的『我餓了,你們給我吃;渴了,你們給我喝;我做客旅,你們留我住;我赤身露體,你們給我穿;我病了,你們看顧我;我在監裡,你們來看我。』聖經還說『這些事你們做在弟兄中一個最小的身上,就是做在主的身上!』」宣教師向我們勉勵完後,我將這些話放在心裡,也思想著:我們所做的這些,主真的紀念我們是做在最小的弟兄的身上嗎?

直到營會接近尾聲的一天,教會中每天來看我們辦營會的一位老爺爺,用著混雜著雲南話、果敢話等地方方言的口音,對我們說:「我這輩子沒機會去台灣看你們了!」由於爺爺的口音對我來說不容易理解,我再請爺爺說一次,爺爺又說:「我這輩子沒機會去台灣看你們了!」爺爺的這句話除了透漏即將分離的不捨,也透露出,長期在動盪的政治處境及貧困的環境下,「移動」對他來說是一件無法奢求的事,這時,教會內的弟兄安慰著爺爺說:「你不能去看他們,所以他們來看你啦!」頓時,我明白宣教師的勉勵:「我在監裡,你們來看我。」對現在的台灣人來說唾手可得的「自由」,竟是如此珍貴!然而,我更深地體會到,住在監裡的人不一定是在窮鄉僻壤的人,當我們待在自己的舒適圈中,誤以為我們所看見、所認識的就是全世界時,我們更像是住在監裡的人。踏出舒適圈做跨文化侍奉,不也是讓我們有機會離開監牢,讓別人看看我們嗎?這個爺爺真誠地與我們互動,招待我們的每一杯熱茶、所做在我們身上的每一件事,都是做在主的身上!

信仰是一趟不斷經歷被上帝改變的旅程,我不會向人見證說,一趟短宣就能神蹟性地改變別人的生命,或翻轉自己的生命(雖然上帝真的有辦法這麼做),因為我更想見證的是,每一次的短宣,上帝使用平凡軟弱、但卻願意獻上自己的人—包括短宣隊員與宣教地的弟兄姊妹—彼此服侍,一同在信仰上碰撞、成長。你願不願意給自己一次機會參加跨文化的侍奉,也許會面對許多未知、挑戰,但也讓聖靈更自由地在我們身上動工?

2017年3月25日 星期六

見證-江立立姊妹


緣起
去年六月的一個週六傍晚,我從三峽北大圖書館走出來,望著正門前大草原邊的兩條通道.一心思索著校外游泳池的方向,而忽略了腳下的高低差.換來的是平生最嚴重的腳踝扭傷和游泳計畫泡湯,當時的心情是又懊惱又無助.經歷一個多月的復健時光,心想,萬一有一天我嚴重失能怎麼辦?於是復健開始沒多久就去了區公所,想詢問緊急求助管道(不是119),我也忘了他們叫我填了什麼申請表,就回家靜候,後面一連串的奇事就發生了。

幾位訪客、一串祝福
七月初新北市衛生局沈小姐來訪,聊了許多話,她說:「妳太健康了,不能申請長照,但可把妳轉介給兩個民間組織。」我自問: 「奇怪,我又沒有要申請長照,何來這個問題?」沒多久新北市社會局劉小姐來訪,問我:「妳若需要,我們可安排志工陪妳聊天,陪妳買菜,陪妳散步。」我急忙告訴她:「這些我都不需要,但若是散步改成運動,爬山或打桌球就很不錯。」她說:「三峽志工比較少,妳可能需要等一段時間了。」
七月中旬華山基金會林小姐(小紅)來訪,聊了許多話又拍了照,就回去了,沒多久她來電話說要過來幫忙,就此開始,每月一至二次她來為我做了很多事(如移動調整大型家具位置、高處清理、掛窗簾、清理回收等等),不收任何費用,我只好匯款給基金會以示感謝。
十月初我接到一通陌生女士電話,她說: 「我姓宋(葉太太),我是新北派來的不老志工,看妳有什麼需要。」於是相約十月十日早上七點半在北大校門口見面,見面才知道是一對非常恩愛的夫婦檔,散步,聊天,運動,葉先生還三不五時為我們拍照,並訂下每週一的早上七點半若下雨就去北大,不下雨則是同遊長春園,持續至今,未曾間斷,我們因此成為很好的朋友,感謝主。年前不老志工團隊與華山基金會小紅分別送來過年禮物,十分感恩。

我也成了不老志工
事情尚未結束,十月十七日宋小姐來電話說:「三峽復興堂有供餐,我帶妳去看看,若合適,以後妳就不需自己煮飯了。」我去了,也在那裏吃了午餐,但考量到腎臟不好,不能什麼都吃,也就只吃了那麼一次,但卻促成了我成為復興堂弱勢小朋友事工的課輔,這是我一直期待參與的事工,感謝主,新學期也繼續服事這裏小一至小三的小朋友,自己的收獲也非常多。此外也擔任過伊甸的志工。

