2016年12月10日 星期六

見證-鄒宗珮姊妹


大家好,今天要分享這四年來當全職媽媽,在生活與教養中經歷的信仰。
我是一名小兒科醫師,在成為一名母親之前,接受了五年專業的兒科訓練。感謝上帝賜我一雙健康的兒女,在孩子出生之後,我便向工作單位申請育嬰假,全職照顧我的孩子。然而,在照顧孩子的第一天我便發現,兒科醫師的訓練並沒有預備我成為一位稱職的母親。舉例來說,對於嬰孩兩件最重要的每日需求: 睡眠和哭泣—為什麼不睡覺和為什麼一直哭,翻遍教科書也得不到解答。因此讓我明白,教養孩子並沒有捷徑,必須在每天的生活中仰望上帝,累積經驗,祈求恩典。今天我想分享這四年來的兩點體悟。
沒有親自照顧過嬰幼兒的人,可能難以想像箇中的辛苦。我只能說,這和我做過最辛苦,三天值一次夜班的住院醫師工作比起來,一點都沒有比較輕鬆,而且還沒有報酬和休假。餵母奶、換尿布、準備副食品、念繪本、唱歌、陪玩、散步、整理家務….日復一日的無限循環,讓我覺得自己就像推著大石頭上山的薛西弗斯,看不到盡頭,甚至失去盼望。再加上凡事親力親為,沒有保姆或他人幫忙,週期性的低潮是常有的事。
我發現並不是所有父母親都過著和我一樣的生活,有的母親回去工作,有的把孩子託給值得信任的照顧者,連夫妻兩人一起出國偽單身旅行(沒帶小孩)的,也所在多有,讓我在哀怨中懷疑起自己的決定。在工作上很有效率,擅長完成各種計畫的我也自問,當母親所要完成的工作目標究竟是什麼?是確定孩子吃好睡好,各項成長沒有偏離正常指標,還是精通各項才藝語言,品學兼優、善體人意加上愛做家事? 我自問,如果我一天只要花兩個小時陪孩子,他就可以身心健康快樂的成長,那我還願不願意當全職媽媽?我的決定究竟值不值得?
日子就在接連不斷的挑戰、忙碌與偶爾的無奈中過去。有一天,我突然懂了。沒有人能回答我這樣的決定值不值得,就如同我永遠不會知道,當初沒有選擇的那一條路,會帶來什麼樣的風景。因為讓母親成為母親的,不只是血緣關係帶來的連結,也不是教養出好孩子或模範生的成就,而是日復一日的陪伴,和在平凡無奇的日常生活中所建立的關係。我知道我的孩子喜歡什麼,為什麼哭泣傷心,也和他們一起面對生命中的大小困難。這樣的關係無法被量化,卻真真實實的存在彼此的生命中;如果付出時間和心力是建立關係的代價,我願意這麼做。
這樣的經歷,也讓我重新思考自己和上帝的關係。我已經受洗,在名義上是基督徒,也認真完成各項基督徒的工作,上教會,奉獻,和作見證。但我是否享受與上帝建立的關係?我的生命是否渴望祂的陪伴和參與?我是否像馬利亞一樣渴望坐在耶穌跟前,聽祂說話,就像我的孩子可以不需要任何玩具,只需要我在他們身邊,就覺得擁有了全世界?
另一個是關於偏心的體悟。我的兩個孩子性別不同,個性也天差地遠,即使用同樣的方法養育,他們還是從小就明確的表現出自己是上帝獨一無二的創造這個事實。即使大部份的父母都強調自己對所有孩子的愛都一樣,我卻早早就發現,我對他們的愛其實有分別。我愛哥哥的認真努力,愛妹妹的樂天活潑;但是,哥哥的固執卻總是踩到我的地雷,妹妹的散漫看似怎麼教養都無法改變,我發現自己沒有辦法給他們無條件的愛和接納。我愛在孩子身上看到的我的優點,但對於在孩子身上看到的自己的缺點,卻比在自己身上的缺點更加令我無法忍受。原來,我不能無條件接受的是自己,並不是孩子。我不能照著我的本相愛自己,也因此不能接納孩子原本的樣子。
但是,上帝很奇妙,祂賜給我願意無條件愛我的孩子。即使我對他們大吼大叫,理智斷線的要把他們趕出門去,他們還是願意在我回神的那一瞬間對我說:「你不生氣了?我喜歡看妳開心的樣子」。他們總是無條件饒恕我的過犯,在我自己饒恕自己之前。
哥林多前書第十三章,是大家都很熟悉的,關於愛的經文。我想和大家分享最後幾節:「我們如今彷彿對著鏡子觀看,模糊不清,到那時就要面對面了。我如今所知道的有限,到那時就全知道,如同主知道我一樣」。孩子教我更認識主耶穌的愛,學習怎麼愛人,愛主;然而,我們如今所知道的有限。盼望自己能在主愛中,和我的孩子一同成長學習,直到我們得以和主面對面的那天。

2016年11月26日 星期六

見證-李哲文弟兄

我是青年團契的李哲文,現在就讀師大音樂系三年級,我要講的是我參加今年特殊兒親子福音營的見證。
特兒營是一個三胞胎的營隊,有輔導訓練、特兒營跟家長營,基本上是分開進行的,它服事的群體是特殊兒的家庭,可以說,是一個讓家長能夠有短短幾天的喘息時間,將特殊兒及手足交給像我這樣的大學生輔導所辦的營隊,當然我們有豐富的活動讓孩子們可以盡情玩耍。
在參加之前,我曾想過一件事,我們跟特殊兒顯然有「文化上」的差異,要解決這樣的差異,勢必要學習如何溝通,「溝通」是一門藝術,對任何藝術家來說,藝術的精神在於「表達」,可以說所有的藝術都是常人生活的一部分,有的時候我常常在想,藝術可以帶給周遭的人甚麼樣的價值呢?上帝賦與我們創作的機會,跳脫功能上的束縛,藉由語言、聲音、肢體、圖像……等符號表達自身的情感,這何嘗不是一種恩典?每位藝術家都善於表達,是屬於自己的表達,不一定是現實生活的社交行動。
可以這麼說,我是抱持著這樣的藝術家情懷來到特兒營的,與同工輔導、與特兒、與家長手足,對我來說這是一個令人興奮的機會,能夠通過近距離的交流、彼此的傳達,我對特殊兒各方面的情況都不是很了解,也包括相關的事工等,但輔導訓練期間的信息讓我非常感動以及感到辛酸,我們才真正的認知到家長內心的痛,手足面臨的不平等對待,那是我們難以體會以及注意到的,我也在想,我從前甚至沒有這樣的負擔,也能勝任輔導這個服事嗎?我真的能全心愛這我的孩子嗎?我能帶給他甚麼?還是只是陪他玩上幾天?我當時內心的焦慮使我思考許多問題。
所要帶的小孩─豪豪 (化名)是中度自閉症及智能障礙者,並且只有簡單的口語能力,一開始我不是很在意這樣的特質,直到見到豪豪之後,我面臨的第一個挑戰就是,我不知道怎麼跟他溝通,這就像是上帝要給一位藝術家的挑戰,是我此刻面臨的問題,我帶他到禮堂,他一屁股坐下,就是自顧自的發呆,我問他任何問題,得到的答案不外乎就是「嗯」、「不要」、「好」這類簡單的答案,儘管在輔訓的時候知道這樣的情況,面臨的當下還是會不知所措,已經習慣用音樂、用語言「表達」的我,面對這樣不知所措的空白,思緒千迴百轉,我試圖要說些什麼填補這樣的空白,聊天、講笑話、……努力許久,結果仍然是「嗯」、「不要」、「好」,儘管算不上挫折,但這對我來說依然是種折磨,我開始擔心,擔心我會為此灰心喪志,以至於沒辦法深刻的愛這個孩子,也許是我的信心不足,我迫切的祈求上帝,求上帝讓我找到破口,我知道我來特兒營不是偶然,但上帝你要我做什麼呢?
在此之前,我也認識了另一位輔導帶的孩子,它的綽號叫喬治,同樣是自閉症的孩子,在我要帶豪豪跟豪豪媽媽去房間時,這個孩子蹦蹦跳跳的跑來,翻了我的名牌,隨後喊了一聲哲文哥哥好之後,又跑回去,起先我沒把這件事放在心上,但之後我要將豪豪從房間帶到禮堂時,我才發現,原來他們住同一間房間,這代表我們會時常碰面,事實上,喬治很喜歡引人注目,跳舞的時候跑到前台比手畫腳,幾乎營會所有的同工都認識這個孩子,他會到處找輔導講上一兩句話,偶爾會有分離焦慮,想找媽媽,情緒波動也很大。
也許是因為豪豪比較安靜隨和的關係,當喬治找我的時候,我都會帶著豪豪跟他玩,說實話,面對這種喜歡找人聊天、肢體語言比較多的孩子,我還是比較有辦法應對的,透過跟人的互動,我也開始觀察屬於豪豪的語言、溝通方式,儘管剛開始還不是很順利,但這個時候我所能做的,就是帶著豪豪跟喬治、跟輔導玩,持續下來,我發現有的時候,豪豪會開心的笑,儘管我完全沒辦法理解。
不過上帝讓我在營會中認識喬治,現在想起來確實很奇妙,在有一次我要帶豪豪上廁所之前,我腦中靈光一閃,轉頭對喬治問:「船長 (這是喬治在營會中的另一個綽號),我可以給你一個任務嗎?」喬治一聽,馬上手舉起來,比一個敬禮的動作,認真的回答:「沒問題,我一定盡力辦到!」「那我請你帶豪豪去上廁所好嗎?」「好!」就這樣,喬治小手牽起豪豪的手,開心的上廁所去了,跟著他們,看著他們的背影,我腦中靈光一閃,要不然身為輔導的我直接邀請喬治一起照顧豪豪,比起顧兩個小孩,讓喬治那單純的責任心照顧豪豪確實能讓我放心及輕鬆許多,而喬治也沒讓我失望,很盡責的帶著豪豪,讓我很放心的跟在一旁,在讓喬治照顧豪豪的這段期間,聖經哥林多前書裡說道:「把加倍的體面給那有缺欠的肢體」,這樣團契的縮影真實在我眼前發生,如果團契裡我們能做到這樣,那我們看見的,便是那加倍的體面,而不會是有缺欠的肢體了。
營會有一段時間是帶孩子親近大自然,我跟喬治的輔導帶著孩子們走步道經過蝴蝶園,最後下坡來到公路旁,公路旁有一個自行車出租站,喬治一看到站牌,馬上拉起豪豪,喜孜孜的往那邊去,兜轉了一會兒,喬治便喊累了,找張椅子,趴睡了起來,我跟豪豪也在一旁坐著發呆,在這個安靜的時刻,我突然想起一首古典音樂經典之作,約翰‧凱吉的《四分三十三秒》,這首轟動古典音樂界的樂曲,整首樂曲僅用單一指令就完成三個樂章的演奏,這個指令就是─演奏者從頭到尾都不需要奏出任何一個音。
我開始意識到,音樂這門藝術,本質並不在於聽得見的聲音,當然樂音的構成很重要,但比起外在感官的體驗,與聽眾的「溝通」、內在精神的感動才是音樂的目的,約翰‧凱吉要我們重新檢視內心的聲音,而創造我們的神,真實了解我們的心,我們創造藝術品,即便是仿製,也不相同,更何況上帝造我們如藝術品呢?人透過藝術表達自己的想法與美感;上帝創造特兒這樣的藝術品不正是要為我們上一堂深刻的課嗎?而這堂課並不是要我們用外在感官體驗這樣膚淺而已。
了解藝術經典從不是容易的事情,了解人更是如此,回到現實,我看著豪豪跟喬治兩人,我知道他們累了,這個自行車出租站故事的結局就是,我仗著年輕氣盛,輪流背著他們上坡回禮堂,然後累趴在一旁,但我當下覺得內心很喜樂,我覺得,當我們用上帝的愛愛他們,儘管認知上他們可能還是無法理解有一位神的存在,只要他們感受到了,並根植在心中,就是最美好的神蹟了不是嗎?

我的見證道這邊,將榮耀歸給神。


2016年11月19日 星期六

見證-陳巧恩姊妹


大家好我是陳巧恩,今天要來講一個上帝拯救壞蛋的故事XD

電影不是很愛演有大壞蛋想摧毀世界的人類因為覺得少了人類世界會更好嗎?不要覺得很扯因為我以前真的這樣想!小時候(幼稚園)我爸媽每天吵架,那時候媽媽情緒很不穩定,印象很深刻的是有一次他們為誰該洗碗吵架,然後媽媽就到廚房裡把碗全部摔破我超傻眼,我媽說:「乾脆全部摔破就不用洗啦!」然後每次吵架就離家出走,那時候我覺得我被拋棄了,覺得這個家會瓦解,還開始計畫要跟爸還是跟媽還是趕快獨立,因為真的很沒安全感而且我妹還沒出生所以他們離婚的機率很大,後來爸爸為這件事向我道歉,因為他們剛結婚就生我,等於我的童年是他們磨合期下的犧牲品。其實很多事大人覺得小孩不會記得,還那麼小不會受影響,可是我們都記得,就算不記得我覺得潛意識裡也有影響。那這些對我產生的影響就是我覺得婚姻是個不穩定的結合,一個家庭的問題已經夠多了為何要兩個家庭拌在一起?!然後結婚就算了兩情相悅為什麼要生小孩?你可以說我想生,可是小孩無法決定要不要給你生,這很不公平!所以我就立志成立世界結紮協會,要把世界人口減少,因為人類就是罪的源頭我相信上帝也很後悔創造了這個麻煩的生物。我真的差點成為毀滅世界的壞蛋。

後來在我升大學的那個暑假參加了一個青年營,在晚會中大家不免俗地就會在燈光美氣氛佳的情境下天父禱告,我記得那時候我在跟上帝說我全然地相信祂之類的時候,突然有一個意念跳到我腦海中但是我知道絕對不是我的想法,因為祂第一句話就嚇死我,祂說:「陳巧恩你不相信我(上帝)!」我:「怎麼可能我從小在教會長大誒!」上帝:「但是你沒有將你生命的主權交給我,尤其是在婚姻的主權!你不相信我會保守你還有其他人的婚姻,你覺得靠自己就好。」當下我真的無法反駁,我真的沒想過我提倡不婚主義是不信靠神的一種行為。我:「可是我看到教會那些夫妻離婚吵架不幸福的案例比幸福美滿多很多誒。」上帝:「就算夫妻吵架甚至離婚,也都有我的美意在,我有功課要他們學習,但是妳要相信即使你未來的老公結婚後變成爛人,也都在上帝的保守之下,你要相信我為你的一生做了最美好的安排。」
所以我現在不成立世界結紮協會了,我要上帝成為更多人生命中的掌權者!

