2008年3月30日 星期日

一段特別的旅程 -- 袁明豪

寫作於2008/03/30
作  者: 弟兄

平常總是會在研究室忙到很晚才能回家,直奔家門時,我會走永福橋右轉河堤便道。在2006年有一個特別的夜晚,在我回家的路途中,那時我正為了聖誕節的福音茶會擔心,懷疑著自己的能力,又煩惱自己不知道怎麼行。

意外之路

似乎是一個分神,我忘記右轉下河堤;但似乎又是一個提醒,我心裡覺得這是神的帶領,我就開始用詩歌-《寶貴十架》-來敬拜神:

主耶穌,我感謝你,你的身體為我而捨,帶我出黑暗,進入光明國度,使我再次能看見。主耶穌,我感謝你,你的寶血為我而流,寶貴十架上,醫治恩典湧流,使我完全得自由。

寶貴十架的大能,賜我生命。主耶穌,我伏俯敬拜你。
寶貴十架的救恩,是你所立的約,你的愛永遠不會改變。

感謝神,神帶領著我走一條很特別的道路回家!在人看來這不是條有效率的路程,在人看來這是繞遠路;對我自己而言,這也不是我習慣的路,事實上我從未循此路歸過。但在這段旅途中,我真實地敬拜主,我將心裡的憂慮擺上。因我真的很軟弱,不知道要該如何行,我沒有智慧、沒有能力。然而主說:「我已經為你祈求,叫你不至於失了信心。你回頭以後,要堅固你的弟兄 (路22:32)。」在這段看似沒有效率的路程中,我經歷了神的啟示,神的話語給我力量,神的話語就是我的幫助,神的話語就是我的磐石。最後,我回到家了!而且在靈裡是豐豐盛盛地回到家。

神的話語帶來力量

或許神在創立世界前,在基督裡揀選我們,就是要帶領我們的生命走這一條特別的道路。這條路或許不是我們原先熟悉的,也不是從人的眼光認同的路。但感謝神,神的話語給我們力量。縱使旅途中遇到風浪,且因風不順、被浪撼動,對自己失去信心。主說:「我們渡到那邊去吧 (可4:35)。」神要跟我們一起同行!我們只要把眼光要放在耶穌身上。

再次的意外之路

2007年年底,晶晶牧師請我尋求,是否願意代表青契加入安得烈小組。接著,在我尋求並與牧師、同工溝通後,調整了一些困難進入這個服事,也因此進入青年團契。結果卻在今年一月中,安得烈小組第二次正式聚會前,我接到曾牧師的電話,請我暫停安得烈小組的服事。因為,我違反了當初進入安得烈小組,牧師對我的唯一要求,就是不要再接服事。

我完全接受牧師做了這樣的決定。紀律對戰士很重要,我們假如要進入一個團隊,成為爭戰中的一員,絕對必須順服在權柄之下。這件事讓我很難過的是,在一開始青契的服事探詢時,我應先詢問晶晶牧師的意見,尋求權柄的遮蓋。反而是等到之後,晶晶牧師直接跟我這樣作違背當初的承諾,也辜負了蔡牧師的期待,我要再次向他們道歉。我沒有遺憾,因為加入安得烈後使我開始參加青契聚會,或許這對我而言是個祝福。

同心尋求神的國

這條特別的旅程,輾轉的走到如今。在今年五月我們和平青契要與台大光鹽社在台大校園內辦一場音樂佈道會。這個音樂佈道會的異象從腓立比書3:16節出來的:「然而我們到了甚麼地步,就當照著什麼地步行。」我們相信台灣的復興要臨到,特別是今年台灣有許多大型的佈道會,許多被神重用的佈道家要來到台灣。我更相信台灣的復興更是要靠著我們這些青年,願意回應呼召,願意為主癲狂,進入所在的校園禾場。

生命是一段旅程。我們走過了一站又一站,有的人很幸運的在年輕的時期就能認識耶穌,經歷耶穌的愛,這是恩典。而有的人則跌跌撞撞地繞了很長的一段,才來到耶穌的面前,這也是恩典。我就是這樣的人,我覺得以賽亞書有個經文很符合我在這段旅程的寫照,雖然以困苦給我當餅,艱難給我當水,但教師對我不再隱藏,我的救主他不再隱藏他自己,他讓我看見這些過程都是祝福。我們現在處於什麼地步呢?如今,我們的生命因著耶穌有了交集,這是個恩典。想想,在台北有這麼多教會,而我們卻能在一起,彼此有分享、禱告、一起同工學習機會,這都是極大的恩典。而我們並不是徒受這樣的恩典,我們能為彼此代求,同心合意的尋求神的國、神的義,求神將得救的靈魂,天天加給我們。