與自己更靠近
和平教會秋季班的“與自己更靠近”也是一段驚豔之旅,這個班上有老中青三代八個同學,經過雅莉牧師的設計引導,同學們熱情參與,加速了對自己,對他人的了解與各自內心的需要,藉著每週一次的心得報告,導入個人的信仰省思,加上秀惠姊三不五時邀請大家一起吃喝看電影,最近才一同看的影片“沉默”會衝擊到我們的信仰,這裡面有兩種捨己(約翰福音15:20;哥林多前書9:19-23),推薦大家去看。本耀兄的五歲兒子Timothy也常參與看電影並發問,又多了一代,課程結束,關係儼然新小家,誰說年齡不同一定會有代溝呢,感謝主。由本課程中學到的溝通分析技巧,加上曾擔任國小老師的宋小姐提供的教學技巧,使我成為小朋友喜愛的課輔志工老師,除引導他們做完功課又帶他們玩遊戲,也訓練了我的創意思考,我感覺聖靈引導我在除夕當天前所未有地想出藉背經文拿紅包的方式來傳福音,弟妹、姪媳、二個姪孫皆背出來,弟弟未背,姪兒背不出來。
另外,課輔經驗也豐富了我與當國小教師的姪媳婦的談話內容,拉近我們的距離,姪兒已受洗但對信仰不夠認真,希望有一天他們能全家一起來教會,願神行神蹟在這個家中。

結論
前述這些經歷中我學到了:施也有福,受也有福,愛裏沒有懼怕。教會之外,神也延伸了我的視野,讓我有機會向這些可愛可敬的朋友們分享福音,操練分享的技巧,希望有一天他們也都能認識並相信主,同得福音的好處,成為神家裏的一員。我也藉著每早晨的靈修時間為他們代禱,引用“靈命日糧”裏的一句話:「將掛慮交在主手中,他就把平安放在我們心中。」無疑的,祂也是位最好的心靈捕手,總是適時化解我們的憂慮,感謝讚美主。結尾,我要說的是:基督徒的每一天都是神蹟,因為耶和華是我的牧者,我一生都充滿了滿足的喜樂,不致缺乏。主未曾應許天色長藍,但要認識祂是平靜風浪的主,也掌管每一個明天,祂是無所不知(Omniscient),無所不在(Omnipresent),無所不能(Omnipotent)的主,祂是昔在,今在,永在,創造天地萬物的主,也是為門徒洗腳,為罪人捨命的主,末日祂還要再來審判活人死人。願大家一同來認識親近救主耶穌基督,在此也感謝大家聆聽,願主祝福你們。

2017年3月18日 星期六

見證-洪羽晶姊妹


我生活在高雄、學習在台北,是個標準典型的都市人,在資源豐富的環境中被裝備和成長。在我所愛的和平教會裡,被關懷、被教導、被服侍與服侍人、被愛與愛人、學習真理,試著再靠近神一點、再認識真實的自己一點。我的生活習慣與價值觀漸融入基督信仰,過程中當然有些高山低谷,但整體而言算是順利幸福。我很喜歡這樣的生活,忙碌中有盼望、付出中有得著。

但信仰的真與美好像不能只停在這看似豐富與忙碌的規矩裏,我渴求更長久值得的觸動,而舒適圈的完美樣貌就在接觸到一個遙遠的世界後開始崩解,對我而言,那裏的生活頻率和樣貌有著很久以前、很深之處的熟悉感,那是都市中的你我時常忘記,不敢去、不想去或不知道要去的地方。那裏是台灣的鄉村。我用身體真實體會到鄉村在資源、自我認同與靈性上的貧瘠,體認到硬土須被攪動、灑種和照料,也才更深刻感受到我原本身處的舒適圈看似多元卻蠻單調,資源新穎卻滿足不了急迫的需要。那年暑假,我像是個雀躍的小孩,發現上帝放在我心中的活潑計畫,並且迫不及待想跟台北的大家分享這個更貼近生命的經驗。

這些經驗不僅是服事上的新領受,更是一位都市孩子眼界的擴展,以及對信仰更深刻的反思和認定,我想跟人分享這種喜悅,並不是要人專看見「鄉村」或弱勢群體的需要,而是但願人像我一樣幸福,走出舒適圈並去體會真實的上帝。然而,在滿懷熱血分享數次後發現,人們的心並沒有想像中興奮,必須承認的是,這種回應曾讓我在自認的期待中跌倒,彷彿所謂「見證分享」只是分享個人獨特的經驗,是個不需要和聽者有直接關係的故事,甚至,我開始將這種失落歸因於都市教會的優越感所帶來的封閉心態。