2016年11月4日 星期五

在十字路口當店小二


見證-王道一執事

大家好,我是王道一,因為「耶穌是唯一的道路」。今天我要來跟大家分享我過去一年參與在禮拜六晚上的十字路小組的見證。
去年暑假,一群青契的畢業生在青契前會長繆昀的號召下組成了「十字路小組」,開始在禮拜六晚上聚會。但是由於繆昀去年九月就開始去念神學院,因此這個小組一成立馬上就群龍無首,因此在青契所有輔導全體一致的推坑之下,我就被送去十字路小組當輔導,陪這些社會新鮮人一起走到人生的十字路口上。
十字路小組的名稱是來自「在十字路口,走十字路」。表明不少剛剛踏入社會的青年站在人生的十字路口的時候,其實對未來是很不確定的,而且對於接下來要往哪個方向走也不太曉得。有些人可能要去當兵,有些人開始上班,但也有些人會想要繼續深造,不管是出國念書、還是留在台灣念研究所。不管原因如何,站在十字路口,十字路小組希望大家都能夠走在十字架的道路上,不管是往哪個方向。
因此,我當十字路小組的輔導,就希望自己不是「一扶就倒」,而是能夠在十字路口當顧店的店小二,一方面可以招呼四方往來的人們,在這裡坐坐、歇一會兒。另一方面也聽聽走累的人的心聲,希望陪著大家一起休息一下,可以繼續起來走得更遠,在十字架的道路上來奔跑,雖然十字架的道路是一條窄路,不是一般世俗肯定的成功之路。正如邊雲波弟兄所寫的《獻給無名的傳道者》,『是自己的手甘心放下世上的享受;是自己的腳甘心到苦難的道路上來奔走!』
記得剛剛開始聚會的時候,大家一分享代禱事項,就發現十字路小組裡面大概有一半的成員都想要出國念書或工作,因此代禱事項都是誰要考托福、GMAT、誰正在念德文或法文等等。我甚至自己心裡開玩笑地想說,等到明年暑假的時候,出國的出國、念書的念書,大家都走光的話,十字路口不就沒人了嗎?那到時候我這個店小二就準備關門大吉好了。但這一年我可以陪伴大家在這個人生的十字路口上,至少就做好陪伴的工作吧!所以,過去一年我就在十字路小組跟著大家一起查經、組讀書會,也安排專題演講,甚至一起玩桌遊。過去大半年來,我們每個月也都有一個禮拜固定請兩三位弟兄姐妹分享讓他自己覺得很有成就感的生命故事,大家從中試圖發現弟兄姊妹的人格特質,然後上網查甚麼樣的職業需要這樣人格特質的人。就好像是幫他做性向測驗一樣,協助對方做職涯探索。
但是上帝的帶領很奇妙。許多新朋友開始加入這個小組。除了原本青年團契畢業的弟兄姊妹以外,上帝也帶領一些剛剛留學回國開始工作,或者是剛來到教會的新朋友參加,大家一起在十字路口互相幫助、互相扶持。而原本計畫出國念書的弟兄姊妹,雖然還是有不少人順利出國,沒有辦法繼續跟我們聚會,但也有人今年在台北找到工作、開始上班的,也有人還在繼續努力申請學校。無論如何,十字路小組並沒有一年後就面臨解散的危機,反而聚會人數愈來愈穩定。甚至有不少在醫學相關領域的青年,在忙碌的見習學生、實習醫生、住院醫師訓練過程中,還是努力來參加,雖然因為工作性質的關係,不見得能夠每次都能準時來聚會,但是他們依然在被這些忙碌的醫學訓練淹沒的同時,透過小組彼此的分享與代禱,享受在上帝面前的安息。
最讓我驚訝的是,上帝居然帶領一批比較資深的社青來到十字路小組。這些弟兄姊妹因為工作或求學在新竹的緣故,沒有辦法參加禮拜五晚上社青團契的聚會,但因為家住台北,所以週末會來和平教會參加主日禮拜,也不見得適合參加在新竹的團契或小組。因此,禮拜六晚上的十字路小組聚會,變成是他們能夠參與團契生活的一個契機。感謝上帝這樣的帶領,在這些因素加乘以後,十字路小組最近已經連續幾個禮拜把原本使用的6F01的教室擠爆了,現在準備移師到對面的6F04教室聚會了。
這樣的情況是我當時被推坑到十字路小組當輔導的時候從來沒有想過的。由於我也很清楚知道自己的限制,因為在服侍上自己可能不是很擅長在小組裡關心別人,尤其是跟我太太雅如姐相比。但也因此,我去年一年就是看著上帝在這裡動工,看著上帝的工作、自己一步步跟隨,與祂同工。也許十字路口人來人往,也許明年路口的人潮就散去了,但我求上帝讓我把握祂給我的機會,能夠在這個十字路口上當好店小二,陪伴每一位來來往往的弟兄姊妹,祝福他們繼續走十字路。

2016年10月29日 星期六

見證-邱恩琦姊妹


去年,我接下今年社青團契會長的職位,在這裡做見證,分享我在社青團契服事的心路歷程。明年又是我擔任社青團契的會長,但我今天要與大家分享,是我今年暑假參加精兵協會緬甸短宣的經歷。
啊!早上4點了,要起床靈修和吃早餐了,5點要出發到服事的營地…。發電機怎麼不能動了,等會兒芊苔哥怎麼幫居民洗牙啊!?哇,這裡的居民也好操喔!長期從事勞力工作,都有肩膀與腰部酸痛的問題。我的手好酸喔!太久沒幫人按摩了。希望我教他們的伸展動作,他們會記得做…。這些小孩的動作協調和空間概念怎麼不太好啊!是否因為他們太注重智育的教學,沒有「體育課」與「美勞課」的關係啊!?怎麼中風後沒有做復健呢?他的動作能力還不錯啊,若做一些居家復健活動,在家自己可獨立生活…。原本他們不太瞭解精障者,所以對精障者感到懼怕,可是他們物質濫用的狀況好像滿嚴重的ㄟ(打哈欠),開完檢討會和晚禱,11點囉!要上床睡覺了。
以上是我簡單地描述我在緬甸的一日生活。我是職能治療師,這次的短宣隊,有醫療團和兒童營,我和牙醫師繆芊苔弟兄負責醫療的部分。
在尚未繳交參加短宣隊的申請書時,就有不少的人提醒我:「你不是很忙嗎?還要參加短宣隊,要好好注意自己的身體!」是的,我很忙,忙工作、忙團契、忙準備婚禮、忙一堆突如其來的事務。我也想休息啊!有時做夢都會夢到有那些事忘記做了!其實參加這次的短宣隊,我有2個目的。我想瞭解職能治療在短宣隊可以做些什麼。以及我想要跳脫目前的生活狀況,我要休息。
感謝主,讓我的看到、聽到當地居民的需求,職能治療可以做的事好多,工作姿勢、中風、兒童發展、精障者等的復健和衛教。但仍須多多與當地居民接觸和互動,才能真正讓他們知道什麼是職能治療,他們才會主動地尋求和接受職能治療的服務。感謝主,雖然每天睡覺的時間不多,但我卻獲得心靈上的平靜。看到當地居民單純的笑容回饋、教會中長輩想要服事和分享的欲望、小孩想要聽見福音的渴望。就深深地被他們感動著!
最後我想唱一首緬文歌。I suy na qu ci pi I,Cian sa a pain di ya I,an nay do mia ya  pay pi,qu low mie sun ci mu ri,hopi  ci dol mu,hopi cin mu I,hopi ci dol mu,cian sa a pain dipi (歌詞:耶穌愛我我知道,因有聖經告訴我,凡小孩子主牧養,我雖軟弱主剛強,主耶穌愛我,主耶穌愛我,主耶穌愛我,有聖經告訴我)。這是緬甸文的「耶穌愛我」。
耶穌愛我,也愛你。愛著台灣人民,也愛著其它國家的人民。神賜給我們每個人不同的專業和專長,我相信神的帶領和安排,在任何時刻,任何地方,都有我們可以發揮之處。我覺得踏出自己習慣的生活領域,走到台灣的偏鄉或到國外宣教,都可經歷到上帝的大能和恩典。若大家時間允許,歡迎大家參與短期或長期宣教隊。

2016年10月22日 星期六

見證-羅達中弟兄


各位兄姊平安,我是羅達中,感謝 神讓我有這個機會可以和大家分享我生命中的一些過往,感謝 神藉由這些過往,成就了現在的我,也幫助了我走過許多的低谷。

首先先介紹我的原生家庭。我是一個第五代基督徒,我的爺爺和奶奶非常的熱心服事,更曾經當作駐堂的管理員,所以我小時候也曾經有過住在教會一陣子的記憶,他們對我們的教導就是凡事信靠神,一定要去教會…之類你所可以想要好的基督徒所擁有的特質。不過可惜的是,我的父親完全不相信 神,他好吃懶做,每天起床第一件事就是喝酒,喝到晚上睡覺為止,家裡充滿了紛爭與衝突,更甚是我永遠都無法忘記當討債集團在我家樓下叫囂喊著我爸名字的時候,我和妹妹躲在床底下哭泣的景象。因為原生家庭的不美滿,我從小就對於自我情感面的辨別很弱,我只可以知道自己現在是處在正面情緒或是負面情緒,但是我無法正確地分辨我現在是哀傷、生氣或是難過。在最低潮的時候我甚至覺得這個世界上少了我也沒有差別,當時我才國中。只是我是一名基督徒,或說是一名被奶奶逼著帶著這光環的基督徒,所以我成績很好,品學兼優,成為班上的領導人物,沒有任何人知道我心中真正的痛苦與難受。所以我偷偷跳八家將,我偷錢還栽贓給我爸,因為沒有人覺得我會做出甚麼不好的事情。我是一名好學生,家中的榮耀,孝順母親沒有叛逆期,至少表面是。

我第一次真實的遇見 神是我國三的時候,那個時候因為我被班上一些人的言語搞到很痛苦,尤其是每天晚自習的時候真心想要逃離那環境。就在某一天主日去教會,心情依舊在極度痛苦的情況下,我突然聽到耳邊有一個聲音說,以弗所書五章6節,我急急忙忙地翻開了聖經,那節話是這樣:「不要被人虛浮的話欺哄;因這些事,神的忿怒必臨到那悖逆之子。」我第一次真實地感受到真的有一位 神,他完全知道我的痛苦與我的難受。我一點都不在意 神的憤怒是不是有降臨到我同學身上,或是之後這些言語會不會再度出現,而是有一個聲音說:「你的痛苦我懂」,那種心靈親自被 神碰觸到的感覺,你的痛苦我懂。因此我高中階段大發 神的熱心,竭力的服事。但是我生命中真實的困境卻沒有被解決。而神很有趣的就是祂使用了許多挫折後的恩典,更新我。

我大學沒有順利考上想要讀的心理系,但是 神讓我去了陽明大學,我在陽明的時候遇見了我屬靈的父親 – 張南驥老師,我第一次真實的感受與明白這是父親,當張老師第一次擁抱我的時候,我真正的知道這是被愛。只是我終於從家中那可怕的低氣壓中逃了出來,我的劣根性讓我不斷的往世俗靠近。所以我渾渾噩噩的過日子,放縱自己在男女的關係上,也根本不想要去教會或是親近 神,因為團契與教會的光芒讓我覺得太閃耀了,我還是龜縮在自己的窠臼中。當我回過神的時候,大學快結束了我準備延畢,女朋友分手了,我父親也死掉了。 神讓我真實的面對自己,不論是自己的軟弱,自己的痛苦,或是現實的來襲。

直到現在,我真實的認識自己,對 神充滿信心,都因為我曾經在我自己的人生低谷盲眼前行,但神的恩典都在我每一步腳前點好了燈,就算迷失,也走得回來。我從小就開始追尋愛,靠著自己卻不斷碰壁,但就如同詩歌「感謝我的救主」的歌詞: 『若不是你的愛臨到我裡面,我深知我還活在罪惡中,因著你的愛改變我的心,我重新得著生命力量。感謝我的救主,謝謝你救贖我,救我脫離那灰暗日子,哈利路亞 阿們,哈利路亞 阿們,愛我的救主,我要永遠跟隨你。』 感謝 神。

2016年10月8日 星期六

見證-陳妙瑛執事


今天要和大家分享的見證是「照顧年邁父母的勇氣」
我的先生是獨子,公公在十年前走了,婆婆選擇維持現況,一人在老家獨自生活。

今年過年婆婆如往常般,到家裡來團圓,飲食ㄧ切正常,說話條理分明,要離開時告訴我腳腫腫的,穿鞋子不舒服。過完年,我們開始帶她門診,疑似蜂窩性組織炎、糖尿病、腎發炎等,週週門診,ㄧ項項檢查,一項項排除,每天敷藥,傷口也日漸好轉。但好景不長,婆婆的腰,不明原因的劇痛,無法起床和躺下,從內科檢查到骨科,才知道是骨質疏鬆引發三處骨折,從那天起,每日白天送餐,睡前打針。婆婆害怕ㄧ個人生活,握著我的手說她想跟我住,其實婆婆不開口,我們每天這樣奔波,也快沒力了。

於是我開始著手找房子,看過很多的的套房和大房子,是選擇套房?還是小屋換大屋?經過多方考量,我任性的選擇小屋換大屋。

買房後,家人不諒解我沒有做足功課就買房,擔心房市泡沫化、還本的壓力等。種種的關心,都帶給我莫大的壓力。加上婆婆的身體每況愈下,自理能力越來越差,大便無法控制,連餐點,也開始原封不動,滴水不沾,昏睡,送醫院是唯一的辦法,住院期間,補充水分-肺水種,給予利尿劑-血壓過低,好好壞壞,狀況不斷。每當風吹草動,家人就烙下ㄧ句,若有三長兩短絕不搬家。心裡的苦只能往肚子裡吞。

交屋後,婆婆也健康的出院了,我們順利的搬進新家,孩子彈琴、念雜誌給奶奶聽,陪奶奶看電視討論劇情。問她住新家習慣嗎?他回答住的健康的房子就是好房。感謝主,讓婆婆能住到新家,買房沒有造成遺憾。也謝謝讓我們全家有機會和奶奶過著幸福快樂的日子。也謝謝在我最煎熬的時刻,聆聽我的痛,為我禱告的牧師。也謝謝在我搬家及處理房子時,給予我長假並擔待我的服事重責的長老。也謝謝教會的姊妹們,不時提供好的經驗,讓我能有智慧的帶領這個家。

短短的半年當中,為了照顧年邁的婆婆,我選擇老人在宅照顧、小屋換大屋、雇工的聘用、但計劃趕不上變化,接踵而來的抉擇卻是插管、心臟節律器的安裝、氣切...等,過程中家裡的財務和人命掌握在我的手中,讓我不時陷入低潮,感謝主聆聽我的禱告,不叫我們遇見試探,救我們脫離兇惡,一次次的彰顯恩典,賜我們夠用的飲食,帶領我,陪伴我,走過這段風風雨雨的人生。

2016年10月1日 星期六

見證-張劭恩弟兄


大家平安,我是劭恩,今天要來跟大家分享今年去花蓮服務隊的見證,這次是以總招的身份來服務隊的,跟往年不太一樣,前年是活動長,只要負責活動安排就好,去年是行政組,只要聽組長的話就好,要做什麼不知道的問他就對了,但今年完全是一個新的事工,在不熟悉的環境裡要學習一切上頭希望我達到的成果,對我來說真的是一個挑戰,我是一個只要有目標就會好好把事情做好的人,那萬一沒有目標時,就會是一個散散的人,什麼都不想做,好險在去年的時候,光勝哥就邀請我說要不要把行政的事再做一遍,在這年中,他一直訓練我在行政方面的觀念,哪邊要怎麼做,哪邊要注意,謝謝光勝哥都很細心的在教導,使這次服務隊能那麼的順利。

覺得在這次服務隊裡有三件事想跟大家分享,第一件事,是如何面對自己的弱點,我的弱點很多,只要嘗試一次新的事物,若那次表現不好,我就會不敢再嘗試,譬如我剛學會開車的時候,有一次開出去得時候就出車禍了,陪了對方一萬塊,至從那次我就不敢再開車了,但後來才發現,這想法是錯的,因為這樣我就永遠踏不出去,永遠都不會開車,所以至從那時候開始,就決定踏出我的舒適圈,想知道自己的能耐在哪。就像我其實很害羞,不太喜歡在大家面前說話,應該說我不想被太多人注意到,就覺得很多人眼睛在看我會不舒服,但我願意接這類要面對人群的服侍,時間一久,發現自己不會害怕人群了,是有技巧的在面對自己的弱點,方法其實很簡單,就是把自己丟在本身會害怕的地方,小時候我會怕鬼,但有一次我就嘗試自己到黑暗中五分鐘,久了之後,現在一點都不怕黑,這次服務隊也是,大一大二的時候我恨怕害接這類的服侍,需要動很多腦,需要在很多人面前說話的服侍,但在去年我才知道自己害怕的是什麼,要怎麼去面對自己的軟弱,就是走出你的舒適圈。

第二件要跟大家分享的,就是懂得順服,這次服務隊中,很多事情是很不如意的,譬如我們的行程表,再出隊之前已經跟輔導們討論了三四次,覺得萬無一失了,但最後還是被一些事情給延誤,最讓我覺得氣憤的,也最讓我覺得感恩的事,是當初場勘的時候,跟當地牧師說好說,喔~三樓會堂會給我們使用啊,旁邊二樓的臥房會給我們的同工睡啊,哪間教室會給我們使用啊,但到了兒童營的前一天,當地教會才通知我們說,喔他們這邊是安排給當地的老師使用,三樓會堂不能使用,請我們到平常他們吃愛餐的場地來帶活動,當時的我很挫折,這些不是當初我們說好的啊,當初說好的是我們有很大的場地,有舒適的床可以睡啊,怎麼不一樣,當我開始有情緒的時候,光勝哥跳出來了,跟我說,沒關係,我們是跟他們合作,他們怎麼決定,我們就怎麼做。那時候才知道,原來這就是順服,在生活中,當我們想要的跟上帝要我們做得不一樣的時候,有時候會很生氣地問上帝,為什麼不給我,但最後才會知道,上帝早就預備好最好的給我們了,因為,我們在他們的餐廳活動的時候我才發覺,其實這邊比會堂還要好,因為會堂的椅子不能移動,場地受到限制,餐廳這邊是空地,沒有限制,離一樓吃飯的地方也進,不用一直走樓梯,這時候才驚覺,原來上帝早就預備好了,只是用一種很特別的方式跟我說,請你等一下,不要急,我已經預備最好的給你了。感謝神派那麼好得天使在我身邊,使我在服侍中更認識你的大能,感謝主。