2008年3月25日 星期二

我想 我怕 我難過


by 廖永祥醫師之大女兒/廖翊安(目前就讀北一女中)

0808的懷念Daddy時間

大家聊著聊著,我想到Mommy寫的

一封感謝函中的一段……。

「明天是88日父親節,我看著桌上翊安在前幾年送給永祥的相框:『My Daddy is the best』,裡面不再是她當年放的我們母女三人的合照,而是永祥坐在草地上的一張獨照……我默然、沉思、淚流……。」

我沉思,我落淚。

我沉思

一個念頭閃過,我突然很怕我忘了Daddy

(因為我好像很少一直在想他……)

我突然覺得我的記憶變得好淡,我突然覺得他離我好遠,我好像根本想不起他的聲音。突然,我好怕,真的好怕,我好怕我無法讓我的後代認識他的阿公,我好怕我的第一手資料會被時間侵蝕掉。

於是,我落淚……。

悲傷輔導

最近Lulu跟我參加了一個「團體」——悲傷輔導團體???問號斃了吧!

當初老媽叫我們去參加時,Lulu跟我都覺得很……。

因為我們覺得我們真是一點都不悲傷啊!

參加那個團體聽起來就好像是我們仍舊非常非常的難過。三條線!害得我都不知道要怎麼跟人家說我們要上什麼課……不過!!0809上了第二堂課後,我改觀了。我想,它應該還是有它的作用在。0809我們用畫畫,來回憶我們過世的親人。畫了兩張。第一階段:畫你跟他一起做的事/印象最深的事/他的樣子/表情/五官……分享。第二階段(老師說,這可有一點難過,還準備了"衛衛")畫他生病(在醫院)的樣子。分享。

老師還會問:「你那時候是什麼感覺?」

「追思禮拜的時候,你有什麼感覺?」

「假如他現在就在這裡,你想跟他說什麼?」

有人想說:「對不起」

有人想問:「天堂好不好玩」

有人不說話。還有一個妹妹,她想說:「把拔,我愛你」

how sweetˊˇˋ)

Lulu說:「好久不見」 (果然有Lu風)

當時,我說「要說的太多了。」現在想想,我想我會先說:「Daddy,你看,你真的沒有影響到我喔!:D」(指基測考試結果未因永祥的病或離世變壞)

是的,我是沒想到,我以為我不需要,我以為我已經處理得很好了。但,我要謝謝Mommy、謝謝項老師、謝謝社工室(家鳳「姐姐」)謝謝他們辦、主持、叫我參加這次的活動。

當我在思考要畫什麼的時候 我覺得那些好像被淡忘。好像逐漸離我而去的記憶又回來了 XD)。我以為我忘了,原來,我還記得 X)透過這次的畫畫,我心安多了。謝謝!

Special Father's Day

照理說,今年父親節我應該沒什麼好過的。喔 ,明白一點是根本不用過。根本不用花錢買卡片、買禮物;根本不用花時間、動頭腦去設計驚喜。應該是要輕輕鬆鬆、安靜、平常的度過這一天。

But !我卻十分的忙碌!! 呵,想知道why嗎?

好,那我就大發慈悲的告訴你,因為Mommy說:我多了好多供應我的爸爸。

於是0806星期天,我跟Mommy開始為這一大群「爸爸」準備禮物,這一逛

就為我未來的2天設下了忙碌的伏筆。月十二曲坊、XX麵包店、一之鄉、耶里西點、郭元益、白木屋、比利小雞。逛這麼多蛋糕、餅乾、冰點、果凍……

哈,真是大飽眼福的開心。只是

這趟逛街唯一的遺憾就是,這些都不是給我吃的= =~

(後來有吃到一些啦^^

買蛋糕/餅乾/禮盒+卡片、送蛋糕、寄蛋糕,不亦忙乎?

忙忙忙!一直到禮拜二!!我總算忙完了:D

真是一點都不空虛的一個special Father's Day

原本,I thought 我失去了一個DaddyBut seems like 我多了好幾個爸爸!

呵!