然而再仔細想想,我所愛的城市和教會,何嘗是封閉的呢?有許多人看見不同群體的需要、以不同方式、向不同之處帶來福音。只是,人往往不願試,或是試了卻感受不到別於往的感動,因為這個舒適圈太溫暖太安全,所以不敢離開、不想離開或不知道要離開。我參加過幾個由教會所辦的營會:每年暑假的金華服務隊,從中服事都市青少年也服事偏鄉兒童;青田營,接觸鄰近教會的社區孩子和家庭。另外,透過和平183跟教會附近較年長者建立管道、國外短宣隊更挑戰截然不同的文化族群,還有很多事工鼓勵我們向外,我認為這不需看成為了事工人力上的需求,而是上帝願意給我們各種嘗試的機會,去認識能感動自己的地方,並明白每一處都有祂全力支持著,最後我們能不逆性、也不限縮自我地用心靈和誠實敬拜祂。

這是個感恩過程,感謝上帝賜我往外的契機和勇氣,並因此認識祂、認識自己,認識舒適圈以外的生命,「但聖靈降臨在你們身上,你們就必得著能力,並要在耶路撒冷、猶太全地和撒馬利亞,直到地極,作我的見證。」祂沒有要我停留,祂要我一層又一層的不斷向外。

2017年3月11日 星期六

見證-楊智傑弟兄


"No man is an Iland, intire of it selfe; every man is a peece of the Continent, a part of the maine.”
沒有人是一座孤島,能靠自身得以完全;所有人都是陸塊的一隅,屬於那整體的一部分。

這段詩句節錄自17世紀英國詩人John Donne所寫的《祈禱文第十七篇》,後來在20世紀被海明威當作《戰地鐘聲》一書的題詞,該段的最後一句更是書名的來由。這段詩的創作或許來自地理大發現對該時代的啟發揉合於他的基督信仰而成的一種獨特世界觀。

我們每個人是不是都有某一個時刻覺得自己是一座孤島、孤獨於這個世界?因著自己的性格價值、出身背景或經歷故事產生的差異,導致與他人之間的隔閡而無法相互理解?我今天要述說的見證將會是一個關於人性孤獨、亦是一個關於見證的見證。

實際上,這大概是我第一次在台上於眾人面前做見證,我在預備這次見證時,思考良久,見證到底是怎麼一回事。我回想起多數的見證都是關於神如何在一個人的生命經驗上做工以及在這過程中的感動體悟,呈現的形式也偏向自我敘事為主。

然而,我還是秉持著個人的習慣去探查了一下聖經是如何使用「見證」這一個字,「見證」在新舊約廣泛出現,新約又比舊約更多,使用上通常包含三者:三位一體的神、做見證者和聽眾,而見證的作用在於證實某事為真或某人的身份為真讓眾人相信,例如約翰為耶穌的身份做見證,使徒為福音做見證。換個說法,見證是以相信和信仰為基礎,維繫自己、他人與三一神之間正確且真實的關係。

進一步,我選擇使徒行傳中的見證做較深入的考察,感覺比較貼近今天在此的用意。「見證」在英文中主要採用witness,witness是由wit-和-ness組成,wit-作為字首有著理解、知識、感知、意識、良知。

最後我考察了使徒行傳中見證的希臘文原文,除了有witness之意涵外,也包括了殉道者之意,我想是因為在那個時代為基督做見證伴隨著危及生命的風險。由此見證與理解、相信以及苦難牽連在一起,過往的見證故事中也往往帶著某些受苦的經歷,而人往往能在這些苦難中因著神而得到平安或完全。

見證的果效最重要的或許是聽眾憑著感受、意識與良知去理解、取得知識最後相信。
見證的內涵即為信仰的內涵或者說是證明真理的過程,對我來說信仰的內涵是由兩大要素所構成的:一個是上帝的創造,另一個是上帝的救贖,這也就是見證的要點,我認為見證是要讓人相信並理解上帝的創造與救贖。

我今天的見證的重點並不在於真實經驗的敘事,而是一個思考歷程,如何在我自己思辨研究的歷程中看見上帝施行的拯救。我曾經離信仰很遠,卻在離信仰最遠的時候聽見上帝對我說話,當時我並不知道,只是一個聲音要我去見證世界上所有的苦難。這時如何見證就成為了重要的議題,我作為孤絕於世的個體如何可能去感同身受另一個人的苦難,或者說簡單一點一個人如何可能去理解另一個人。在倫敦求學時聽到一段玩笑話:「覺得自己有問題的人會去唸心理學,覺得社會有問題的人會去唸社會學,覺得自己和社會都有問題的人會去念人類學。」這三個學門我都唸過了,那麼問題到底在哪呢?在於人與人之間在不同層次上無法理解或理解不完全,若人與人彼此真實地理解無法達成,人終究是獨自於世的孤島。