第三件事要跟大家分享的就是單單倚靠上帝,而不是靠自己,在這次服務隊中,最有感觸的就是我們的流程表一變再變,已經在前一天晚上重新確認隔天的行程,到了當天,還是會因為接駁車的延誤,或是天氣的打擾,導致整個流程跟計畫好的不太一樣,像是,在兒童營的最後一天,當我們要回中平教會的時候,接駁車竟然大delay,造成我們在晚會的時間完全打亂,對一般人這可能沒什麼,對我來說不一樣,因為在前一天晚上,才跟輔導們確認過行程,也跟遊覽車公司再三確認時間,當我覺得萬事都準備好的時候,還是會有很多意外在等著我。還記得回程坐上遊覽車的時候,我是一個人坐在地板上的,聽著整車的吵雜的聲音,覺得自己很軟弱,為什麼都做不好,為什麼讓整個營隊亂亂的,很自責,覺得自己不是很稱職的領導人,突然,這時候有個聲音跟我說,拿起耳機吧,什麼都沒想,就播了我手機了的第一首歌。歌名叫:「你同在如天堂般降臨」前奏一出來,我就默默落淚了,這時候才發現,原來上帝一直在我身邊,他默默的再安排這一切,要我懂得倚靠祂,不是一昧的靠自己,什麼都覺得萬事ok了,什麼都覺得自己來就好,可能是上帝在逞罰我吧,要我知道只靠我們自己是不行的,上帝一直在我提醒我,要我常常禱告。在那天晚上,睡前,我只跟上帝說,謝謝你用這樣的方式來提醒我,讓我知道原來沒有你是不行的,你一直都在我身邊,可是我卻一直把你丟在旁邊,上帝是那麼愛我的,謝謝你。

最後,謝謝上帝讓我有這次的機會學習,也謝謝和平教會願意這樣栽培我們這群同工,這邊代表服務隊的所有同工以及參加的金華國中生們在這邊跟大家說聲,謝謝和平,讓我們更認識自己,也更認識上帝的偉大,謝謝,謝謝大家。

2016年9月25日 星期日

見證-姜柏銓弟兄


各位弟兄姊妹平安!很榮幸有這個機會,與大家分享我的見證。還記得我童年時很怕鬼,總是不敢一個人在房間睡覺。然而,我卻又不太願意相信鬼神與死後的世界,這似乎是受到我父親的影響:父親是個在無神論與傳統信仰中游移的人,同時也十分的排斥基督教。從父親的言語中,我似乎能感受到,父親老闆的某些行為或想法,導致了我父親對基督徒的反感。而反感,就是我對基督教的最初印象。

不過,在大學求學過程中,我卻誤打誤撞的認識了中興校園團契的同學,並且蠻有好感。透過這群朋友,我逐步接觸、認識基督教,進而發現,原來自己對基督教,有著先入為主的成見。這個覺悟,使我開始認真檢視這個信仰。但隨著越來越深入,掙扎卻也越大。因為一方面,這個信仰很美;但另一方面,若要接納這個美,就同時需接受無法理解的「聖經神蹟」。在經過了整整一年的掙扎,我決定降服於這些神蹟,也接受了自己的新身分。然而,就像蜜月期後,人終要著陸面對現實。現實就是並不完美的我,從原本完美的形象樣式上,看到身上還有好些令人隱隱作惡的臭蟲需要處理。

在我們家族中,我外祖母是第二個接受主耶穌的人。她在民間信仰中,經歷了八十幾輪的春夏秋冬。在她未信主前,她的鄰居和她的打掃工二人,就常常向她傳福音。感謝主,鄰居和打掃工是比父親老闆更接近神的,所傳的福音也真實,只是我外祖母當時並不信,不過如今這些投資要產生報酬了。相較於這兩位前輩,我並不是太有信心,做的工也沒前輩多,不過神還是願意憐憫人。有一次,奶奶要看病,卻找不到健保卡,當時我和詩慧去探望她,於是便幫忙翻箱倒櫃的尋,最後,被我找到了!在我不得不有點臭屁的同時,詩慧卻靠近我,小聲的說:「當時我們都找不著時,我有跟神禱告。過一下子你便找到了。」「嗯……所以?」「所以我們可以跟奶奶傳福音,說是我們在跟神禱告後,柏銓才找到健保卡的!」「呃,這樣啊……那妳去說吧!」

奶奶會信主,可能與雅各一樣,跟她的腳有關。在奶奶膝關節疼痛及身體不適的過程中,我和詩慧一有機會,就帶著她禱告,求神減輕這些病楚。最後,奶奶決定去動人工關節手術,卻導致狀況更加惡化:原來膝關節會疼痛,是因椎間盤壓迫到神經而導致的。得知真相,對她而言是很大打擊,然而我們在探視的同時,仍希望藉著禱告,使她振作起來,卻沒料到,後來奶奶竟信主了!開始是由母親轉述的,原使我有些半信半疑,直到之後在電話中,奶奶不斷告訴我,她現在已不再祭拜任何神明,惟向耶穌祈禱,並且更曾獨自前往附近教會聚會,只是教會是講台語,她聽不太懂,只得作罷。接著又向我詢問,如何行飯前禱告,以及叮囑我記得每天就寢前替她祈禱。印象最深刻的是,奶奶她不知從哪得來的觀念還是靈感,說希望自己能搬到教會附近,好方便禮拜,以及將來到天上,可以為耶穌倒水以及整理家園等等。質樸的奶奶,她的小小願望,令我大大驚奇。因為我們基督徒,是被訓練要為神做「大事」的,以致於我完全沒想過,給我們的主喝水,也是同樣要緊的。我奶奶沒有讀過聖經,然而神卻用她,突破我的盲點。

感謝神,我們不起眼的作為,在祂的慷慨下都成為喜樂泉源。感謝教會的弟兄姊妹為我的外祖母禱告,在台中能找到委身的教會與跟進者,能聽懂群鈺姊所提供的有聲聖經與講道集,更賜給她一顆平安喜樂的心,繼續敬拜服事主。我的見證分享到此結束,謝謝大家!

2016年9月18日 星期日

見證-江霽真姊妹


今天要跟大家分享「上帝跟我開了一個玩笑嗎?」上帝跟我開了一個玩笑這句話是我的血液腫瘤科主治醫師對我說的,他為什麼會這樣說呢?等一下告訴大家。
我的身體有淋巴結腫大的問題,分別在2012、2013年在北醫、和信醫院做過門診切片手術,位置在右鎖骨這裡,兩年的病理切片報告都找不出是甚麼原因造成我右側的淋巴結腫大,於是在沒有需要任何的治療之下,我隨便的過自己想要的生活,日子就這樣隨便的來到2015年的下半年。

有一天晚上洗澡時,我發現右側腋下淋巴腫得跟拳頭一樣大,當時我想完蛋了,雖然在這之前,我的淋巴腫大也有新的出現,在耳下、脖子附近,但那些的不舒服也沒有像這個拳頭大的淋巴腫來得令人害怕,由於自己護理背景的想像,我拒絕就醫,甚至於有時會想,我的人生走到這裡也無妨,後來,身體狀況時好時壞,心情也像海波浪,就這樣逃避,一直逃避,完全不顧上帝給我的任何sign,直到有一次讀書會,我手摸到下巴,不摸還好,這一摸真的嚇死我了,我的下巴淋巴怎麼會多了幾顆腫大,而且還腫的不小,這下,我的心真的跌到谷底了,我的心充滿著害怕、絕望、怎麼辦?我甚至跟上帝祈求,讓我活得比家中毛小孩的生命還久就好,這樣我就不用擔心他們有沒有人照顧了,但上帝會垂聽這樣的禱告嗎?不,祂不會…我心裡是這麼想的。

接下來的日子,我反覆的生病、感冒,雖然身體狀況變成如此嚴重,我仍舊沒有勇氣就醫,日子一天天過去,我再次皮皮的得過且過。在某天FB廣告動態,有一篇簡體字的基督教網站文章,平時我其實不會點選簡體字的網頁,但,這天我點開來看了,當我看完之後,我知道我應該要怎麼做了,這篇文章主題是圍繞著一位馬來西亞的女基督徒,透過網路認識了一位全身癱瘓未信主的中國男子,最後因為神,因為彼此倚靠神賞賜的豐盛恩典,兩人突破萬難的結婚了,在中國展開從無到有的生活,全憑著相信神會成就所有!這個故事重重地打醒了我,我有手有腳,只不過淋巴腫大超乎自己想像,我就恐懼到無法前往醫院檢查,實在太對不起上帝了,於是我決定要就醫了。

4/25第一次門診,誰知醫師診斷我疑似惡性淋巴癌,這等於間接判了我死刑一樣,我在醫院哭的死去活來,即便身邊有上帝派來的天使陪伴我,我仍無法接受這個事實,之後陸續做了電腦斷層、腫瘤攝影,主治醫師從這些影像報告中,仍覺得疑似惡性淋巴癌,故安排了切片手術以確定病情,而我的心情也從無法接受到後來的兵來將擋。

5/13下午在做頭頸部切片手術之前,我是完全不知道何時才手術,就這樣從前一晚開始到手術,都是被動地等候通知,由於不知道幾點才開刀,所以就在病房等待,從早等到中午,我還午休了一下,就在睡眠中,被通知了要前往手術室,下床如廁時,緊張到廁所門都忘記關了,在醫院陪伴員帶我們走出病房的時候,注意了,接下來的畫面就像八點檔連續劇一樣,當我跟小柚走出病房,護理站另一端迎面而來的是林英聖牧師、卓清惠師母,分秒不差的我們兩端人馬相遇了,在這之前,我們完全不知道何時會前往手術室,於是牧師、師母陪同我們一起到手術室,並在手術室外為我禱告,因此我帶著牧師、師母和Joy加油團及夥伴們的禱告進入了手術室,躺在手術床上的我,一點都不緊張,心裡有的是極大的平安。

手術非常順利,但麻藥退的非常慢,我像是拖著老殘的身體,在波濤洶湧的海上漂浮,不知下一步在哪裡?等待報告的那幾天,出現了未曾有的生氣情緒,為什麼?為什麼是我?為什麼我會得到惡性淋巴癌?我到底為什麼要承受這些?不過,憤怒的情緒並沒有維持太久。
5/20小英就職典禮當天,我得知了我的病理切片報告找不到任何的癌細胞,我開心地大叫,我的主治醫師對我說:嘿!上帝跟你開了一個玩笑耶!觸診、影像報告都顯示可能是惡性淋巴癌,沒想到完全找不到癌細胞...

感謝主,無論是不是上帝跟我開了一個玩笑,在經歷這些的身體不適、決定就醫的過程,我深刻體會了,神有祂獨特的計畫,不是將我的疾病醫治,而是祂用祂的愛動員了一群人來為我禱告,祂用祂的力量,讓我看見了,在人所不能的,在神凡事都能,祂打破了我的老我,重新建立了我的視野,我再也不隨便的生活,因為這是第三次切片手術完全找不到癌細胞,上帝再次給與我好好照顧身體的機會,我怎能浪費恩典,於是我開始學習烹煮料理,開始運動,開始好好照顧這個不是只有我一個人的身體,好好管理上帝賜給我的殿!
現在,我每天仍服用類固醇、癌藥治療,我的身體仍處在適應不同的狀況,曾經因為藥物副作用,一天抽筋數次,一次超過五分鐘,我的免疫力仍然非常弱,可是,我每天都感謝神,因為活著就是恩典~

以上,是我的見證故事,見證了上帝對我的愛及為我禱告的弟兄姊妹的愛,見證了上帝對我的計劃是有祂的目的,雖然我不知明天會如何,但我知誰掌管明天!

2016年9月10日 星期六

見證-邱世民弟兄

見證-邱世民弟兄

和平的弟兄姊妹們平安,相信大家都還不太認識我,正如同我也還不太認識這邊的人一樣,我是世明,大學和研究所在新竹念了6年,去年從研究所畢業後還繼續留在新竹工作,今年的4月開始才正式來到和平聚會,今天很開心能有這個機會來到主日禮拜跟大家分享我認識神的經歷。

如果套句基督教圈的術語來說,我應該是人們口中所謂的”第一代基督徒”,這種人通常要嘛不是生活不太順遂,要不就是腦袋常常想太多,盡想些有的沒的,很遺憾地這兩個我剛好都有,我想應該不少人在大學時都有個憧憬,想在大學做好多好多的事,讓自己的經歷盡量看起來可以豐富一點,工作可以比較好找,之前曾經在十字路小組曾經分享過,我在大學時玩啦啦隊的經歷,那已經是我大一上的時候的事,爾後又嘗試了許多不同社團活動,但時間一久,總覺得累了,要不就是沒趣不想再去了,還是不知道自己要的是什麼,輾轉來到大三,一個契機下,去到了學校的團契,團契的基督徒們一直宣稱說在聖經裡有著人生的真理和生命的意義,這對我來說有點不可思議但也很好奇,在那邊參加了很久的查經班,也聽了很多很動人的見證,但基督教也只是在我心中從原本的無稽之談,變成是一個合理性很高的宗教而已,僅止於此,簡單說就像是我可以接受耶穌復活的事實,但我還是不大想信他,祂是基督徒的神,但不是我的神,那些動人的見證的確很美,也終究跟我沒什麼關係,直到有一次在大四的寒假中,聽到一個很特別的見證,那個見證中沒有禱告完困境就變好的美麗故事,相反地那是一對父母,在得知小孩有特殊疾病後,越禱告病情還越來越糟,但還緊緊抓住神的經歷,我卻被這見證給深深打動,打動我的不僅僅只是父母對信仰的持守,同時也讓我回到一個很重要卻更基本的問題是“我到底要的是什麼?” 有一首歌的歌詞寫到“有沒有那麼一種永遠 永遠不改變”,永恆不變的東西大家都想追求,但卻很少人問自己說為何要追求永恆?綜觀自己這四年在大學中所參與的活動,我發現到自己要的不是一個看起來好像有做過什麼事的感覺,也不是要一個咻的一下生命就通通變好的經歷,我要的是一個更深的追求,追求一個值得我窮極一生去努力的東西,這不只是結果,也是一個過程的追求,而換個角度來看,如果這東西真的如此美好,我想也只有永恆配得上它,這也恰恰好就是我在這見證中所看到的,在生命如此艱難的情況下,卻仍努力尋求神,與神同行的過程,幾個月後,再深思到自己要的東西和這信仰的價值後,我終究跨出想要追求神的那一步,決志成爲基督徒。

而現在如果問我從決志後到現在對於“追求永恆”有什麼樣的體悟,我會說那不只是一個對於“天上家鄉”遙不可及的盼望,而是先在聖經中“看見”了什麼樣的神與這土地上人們的需要,並選擇要如何回應和最後踏上付出行動的旅程,也願在場的每位弟兄姐妹,都可以找到自己內心對於信仰最重要的價值,並且加以回應它!