感謝我的終極父親──上帝:)

更多的見證 請參閱 白色巨塔之奇異恩典

2008年3月23日 星期日

走過失落 領受新生 (2)


by 鄭惠霙

走過這一切,更大的體驗是——體驗生活中,實質上已失去了他,卻在生命中仍願意選擇跟他仍有不滅的關連。在他留下的文字中,我找到了我們生命碰觸點的真相……。兩顆原在宇宙中,默默自轉的星球(附註4),在神所預定的時間,猛烈地撞擊……企圖熔出一個更美麗的形體。

逐漸地,我發現,那個氣質優雅、品格高尚、愛書、愛詩、愛山、愛攝影(附註5)、愛旅遊、愛古典音樂的他的生命,其實,已經悄悄地滲入我的生命中(附註6)。於是,我不再哀傷失去了他。而是,學習欣賞品味著他受造美好的生命。也學習享受 神透過他,還在繼續賞賜我的奇妙新生和豐富供應(附註7)。

一次次,淚水的洗滌……釋放中,我得到了力量。一次次,禱告的領悟……明白後,我得到了方向。原來,透過他的離去,我被置於生命質變的熔爐中。原來,上帝透過他,台大、我、耶穌基督、小蕃薯(附註8)成就了一個生命相生共榮的圓!

許多的奧秘,我不懂,但我已學會,祂掌管明天。凡事倚靠祂,是我今生不變的選擇。此生,不求能成就什麼,只是,在短暫有限的年歲中,依祂所賜的方向行去!等待必臨的那日,在天國,與他再相遇!

且記一首他在一個特別日子裡,貼在他「檸青」(附註9)日記中的書籤上的詩,總結永祥與我這段生命的交織。

印記(席慕容)

不要因為也許會改變,就不肯說那句美麗的誓言;

不要因為也許會分離,就不敢求一次傾心的相遇;

總會有一些什麼,會留下來的吧!

留下來作一件不滅的印記,好讓

好讓那些不相識的人也能知道:

我曾經怎樣深深地愛過你。(附註10)

附註

4:歌梁靜茹的「不想睡」的歌詞。孩子們愛聽的這首歌,開車時一聽到,詞曲和她的唱腔特別配合我的心境,就這樣一遍遍地聽,任淚水流洩……

5:看著過去的錄影帶,我發現他是這麼一個隨時用攝影來為我們做紀錄的人,因為他的當時勤勞,我還能在這些回憶中重溫四口之家的甜蜜,只是遺憾,雖有聲音畫面上就是少了他。

6:我發現自己會很自然地做著或做出以前他習慣的做事方式,例如在敦化北路分隔島的草皮上遛狗,我也學他拿些樹葉蓋住狗屎,雖然我以前都對他說不必如此。車子加油時,我也盡量繞道心路基金會經營的加油站,他總說這樣多少也幫助了這些身障者,而以前我總說方便就好。沒人帶我爬山了,沒想到即使是和他走過好幾次的象山,還會迷路,只因為想嘗試走新路,於是我發現,其實「失落」的背後也蘊含著「祝福」──我因此有機會走不同的路,看到不同風景,而之後我也學著自己研究地圖設計爬山路線了。早先為了增加收入,決定試著把家中套房出租(剛結婚時,我們也曾如此),但一旦簽約了,自己卻忐忑不安……突然我才明白,現在的我已經被迫站在他以前所佔的位置──必須保護妻小,不容任何閃失,我終於明白許多過去我們意見不合的問題,原來是因為我們所站的位置不同高度不同。感謝主的憐憫,後來竟是對方自己撤回退租,了了這事。我想在這條適應的路上,我必定得長出一些以前屬於永祥的能力,我也深深為這事禱告,求主加添能力。

7:那天參加翊安北一女的新生報到,看到「公務員遺族子女免學費」的規定,走回台大醫院停車場的路上,想到永祥必是想到了只有留台大服務到底才可以給我們最好的照顧,而他也可能因為怕太花費而遲遲不願考慮肝臟移植……他選擇想做李秋涼老師說的「貧窮的癌症病人」。想到他這捨己的愛,淚忍不住……。

82006.3.7為托兒所本學期的親師會所寫:

永祥離世了。很多人關心小番薯和我,以至於希望我結束小番薯,因為在他們眼中看來,小番薯從不曾有金錢的盈餘,真是個沉重的經濟負擔,如今沒有永祥的供給,我又將何以為計﹖他們的邏輯我明白,他們的好意我明白。但,對我來說,怎樣才是真正的關心﹖真正恰當的關心,要來自真正的明白。永祥和我深知我們在小番薯所做的工作是無價的。

20049月家家、全全入學, 2005年七月宗聖怡萍受洗,改變他們生命之路…… 2005春節,我們去到儒儒的家禱告,最後他們全家也受洗了!