我在倫敦求學最後一個研究的課題是同理心的實踐與詮釋,同理心如何可能也在昭示著人們彼此之間的理解或者見證如何可能。與同理心相關的英文字彙有empathy、sympathy和compassion,其中字尾-pathy和-passion都來自同樣的字源代表著「受苦」,empathy的em-是「進去」、「在其中」的意思;sympathy的sym-則有「同步」、「一同」之意;compassion有其基督信仰的脈絡,字首com-意味著「一起」,又與come「來」相同字源,有盡可能貼近之意,該字更用於指涉耶穌道成肉身、為世人受苦並釘死在十字架上完成救贖。Empathy的實踐依靠的是人類自身的語言與知識,試著進入他人的苦難中;sympathy則是依靠自身的想像與相信對他人的痛苦產生共感或共鳴。Empathy中人只能使著逼近他人苦難,卻無法得知這個逼近是否真的是逼近;sympathy讓人套入自己的受苦經驗產生共鳴,然而所感受到的痛可能與他人的痛苦天差地遠、甚至完全與之無關。

在研究的最後,我明白人們本真地理解彼此與苦難的方式只有compassion能達成,人因著耶穌死在十字架上而能與上帝重新連結,人也唯有效法耶穌的受難,藉著耶穌才能夠連接彼此。此外,同理心,人想要去理解他人及其痛苦的渴望,蘊含了人試圖在每個他人身上尋找上帝的面貌、理解上帝的創造,同時將帶來對於上帝的救贖之理解。Compassion的實踐正是一種見證,朝向自己也向眾人昭示。耶穌帶來的救贖讓人們彼此之間的真實理解成為可能,使得沒有人是一座孤島。這是我遠離上帝、靠己身之力尋求答案的終點,亦是見證世上一切苦難的起點。

“any man's death diminishes me, because I am involved in mankind, and therefore never send to know for whom the bell tolls; it tolls for thee.”
任何人的死亡都使我缺損,因為我是人類的一員,因此不要問喪鐘為誰而響,喪鐘為你而響。

這是那段詩的最後一句,我們因為耶穌得以連結彼此,同時我們也深深地明白死亡並不是終點,此世的缺損將在天國中得以完全。

最後我想用詩篇71章7節作結:「許多人看我為異類,但祢是我的避難所。」人們會因為差異彼此傷害同時感到孤絕於世,當我們尋求上帝,我們才能在祂的愛中找到彼此,並成為上帝的見證。

2017年3月4日 星期六

見證-劉瀚方弟兄

見證-劉瀚方弟兄

大家好,我是劉瀚方。我是台南人,十年前開始來到台北、唸大學、和平教會聚會。我想跟大家說,今天能站在這裡服事、講見證,全然是神的恩典。為什麼這麼說呢?至少在五六年前,我當時正在經過死蔭幽谷,是一個憂鬱的低谷。當時,我離開教會。對我來說,完全不可能有機會「出現在這裡」,我甚至不敢回來。今天想跟大家分享的是這個憂鬱低谷之中,他怎麼一步步帶領我,一步一步慢慢調整好讓我能經歷他。

我想先談我的成長背景。我成長在一個資源很多的家庭,「資源很多」指的是父母投注在孩子身上教育的心力,我的生活不是唸書就是練琴。可是,父母原本有各自的重擔和壓力,對我們的管教很嚴格。我們家,生活、互動相當緊密、頻繁,大家個性又固執,所以,意見不合會有嚴重衝突,長期以來,家人間的張力非常非常緊;我壓力好大,大到常常一個人自己哭,我甚至哭到曾常常想離開這個家;「哭」是我青少年重要又平常的記憶。

終於上大學暫時擺脫了父母,看似很多事情自己可以決定。但現在再看回去大學這幾年,我的情感和情緒並不完全的獨立;我和父母對事情有不同的見解,卻沒有辦法讓爸媽「放心」、「放手」。我有很多理想,而同時這些理想又變化、轉換的非常快;我隨時會為了新的理想而不顧一切的去追尋、去實現。所以,我感覺一直很忙,卻沒有好好靜下來評估、生活管理。這樣狀況之下,生活所有的層面綜合起來,我的狀態並不充實、也並不滿足;我的信仰生活也是搖搖晃晃。

大四下的時候,我曾經喜歡教會的一個女生,交往之後,我的爸媽很反對。大學畢業後,等待兵單,這段日子幾乎天天和父母吵架,大家都快被消耗殆盡了。接著,我收到兵單、開始新訓,沒多久之後我們就分手了。我徹底崩潰、破碎、精神出了些問題,甚至有點無法正常生活;我在邊緣掙扎。我離開了熟悉的交友圈,特別是教會的朋友。我沒日沒夜的打電動,轉移想自殺的念頭。平常放假時,我自個兒拎著睡袋跑到外面或學校的某個屋簷下睡覺,我覺得自己像是遊民、浪子那般愜意。服完替代役,我幾乎從0開始,我抱著僥倖的心態去考研究所。很不可思議,神還是很恩典讓我考進。