2016年8月13日 星期六

信仰的傳承


見證-許信裕長老
福音進入我的家族是在我祖父的中年,因著神奇妙的恩典,使郵差屢次誤送信件至金包里長老教會林再添傳道(與祖父許再添同名),造成林傳道常送信至我家~順便傳福音給我祖父及诅母~奇妙的是自從祖父母常去金包里教會禮拜後,信件便不再送錯地址。基督信仰在我家族傳承,最重要的人物是我的祖母及我的父親,祖母常隨時隨地為家人親族禱告~在他們一生中以身作則,帶領子女赴教會禮拜並向親戚傳福音也常為他們禱告,親族也幾乎全部信主。二姑及三姑(許雪珠)亦在基督教芥菜種會(孫牧師娘)任職事奉直到退休。在父親節的前夕,我也要特別針對父親對我們家人的影響及信仰傳承與各位兄姐分享:
我的父親是出生於主後1926年日據時代,86年的人生歲月,歷經二次大戰曾被充軍於日據時代海軍陸戰隊,戰後走過白色恐怖年代進入21世紀的台灣-見證了台灣近世代的蛻變!父親在其29歲時即失怙,那時他便擔起長子的責任照顧其母親及弟妹,在戰後艱難中蒙神恩典及保守,日後更是與弟妹們一起努力互相扶持,使整個家族走出困境進入坦途!父親一生中的艱困遭遇與悲歡生活點點滴滴,在其晚年口述由好友所編輯的個人傳記『上帝的愛與荊棘的人生』有詳細記載。
在世人眼中 父親或許不是出名的公眾人物,但在我們兒女及所有家族成員眼中,他卻是一位負責、堅忍努力不懈值得我們效法的基督徒父親!他不只是我們兒女肉身的父親也可說是我們家族信心之父也成為我們信仰的榜樣。
聖經彌迦書中的經文可說是父親整個人生及對後代信仰傳承最為貼切的註解:
「世人啊!耶和華已指示你何為善,祂向你所要的是甚麼呢?只要你行公義、好憐憫,存謙卑的心與你的神同行。」
父親是一位急公好義且嫉惡如仇的人,他在一生中盡其力『行公義』,舉凡台灣社會中不公不義的事他都常在家中口誅及筆伐(投書自立晚報刊登),早在戒嚴時期他亦曾與高俊明牧師、翁修恭牧師、林清泉長老等參與長老會『人權宣言』與『國事聲明』之研擬簽署,他亦曾在淡水工商學校朝會中演講批評為政者針砭時政而遭密報調查局約談,與其說他愛台灣關心政治時局,倒不如說他是遵照聖經的教導盡一個基督徒行公義之本分!這是許多長老會牧者所認識熟悉的許石枝長老!
父親是一位『好憐憫』,的人,對於受欺負的市井小民乃至被迫害政治良心犯等,父親常常會默默地予以幫助!對於需要幫助的弱勢貧苦者父親常常是來者不拒,有時甚至是主動伸出援手暗中幫助欠缺的人!每年除夕父親會帶全家圍爐謝飯禱告,除了向神感恩,父親總是不忘為貧苦的百姓及世界的戰亂動盪苦難代求!
晚年父親在教會松年大學的事工與玉蘭莊的事奉,亦可充分顯出他是一位樂於默默助人且喜好與人分享的慈祥長者。
父親是一位『心存謙卑』的人,他常教導我們家人及兄弟姐妹要常常嚴以律己謙虛待人,要常秉持著「做得不夠」和「對不起」的心情去服侍教會與人群社會! 父親常引寓言「稻穗若結實滿滿,必然下垂之道理」,教導我們何為「謙卑」。要「謙卑」再「謙卑」!
父親更是一位『敬畏神』的人,每晚在床前跪禱是我們兒女敬虔的榜樣,常常帶我們家族一起家庭禮拜,設立家庭祭壇感恩讚美。教導我們為人處世要遵循聖經的準則!在小學時父親送我的第一本書是聖經,他親自在聖經第一頁以他工整的字體題書:「敬畏耶和華 是智慧的開端」。他也常提醒我們為人處世原則之優先順序是上帝的事(信仰)擺第一,其次是個人身體健康,再來才是個人事業成就!
在五十五年多與父親相處的歲月人生中,他給我的形象是既嚴肅又和藹可親的父親!父親常叮嚀我們要作行道的人,不要只作聽道的人,他更以馬太福音七章21節提醒我們:
「凡稱呼我『主啊,主啊』的人不能都進天國;惟獨遵行我天父旨意的人才能進去。」
父親卓越傑出的一生是因神豐富的恩典與憐憫,造就了他的一生。我們家族除了感謝神賜給我們這樣一位偉大的親人外,也要將一切榮耀歸與創造父親生命也帶領保守他一生的天父上帝!100年2月23日晚上7點在大嫂(陳秀惠長老)朗讀詩篇二十三篇後,父親安祥的蒙主恩召,在他與神同行一生後神取去他肉體的生命,神使他毫無痛苦與牽掛,父親雖與我們暫別,卻也相約在天上再相聚!如今我們雖然在世上暫時不見他,父親仍然像以往叮嚀我們說:  
「至於我和我家,我們必定事奉耶和華」--這是父親的囑咐~~也是他所傳承給我們後代最大的信仰產業! —阿們~
                                              ~ 次子 許信裕 謹念先父 ~

2016年8月7日 星期日

見證- 程亦聖弟兄

見證- 程亦聖弟兄

人沒有完美的,而且我相信一定有某部分的人,會在自己生命中的一個時段,有著不可一世自以為是好像天下以我為中心打轉,非常標準的唯我獨尊我最厲害的態度,我很感謝上帝在當時把我從那個態度中救了出來。

其實,這是我到現在都很難回首面對很難堪的一段往事,不過,這是一段我特別特別感激的回憶,沒有朋友又被兄弟欺負,當時的學校對我來說真的很折磨人,自己吃午餐、自己打籃球、自己跑操場、自己逛合作社,凡事似乎都只有自己,絲毫沒有想過有他人的存在,更別說去幫助需要幫助的人了,這對我來說更是天方夜譚。

但,在當時我參加了一個金華國中的飛揚冒險服務社,是去外地服務偏鄉的小朋友的社團,當時團員不多,所以很鼓勵大家邀請自己的朋友同行,我拿起電話想撥給我的朋友跟我一起去,我的電話簿卻是一片空白…。我摒除了自我的思考模式,敞開心胸去幫助人,掃街帶小朋友清理當地,走的時候要比來的時候更乾淨,回程路上我好累好快樂,我以為我只有我自己,不過就在幾天前我幫助了好多人,我對這個社區也盡了一份心力,自然而然當時的團員也圍繞在我的身邊,這種有朋友圍繞在身邊的感覺,是我以前從未感受到的,我以為我是去幫助別人的,沒想到那個被幫助的人是我…幫助我的人是誰?給我這樣滿足感的又是誰?我感受到無形的力量,讓我克服自己的困難,我想這就是上帝默默的幫助吧~

有個牧師告訴我,教會就是要接納各種不完美的人,上帝會看顧我所走的道路,並陪著我走過帶我脫離那困苦的路,我也相信一個人可以沒有宗教,但是不可以沒有信仰,藉著禱告交託一切煩惱,使我能更有力量的面對其他事情,信仰就是能帶給大家能量讓人振作。

去教會也成為我生命中很重要的一環,即使在美國我也參與當地的教會,讓我交到許許多多的朋友,上個禮拜我也才跟我的一群朋友去墾丁玩,這都是五年前的我想都想不到的,朋友、信仰、死黨!當然人有的時候,會被自私佔有的時候,但在你關注自己的時候,你也不忘關注其他人,禱告和維持與上帝的關係,因為我們有上帝的愛,我們不會窮得只剩下自己。

2016年7月30日 星期六

藉我賜恩福-陳群鈺姊妹

見證-陳群鈺姊妹

在今天分享見證,有份很特別的紀念意義。7年前的此時,我從台中打包搬到台北,展開追尋亞伯拉罕祝福的探險之旅。經過七年,上帝奇妙的帶領我不僅來到以成為萬民祝福為異象的和平教會,也逐步照著祂的時間雕琢使用我的生命。

塑造我的心(Mold my heart)
跟大部份北上打拚的遊子一樣,我懷抱著闖盪江湖的心情,期待著自己能有一番作為!我向上帝許下心願:願我成為成功的傳道人;願我找到未來的另一半;願我使家人臉上有光,能信耶穌!我努力的接下許多服事,找尋各種表現自己與讓他人肯定的機會;還有倒追男生、主動表白;嘗試著對家人報喜不報憂,營造一種很棒的夢幻信仰...,不過經過這七年,這些目標與夢想都沒有達成!相反的,上帝讓我透過這一連串自我追逐的過程經歷失敗、自我的否定,甚至看見自己極為黑暗與糟糕的性格及錯誤的核心信念,我不但沒有得著滿足,甚至內心愈來愈空虛。
按世界的標準來說,我的成績大概只有65分,在人際關係中,經常成為傷害者、花痴行動履遭拒絕、家人也尚未信主,我很想跟上帝說:好丟臉呀!可以讓我躲起來嗎?這樣根本不能成為萬民的祝福呀!然而,從上帝國的標準來說,一次次如剝洋聰般的生命破碎,迫使我認知到我的老我是何等的敗壞,我又固執、又驕傲甚至還很懶惰,我也發現內在的信念系統,很多其實都跟聖經真理相違背,我必須承認自己是錯的,是需要救贖的,是需要被真理更新的!認罪與悔改,對我的信仰道路而言,是很重要的一堂課,我愈多認識自己,也就愈討厭自己,因為自己真的跟美好的基督生命相距太遠!但上帝並不是要我停留在自卑或自憐自艾裡,相反的,祂的救恩與使人成全的過程,就是在這一次次除去舊人-舊的思維與習慣,穿上新人-以聖經的真理與態度取代的歷程中顯明了。

倍增基督的生命(Multiply Christ like lives)
過去這兩年,當我回應教會陪伴、傳承的年度目標,開始帶領小組,我察覺上帝巧妙地使用我眼睛看不到、個性較粗線條、經歷失敗挫折與失落被拒絕的生命體驗來服事他人。以前,我會期望自己應該要完美、要成熟、要博愛,但,當我向組員承認我根本做不到時,我們反而成為一同學習扶持的生命同伴,一起來信靠及仰望上帝。去年,新苗小組的年度目標是真實,我們在小組中一起學習做真實的自己、敞開分享自己生命的卡點,然後彼此代禱與幫補。透過這過程,上帝又教導我另一個很寶貴的功課,就是每一個陪伴與傳承的歷程,不是要倍增自己的模式,或是任何成功的技巧,上帝要我們傳承的,乃是如何在每個決定及挫敗的關鍵點上思想,WWJD= What Will Jesus Do?我們在教會中都是一起在學習複製基督的樣式,效法耶穌的心,在祂真理的光中行走與相交。

動員他人(Mobilize labors)
  坦白說,今年我整體的狀況並不是非常的好!在工作上有強烈的倦怠感,甚至想離職,在人際關係上也屢遭挫敗、父親年初病危,帶來我們整個家庭生活步調的重新調整,我的心靈真的很困倦與疲乏。這一連串的打擊與波折,迫使我不斷在探尋:什麼是真正的信仰與福音?這半年來,我經常在淚水中向上帝發出呼求,求祂救我,求祂帶我衝破難關,求祂讓我活得光彩,但是這時程超級超級緩慢。我仍會急躁的想要用自己的方法來突破困境,但只要我又稍躁動一下,上帝的話語就會開始提醒我:箴言第三章:5-6節,你當專心仰賴耶和華,不可依靠自己的聰明。在你一切所行的事上都要認定祂,祂必指引你的路。最近上帝更多次多方的提醒我:你們要休息,要知道我是神。謝謝上帝讓我在這低谷中逐漸了解七年前,上帝邀請我像亞伯拉罕一樣的離開本地、本族父家,其實祂是帶領我離開我的老我、罪惡的性情、甚至是我對未來、對成功的定義及追求,上帝邀請我藉著信靠祂,回應生命的每個歷程來勾勒出祂對我生命的計畫。原來,福音就是讓祂在我生命的每個層面做主,信仰就是效法基督所言所行,而這一切的根基,就是上帝源源不絕的愛與接納及聖靈更新的能力。我不知道上帝會讓我在台北繼續停留多久?但在這新的一個階段開始時,請為我禱告,我也如此祈求上主:願祂藉我賜恩福,是使我能在最微小的事上,真實活出基督信仰,就是being a witness,活出基督。而能影響我身旁的人,進而羨慕這樣的生命與信仰。
我目前的難處並沒有因著今天的分享就結束,但,我深信那已保全我從台中安然在台北過活七年的上帝,必然繼續信實的保守我,直到我與祂相見的那一天!也願藉這生命歷程的分享,跟正在與老我打仗的兄姊們一起加油打氣,願我們都經歷萬事互相效力,使我們生命得造就的應許。

2016年7月23日 星期六

見證-黃瑞榮長老

見證-黃瑞榮長老

感謝天父上帝,一路帶領陪伴我。我生長在傳統台灣信仰的大家族,在讀師大附中的時候,孫愛光長老是我的音樂老師,帶我們班好幾位同學來到和平少契,接著我在和平受造就,在大學的時候決志受洗,畢業服兵役之後開始在和平少契等肢體服侍,後來在和平舉行婚禮,並繼續與和平的兄姊學習成長到現在。

媽媽在四年前過世,過世前曾經來教會一段時間,可是她最怕來的時候遇到練詩歌,因為別說五線譜了,小學前幾年是日本教育,後來換了華語教育沒多久就沒唸了,小學沒畢業的她是歌詞都沒能看懂幾個字,可是一直很佩服小學沒有畢業的爸爸媽媽,能讓我六個兄弟姊妹都完成高等學業。那期間我想過是否要換教會,其實從高中來和平以後,我偶爾就會想,我們一群蒙受上帝極大恩典的基督徒在一個地方,幾乎一半以上的人可以帶查經,甚至也有非常多兄姊可以司琴、看診…,可是有些教會,可能一個都沒有。而且我會想,如果當初是帶媽媽去比較小的教會呢?比較多小學沒有畢業的人聚會的教會呢?現在會不會連我正在台中每週洗腎三天的爸爸也早就受洗了?

感謝天父上帝,在我不斷地想問題、不斷地想像各種可能的同時,祂也一點一點地改變我,現在我可以常常感謝爸爸媽媽從小對我的各種付出,每個月一個週末回台中的時候總會握著爸爸滿是皺紋卻溫暖細膩的手一起禱告,可是四年前媽媽最後在病床上說:好!我要受洗。爸爸因為擔心家族不能接受而沒有讓我找牧師時,我一度非常氣爸爸。在媽媽過世前我們兄弟姊妹都同心地照顧媽媽,跟媽媽有非常好的親密關係,可是我曾經嫌棄過媽媽愛嘮叨、煮飯每次都煮太多浪費、或者一直在市場買我覺得不好看的衣服給我小孩。還有現在許多人可能覺得我個性溫和,可是我曾經脾氣非常壞,服兵役當輔導長的時候曾經對連上的阿兵哥摔杯子;跟我太太當初交往時,吵架也曾摔過眼鏡。最近在一次長老成長團體活動時,我分享我的一個優點是很容易入眠(足好睏),可是我曾經因為微薄的收入,加上爸爸公司收起來,我和兄弟姊妹需要幫忙還債,我又有新家庭,這些壓力常常讓我失眠、做惡夢。但是感謝天父上帝!讓我在這些時候可以隨時向祂禱告求幫助,後來連在夢裡遇到緊張的夢境,也會自然地以主禱文禱告。感謝天父上帝,讓我每個階段經歷祂一次又一次的恩典。

一直到現在,天父上帝仍然一點一點地繼續改變我幫助我,雖然我仍然有新的問題,例如:會不會人的靈魂其實不是人的形狀,而是立方體或三角錐;也仍不斷在想各種可能,例如:會不會有一天不管什麼樣的人都喜歡來和平教會,而且教會的每一位兄姊都有喜歡的服侍,彼此感謝、以信心仰望上帝,沒有人覺得累;我也愈來愈清楚:天父上帝是永恆公義與慈愛的主,祂在我還不認識祂的時候就陪伴我,也為我還不知道的將來預備了一切,正如祂也帶領和平教會在每個階段以天父上帝的方式成為眾人的祝福一樣。我來和平之後一直記得高中來少契的第一次聚會,是分組外出到街上發福音單張。很奇妙,回想起來,我對街上的朋友發出的邀請:「歡迎來和平教會!」是上帝預備好對我的生命的邀請。如詩篇23篇所說:耶和華是我的牧者,我必不致缺乏。願天父上帝也成為每位兄姊隨時與永恆的陪伴與供應。

2016年6月25日 星期六

見證-葉姊妹

見證-葉姊妹

小學五六年級時,我在學校被同學霸凌,他們會跑過來撞我、捏我甚至是拉扯我的內衣肩帶,他們最惡劣的行為就是會到處要求其他人不要跟我好、討厭我。那時候,班上只有一位同學跟我是最好的,後來那位女生也被霸凌,她被其他女生摸胸部還嘲笑她的胸部是假的,那女生很生氣回對方:妳這豬腳,結果老師卻打電話叫她媽媽來。而我們被霸凌時,我跑去跟老師說這件事情,可是老師卻也沒有做任何的處理,這件事情就這樣一直到畢業,我以為畢業是霸凌的結束,卻也沒想到,是另一場霸凌的開始。

到了國中,我認為這一切都會好轉,可是事情卻不然。我剛好跟班上的大姊頭同班,她一開始跟我很好,一直說要跟我當朋友,但是她被以前欺負我的女生所慫恿,後來就很討厭我。接著,因為我跟班上的其中一位男生非常好,他常常來問我課業上的問題,而我班上有很多女生喜歡他,然後他們就在無名小站上面寫著:葉某某,妳長得那麼醜,妳憑甚麼喜歡人家?那時候我心想,原來醜女不能喜歡人家?而且說真的是對方一直來找我,我也沒有喜歡對方,可是為什麼妳們要這樣對待我?過沒多久,這件事情就被傳出去,他們就號召其他同學也討厭我,接著是整年級,後來搞得很多外校的也知道。當時的我,剛好也是老師的幫手,我擔任過很多幹部,這讓他們更不爽我,因為老師總是對我最好,把重要的幹部權力都給我。他們只要看到我去哪間廁所,那間他們就不去,看到我走在樓梯上就要把我從樓梯上面撞下來。某天,我蹲在操場上面,有一位男生說我是乞丐,我就覺得非常生氣,難道所有蹲著的人都是乞丐嗎?我一氣之下就拿著書包要離開學校,但是我卻剛好遇到班導,然後他把我拖到輔導室,把剩下霸凌我的人帶到學務處,其中有一位老師問我:妳要告他們嗎?我心想:我要告他們嗎?我告他們了,他們的確會得到懲罰,但是,這真的是我要的嗎?他們一旦被我告了,他們的人生就留下汙點了!所以我選擇不要。

那時候的我覺得好像都沒有人愛我,在家裡我和家長處不來,在學校和同學也處不來,我是不是真的那麼討人厭?