畢業生沛沛,當年因小番薯而發現了他是特殊兒童,家長經歷懷疑、否認到接受、配合,如今,他看到孩子已幾乎完全步入常軌,家長深感欣慰,也深深肯定小番薯必須繼續存在的價值。可是,如果家長從未正確了解孩子所存的隱性障礙,始終沒給予正確的對待和引導,孩子出現偏差行為、親子衝突不斷是必然的結果。將來社會也可能要付出很大的代價。……面對即將逐步開展的工作生活,內心莫名的緊張使我來到神的面前,在痛哭流涕後,終於領悟過來……小番薯有太多永祥和我經歷生命的記憶,有太多太多深刻生命交織的痕跡,有他對我濃濃的愛,有我們對神恩典回報的愛……突然,我意識到,此時要我結束小番薯,無異是要把永祥從我的生命中奪去一樣的殘酷。我明白我唯有繼續在這裡,我的生命樹才會因建立在這些過去完美的記憶中,繼續常青、繼續結果……。

「隱性障礙」是指人生理上某些隱微的缺陷而言,這會導致他在情緒、行為、人際或學習上有功能表現的困難。未受過專業訓練的人,通常不易察覺他們問題。隱性障礙通常幼兒期即可發現,因為屬於生物體質的問題,通常會持續終生,但可以透過教育訓練得到改善,並將大大減低他們長大後成為精神疾病患者、不能獨立就業的依賴者、甚至罪犯。對我而言,能從以前做第三醫學—精神科復健醫療者,到第一線來做「預防醫學」,我認為是很有價值的工作,也是因看見這樣的價值,使我「為伊銷得人憔悴、衣帶漸寬終不悔」。

9:一本記著一個年輕生命,如何渴望情愛、追求卻失落、不預期卻又再發生;記著一個醫學生追求自我成長與肯定的真實紀錄,他留給我、也將留給孩子最寶貴遺產──他的生命實記。

一天,不經意看見「檸青」末頁夾著一個婚前台大醫院寄給他的信封,拆開一看,是一張通知他錄取當年度住院醫師的公函,日期是民國78128日……17年後的這一天,上帝收回他的生命,空留一個永無實現可能的台大之夢。

10:愛是一件怎樣奇妙的東西?上帝因為愛我們,就賜下聖靈給所有信他的人做印記。原來,愛會烙下印記。我曾因得著了永祥,領受到上帝對我的愛;我更因失去永祥,但卻不必活在被定罪或罪疚感的傳統信念中,領受到所謂「聖靈來是要釋放人得自由」的愛,因此而能專注於如何盡快地重建新的生活秩序和目標。

當我在追思禮拜公開宣佈,內心裡所感的成立「廖永祥紀念基金會」一事時,我知道那是一個回應愛的印記,也是一個挑戰傳統的行動。我來自一個傳統民間信仰的家庭,深信傳統中必須祭拜祖先的觀念。如今永祥成了人家的「祖先」,但他和我都知道我們絕不會因為「肉體的死亡」而「升等」成可受人敬拜的「神或靈」。我看見自己能因著永祥生重病這場苦難,得到一個極奇妙的機會,可以遷到 神愛子基督的國度,不再受這個傳統的束縛,得免於每年定時獻祭的包袱,並因此可以回到生命存在的意義中思考,怎樣才是對他最好的紀念?

因為曾有永祥的愛,我的生命得以完全;因為對永祥的深愛、深知他熱愛生命與醫療;深知他的生命曾如何蛻變;深知他深深遺憾中年離世。我甚願能讓他,雖然肉體不在,但他生命本質的光與熱、愛與執著,仍能與我繼續共存於世 。我因此以為「繼續延續這個生命的軌跡」、讓將來世代的人仍有機會認識他的生命故事,並從中省思神造生命的奧秘,是對他最好的追思和崇敬。

當然我這樣大膽的想法,許多人真是期期以為不可、真是為我捏一把冷汗。而我經歷這段時間的擺盪、軟弱、混亂、跌倒、掙扎、……我知道要做這件事我好像在走鋼索、我好像在爬喜馬拉雅山……。

不可否認好多時候我快支撐不住……但一次次聖靈的引導和幫助,使我已經學會確信自己是被上帝背著的孩子,祂正背著我走背著我爬,祂說祂永不放棄我。我也學會凡事已無所謂好或壞了,學著接受與面對眼前的挑戰,選擇上帝賞賜的機會勇敢走看看,短暫人生的就無遺憾了。