回到學校唸書後,一開始,自我感覺非常差、很自卑。這個時候,神預備我一個地方,好好地獨處、跟自己說話。深夜沒人的時候,我常常坐在台大操場的一個角落,望著真理堂那個大大的十字架,覺得平靜,也覺得遙遠,我卻不想禱告。

接著,我來到學校心輔中心。神的帶領很奇妙:我預約的第一位(初談)心輔老師,之後成為輔導我這個個案的諮商老師。她是基督徒老師,每一次的約談,她陪著我,撿回一片片碎片,帶著我做醫治釋放,慢慢的、陪我一起進步。

這期間,我有2年完全不碰最愛的古典音樂;我不練小提琴、不唱歌、不聽古典音樂。有天我路過懷恩堂看到合唱團招生廣告,一個感動之下我報名加入了。有一次我們唱著一首歌,那首歌叫做:For The Beauty of The Earth,我當時聽到的那一瞬間,流下眼淚、腦海浮現過去的畫面。我知道,透過周圍的歌聲,神正在醫治我;他讓我面對過去的傷痕,告訴我,他明白我的破碎,同時又調整我,提醒我,要關注的焦點到底是什麼。我靜靜看著,又臭又髒不堪的自己,同時,我又看著天上的阿爸父神。

這段灰暗的日子,因著奇妙的帶臨我來到萬華服事弱勢家庭的小朋友,但後來我才知道其實是主透過小孩來服事我。有次感恩節音樂會,他們唱的詩歌有一句:「或生離或死別,或滄海歷桑田,都不能叫我與你愛隔絕。」我完全孩子們的歌聲和唱出來的歌詞震攝住;我很感動,上帝的愛重重包圍我,我真的感到同在的確據、我真的被醫治。

碩班畢業後,我加入一間新的研究室擔任研究助理,才發現,原來這間研究室是基督徒團隊。老師是美國人,他很堅定、很會牧養身旁的夥伴,他是我生命中的心靈導師。這個團隊很愛禱告,他和另外一位博士後經常在辦公室為著我禱告,邀請我去他家的禱告會;我們為著研究禱告、為著顧念的朋友禱告。原來我是很討厭禱告和聚會、但我開始漸漸被改變、重新喜歡這個習慣。我們開始看見,一些事情有180度的翻轉改變。像是我自己,我漸漸可以掌握,與家人之間溝通的藝術和講話的速度,同時也讓自己的情感獨立;我的爸媽,他們也很慎重地跑來跟我道歉,對於過去管教策略和過度保護。我走出這個幽谷,我也與爸媽和好。我認為這一切,是有人很殷切的用禱告托住我,像是我的這位美國老師。我最後想用詩篇的一段話做結束。

「詩篇37章5-7節:當將你的道路交託耶和華,並倚靠他,他就必成全。他要使你的公義如光發出,使你的公平明如正午。你當安心倚靠耶和華,耐性等候他,不要因那道路通達的和那惡謀成就的心懷不平。」我想,每個人都有「感情線」、「家庭線」、「未來該做什麼工作」或「人生方向事業線」不管有多少支線,要對神有信心,在每一個無助的當下,仰望他,就會漸漸地看見他能力的彰顯。

2017年2月18日 星期六

見證-超級好朋友


見證-陳錦慧執事

當被邀請在第三堂見證分享有關生命教育團隊在兒童聖誕音樂劇的侍奉時,回家我想了很久覺得有點困難,有許多複雜的心思困擾著我,我不知道要怎麼說,雖然我在國小生命教育有七年多的服事,覺得自己也有一些這方面的恩賜,但老實說有時候還是會去想這是神在我生命的計劃嗎?或是只是一個我可以展現自己的一個事工?

七年前我因為被選上執事,一個機會使我開始負責國小生命教育事工,原本以為因著我教兒童美術多年的經驗,這事工的內容對我來說應該並不陌生。開始服侍之後我才體驗到,陌生的是這是一個團隊的生活,一群夥伴一起到教會附近的國小說故事給小朋友聽,回教會一起備課、一起分享,這樣的處境,讓我原本喜歡獨來獨往的個性,剛開始是有點不太習慣,更不用說要面對的每一位不同個性的同工,就像這次我們演的聖誕劇〝超級好朋友〞,夥伴們在一起同工有快樂、也有意見不同爭執的時候,在當中也讓我深深的體會到與人相處及互動實在不是件容易的事。