我會接觸到信仰,是因為我那時候的班導是基督徒,每次有同學犯錯或者考試考不好,他都會要求他們讀一篇關於基督教的雜誌。而我都沒有朋友,所以只能每天看書來當作娛樂,老師會把雜誌放在後面的櫃子上面,我每天就會去看去翻,每次看完我都會覺得我不是最苦的那一個人、我不是沒有人愛我,至少我有上帝來愛我。我會把聖經裡面,我最喜歡的話寫下來,其中有段話影響我最深:就是在患難中也是要歡歡喜喜的,因為知道患難生忍耐,忍耐生老練,老練生盼望,盼望而不至於羞恥,因為聖靈將神的愛澆灌在我們心裡。沒錯,我告訴我自己無論在怎麼患難我都要歡歡喜喜的,因為開心、不開心都要過日子,那麼我要每天開開心心的過日子,即使班上同學都討厭我,可是我有神的愛,我可以每天去圖書館來增長我的知識,我可以每天禱告,祈禱上天要寬恕他們,他們並不是故意要這樣對待我的。

2016年6月11日 星期六

生命之美-周元元牧師

周元元牧師

今天是環境主日,因此我想分享一個上帝透過祂所創造的一位老姊妹的生命、以及大自然所教導我的功課。這故事要從我的原生家庭說起:我出生在一個三女一男的家庭,我排行老二,上有一個姊姊,下有一個妹妹和弟弟。而我的父親也是家庭中唯一的男孩,因此在一個女多男少的家族中,祖母有著重男輕女的觀念。於是,20歲前我曾一直在問:身為女孩為什麼就比較沒有價值啊?

之後到了求學過程,除了小時了了以外,後來也是一路跌跌撞撞,高中時這個感受特別明顯。我姊姊高中唸北一女,而小她四歲的我,考上大安高工。的確父母不會因為我唸甚麼樣的學校就不愛我,但是那種要靠外在的表現來成為父母驕傲的聲音,卻像魔咒般始終悄悄地影響著自己怎麼看待自己。

過去八年多,上帝帶領我在鄉村服事,因為牧會的關係,比以前有更多機會接觸長輩。在探訪中,有一件事讓我備感無力,那是-看見生命的凋零。因著老化的必然,身體的機能會退化、愈來愈差,於是,我常聽見長輩這樣說:「我老了,沒用了,以前我可以怎樣、怎樣,現在都不行了。」或是發現長輩很不願就醫,問他原因,他說:「我一天到晚要看醫生,一會兒看這,一會兒看那,自己又不會坐車,還要靠孩子載,孩子都在忙,我不想要一直麻煩孩子。身體這麼不好,上帝怎麼不早點帶我走?我活著,就是別人的麻煩。」長輩在表達甚麼?沒有用,需要倚賴別人,人就沒有價值了。

這件事很震撼我,雖然我總是回答他們:「不是這樣啦,你們很重要。」但是我發現自己常常在探訪後充滿無力感。那是一種我無法跟他說:你會愈來愈好的失望;無法跟他說:你還能像以前一樣怎樣、怎樣的無力感。在探訪後,我問自己,我一定會老,而且正在老化,有一天,當我走路走不穩、視力模糊、齒牙動搖…,也不時要麻煩別人時,我又會怎麼看自己呢?在家庭裡,我曾因為身為女性而在祖母眼中不如弟弟重要;唸書的時候,曾因為成績不好,覺得自己不如姊姊重要;牧會後,我怎麼看待弟兄姊妹呢?認真聚會的、能出力服事的對教會比較重要?那當我老了呢?我難道不也會覺得:「我不再能賺錢或貢獻心力來奉獻,所以我沒有用了,不再有價值了!」我難道不會也這樣想嗎?

我無力回應長輩,因為我發現自己也沒有跳脫用”產能”或說”有用於否”來評價一個生命的價值!這個發現,讓我回到上帝面前,我向上帝祈禱:「主啊,求祢憐憫我,不再用我能做甚麼,或是擁有甚麼來定義自己的價值;求祢幫助我不僅頭腦相信、更是打從心裡感受到祢愛我,照我的本像愛我,如此一來,我才有可能愛每一位長輩,哪怕他們愈來愈脆弱、愈來愈不再能夠,但我都能從祢的眼光看見他們不可抹滅的價值。」

不知做這個祈禱多久之後,有一天下午我又騎車去探訪,奇妙的事情發生了!我聽著長輩一如往常地跟我訴說她生命的故事,說著年輕時她如何艱辛地照顧家庭,天未亮就起來忙煮飯、養豬、忙農事,怎麼在辛苦的生活中把孩子養大;然後說到最後,感嘆自己年華老去,力不從心、倚賴人的不習慣等等。聽著聽著,我發現我的心不一樣了,雖然這個故事我已經聽過好多遍,但是我開始真的有耐心聆聽,並彷彿看電影般,隨著老姊妹的敘述,一步一步看見多年前的台灣農業社會。然後,我定睛在這位姊妹身上,的確,她老了,皮膚不再光滑、眼睛也不再炯炯有神,但是,我卻覺得她在我面前閃閃發光!她真實奮鬥過的人生好美、就算如今因衰老而有許多的不再能夠,但正是在如此多的限制下,她仍努力調適著、生活著,這件事更是讓我佩服。

那天離開她家時,腳踏車一騎出三合院的廣場,我在馬路上看見了絕美的夕陽,紅色的光彩渲滿了整片天空,無與倫比的美,讓我停下腳步,駐足欣賞。然後,我突然明白了:是啊,如果剛出生的孩子像朝陽一般閃亮耀眼,那老年呢?他沒有那麼刺眼,卻是充滿生命故事與歷練後所展現的濃郁之美。生命本身,美麗無比,從來不是因為我們能做甚麼、不能做甚麼,通過幼年與老年,上帝給我們的身體限制,反而提醒了我這個最常忘記的道理。這道理是:生命的價值,在上帝的創造中,每個時期光彩不同、卻一樣美麗。

於是,長輩在我面前,真的有了「白髮是榮耀的冠冕」的美麗;而對於我看待自己呢?也一點一滴在改變了!


2016年6月5日 星期日

見證 林湘文弟兄

見證 林湘文弟兄 


大家好,我是林湘文,我是從中南部上來的學生,就讀台大歷史系,今天我要來分享我的見證。我從小並不是生長在一個基督教家庭,雙親中只有媽媽是基督徒,所以我直到小學二年級才接觸教會。因為滿喜歡教會的氣氛,所以,還滿穩定參加教會主日學的。國高中時期,我開始思考這份信仰,清楚了解到自己的罪性與缺乏,以及耶穌基督在我不認識祂已先為我死,因此願意將生命委身。

然而,我覺得生命委身後,上帝仍然使用許多方法造就我,就舉求學過程當例子。其實我國中、高中到大學的升學考試都很順利,順利到有點太不像話,好像我要什麼學校就會錄取。不過在聽過許多教會、團契中的學長姊,在求學過程如何受到上帝幫助、改變他們原本的心態時,我都會有點羨慕。雖然,我考大學的時候還是認真尋求上帝的旨意,然而上帝還是很沉默,最後我很順利地考上我填的科系,這讓我有點不安心,一直疑問上帝為何沒有向別人那樣介入我的選擇。

一直到我上大學後,才發現這一切背後都有上帝的美意。感謝神,讓我在系上遇到了一群基督徒,我們每週有一段時間會聚在一起禱告分享,也會一起探討基督教的歷史,在我們所學的領域中看到上帝在歷史中的帶領。感謝神,讓我參與一些的營會服事,在營會的服事中我雖然犯錯:教案常常會遲交、還忘記把佈關的時候帶去的道具拿回來、缺乏跟進小組員的動力;然而我卻看見自己的軟弱與上帝的全能。也感謝神讓我來到和平教會,這裡有許多關心我的弟兄姊妹,可以敞開的分享。

感謝上帝,為我預備這麼多,是我原先所不知道的。我才明瞭,為何上帝在我尋求祂旨意的時候沉默,原來祂只是要我安靜等待祂的回答與美好的計畫,而祂帶領每個人的方式很不同。不過每個人都有每個人的難處與課題,在看似光彩的外表背後,我存在很多軟弱與黑暗面。比如說時間管理不好、作業報告常常遲交或拖延、有時候常常因為忙碌忘記靈修等等。然而,上帝還是使用看顧這樣的我,並願意傾聽我的需要。

我很喜歡姚立明老師在去年宣道年會的一段發言,他大概是說「上帝差遣保羅不只是要他有三次宣道旅程,更是要透過他寫下一卷一卷的新約書信。他當初所創立的教會現在都不在了,但是他寫的新約書信現在成為聖經,仍被世界上的信徒閱讀著。」而我也很喜歡保羅在哥林多後書十二章九節所寫的「他對我說:『我的恩典夠你用的,因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。』所以,我更喜歡誇自己的軟弱,好叫基督的能力覆庇我。」因為,它們不僅讓我體會到上帝出乎我們預料的美好計畫,更讓我了解自己是軟弱的事實,以及上帝使用我這樣軟弱的人的奧妙。以上是我的見證,謝謝大家!

2016年5月21日 星期六

見證-何堅信執事

見證-何堅信執事

老實說,對於從小就是基督徒的我,要在會眾前面做見證並不是一件容易的事,過去遇到要我做見證的邀請,我都用很多理由來“閃”,總覺得我生命中沒有甚麼太巨大的轉折或成就,來凸顯神在我身上的改變,但真的是這樣嗎?當我靜下心來回顧我過去的日子、成長的過程、結婚建立自己家庭的經歷、與子女關係的轉變…等等,有太多神的作為甚至對我的改變在裡面,只是我都視為理所當然!不過今天我要講的,可能“分享”的成分多一點,比較不像傳統的“見證”。

我爸媽都是很敬虔的基督徒,也很努力建立一個基督化的家庭,爸爸長期主日學校長的服事給我很好的學習榜樣(當年初中老師微薄薪水養育4個小孩,課餘時間還需要外出兼補習家教,唯一可以休息的禮拜天,早上7點半就要趕去教會主持主日學老師開會,接下來就是幾乎一整天的服事,但他從來沒有抱怨),爸媽對子女管教很嚴格,髒話當然絕對不允許出現在我們的語言,甚至連較粗俗的台語也不准,事實上,後來聽到有牧師在講道中用到“夭壽”一開始還讓我不太適應。我又是老么經常跟在爸媽旁邊,造成我十分聽話守規矩、溫和的性格,從小在主日學到青少年團契,都是讓人喜愛又認真服事的孩子。但這樣循規蹈矩的基督徒模式也受到衝擊,記得是大二的暑假回到我的母會台中民族路教會參加青年團契聚會,一位年紀比我稍大的姊妹剛信主沒多久來參加團契聚會,我跟她有些互動,沒多久她開始不滿意傳統長老會不夠火熱的氛圍,在一次聚會她終於爆發這種情緒,細節不談,其中她居然提到我:「像堅信這種規規矩矩的基督徒就是我們要追求的嗎?...」(太nice也有錯?)當然她不是在稱讚我,也不像在責備我(這麼多人只挑我,往好的方向想可能我的表現沒有太多可以挑剔的地方吧?),但的確是拿我當反面教材,這讓我有點受傷,也讓我再次思考我應該要成為甚麼樣的基督徒? 幾十年過去了,我歷經學生時代到不同環境的職場工作,我深信對信仰原則與態度的堅持,遠比外在熱情的表現重要,我的性格沒多大改變,在我不算強悍的外表,卻也贏得絕大多數週遭的人對我身為基督徒的尊重(從戲謔輕忽到嚴肅對待),這種尊重甚至表現在生活細節如用餐時對我基督徒身分的態度。我真的很感謝神賜給我一個敬虔的家庭,對我信仰基礎上的幫助與影響。

在我兒子升上國三那年我們家庭有一個大的轉變,就是我與兒子到美國生活,他進入當地高中就讀,我也尋求那邊的工作機會,兩個人壓力都相當大,一開始當然先尋找教會,因認識一位後來成為牧師的大學學長而進入他的教會,但進去後才知道這是一所靈恩派的教會,沒多久我就離開到另一所主流派的教會,但我兒子喜歡他們的青少年團契,到一個全新且異文化的環境,他也很渴望有同伴朋友分擔他的壓力,有輔導愛心的陪伴,雖心裏有一點掙扎(畢竟跟我的信仰背景有點衝突),我決定放下心中的不安,尊重他的選擇,學習交託神的功課,現在他已自己成家留在美國工作多年,我清楚那個青少年階段的紮根,讓他不偏離信仰,幫助他獨立堅強面對工作,建立家庭,有穩定的教會生活。另外要分享的是,很多人對美國華人小孩的印象就是功課全A,大學申請到柏克萊、史丹福等名校,其實這是少數,但也帶給家長很大的壓力,我也曾深陷其中,想將自己不能實現的期望轉移到孩子身上,我知道有一些與孩子間的緊張也是我的問題,我學習到很多信靠的功課,我們很難改變一個人或一件事的結果,但上帝常常帶來意想不到的改變,神有祂的方法,有祂的時間。

最後我要用一段常被大家誤解的經節來跟大家勉勵,林前10章13節「…上帝是信實的,必不叫你們受試探過於所能受的…」常被誤解為神不會讓我們遇到任何超過我們能力所能應付的情況,這裏是針對”試探”講的;事實上,神”經常”讓我們遇到超過我們能力所能應付的情況與挑戰,因神要常在我們身上彰顯祂的能力與同在!



2016年5月15日 星期日

見證-邵佳瑩姊妹

見證-邵佳瑩姊妹

從小在神的愛中長大-我從小就是在一個基督教家庭長大,媽媽是執事,爸爸是第三代基督徒。從小就在教會主日學,然後青崇,一直到團契,不管在哪裡,都跟教會有關。我也很認真的禱告讀聖經。

雖然和祂很近,但其實很生疏-雖然在教會中長大,也聽過很多人生道理,但其實心裡並沒有真的對祂很熟,或許是因為課業太忙碌,從小是音樂班的我,一直練琴又練琴,所以和神獨處親近的時間很少,雖然也讀聖經也禱告,但都只是因為是基督徒所以做屬於基督徒會做的事,並不是真的有認真感受到祂,但你說我不想親近祂嗎?我很想,只是有的時間太少,而且也因為課業,所以很多相關的活動都不能參加,讓我變成教會是教會我的生活是我的生活的局面。

神奇妙一步一步的帶領-這個問題我一直沒發現,只覺得為什麼神一直沒有垂聽我的禱告,我的課業一直沒有起色,但其實也很奇妙,雖然從小一直挫折到大,對自己超沒信心,但也從來沒有對上帝失望,或許會問祂為什麼要讓我這樣,為什麼我總是做不好,但每次哭著向祂禱告後,就繼續做!不管失敗幾次,就是跟神禱告幾次,然後再試一次。直到國高中才漸漸發現我和神的關係是不是錯了!但因為課業,一直沒空下來思想。

透過大學聯考,重新認識神-直到大學聯考的那段時間,因為考得不理想,在是否要指考或是讀我可以上但是不太好的學校間掙扎,而且我繁星的學校也很意外地落榜,在非常雙重的打擊下,我才真正安靜在神面前,因為在那段時間是不用再讀任何科目的時間,我也沒心情讀了!我很失落的像之前一樣來到神的面前,其實我也不知道要跟祂說什麼,就是在祂面前哭,直到睡著~醒來後,有一段我和祂的時間(我有點忘了那時怎麼了!)

祂要我學會交托、倚靠祂-這之後,我勇敢地問神說我要指考嗎?還是讀我會上的那些大學?神給我的感動是:你去指考。所以我就很勇敢的去讀,我是有猶豫一點時間後才去的。在那段時間,神教導我怎麼倚靠祂,就是在你完全不知道你人生在哪裡時的那種不安全感,但神卻在暗中一步步帶領的感覺,超刺激卻也很踏實!