回顧許多的關鍵時刻,我確實看見祂派了祂的使者來扶持。周醫師德盈說:「我來擔任基金會籌備處召集人,直到基金會成立為止。」周夫人陳醫師美瑜說:「惠霙,這條路我們會陪伴你很久很久」李姊妹筱眉說:「我來幫你打理托兒所這些瑣事,好讓你能多些時間親近神」「我不會因為人和人之間相處的問題離開你」「我把我的十一奉獻放在小蕃薯」廖永祥醫師之友會發起人之一黃瑞仁醫師學長在電子郵件中說:「so impressive for what you have done and what you will do.」我的指導教授洪儷瑜說:「我能每月做固定奉獻」。

我在他們身上又領受了基督的愛,而這愛,總給我力量再站起來!這愛,使我明白祂的恩典夠我用,這愛,使我全然從緊張焦慮疑惑中走出來,從此安定地一步步一天天慢慢走,信靠交託他會用奇妙方式來成就。即或不然,我也了無遺憾。

「廖永祥醫師之友會」希望推動他一直支持我去做的理想──

1. 生命教育與健康教育(廖永祥醫師之友會附設小蕃薯托兒所)

2. 關懷隱性障礙兒童 (廖永祥醫師之友會附設小蕃薯托兒所)

廖永祥紀念基金會若能募集足夠款項而成立,希望推動下列他所關心的──

1. 關懷(肝)癌症病患與家庭

2. 關懷結核病患

3. ()親家庭

廖永祥醫師之友會已在申請中,若您有意願入會,或想進一步瞭解,請傳真02-2570-4960或留言tyams@ms77.hinet.net

2008年3月21日 星期五

走過失落 領受新生 (1)


by 鄭惠霙

若是有你佇我的生命 

我就永遠不驚惶

風雨那呢大 曠野這呢闊 

有你同在無搖挫


若是有你佇我的生命 我就永遠不孤單

有你相作伴 與你逗陣走 充滿溫暖不畏寒

海水會乾 石頭會爛 你的愛疼無變化

甘願為我 受盡拖磨 將我當作你心肝

海水會乾 石頭會爛 你的愛疼無變化

恩情這大 怎樣感動 一生與主連相倚

這首永祥常愛唱的歌,那天到陽明山上思念他,忍不住哼了起來……。

這段沒有他相伴的日子,我體驗過「驚惶」、「害怕」、「搖挫」、「茫然」、「悲痛」、「無助」、「緊繃」、「焦躁」……(附註1) 也體驗過人和人之間關係的質變,有的變無、無的變有;近的變遠了、遠的變近了;濃的變淡了、淡的變濃了,甜的變苦的、苦的變酸了……

走過三個第一次沒有他的日子:41日結婚紀念日,第一次重回生命中重要而浪漫一刻的發生地。在松江路的五家餐廳、坐在一樣的四人方桌上,伴著一個空位,我對孩子述說,那年在這裡發生的一段關乎他們生命的發生史(附註2)88日,在感謝的淚水中(附註3),追思抱憾未盡父職的永祥,聽孩子分享她們在悲傷輔導中的體驗。928日教師節,在離台大醫院最近的濟南教會,為他辦一個音樂會,紀念這位曾想終生奉獻自己在台大醫學教育的優良教師。

然後大病一場……


註:
1:一次車在路上拋錨時……想到將來開車在外如果出事找誰……遇到自己或孩子身體病痛時……遇到修車修電腦……體驗一切的人際關係的巨變時……遇到每一個節慶假日時……面對如何收藏取捨他的一切遺物,好讓孩子將來能在自己的生命特質中找到父親的烙印…… 想到將來以何維生?前面的道路何在?……面對許多許多抉擇、工作與自己的有限、軟弱時……想到要活出真實的自己還是要符合眾人的期待?……想到還有追求人生第二個夢想的可能嗎?

回想我的第一個夢想──成就一個幸福甜蜜的家庭,因為有永祥,其實已經算達成。特別是一次在和孩子談話時,她們表示幾乎不曾看見我們吵架,我很感欣慰。第二個夢想是尋找一個以生命為本的教育方式。一直以來,我就對「生命的奧秘」充滿了探究的興趣。1999年永祥突然的大病,更讓我對「教育」之於「生命」的影響或意義有些反省。我想,如果一個人在正規教育體系中接受了23年(剛好是永祥一半的人生)的浸潤,甚至包括醫學的專業教育,卻沒有辦法更早覺察自己的「生命」已岌岌可危,那「教育」的價值是什麼?到底教育的目地又是什麼?難道不是幫助一個人能一直活在身心靈和諧、能自我覺察並表現功能的生命狀態、直到自然老去嗎?這些,目前的教育做到多少?有沒有其他『教育』或生命成長的方式?對此,我尋找著、嘗試著……