最近三年,生命教育團隊開始有聖誕音樂劇的表演,這個事工讓團隊的夥伴更是緊密的結合在一起,從九月同工參加聖誕劇培訓開始,一直到十二月的演出,在這四個月當中同工們有很多的行程是必須一起行動,例如:一起排練、一起定裝、一起討論接洽演出場次、一起看場地與彩排、一起有好幾場的演出。除了台上的演員還有幕後協助的同工,許多的配搭需要去協調,許多的計畫趕不上變化,感謝神在這些服事的壓力中漸漸的讓我學習信靠神,一步一步的往前行。也感謝神的恩典,在生命教育的服侍中讓我看見團隊合作中那一份革命情感的默契帶動著夥伴們一起同工的感動。

聖誕劇落幕了,生命教育進入教會附近國小說故事的事工仍繼續進行著,目前進入的班級是兩個年級12班再加上國小的附設幼稚園,有時候志工人數夠,有時候會不夠,但感謝神奇妙的帶領總讓我們能度過困難。三月是新學期的開始,邀請願意說故事給小朋友聽的兄姊,若您的時間允許,歡迎加入生命教育的服侍,在每週四的早晨進入國小陪伴孩童,透過分享繪本故事建立孩童優質的生命信念。

2017年1月22日 星期日

見證-陳秀惠長老

陳秀惠長老

如果說每一個人心中,有一塊重要的地方,是不能被碰觸、詆譭的,那我的那一塊,就是我的母親。印象中的母親,是一個溫柔、堅毅,手藝很好的媽媽,很會做衣服,小時候的衣服,都是媽媽做的,她又燒了一手好菜,所以家裡常常有客人,我有一個叔公,每次從日本回來,一定要住我家,因為喜歡媽媽的菜餚,她是勤快的人,家裡永遠乾乾淨淨的。
日式的榻榻米和迴廊一塵不染,我家有六個小孩,我卻從來沒有見過媽媽發脾氣,罵小孩過,總是笑臉迎人。小時候,每次爸爸出差回來,媽媽總是將我們打扮的整整齊齊、乾乾淨淨,由大姊帶著,到台北車站的旅客出口,爬上欄杆等著爸爸出現,一齊大喊「爸爸」,那成為爸爸日後最美好的回憶。

這樣的媽媽,在我小學時生病了,得的是當時很罕見的脊髓骨病,別人是腰椎,她卻是頸椎,在那醫療不進步的時代,得這種病是要睡石膏床的,民間信仰虔誠的她,不明瞭自己為何會得這種病,每次有人來探望她,她就拜託那人燒香拜佛時,為她祈求,因為她想,不知道得罪了哪個神明,才讓她得這種病,直到有一位嬸婆來,為她帶來了基督福音,她的心中,才從這種降罪處罰的桎梏中解脫,成為我家第一位信主的人,她要受洗時,問我們要不要與她一起信主,爸爸答應了,就這樣全家信主,開始到教會,所以,因著母親我們成為第一代基督徒。

生病的媽媽什麼都不能做了,爸爸一面顧生意、一面四處去求醫,大姊一面教書、一面帶她去醫院,二姊負起全家飲食烹煮,我要幫她洗澡、照顧她。有一年的過年,她病的很重,還要餵媽媽吃飯,我們家孩子都要一面顧店、一面讀書,母親生病成了我最大的噩夢,我時常夢見她死了,醒來就一直哭,天又黑,不敢起床,直到天亮了,才躡手躡腳到她病床,把手放在她鼻下,看還有氣息,才放心的去上學,我最大的禱告是,媽媽不能死,我可以用我的生命換她的生命,她就是不能死。

但是神並沒有聽我的禱告,媽媽在病了七年後,還是走了,在台大醫院,我們為她換洗、穿衣,送她去太平間,那一天,是大哥大學聯考的日子,他悲傷的去考試了,爸爸、大姊去處理後事,二姊去阿嬤家傳訊息,我一個人在太平間陪媽媽,旁邊是一具具的屍體,但我一點都不害怕,因為媽媽在旁邊。

從此,媽媽被我埋在心底,那一年,我十七歲,沒有所謂的“少女時代”,更不用說“少女情懷總是詩”,媽媽的逝去,拿走了我生命中的一個區塊,我常覺得“魂魄飄飄何所依?”我沒有辦法面對死亡,我時常傷別離。

隨著歲月的成長,我也為人妻為人母,最近,老家要整修了,我卻惶惶恐恐,不知該如何?兒子一直問「媽媽,你的夢想呢?」小時候,時常聽以後要如何?要如何?的確,我不知我的理想與夢想是什麼了?我不知道我自己,情緒低潮時,我常向主求“救救我”,就在這時,主向我伸出援手,教會成主開了課程,其中一門是“與自己更靠近”。在印象中,做禮拜時,不曾與美玲姊坐在一起,那天,她坐在我旁邊,我順手就交了報名表,成為第一個報名的人,我太需要認識我自己了。