放榜的恩典直到今天-之後我就上了市北,算是指考音樂系裡的第一志願,其實很恩典,因為成績出來我還是沒有很好,但竟然正取!後來想想。可能神要彰顯他自己的榮耀,所以把我的成績降低,或是放寬分數,不管怎麼樣,我覺得祂想告訴我,祂一直很愛我,祂一直與我同在,但是我都把好多重擔攬在自己身上,透過這個人生重大考試來教導我學會放下自己的重擔給祂。就像是詩篇139:16 我未成形的體質,你的眼早已看見了。你所定的日子我尚未度一日。說的一樣,神比我更了解我,所以可以把自己的困難跟祂分享。真的感謝神!榮耀歸給祂。

2016年5月7日 星期六

活蹦亂跳的神蹟

見證分享-李詩慧姊妹

耶和華你的神是施行拯救、大有能力的主!他在你中間必因你歡欣喜樂,默然愛你,且因你喜樂而歡呼。-西番雅書3:17

現在,看著我媽,都像看著「神蹟」在我面前活蹦亂跳。

三月底,室友、同學、老師頻頻打聽我的回家時辰,才意識到清明連假的存在。家人從未干涉我的生活,任我自由自在,就連媽媽也只是輕描淡寫地問:「什麼時候要回家?」當時只回答:「目前還沒計畫……」
3/29一早起床,左背部(生平第一次)拉傷,決定隔天一下課就回家看醫生、休養,沒想到這個決定是上帝恩典計畫的一部分。

連假一開始,全家地目光都聚焦在我的背痛,經中醫「整理」後,復原狀況良好,準備和家人享受悠閒的假期。

4/3主日,我和妹妹在床上翻動,媽媽有事請妹妹幫忙,無奈妹妹捆鎖在被窩裡,媽媽轉而叫我,我心想待會要禮拜,現在起床正好,便翻身而起。幫完忙、回頭一看,媽媽坐在沙發上,身體突然極度不適,我驚覺不對勁,詢問是否開車送她就醫,她臉色慘白,虛弱地說:「不行,要叫救護車。」我隨即拿起電話打119。跟上救護車,救護人員幫媽媽帶上氧氣罩,我握著她逐漸轉涼的手,不停向上帝禱告。到醫院時,媽媽心跳只剩20 下,立刻被送進急診室急救,狀況稍稍穩定後,送到留觀室。醫生把我叫出去,簽了一大堆單子,其中包括病危通知和放棄急救同意書(媽媽的意思)。我抽空打給教會的小組長,從這一刻開始,台北和平長老教會各部門發動許多代禱勇士為我們禱告。

留觀室的病人千奇百怪,對床的阿伯打呼打得非常用力,隔壁床的叔叔血液逆流到點滴管,再過去一床的阿嬤一直喊著:「好餓!」媽媽躺在病床上,還有力氣跟我開玩笑:「這樣妳就有很多寫作題材了。」令我哭笑不得。過一會兒,媽媽被推去照X 光,出來後再度呼吸困難,立即送去急救,醫生又把我叫去簽單子,病名從「心房心室完全阻滯」換為「急性心肌梗塞」。媽媽急救出來隨即送去開刀,我一個人坐在手術室外頭,打給妹妹:「不用擔心,媽媽穩定一點了,妳好好吃早餐,晚一點需要妳過來,再打給妳。」

家屬等候區空蕩蕩,只有一台電視,嘶聲力竭播著新聞,努力佔滿整個空間;我的腦袋空蕩蕩,定定地望向前方,微弱的禱告飄忽不定、四處飛散。把佈告欄和宣傳折頁上有關「心肌梗塞」的所有資訊瀏覽一遍,才想起袋子中有一本妹妹稍早拿來的《誹蝶》。電視新聞不斷播送悲慘的社會事件,絲毫沒有安慰的效果,不如讓馮翊剛說瘋話、陪我。《誹蝶》的出現,是因為媽媽交代回家拿東西的妹妹:「幫姐姐拿一本書。」真是知女莫若母。
過了幾小時,馮翊剛話剛說到一半,醫生把我請進去解釋片子,立刻又把我請出去等。過了許久,馮翊剛話都快說完,我才被通知到加護病房看媽媽。那天,媽媽狀況很不好,機器接了滿身,動脈傷口大噴血,嚴重失溫,身體不斷顫抖,經專業的護理師、醫師輪番照護,輸了四袋血,狀況才慢慢穩定。這時才請妹妹來加護病房,沒想到她一看到大量的血,嚇得腿軟,我便請她先回家休息。因為媽媽狀況極差,小夜班的護士恩准我在非會客時間待在加護病房。我心中暗自決定:「只要他們不趕我走,我就要一直待。」那天,我坐在媽媽旁邊,坐到晚上九點半才離開。

走出加護病房,手機滿是未接來電,教會小組長隨時更新狀況給弟兄姊妹,長老、傳道陪我一起禱告。那段時間,我的手像是被亞倫、戶珥托住,心中不斷湧現力量,在主裡變得強壯、勇敢,直到打贏這場戰。

媽媽的朋友得知消息,自願幫媽媽特製愛心健康餐。4/4早上,我送早餐給媽媽,媽媽不同昨日的虛弱,出乎意料地活潑,跟我介紹護理師:「這是陳阿姨。」我像個乖孩子說:「陳阿姨好!」一連去看她四次,每次話都很多。護理師評估:「醫生可能明天會把媽媽轉到普通病房。」4/5,我生理期來、累倒在家裡,妹妹自告奮勇去送早餐,回來後跟我說:「媽媽中午要辦出院。」我十分懷疑妹妹是否聽錯。妹妹說:「真的!媽媽是加護病房裡面最吵的病人,她還偷偷跟我說,她原本想問護理師,可不可以出去走走?但是想到還穿著病人服,只好算了。會客時間,其他家屬看到媽媽,都無法理解,為什麼加護病房有這麼活潑的病人?」當天中午,我們把媽媽接回家。4/6連假結束、上班日,媽媽興奮地去上班。

這是神蹟,不然我不會臨時決定回家,不會起床幫忙,不會當機立斷地打119,不會照顧好妹妹,不會冷靜地簽下一大堆單子,不會沉著氣坐在加護病房外等。這是神蹟,不然妹妹不會從驚慌失措中恢復,還自動自發打果汁給媽媽喝。這是神蹟,不然主治醫生不會剛好住附近、也沒有出遠門,媽媽不會即時被送到醫院,又準時離開醫院,無縫接軌地去上班。

現在,看著我媽,都像看著「神蹟」在我面前活蹦亂跳,雞皮疙瘩瞬間爬滿全身。這三天,是弟兄姊妹在禱告中托住我們,我時時刻刻感受到你們的同在。我深知有很多人在為我們代禱,甚至有一些我不認識的弟兄姊妹。我經歷禱告的大能、神的大能。原來,我們都是神蹟。

2016年4月30日 星期六

受洗蒙恩四十年


見證分享-張瑩瑩執事


我喜歡用問題當開始 請問….
                       
四十年是很長很久的日子嗎? 是的,大概是人生半輩子的時光。四十年足夠讓一個徬徨少年轉變為成人,再到知天命往耳順的年紀。說白話一點,也就是說可以從高中少女變成五十幾歲婦人;是兩個大學畢業孩子的媽媽,加上一間牙科診所負責醫師。以下是我受洗四十年,神帶領我職業生涯的故事。

時間回到1976我16歲高一暑假那年,在父親節我們全家在彰化溪湖教會同時受洗成為基督徒。今年是2016年 ,那是四十年前的事了。記得當時好牧者劉宏仁牧師這樣勉勵我們,基督徒就是要成為耶穌的學生…要將你最好的獻予主…四十年了,往事歷歷如在耳邊。

16歲受洗,對一個從小在主日學青少契長大的孩子太早了嗎? 我說一點也不會太早,時間其實剛剛好。受洗讓人年少時知道我無法用自己的力量變得更好,必須倚靠神;同時早早明白我是被神揀選,是耶穌用重價救贖的。我天天要立志跟隨主,學習讓耶穌當生命的主宰。自從那時到如今,自問後悔過嗎?真的!我沒有一天後悔過,因為這條路有超乎想像的豐富恩典。今天我只選擇職業生涯這段來分。

在青少年時受洗實在很有福氣,每天清晨早起念書,靈修讀聖經。因為心被上帝餵養的多,受世界影響的少,內心平靜單純。準備大學聯考高三時,禮拜天我還是照常去禮拜。當我考大學放榜考上牙醫系,那個時代女生會被質疑查某氤那,牙齒你是挽e起來嗎?正不知要不要去念的時候,在讀經禱告中,上帝用當時小信的我能明白的方式引導我,怎麼聖經來翻去都看到牙齒二字出現呢?於是下定決心當醫生就是這科了。

來到人生地不熟的台北念大學,大學中有很好的北醫團契經驗,教會生活有好牧者詹燦東牧師培育我的信仰,在大學裡認識很多弟兄姊妹,成為一生的良朋益友直到現在。

我畢業後我成為一個牙醫師,因著年輕時的禱告,我深知這是我的天命呼召。回想在我超過三十年執業牙醫生涯裡,我不曾厭倦過做這行,甚至一直保持著服務熱忱,還不斷終身學習不厭倦,我覺得從一頭我就明白牙醫之路,是上帝為我預備的,應是很重要的關鍵。

我換過幾次工作地方,目前診所有好幾位看了30年的患者,我們成為好朋友。看到有些人口中有我做的假牙維持二、三十年了,心中充滿了我手中所做的工得主堅立的喜悅。

祈禱使我常得勝,因為藉著禱告,我體驗了上帝奇妙的帶領。

我並沒有事事順心遂意,因為年輕的我很想出國深造留學,神卻只肯讓我陪先生世光去美國伴讀兩年。反而在家學習當媽媽,特別的是,有機會向來自歐洲日本美國世界各地的鄰居媽媽學習自己帶孩子。這和當時台灣流行把小孩托24H觀念截然不同。這段經驗讓我回台灣後,選擇只做 part time牙醫工作,既能維持住牙醫的技能,還能陪伴一兒一女。

在他們成長過程裡,能提早發現他們的困難處,沒有錯過關鍵時刻幫助他們。我的孩子尚平、予平沒上過安親班,放學後回家媽媽都在,吃媽媽做的便當晚餐,很幸福哦!神知道我最需要成長的部分就是親職的工作,祂提前為我作了預備,讓我沒錯過孩子無法重來的成長。

牙醫師大部分的人都開業。三十歲前我曾向神求開業這件事情,可是因為出國去,回國後要照顧年幼的小孩;三十幾歲時我得了類風濕關節炎,常常手痛,世光一直不願意我去開業。只好學習忍耐等候。禱告到了四十歲以後,上帝似乎沒開路,我不再求了,也忘了自己的禱告。奇妙的是,或許人會忘記,但是,神沒有忘記。(所以奉勸大家千萬不要亂禱告)
在我快48歲那時,人生有個工作要抉擇的時刻,禱告後神有奇妙的安排:開業地點、助理、裝潢公司十天內全部備妥,世光也點頭答應,突然我收到一張20年儲蓄險到期支票,恰恰好夠支付開業頭期款。一切彷彿上帝在對我說:孩子我會為你預備夠用的恩典。等候20年,我開業了!三個月後,兒子申請上牙醫系,現在畢業成為年輕牙醫師,我的診所已進入第九年….

還有特別感恩的是從畢業到現在我都沒有看夜間門診,這是我年輕時曾向上帝求的特殊恩典。在台灣很少牙醫能過這種晚上不工作日子,真的很感謝神垂聽祂兒女的禱告。

上帝垂聽我們的禱告。我們只要肯離棄自己的罪,禱告合神心意主必垂聽。當我們禱告後還必須安靜聆聽上帝的回答 。有時神很快答應我們yes,讓我們很快活信心得到進步。有時神說No,我們必須要順服。最難的功課是神似乎靜默不語,其實上帝有在聽,祂要藉此鍛鍊我們安靜等候祂的功夫。神自有祂安排的時間與作為!跟從祂,聽大牧者的聲音,我走的雖是人少的窄路卻是最輕省的道路。

行走天路四十年,雖未必天色常藍。重點不在我得著什麼,而是在過程中有神同在,行路有光,隨時有主可靠。神非常可靠絕不誤事,耶穌真的成了我最好朋友!

願以上分享對你有幫助,願頌讚榮耀歸於至高上帝。

2016年4月23日 星期六

見證 -- 林恩旬姊妹

見證 -- 林恩旬姊妹

大家好,我是恩旬。今天用我的生命故事來分享我的見證。

老實說我也不知道哪來的勇氣站在這裡分享,這根本不是我會做的事,總之,從我有意識以來每個星期天的第一個行程就是來教會,所也算是在教會長大的小孩吧!但那時候的我其實根本不懂為什麼要來教會,也跟天父爸爸不太熟(雖然我每個禮拜都有來聽老師講祂的故事),我只知道那是例行公事而已。直到8年前,爸爸媽媽把我送去新加坡我才開始注意並深深體會到祂在我生命的重量與重要(前一天朋友也有來健行,看我哭得死去活來的)。現在想想從我出生到今天一直陪著我,看著我,幫著我,從沒離開過天父爸爸。神與我生命的同在大至我的人生方向,小至一瓢蒸蛋。(蒸蛋的故事我等等再分享)。在我看似順遂的求學路上其實一路都曲曲折折的,只是在每個要放棄的節骨眼,上帝都拉住了我才讓我有機會走到今天,然後分享。

國小時就常在想像我的將來,但現在這個人生是完全意想不到。剛去的時候,每天哭哭然後就禱告,壓力大也禱告,考試要來了也努力到禱告。遇到瓶頸就不停的禱告,因為家人在遙遙的遠方,我知道他們愛我,但避免他們知道了,卻因不在我身邊,只能擔心又幫不上身麼忙,所以我只完全倚靠祂。在新加坡,我的成績幾乎都低空飛過,超驚險,但都關關過,其實我很清楚自己根本沒那實力,全是天父?英文永遠在溺水狀態,但是,重要時刻都能及時浮起來。在考基測時,社會曾拼死的背,卻因動作有夠慢空了1大題,回家哭得快死(我很愛哭),成績出來拿了個B真是有夠驚喜,所以我又哭了。剛進高中要選社團,發現我們學校的交響樂在高中界水準頗高,所以招團員很嚴格,但又因為很喜歡音樂,雖然只有1年小提琴底子,我還是硬著頭皮報名了。誰知道剛剛好那一年缺人,大家也都菜菜的~我就被錄取當低音大提琴手了。感謝主。

我的蒸蛋故事。高中時期,有一次午餐,在排自助餐時,前面排了一堆人,我們看有什麼菜,然後我就看到了最喜歡的蒸蛋。卻也著到它一瓢一瓢的消失...一陣驚恐我就跟上帝說:上帝爸爸我想吃蒸蛋~誰知道一講完,前面6個通通點荷包蛋,我傻眼了(但還是有一個人挖走了倒數第二瓢蒸蛋,所以我是最後一個),你要說是巧合也行,當下,我真的深刻覺得,原來神真的無時無刻都與我同在,連這種綠豆小事,祂都願意幫我。當然也有低谷的時候。我和上帝冷戰過(是我不理祂)。因為好不容易考進了錄取率不到40%的高中時,我發現這才是惡夢的開始。我開始非常排斥高中,並一心求上帝應許我,轉換跑道去理工的禱告,可是祂沒有(還交換條件勒)。祂就讓我一步步,走完自己當初所選的路。那時候,過的超痛苦,現在我很感謝祂沒放手。因為,其實那條路不一定會比較好,我永遠不會知道。高中總算也畢業了,現在的我正深陷未知的徬徨中,還不知何去何從,正在等大學,也在等上帝的指令,相信祂這次依然會拉住我。

現在,錢包還隨身攜帶著兒主領取的經文卡,有點皺了,它是哥林多前書15:10。憑著這句話我相信神會帶我走最適合的路。而我只要相信祂,如希伯來書11:1,信就是所望之事的實底,是未見之事的確據。不要畫地自限,讓上帝帶領。四個人四個地區,怕我孤單,派許多天使陪著我。上帝將我放在好的寄宿家庭,給了我另一個家的感覺。這也是我生命中最獨特也是最大的祝福。還有我最愛的青契,給我一直渴望的歸屬感。

2016年4月16日 星期六

見證 -- 何令如姊妹

見證 -- 何令如姊妹

我的名字叫令如,來自嘉義民雄。從小出生在虔誠的佛教家庭的我,因著小學同學清惠的爸爸是牧師,也跟著她到民雄教會上主日學,中學唸宏仁女中和清惠隔壁班,高中又和清惠同班。之後就各奔前程,當中記得有一次的同學會碰過面,從此就失聯了。