2:那天是我生日,而晚餐後,他對我求婚,決定從此與我牽手走一生。

3:06.8.7我在對捐款者的「感謝函」中寫:
以前,他常會對同樣有二個女兒的爸爸惺惺相惜、重重地握手,然後笑著說:「恭喜你也有兩「千金」重擔!」當他知道上帝隨時可以息了他所有的重擔時,這卻是他最最不願意卸下的……聖經中有言:「神是愛」,感謝您本著從神而來的愛心,為「永祥子女教育基金」慷慨解囊,代替永祥扮演父親的部分角色──做了孩子物質與生活的供應者,如今我們母女三人在生活上、就學上的需要,已經在余忠仁醫師和張永青醫師所選聘的理財規劃師──李佳芬小姐的設計下,得到更加穩妥的照顧。為此,容我們在這裡鄭重地向您道謝。


(待續)


詩歌分享 若是有你佇我的生命

2008年3月20日 星期四

一個人到底要活多久才算足夠? (3)


客旅

生物體依照自然律在運作,死亡是不可避免的,是遲早的事。我們不能只依附在生物體、卻希望有一個完美的人生。吃喝玩樂,功名富貴,逍遙自在都要過去,都是過眼雲煙。死亡既然不可避免,那正常的死亡是什麼?答案在於靈命有沒有落實為神的殿。有就正常,回天家;沒有就不正常,是孤魂。因此,如果在有生之年沒有與神的愛相遇,如果沒有把握到生命的源頭,到時是回不了家的。前面說過,在人生的列車上,有人早下車,有人晚下車,關鍵在於下車時是什麼樣的生命,有沒有生命的根源在迎接我們。

孩子外出旅遊,雖然好玩,總要回家,有父母在家等待迎接,有溫暖。我們在世上是客旅,總要離開。我們大家都需要實現真實的自己,以便將來在天家相會團聚,我們的創造主、我們的終極祖先在那裏迎接我們,有極大的溫馨。因此永祥的離開,是一個過程,不是結局。他幫助我們看到死亡不恐怖,他的生命讓我們看到希望。這不是多活幾年就能夠做到的。我們非常希望永祥能多活下來,跟我們為伴,幫助更多的人,但是神要他去,那是神與永祥之間的奧秘,不是我們在有限的層次能夠了解的。

永祥在有生之年,因為能夠實現真實的自己,把握到上好的福份,才能成為我們的榜樣與幫助,才能如聖經所言「一粒麥子落在地裏死了,就結出許多子粒來。」(約翰福音 12:24,摘要)。不然,人活到八九十歲,若沒有實現真實的自己,若沒有實現生命存在的目的,對自己何益,對別人何助?

生涯規劃

生涯規劃包括生活的規劃與生命的規劃,永祥都做到了,這是我們要學習的。生活的規劃是有生之年對求學、婚姻、家庭、事業的規劃,這些永祥都已經盡力,剩下的就是神要他留在世上多久,這不是我們所能掌控的。在生命的規劃方面,永祥也已經把握到生命的源頭,得以回到天家,與天父同在。這是他生命的見證,更是我們要學習的。我們只要細心思考與體會,就會得到幫助,幫助我們也走上生命的路,把握到生命終極的價值。

有些人在世上只有生活的規劃,只有生活的成功,去逝之後只能做為人們茶餘閒談的話題,沒有永恆的價值。但永祥留給我們的是他發光的生命,是他永恆的人生規劃,向上把握到天地恩情的源頭,安然見主,沒有遺憾,我們需要學習的就在這裡。

人生是一個回天家(home to God)的過程,不是一個待解的難題。永祥已經做到這一點,生命踏實的離開,有清楚正確的歸處,留給家人向前邁進的方向與勇氣。從生活的角度我們雖然不捨,但永祥已經劃下完美人生的結局。

願神的安慰與恩典,與我們眾人同在,特別與永祥的家人同在。


註 廖永祥博士為和平教會惠霙姐的丈夫, 本文作者為王陽明牧師

2008年3月19日 星期三

一個人到底要活多久才算足夠? (2)


幸福是什麼?