授課的是雅莉牧師,我們班上只有8個人,在上課中有一些講解,會有一些分享,也有一些對話,是一門深入認識自己的課程,譬如:第一天回家,是對自己的身體說話(只給自己看的)。
另外,還有一份作業也很寶貴,我是在一週中,選見你有所感有所想的事,記錄下來,上面分1.日期 2.事件 3.心理意義(感受+想法) 4.自我覺察 5.信仰省思,然後,老師都會很用心的眉批回應,在我一篇“兒子回來參加堂妹的婚禮”中,我提到“傷別離”是我最大的罩門,我提到媽媽,提到我的傷感,她建議我寫一封信給媽媽,我當時並沒有馬上做了,但,後來還是做了。

這封信,使我放心的交託、放下,我也我與神和解,我非常感謝主,也謝謝雅莉牧師,希望你們也有福氣上她的課,社青今年聚會安排雅莉牧師的課,請多多參加,今天是個奇妙的日子,65年前的今天,媽媽生下了我,當我拿著老人卡,免費當公車時,真是愉悅啊!


2017年1月15日 星期日

見證(看日出的故事)-謝昀倫弟兄

謝昀倫弟兄

從他人口中,經常聽到「理性」、「頭腦清晰」、「知識淵博」等對我的評價。或許如此說法實在過獎了,但確實,至少在追尋信仰之過程中,此一特質算是顯著的。對我來說,無論開始接觸基督信仰或至今已受洗數年後,理智與思想層面的認識和理解,一直多過從生活經驗得來之體會與領悟。然而,上帝似乎一直未放棄以後者為途徑,即透過生活中之美好、奇妙片刻,讓我感受、體悟祂的非凡作為,而現在要說的就是此等故事!

2014 年暑假,我參與了臺北藝術大學「光鹽社」舉辦之「鳥嶼藝術服務隊」,該服務隊在鳥嶼的時間為那年七月十三日至二十日,十九日晚由於正規活動全部結束,伙伴們相約隔日清晨四點集合看日出,於是我早早醒了過來,室友們還未四點也陸續起身,一行四人從民宿走到教會準備集合。到了教會門口,發覺裡頭一片寂靜,門也還鎖著,只聽見四周此起彼落的公雞啼晨。等了一會兒,一位加入我們行程的當地人替我們開了門,我進入教會學了三聲雞鳴,結果一點反映都沒有,我們四人便決定不理會尚在沈睡的人,由這位當地人帶領,一同去觀看日出。我們往島上唯一一座小丘走去,路上開始感受到零星飄落下的細小雨絲,到了涼亭,雨竟漸漸大起來,我們決定進入涼亭等等,沒想到雨愈來愈大,風亦愈來愈強,真要讓人相信颱風已經到來了!我們開始懷疑,是否繼續躺在床上沈睡的人才是正確的?難道依約前來的我們只能得到如此掃興之結果?

於是,不甚甘心的五人開始唱著此次服務隊最常唱的兩首歌:首先是「若是有你,佇我的生命,我就永遠不驚惶。風雨那呢大,曠野這呢闊…」(的確很大呀,還聽到隱隱雷聲呢!),唱完後風雨竟然開始慢慢緩和了下來,我們又唱著「我們又在一起,來看日出。我們又在一起,來看日出。日出是,我們,的興趣,日出使,我們開心,我們又在一起,來看日出!」(改自「我們又在一起,來讚美主」),唱完後,雨竟完全停了,上帝似乎真的聽到了我們的歌唱與內心呼求,據隊友描述,天空出現橘紅色雲彩,有希望看到日出!我們隨即經過墳墓,走上小丘頂,伙伴們看著仍然厚厚的雲層,懷疑是否終究看不到日出,先前我查過日出時刻為 5:14 ,但過了 16 分、 20 分、 25 分…究竟能否看到呢?突然,一顆小球從雲中鑽出,「看到日出了!」伙伴們興奮地說,此時,隊中的牧師正好趕到,時刻是 5:32 ,她正好看到第一道曙光,只能說「來得早不如來得巧」啊!但我覺得經驗到從驟雨至日出的過程,感受那好似神蹟之變化,卻是更佳美妙!

    此奇特的看日出經驗,令我印象深刻,且將長存於腦中,成為記憶裡的美好時刻之一。雖然生活與生命中多半是困難、徬徨、傷悲與苦痛,而似乎是「理性」的我也常於此過程中懷疑、質問、批判上帝卻未聽聞祂的回應和解釋,但只要憶起那段看日出的特殊、美好經驗,總能讓我重拾對上帝同在與奇妙作為之盼望與確信,並帶著這份盼望和確信,迎向人生道路上的一切險阻及挑戰!