去年初北上至台大醫院治療癌症,在候診中清惠竟然出現在眼前。原來同學芳玲通知清惠,希望透過她的經歷來為我加油打氣,門診後我就搭高鐵回嘉義。沒想到回嘉義不到兩天就肚子 痛到無法忍受,只好再回到台大急診,原來腸子 已經阻塞多日。這時的我腹漲難受,已無法言語,意識也不太清楚。此時清惠又出現我眼前,模糊中好像問我要不要邀請耶穌進入心中,當天晚上就被送進開刀房手術,做了個人工造口。當清醒之後,我急著找清惠確認,因為我感覺到耶穌有進入我的心中。

因考慮到治療療程南北奔波,體力恐怕無法負荷,就決定在台北租屋就近治療。神的帶領真奇妙,所租的房子離和平教會不遠,清惠帶我進到甘泉小組,在初到台北,人生地不熟,套房內也沒廚房,冰箱,又怕外食不健康,姊妹們幫我預備了一個冰箱,讓我的食物得以保鮮,甚至幫我找到,可以為我預備健康餐飲的店家,每個人都用不一樣的方式關心我。我不認識她們,但卻深深感受到小組的姊妹們,像家人般的關心我,讓我很感動。每個星期二的小組聚會,都是我所期待的,我總是克服化療後的疲憊,盡力參加。藉著詩歌、讀神的話、生活代禱分享,甚至有時候可以一起到戶外踏青,對一個周旋在醫院和住家的我,每天的日子只能用「乏善可陳」來形容我的生活,能到郊外看看不一樣的世界,呼吸新鮮的空氣,心情舒暢許多。
我的生命似乎一點點、一滴滴的被改變。我不再自怨自艾,看到姊妹們有的也得了重病,有人少了一個腎,耳朵一邊也聾掉了,甚至還有姊妹必須帶著尿袋來參加聚會,每個人的家庭婚姻、子女教養也都各有難處。我很好奇,為何她們仍然可以喜樂的面對生活的挑戰,原來我們的神是一位在曠野開道路,在沙漠開江河的神,在祂沒有難成的事,即便禱告後神的答案未必一定照我的心意成就,但祂總賜給我足夠的勇氣走下一步,我只要一步一步緊緊的跟隨主,讓祂帶領我前面的道路。雖然我對真理仍有許多不明白,甚至在聚會中常問一些白目的問題,但姊妹們總是不厭其煩的為我解答。前些日子在聽CD詩歌中,有一首歌詞特別感動我,就是「在沙漠中讚美」,我願意將我的生命主權交給主,相信我的主永遠掌權。

感謝上帝於五十年前,在我的生命中,撒下福音的種子,今天總算發芽了,感謝上帝差派清惠帶我來和平教會,我願意在上帝和眾人面前誓約成為祂的兒女,感謝我的另一半明泉願意尊重我的信仰,感謝甘泉小組的姊妹們的扶持與陪伴,她們真是甘心給,用心愛,活出愛。

約翰一書4:12「從來沒有人見過神 ,我們若彼此相愛,神就住在我們裡面,愛祂的心在我們裡面得以完全了」在小組裡我看見神的愛。我也願意學習去愛人,求主將平安的恩典賜給我,感謝主,讚美主!

※敬畏耶和華是智慧的開端.認識至聖者便是聰明※






2016年4月9日 星期六

見證 -- 徐瑞敏姊妹

見證 -- 徐瑞敏姊妹

各位弟兄姊妺,平安!

再過兩天就是清明節了,應該很多弟兄姊妹都會利用假期去掃墓或是緬懷親人,今年8月22號就是我父親過世滿20年的日子。每逢佳節倍思親,對我而言更是如此……今天我想要分享的是我在面對父親突然過世當下和之後的心路歷程。

1996年8月22日的清晨,我的叩機一早6點開機後就不斷的震動,當時的我正在輔大長青的宿舍,準備上午要跟契友們一起去詩班巡迴,順便幫原住民教會募款。在幾則不完全的電話號碼後,終於有個開頭是03的完整電話,打過去接通後,是一個陌生的女性聲音:「你是徐清源先生的家屬嗎?我這裡是醫院,徐清源先生已經過世了!」當下,我整個人都傻住了,問他說:「你應該是搞錯了吧!我爸他昨天還好好的….」護士小姐當下回了一句:「我請你家人跟你說好了。」於是一個已經哭到沙啞的女生來接電話:「瑞敏…」伴隨著嚎啕大哭,我當下認出來那是我爸生前的女朋友余阿姨的聲音。當下我突然體會到何謂:「晴天霹靂」,電話筒掉到地上,開始大哭起來。此時有個宿舍的學姊被我吵醒,出來看到我哭著說:「我爸死了…」也露出震驚的表情。但是在當下認清到這已經成為事實後,我還是得顧起勇氣面對現實。於是我止住淚水,把前一晚來宿舍幫我換房間的妹妹叫醒,一起坐中興號到桃園市火車站,然後再轉搭計程車前往醫院。因為父母已經在我高三時離婚,所以當時的我負起責任,通知了我母親和大姑姑,聯絡了葬儀社,也在一段時間的討論後,完成了父親的告別式。
還記得當初為了處理後事的方式,在葬儀社跟大姑姑拍桌子大吵,因為父親是客家人,姑姑覺得一定要用傳統的宗教儀式,而我堅持要用基督教儀式。還記得我很大聲地說:「父親已經在過世前答應要跟我去教會了,所以他應該要用基督教儀式!」但是姑姑並不同意,於是我們有了激烈的爭吵。很感謝主的是:等到住在美國的祖父回來後,對姑姑說:「還是聽女兒的吧!」於是,我們採用混和的儀式,舉辦了一場告別式而非追思禮拜。

特別感謝當時的青契輔導娜敏姐,陪我去中壢教會,找到仁全執事的父親用客語在告別式講道,許信裕長老也請假來主持我父親的告別式,因為姑姑堅持要挑日子,所以那天是星期二上午,而非在週末舉行。還有葉長老和彭長老,陪我們遺族到最後,把骨灰罈送入木柵富德靈骨樓裡。和平青契的詩班,因為沒位置坐而站在廳堂的最後面,穿著詩袍,彷彿天使一般地守護著整個會場。我相信,這些出於神的善工,深深地感動了我的姑姑,所以那個大姑姑後來也來和平聚會甚至在和平受洗,我一直為了這些事情向神感恩。

但是,埋藏在心中的傷心、疑惑跟憤怒,一直是被我壓抑在心中……我想問上帝:為何你要讓我父親無預警地走?為何要在我父親答應要跟我去做禮拜的隔天就突然把他帶走?為何不能再讓他多活一星期,等到他跟我去教會後再把他接走呢?為何要在我大四開學前兩星期把他帶走? 在我還沒來的及跟他討論我大學畢業後走向前,他就突然走了!還有,我是如此認真地服事你,寒暑假都有一半的時間在參加國高中營會當輔導或是去參加大專靈修班門徒營福音隊等,以至於我沒有很多時間陪伴我爸~~為何正當我準備在大四期間好好陪伴他孝順他之前,他就被你帶走了…...? 有好多的疑問埋在心中,也得不到解答,於是傷心失落的情緒開始轉成對神的憤怒還有更多的自責。

於是我的身心都受到影響,在大四上學期中,被診斷出得到憂鬱症。我的靈命也漸漸低落,後來的憤怒跟不平,使我決定離開信仰,離開神。之後,出了社會,少了教會長輩的提醒跟契友的陪伴,經歷了更多風風雨雨……我一直在外面流浪,想要回來卻又充滿疑惑……我的情緒跟身心靈也是持續地在風雨中高低起伏地飄搖著……直到有一天,我聽到一個聲音對我說:「我的女兒,你知道我很愛你嗎? 我的女兒,你知道你的父親已經在天堂和我在一起了嗎? 你知道我讓你父親在過世前跟你說他願意跟你去教會,就是要讓你知道,他已經願意相信我,也看到你的改變跟見證了嗎? 我親愛的女兒,你願意回到我的懷抱裡了嗎?」我只是一直掉淚一直掉淚轉而變成大哭.....如同當初辦完父親後事後,一個人回到家中洗澡到一半才嚎啕大哭了一兩個鐘頭。哭的過程中,覺得整個臉熱熱的,哭完覺得好累,卻有種釋放安詳的感覺,我知道那是聖靈的釋放與醫治。所以,我在12年前回到和平教會,因為這裡是我從高三到大學時期,靈命狀況最穩定也最熟悉的教會。

感謝主,雖然我目前還是要穩定地看醫生吃藥,治療我的雙極性憂鬱症;雖然我還是每次到了4月清明節、端午節(父親冥誕)、8月份(父親忌日)就會特別難過,容易發病,但是我自己知道我已經在慢慢進步了…….今天,能站上台跟大家分享我的心路歷程,若不是知道 主的恩典夠用,我想我也無法勇敢地跟大家分享這一切。希望大家能夠更加珍惜你身邊的親人,愛要及時。也願主安慰那些跟我一樣有類似經歷的人,能在主的愛中重新建立自己。願 主祝福大家,謝謝!

2016年3月26日 星期六

見證 -- 許弘一執事

見證 -- 許弘一執事

今天要和大家分享我個人在“教會生活”的見證。從小自己便是在教會長大。準確的來說是在“這一間和平教會”長大。從小到大的這一段過程,基本上就是一套標準的程序。幼主、兒主、少契、青契、不想進社青而亂跑、進入社青。總而言之~就是一段很平很平、對信仰不冷不熱的過程。在大學以前,雖然從小在教會長大,但是對於聖經的熟悉度是非常乏善可陳的。腦中的聖經知識除了兒主扎實的聖經故事和青少契時期營會中特別有印象的經文外。聖經對我來可以算是一個陌生的存在。雖然也曾多次立志要讀完一整本,但總是在伊甸園或是還在埃及做奴隸時就停下腳步。另外跟上帝的對話也非常少,通常是在謝飯的時候、上課忘記帶東西的時候、考試考差得回去面對父母的時候。所以說~禱告在當時對我來說是極為形式化的一件事,甚至在學校做謝飯禱告時~幾乎可以將禱告詞或是謝飯歌控制在二,三秒以內唱完。

在教會中,雖然信仰的狀況很糟糕。但是因為從小所受到的專業訓練,所以可以將自己偽裝成一個還不錯的基督徒,所以相信大家在教會問到我的名字時,除了好像出家過以外~大概不外乎是很乖~很好的一個人。但是相信不會在信仰上有所描述。而這也就是我前半段信仰歷程的一個光景。

也因為這樣的模式。在回頭看自己過去的信仰過程時,明確地體會到那時的我對於上帝的恩典、上帝的信實的感受力是那樣的低。不過上帝並沒有因為我偽裝的很好就這樣放棄我這不高不低模模糊糊的信仰生命。在馬太福音十八章12節中提到: 「一個人若有一百隻羊,一隻走迷了路,你們的意思如何?他豈不撇下這九十九隻,往山裏去找那隻迷路的羊嗎?」。在這一個耳熟能詳的比喻當中,老實說自己從沒想過一直在教會成長的我會成為迷路的那一隻羊。而且還迷路三次……

第一次是在大學的時期。其實那時候在剛升上青年團契時,自己便面對很大的衝擊。雖然身處在一個自己熟悉的環境~但是面對的不再是自己所熟悉的那群契友。在高學歷的菁英環繞下~自己既無法加入他們的校園話題。在缺乏聖經基礎的情況下,信仰的討論也是捉襟見肘。在一重重的挫折當中於是我在大一到大三的階段中我離開了團契生活。週日也開始漸漸遠離教會。面對契友們熱切地詢問和邀請,也只是讓我感到彆扭。不得不說~剛開始離開教會的生活是還蠻愜意的。彷彿拋棄了長久以來週末得到教會的束縛。有一種自己在真正享受自由空氣的快樂。約翰福音八章30.31節這樣說道「耶穌對信他的猶太人說:「你們若常常遵守我的道,就真是我的門徒;你們必曉得真理,真理必叫你們得以自由。」」正如聖經上所說的,在不曉得真理的狀況下,所體驗到的真理是如此的空虛。離開了信仰的環境,雖然看似擁有時間和空間上的自由。但是實際上卻是生活沒有一個既定目標,人如行屍走肉般地被罪所綑綁。感謝主並沒有就此將我放逐在那飄渺的曠野。在大三的那一年,因為因緣際會下參與了聖誕劇道具的製作(因為製作道具不太需要和人接觸)。在該年的聖誕劇演出之後~其實自己仍然一如既往地覺得“唉~也就是這樣。~結束了”。但殊不知上帝卻利用了這件平常不過的事工再一次來觸碰到我的心。在隔幾週的主日崇拜,召瑞牧師的講道中。不知為何牧師開始念出一些在教會默默服事的人的姓名。很奇妙的是,自己的名字出現在這份名單的尾聲。其實對其他人而言,會覺得牧師只是在唸一份普通的名單。但是當他唸到在下的名字時,當下自己卻不由得從眼角流下淚水。在那一瞬間彷彿上第藉著牧師的口對我說「不要以為你這片枯萎的樹葉藏在森林裡藏的很好,我仍然看得到你,我也仍然愛你」。當下的感動算是人生中第一次被上帝觸摸的經驗。在那之後自己將信仰再一次地重整歸零。用認真的態度再一次面對自己的信仰。也在不久之後真正地宣告自己要追求這份信仰而受堅信禮。

不過狡猾的罪性不會因著受洗就完全免疫。就如同癌症不會因為化療結束就不會再出現一般。在出社會工作後,繁重長時間的工作再一次將我默默的、不知不覺地將我從信仰的道路帶開。如果事情發生一次叫做自己的無知,那麼讓它發生第二次的我就只能稱作是笨蛋和活該了。再一次地讓自己的心離開了信仰和上帝的話語。而且更嚴重的是在教會用錯誤的心態接下服事。當時的自己其實並沒有和上帝同工,只是想藉由服事來證明自己。面對教牧團隊和長執們的一些要求建議也總是質疑和充滿批判。所以在沒有上帝的愛和充滿驕傲的心態下。到了最後終於將自己搞得了身心俱疲。去年教會的主題是“用生命影響生命”。若是以我當時的情況,我想非但影響不了任何生命,如果有被影響的也只會是糟糕的影響。不過正如以賽亞書九章6節的形容“我們的主是一位奇妙的策士”。不論是怎樣的一個生命狀態,祂都有辦法來扭轉。這一次祂所用的方式是將我抽離這一個環境。將我帶到了異鄉。其實這個決定當初看來是完全不被祝福的。出發前面對了親人的離去、感情的變化、地震的發生。可以說充滿了所有不祥之兆。

也因著如此心中是很不平靜地前往。不過感謝主,上帝透過一位親人的介紹下我來到了一間台灣長老教會。在教會中的禮拜是很傳統,很平靜的。也藉著這樣的敬拜方式我再一次地將自己紊亂的心歸於平靜。

很感謝上帝和我的家人給予我這一段時間。休息、重整、學習。也再一次將自己的身心和信仰做了一個調整。雖然是一個人在他鄉,但也增加了和上帝相處的時間。上帝也藉著這一段時間,再次向我顯現祂對對我的愛和恩典。

照理來說,經歷了前面兩次這樣的經驗。我的信仰應該就沒有什麼問題了。不過一同走在信仰道路上的你我應該都知道事情不會這樣單純。或許是前面的幾次經驗太過沈重。雖然知道上帝與我同在。但是在面對人際關係上的問題,自我價值的認同。卻是在回國後不久產生了很大的疑問。上帝愛我,但我是否值得上帝的愛。面對來自他人的批判讓我再一次陷入了自我認同的困境。也因著過去的一些陰影,讓我的情緒和對應事情變得很敏感。容易很快地否定自己、容易將事情無限上綱。再次的不平安也讓我變得焦慮。深怕再一次陷入那令人絕望~否定信仰的深淵、也害怕現在的服事只是再一次地仗著自己的血氣方剛。但是這位愛我的主這一次卻在我陷落前就將我抓住。藉著靈修、藉著主日的講道、藉著團契的查經、藉著營會。上帝不斷地將兩段經文送到我的身旁。親口對我說話。

你們要先求他的國和他的義,這些東西都要加給你們了。馬太福音六:33節

壓傷的蘆葦,他不折斷;
將殘的燈火,他不吹滅;
等他施行公理,叫公理得勝。馬太福音12章20節
面對上帝對自己親口的述說,也讓我再一次地能夠倚靠著祂,靠著祂來帶給我力量。也再一次能夠好好地肯定自己在祂眼中的價值。一張一千元不論是經過怎樣的風吹雨打或是污穢~他始終是帶著一千元的價值,毫不折損。在體驗到上帝是這樣看我的當下,我明白即便我的心中還是有軟弱、還是有黑暗。

但是藉著
教牧團隊的教導
長執同工們的榜樣
社青團契的笑容
青年團契的熱情
少年團契的回饋
兒主的聖經故事

以及最重要上帝的愛和陪伴。我在教會的生活、在信仰的道路上能夠繼續無所畏懼地尋求、前進。

謝謝大家!!!