幸福是什麼?這要從生命的結構來了解。由於人是生物體與靈命的結合,而生物體是短暫的,有大限;靈命是永遠的,沒有大限;因此人生的路有兩條。一條是生活的路,一條是生命的路。生活的路處理人在有限層次短暫的存活,生命的路處理靈命永遠的存活,因此幸福包括生活的幸福以及生命的幸福。   

生活的路追求生活的幸福,譬如豐衣足食,但又因為靈命需要安全感與成就感,所以生活的幸福除了滿足生物體存活的需要之外,還要滿足靈命的安全感與成就感,譬如事業、權位、財富、地盤、舞台等等。然而這些對於靈命來說,只有階段性或局部性的滿足,譬如學位之後要事業,事業之後要權位,一樣接著一樣,多要更多,大要更大。但靈命的需要是因為有個空位需要得到滿足。這空位就像無限的深洞,不是世上有限的事物所能填滿。因此人雖然擁有這些事物,還是會孤單寂寞,離世時靈命要以空虛不安的生命狀態一直存在下去,這是極大的不幸。因此人生除了生活的路之外,還有一條生命的路要走,要追求靈命的充實、真正的平安喜樂。   

神的殿  

因此,生命的路就是要追求生命的幸福,讓靈命深處的空位從神得到滿足,從神得到平安喜樂,也就是要落實人存在的目的。這就是聖經所說的,人是「神的殿」,是神要居住的所在(哥林多前書3:16)。原來人「真實的自己」就是「神的殿」,與神是合一的關係,是神的兒女,這是人類真實的身份。當我們實現為神的殿,回復為神兒女的身份,我們實現人生命(靈命)存在的目的,立命於神,現今有神的同在,將來有神為永恆的歸宿。  

當一個人實現了「真實的自己」,那麼,一個人到底要活多久才算足夠、就不再是問題,因為實現「真實的自己」才是人生在世,所要追求的真正目標。有的人雖然長壽卻沒有追求到,沒有實現真實的自己,那才是真正要婉惜的。 

永祥在離世的前幾天,我在台大醫院病房最後一次見到他時,他一見面就抓住我的手微笑著說:「王牧師,謝謝你幫助我在生命的道路、找到真實的自己。」。人的價值不在於量,而在於質;不在於「又多了一歲」,而在於實現「真實的自己」,找到生命立命之所在,與神為伴。這就像是一本書,其價值不在於厚薄,而在於內容。  

當永祥在世最後的時日,反而安慰去看他的主內弟兄姐妹,說將來都要在天家見面,對太太說你是我最好的太太,對妹妹說你是我最好的妹妹,並且非常關心父母家人永恆的生命。在離世幾天前的半夜對太太說,我已經預備好讓耶穌來接我,只是希望病痛不要拖太久。永祥已經奔跑當跑的路,已經實現生命的終極意義,已經戰勝死亡的恐懼,能夠坦然面對神,這已經跳出有限層次對於「一個人到底要活多久才算足夠」的疑惑,而是進入無限的層次,立命於永恆的神,落葉歸根,是人生最好的結局。這是他本身的幸福,也是留給家人,留給親朋好友,留给世人最好的榜樣與幫助。當聖經提到亞伯的死的時候說:「他雖然死了,卻因這信仍舊說話。」(希伯來書11:4),同樣,永祥所遺留下來的,是給我們生命最好的榜樣,幫助我們面對最大的敵人 -- 死亡,幫助我們選擇正確的生命之路,以他的生命傳達出最重要的訊息。難怪聖經會說:「在耶和華眼中看聖民之死,極為寶貴。」(詩篇 116:15)。

(待續)

註 廖永祥博士為和平教會惠霙姐的丈夫, 本文作者為王陽明牧師

2008年3月18日 星期二

一個人到底要活多久才算足夠? (1)


永祥走了快一年了,大家都很不捨,多麼希望他仍與我們在一起。失去親人的痛是世界上最大的痛苦之一,但死亡卻是不可避免的。

人類不願意面對死亡,卻又不能不死,只好希望能活到老才死。然而,我們到墓園看看,很多人年紀輕輕就與世永別了;到大醫院小兒科看看,很多孩童還來不及長大,就罹患不治之症。死亡不是老年人的專利,在人生的列車上,有人早下車,有人晚下車。

我們為什麼會害怕死亡?死亡是不是「不正常」的生命現象?如果死亡是不正常,那「人生自古誰無死」,每個人豈不都是不正常地結束生命嗎?人生完美的結局是以年歲的多少來評斷嗎?醫療專業拼命延長人的壽命,就是要帶來完美人生的結局嗎?

聖經告訴我們說:「我們一生的年日是七十歲,若是強壯可到八十歲,但其中所矜誇的,不過是勞苦愁煩,轉眼成空,我們便如飛而去。」(詩篇90:10)。看來人能夠長壽,能夠壽終正寢,只是比別人多幾年勞苦愁煩,這怎麼算是完美的人生?