2017年1月7日 星期六

見證-江明親姊妹


2016年8月18日,我走進和平基督長老教會。      
這是我未曾聽說也未曾造訪的地方,但是曾經兩度在我的手機和電腦螢幕上跳出來。
2016年,我即將滿40歲,接近40,生命的磨練也如期到來。年初爸爸確診是肺腺癌晚期,身邊則不斷有人罹癌,甚至離去,不分老少。我讀Being Mortal,深有所感但仍然沒辦法做好完全的準備,只有盡量珍惜還有的時光-家族旅遊、全家福、陪爸爸去東京見老朋友…即使如此,我總是懷疑,人生到底為了什麼要努力,如果最後總是告別?!
8月初,決定動手術作為送給自己的40歲禮物,同時決定40歲開始要過得健康,無論身心。想起開刀前同事的話:「把重擔都交付給上帝」;想起年少的黑暗痛苦,神的話語曾經帶來光亮和撫慰。始終記得那時背下的:「神愛世人,甚至將祂的獨生子賜給他們,教一切信祂的,不致滅亡,反得永生。」-好像該是「回來」的時候了,切切追索了那麼久,我沒有力氣了,神啊,可否和我一起行走?
復原休養的日子,讀著妹妹寄來的聖經,一邊猶疑著是否該去教會,該去哪一個教會。總是很害怕權威,害怕群眾盲目的跟從和壓迫,害怕受到群體力量的宰制,有沒有這樣一個教會,不是複製權威,而鼓勵思辨?
幾次搜尋網上資料,始終無法決定,直到8月17日。那一晚,我決定禱告,請求神帶領我到那個我尋找的教會。
禱告之後,我翻開眼前的聖經,翻開的那頁在撒母耳記。當時心想,應該沒有教會名作撒母耳,或許不是神回應我的時機吧。闔上聖經,決定查查手機上的網頁,記得上回讀到血漏之人不太懂而查資料時,有個教會解經感覺不錯,或許我自己找找,試試那間教會好了。把留著的網頁展開-和平基督長老教會,而首頁上都是撒母耳記!點開其中一篇,正是在談尋找(掃羅尋找走失的驢,主題是:上帝眷顧),而講道者是周元元牧師!(因為和家中一員元元的名字一樣備感親切)激動之際,急切地想前往一看,等不及主日,聚會表週四正好有禱告會,即使不知道禱告會是什麼,決定找妹妹一起去參加。
於是隔天8月18日,我走進和平,認識了禱告小組的淑芬姐、素菲姐,還有那麼巧合的-元元牧師。記得和大家訴說著害怕權威、尋找教會的緣由時,淑芬姐指著元元牧師說,「這是神為妳準備的牧者」。
直到今日,我都覺得何其有幸,第一次聚會,能夠認識淑芬姐、素菲姐和元元牧師,她們讓我看到基督徒和基督信仰的美好,她們心念正直、尊重每一個人的空間,也隨時準備在需要的時候給予愛。而元元牧師,每一次上課總是懇切提醒思辨的重要,不能只在字面上讀經。神總是透過元元牧師,教我怎麼面對人生的課題。就像那一日,談黑暗中的大光。
主日禮拜的前幾天,早晨醒來時,腦海裡都是一首歌,for unto us a child is born…高中合唱老師逼我們背的,從來不知道它的意思,也沒有特別的感覺。這一天因為夢中的聲音這麼鮮明,決定google歌詞的由來,才知道原來是以賽亞書9章6節。當天收到的樂活讀經,也正巧是以賽亞書,感覺好像是神的訊息,只是讀了之後,還是不明白.
隔幾天的週日,參加第三堂禮拜,才坐下來翻開週報,忍不住微笑,元元牧師要講的篇章,正涵括了以賽亞書9章6節!神啊,祢要說什麼了嗎?
結果那天,牧師談恐懼,談父親臨終之際,談離世那日,從陰霾中透出的天光…那天,眼淚不止,即使步出教會,天氣晴好,仍舊停不住濕潤的情緒,而在此刻,巧遇一樣紅著眼眶的淑芬姐。
於是我們手牽手,我說爸爸的生病,淑芬姐談她陪伴安寧及自己病痛時的心境,偶而相視,又一起盈眶。記得那天陽光暖熱,握著的手心潮濕而溫暖,就這樣走著走著,走過了大安森林公園一側。
回家的路上,忍不住感嘆,神真是wonderful counselor,把每個人在祂的愛裡奇妙的交織起來,這樣的面面俱到,誰也沒有被祂遺忘,真的懂得了高中背下的這首歌,真是奇妙策士!
2016年12月18日,走進和平整整四個月之後,40歲生日的前12天。感謝主,感謝祢的帶領和回應,我這樣一個不完全的人,求祢差遣我,讓我是祢的愛與公義的作工,我願珍視感謝當下有祢同在的每一天,因為基督,過有盼望的人生。
這篇見證,是在和信醫院陪病時,急診室和581病房的靜謐夜晚中寫下,即使早就在腦海裡縈繞多時。
江明親
2016年11月24日,0點42分