2016年3月19日 星期六

見證 -- 林鈺芯姊妹


見證 -- 林鈺芯姊妹

大家平安,我叫林鈺芯,彰化人,臺北大學社工系畢業,現在在花蓮當社工。
分享前我先向大家道謝,謝謝參與在泰國耿耿小學文具書籍募款的每個人,願上帝紀念你們做的工。

不曉得有多少人曾面臨畢業前的徬徨,雖然我從國中開始就決心當社工,然而我的徬徨在於我們從小就接受教育,同時被灌輸要讀書才會有前途的觀念,那麼讀書的目的是為什麼呢?難道就真的是為了有前途嗎?即便我大學畢業了,卻沒有辦法說服年紀比我們輕的孩子,告訴他們為什麼讀書、為什麼求學,在這徬徨與迷惘的過程中,卻沒有一個肯定的答案。

在畢業後選擇的過程裡,我趁著完成學業到進入職場的銜接時間,我回到泰北,一個我所思念的地方,以往每年暑假,都會跟著服務隊到泰國為期兩周的服務,然而這趟隻身一人,一待就是三個月。出發前我總是思索自己到底可以做什麼,還記得去年四月,當時我和小家的人要去花蓮服務前,有位弟兄問我:一天的服務能改變什麼?我不曉得他有沒有在現場,如果問我三個月的時間能夠改變什麼?我可以很肯定的說:沒有。就算待了十三個月,甚至三十個月,也不見得看的見果效。我在泰國三個月的時間裡,會讓當地人稱羨的,是擁有大學學歷,對當地人而言,賺錢比受教育重要的多吧!只會講母語,完全不識字,要怎麼讓他們聽進福音,進而信主,以及學習讀經和禱告呢?我看見自己許多的不足與缺乏,身上背負的,是更多的無奈與無力,無奈於該收的莊稼多,作工的人少,無力於在有限的時間裡,想做的與能做的總是相牴觸,願意真正將自己擺上的人又有多少呢?然而我相信耶穌基督的福音從來不會讓人失望。

但願每個人在追尋與摸索的過程裡,可以用行動去回應從天而來的愛。

2016年3月13日 星期日

不照計畫 卻是祝福-張希如執事見證


弟兄姊妹平安,我是張希如,是一位小學老師,更是一個班級的導師。或許我司琴的緣故,認識我的弟兄姊妹總認為我的工作是音樂老師,原本我也是這麼計畫著,想像自己坐在教室裡優雅的講著音樂故事…,殊不知,過去十個年頭,一場又一場和學生們共演的「大戲」,練就一身「必殺眼神~訓獸技」,工作的形象跟氣質完全搭不上邊。如此背離我的計畫,卻因為 上帝的帶領,讓我知道這份工作對我生命的意義,我經歷加倍的祝福。

我是公費資格分發學校,按傳統慣例,當時學校剩下什麼職務,菜鳥就是「吞下去」,沒料到,少子化且遇缺不補的緣故,十個年頭過去,我這隻鳥在學校還是「閃亮的新」。「年輕人多做事」、「特殊孩子需要體力好的老師」...,從此,我的班上從沒少過特殊孩子,日子過得「有夠精彩」!擔任導師原本就不簡單,加上特殊狀況的孩子,課堂經常上演猶如本土劇的戲碼。既然這些不在我的計畫內,我對於任何特教技巧或知識都匱乏,外加背離專業的無助感,讓我內憂外患衝擊不斷,一段慘澹又自我懷疑的日子裡,我不懂:我有能力教書嗎?我能撐完教書工作的25年嗎?為什麼我得教書?...不斷疑問中,卻有個意念催逼我、推著我固定回到教會尋求神!在禮拜堂裡, 上帝沒有告訴我答案,卻帶我進入宣道部的前身:宣道關懷團契,我在當中親眼、親聞帶職侍奉前輩們的委身,他們作在最小弟兄上的工作經歷,成為扎心的提醒,我開始為著我自己的定位來尋求 神, 神清楚的告訴我,該委身的禾場就在我的班級。

我每天提早10分鐘到校,為著學生,更多為著自己來禱告,當眼目定睛於這份工作需要我做什麼,我放開心胸裝備特教知識, 主也開路讓我參與跨特教與音樂教育的研究,安排兩位指導教授同時成為我研究與教育現場問題最直接的建議者,我不再那麼排懼當一位有著數位特殊孩子班級的導師。我永遠記得,面對特殊孩子歇斯底裡尖叫與自殘時,我深吸一口氣,求神幫助,從各類混淆的規則裡,我腦中閃過一個又一個的步驟,就這樣關關難過關關過,不僅同班其他學生像看了一場好戲,我也忍不住大叫「YES!我知道,我的上帝就陪伴在我旁邊。」

箴言16:9「人心籌算自己的道路;惟耶和華指引他的腳步」。數算恩典, 上帝早有預備,祂比我自己還知道,我能夠做什麼,量給我的更是夠用,讓我接觸到的學生,由情障類開始,再到多重障礙,等到技巧與知識更熟練時才派給中重度自閉症...。

去年,更讓我親自經歷學生極大的翻轉,透過家長公開感謝中,讓我得到肯定,見證與 主一起作工的榮耀。

感謝 主讓我親自體驗到「不要怕,只要信」那樣的確據,求主繼續使用這樣不足的我,成為祂其中一個合用的器皿。

最後,歡迎弟兄姊妹參與今年六月25日宣道年會,主題是「小人物狂想曲:人人都是宣道師」,將有和平教會的兄姊,分享他們在職場中的福音工作,願我們在當中同得激勵,了解 上帝在我們職場中的心意。願 主祝福大家,謝謝。

2016年3月5日 星期六

參加禱告會-曾煥雯執事見證


雖然從小由母親帶領到教會,穩定參加兒童主日學,有時候也跟著參加主日禮拜,從來不知道教會有一個聚會,稱為“禱告會”。直到上了初中後,才透過禮拜中的報告事項,得知有週間禱告會這個消息(當時不是每週都有禱告會)。

第一次聽到禱告會後,之所以有興趣去參加,是因為那一次的禱告會同時有聖餐,心想不管什麼內容,至少好像有餐點可吃,就一個人獨自跑去參加聚會。聚會中才曉得,原來聖餐的形式與意義,因尚未受洗,當然沒有領受聖餐。雖然第一次參加的經驗是不能領受聖餐,之後有禱告會時還是會參加。記得當時出席的人並不多,十來個會友中,幾乎只有我一個是中學生,曾經試著邀請其他的中學生一起參加,記得只有一位偶而一起出席。到了北上念大學後,也參加教會的禱告會,同樣的景況,也幾乎只有我一位是青年人。

回想我年輕時參加禱告會的原動力,或許可以用一個心情來描述,那就是感覺好像是參加天父的「家庭會議」,一起關心天父的家裡大小事情。也好像是,既然是父神家的一份子,關心家裡的大小事是當然的。也像是種義務,與家人一起到天父面前,一起藉著讚美、認罪、感謝與代求來敬拜天父。禱告聚會中自己好像是家裡一個最小的份子,有幸參加全家的大會議,雖然坐在後面角落的位子,聽家人們向天父迫切的陳述,也相信這些陳述天父都知道了,然後一起感恩的等候天父的回應。
一首詩歌「天父的世界」中的第三節歌詞:“這是天父世界,叫我不可遺忘,黑暗勢力雖然猖狂,天父卻仍作王,這是天父世界,我心不必憂傷,天父是王宇宙同唱,祂治萬國萬方。”這首詩歌經常激勵我,為這個充滿恐懼的世界,充滿失望的國家,充滿絕望的病痛持續的禱告,幾乎不在乎禱告的事項持續多久,也不大在乎上主的回應如何,所在乎的是自己有沒有對天父失去信任。

回憶許多年前,一位八十多歲的年長弟兄,每次分組跪下來禱告時,他都開口說道:「天父上帝,今晚是禱告的時刻…」。這樣禱告直到今天,仍讓我十分感動。好像是忠心按著職分到上主面前服侍的祭司一樣。彼得前書2章9節『惟有你們是被揀選的族類、是有君尊的祭司、是聖潔的國度、是屬 神的子民、要叫你們宣揚那召你們出黑暗入奇妙光明者的美德』。各位兄姐們,您我每一位都是領了祭司的職分,盼望除了個人或小組等禱告外,也能安排時間,好像祭司一樣,按著班次到上主的殿中,點燃金香爐,獻上禱告的馨香之祭。

2016年2月14日 星期日

神的話句句帶有能力-陳吳彩鳳傳道娘見證

陳吳彩鳳傳道娘
2016.02.14

我是一個國小老師,也是一個媽媽。
兒女是我的心頭肉,我常想著:怎麼做對他們是最好的?希望他們有耐心、凡事按部就班,結果他們常常敷衍了事;教導他們要自我負責,結果他們常常恍神。不過,希望把他們教得有自己的想法,他們倒是發揮得淋漓盡致。
我也有我的理想母親形象:想早起為他們做早餐,可是常常起來時,就得趕著去上班;希望可以耐心聽他們問問題或說話,可是上班完已經沒什麼力氣維持和顏悅色。
理想與實際的落差,常常會使我覺得在母親的職份上做得不夠好,對他們有虧欠及罪惡感。每每對他們發了一頓脾氣後,最後還得和自己的有限及罪惡感做一番掙扎,也會思考,為什麼我當老師和當媽媽,在教育小孩上好像不太一樣?
其實不只是母親的角色,人生很多處境都有類似的掙扎。但上帝及上帝的話卻是我能在掙扎中,有信心及勇氣去面對的基石。上帝對亞伯蘭的祝福:我必叫你成為大國,我必賜福給你、叫你的名為大,你也要叫別人得福……。約瑟被賣作奴隸,耶和華因約瑟的緣故,賜福埃及人的家、被陷害卻成為監獄的祝福,最後成為埃及宰相,成為埃及全地及家族的祝福。
管教兒女常常讓我覺得很頭痛,不能理解到底哪裡出了問題?但是,因為確信:上帝把他們賜給我們為產業,我一定是他們的祝福,他們也一定是我的祝福。所以,雖然挫折常與我同在,但信心更是與我同在。因為這樣的信心,我不會一直陷在掙扎中,反倒會不斷禱告及找方法。
上個暑假,我又和老大起了衝突。我要他整理房間,叫了好幾遍,他動都不動。最後,我生氣了,就說:我已經說很多遍了,為什麼你還不整理?他竟然回答我說:「我正要去整理,是你一直叫。」我一聽整個火都冒上來,什麼叫做:我正要去整理,是你一直叫?你在莫名其妙什麼呀!?我都叫你n次了,你如果去做了,我還要叫你嗎?
希伯來書四12:神的道是活潑的,是有功效的,比一切二刃的劍更快,甚至魂與靈,骨節與骨髓,都能刺入剖開,連心中思念和主意都能辨明。我一直在思考彼得前書二17:「務要尊敬眾人,親愛教中弟兄姐妹,敬畏 神,尊敬君王。」這句話的意思。上帝說:務要尊敬眾人。但是,有的人很難尊敬他?我為什麼要尊敬他?我要尊敬他什麼?我問了很久,一直以來都沒有答案。
這個暑假,再次思想到這一節時,我明白了!不是因為他做了什麼事,而是因為他是按著上帝的形象和樣式造的,上帝看他的價值為寶貴。所以,務要尊敬眾人。此時,我的心思意念就被澄明了。
我終於弄清楚,為什麼我的教師知能在家裡變得有點怪怪的。因為我是用母親的情感在教育他。當上帝的話活化在我眼前的時候。我就能把母親的情感和教師的知能分開。我愛你,你是我的心頭肉。但是,我教育你,是用我教育的知能,不是用我母親的情感。
真理使人得以自由。從那天起,他們很少看到我發火,我也能較清楚地看見他們的真正的樣子,去找適合的方式引導他們。
深深地相信和上帝的話的真實是彼此反覆驗證的。「務要尊敬眾人。」將我內心的心思及主意剖開,就如摩西過紅海,開創了我和兒女的新關係。

2016年1月31日 星期日

見證 -- 蔡雅如執事

見證 -- 蔡雅如執事

弟兄姊妹平安!我是雅如,距離上次在第三堂做見證已經三年半了。為了預備今天的見證,我回想這幾年生命中所發生的大事,發現有一件事我應該在此公開的感謝上帝,也要感謝許多陪伴我的弟兄姊妹。

2013年9月某個禮拜六晚上,在青年團契的迎新聚會中,我接到爸爸的來電,他告訴我:我的堂姊,伯伯的獨生女,被診斷出肺癌末期,並且已經轉移到許多器官,隔天爸爸和伯父、叔叔要上台北探望她。堂姊比我大十幾歲,是電視新聞記者,還是單身,一個人在台北工作生活。之前我們很少連絡,聽到這個消息我很震驚、難過,我禱告上帝,求主醫治她,也讓堂姊和我的家族可以認識神。我也請曾牧師和蔡茂堂牧師為我堂姊禱告,感謝教會還曾經把這件事登在週報的代禱事項中,也許在台下的您也曾為我堂姊禱告。我要在此謝謝您。

隔天,主日後,我和先生帶著牧師的祝福禱告,前往堂姊的住處探望她。我的家族長輩都到了。感謝神,祂賜我機會可以在這些未信主的長輩面前唱詩歌給堂姊聽,並用聖經的話鼓勵她。從第一次的探訪開始,我知道這將是持續、長期的陪伴。在忙碌的生活中,每週一到二次到醫院探望堂姊,對我而言有些壓力。但是感謝神,上帝安排了一群天使扶持、鼓舞我!當時我參與彩虹故事媽媽的服事;每個禮拜,故事媽媽團裡的好姊妹們都一起為我堂姊的病情禱告,也為她的信主守望。其中淑芬姊對堂姊特別有負擔。幾次禱告後,她就與我一起去醫院探視堂姊。有一陣子,淑芬姊甚至天天去病房陪伴她;讓我伯父一家深受感動。還有夫婦團契同小組的薇芬姊,她也常在教會裡與我禱告,並幾次和我去探病。我也很感謝教會裡的世娟姊,她聯絡台大醫院的關懷牧師去探訪堂姊;曾牧師也親自到醫院看望。這一路上,有好多教會的弟兄姊妹陪伴我關懷堂姊,我覺得好感恩、好溫暖!謝謝您們的付出,我相信上帝的愛已經透過您們流露出來。

每一次去探病前,我求上帝指示我適當的詩歌,我就影印出來,唱給堂姊、伯伯聽,也聽他們分享,帶他們禱告。一個月以來,堂姊的病情似乎很穩定,有時我們還可以說說笑笑話家常。但是我心裡愈來愈覺得要把握時間向堂姊傳福音。終於在一次探訪中,我鼓起勇氣和堂姊傳講「四律」。感謝神,那天她的精神很好,還問了我一些信仰的問題。雖然她說還需要再考慮決志的事,但是那天我走出醫院時,心裡好輕鬆:我終於「盡了傳福音的責任」,不會有遺憾了!但是緊接在這個念頭之後的是另一個聲音:「你只因自己盡了責任高興;還是真正愛堂姊,要為她得救更迫切禱告?」我知道這是上帝的提醒!

11月中,堂姊突然腦中風,那天早上情況非常危急,淑芬姊很早就到了醫院,看到醫院裡的牧師趕來病房為堂姊禱告,並問她是否願意信主,帶她作了決志禱告。隨後我也到了,我們握著她的手一首一首的唱著詩歌、禱告。感謝上帝,中風現象最後得到控制。就在我覺得病情又趨於穩定時,堂姊突然在11/28日去世了。

接到這個突然的消息,我難過的痛哭,因為自從她中風後表達困難,我甚至不清楚她決志的意願。但是之後上帝安慰我,我看到在堂姊生病的過程中,神一再的彰顯祂的慈愛,祂不斷帶領弟兄姊妹來探訪,甚至還有其他教會的兄姊來訪,祂真的主動尋找祂的羊!而且這愛不單只是為了我堂姊;我的伯父、伯母都感受到了;還有堂姊的看護,她以前曾去教會聚會,因為照顧堂姊,她看到基督徒的愛,也再一次思考信仰的問題…。我相信神透過這個事件,在播下愛和福音的種子。讚美上帝的大愛,也感謝弟兄姊妹的陪伴、付出!請您們也繼續為我的家族信主禱告。謝謝!