那怎麼辦?是不是吃喝玩樂,放縱情欲,迷糊過日,到時死了就算了?然而心靈的深處告訴我們,不是,不對,也不甘心。這樣,生命不就成為夾心餅乾,「勞苦愁煩」不要,「放縱情欲」不對,那要怎麼辦?人生的出路在那裡?

只有生物體?

人類的生物體依照自然律的運作,疾病、老化、死亡就結束。這期間只有追求食衣住行、功名利祿,歷經勞苦愁煩,然後停止呼吸,歸於無有。這樣的人生,在這浩瀚的宇宙中,多活一點有什麼意義?如果人生只是這樣,那人生沒有出路,只是在「雞毛蒜皮」以及「井底之蛙、據地為王」當中,死路一條。因此,所羅門王在享盡人間的榮華富貴之後,說:「虛空的虛空、虛空的虛空,凡事都是虛空。」(聖經傳道書 1:2)。這是生命深層空虛不安的無奈,不是世上的健康長壽、榮華富貴所能化解的。

那麼,離開這個苦難的人間就是脫離苦海嗎?「脫離苦海」是什麼意思?是生命歸於無有、不再有勞苦愁煩?或是生命就進入平安喜樂的境界?我們會有這些問題,又無法釐清,因為我們對於生命的結構沒有釐清。 原來我們這個「人」,除了看得到的「生物體」之外,還有一個看不到的「靈命」。生物體屬於有限的層次,靈命屬於無限的層次。當生物體與靈命結合在一起,我們就存活在有限層次的人間,來追求人生的幸福。

待續

註 廖永祥博士為和平教會惠霙姐的丈夫, 本文作者為王陽明牧師

2008年3月17日 星期一

從死亡學習

By Stephen
第一次很真切的感受到死亡,應該是在國小五年級的一個下午,那天下著細雨許多戶外的課程都取消了,大家都乖乖坐在教室聽老師上課,忽然聽到窗外許多人的尖叫聲,大家也顧不到上課的秩序便衝到走廊看發生什麼事,結果有一個小朋友不小心失足掉到中庭的水池而溺斃,我和許多同學都親眼看到他被撈上來,挺著腫大的肚子和眼睛翻白的模樣,接著好幾天我都因此而做惡夢,這是我開始對死亡感到害怕,覺得那應該是一件很痛苦的事情。   

到了小六,有一次我得了重感冒,高燒不退十分不舒服,父親趕忙抱著我去附近診所打點滴,接下來我便不記得後來發生什麼事,可能是我開始昏迷,但是我卻記得那時我身處一個很大很大的湖中央,四周都沒有人,十分安靜,然後我看著一道道的漣漪從湖中央擴散直到岸邊,我想多待在那裡久一點但是卻被醫生搖醒,後來這樣的夢境便常常在我生大病時重現。   

母親在我唸大四的時候因為心臟病惡化而病逝,回想在病房與母親相處的那段日子,才了解到死亡並不是要讓你覺得可怕,讓你不敢去面對它,而是要讓你學習這樣的過程。就像是伊莉莎白.庫伯勒.羅斯(註一)所闡述:『人生最重要的一門課,是學習如何愛人和被愛,毫無條件的愛,這樣當你走完人生的旅途,你會感激你這一生所完成的使命。』  

在母親剛開始發病住入榮總時,醫生並不認為病情已經十分嚴重,而且相信再開一次刀應該就會痊癒。然而事與願違,母親的狀況卻是一天比一天糟,腳部也逐漸腫大,胸口疼痛到無法入眠。當醫生檢查出母親的心臟已經無法醫治時,母親絕望的表情至今仍深烙在我心中,那時父親氣憤的與主治醫師理論,明明說是沒問題的病,為什麼到最後卻無藥可醫。哥哥姊姊們也無法接受這樣的事實,頻頻走到病房外難過落淚。我不知道要如何安慰母親,只是抱怨上帝的不公平,為何像母親那樣好的人也得離開我們。在母親去世前幾天,認識母親的至親好友紛紛來看她,雖然進到病房前都強忍著淚,但是一看到病床上的母親卻都忍不住大哭起來,我反而得幫忙安慰他們。因為母親從發病開始便沒能睡過一夜好眠,所以我覺得母親如果就這樣閉上眼睛或許能好好的休息,離開了病魔的糾纏,她還可以自由自在的想去任何地方,我便這樣開始安慰家人。  

那天,我一直覺得母親自己知道她應該走了,因為那天早上母親看起來精神特別好,她便要求兄姊先行回公司或學校去,只留下沒有課的我和憔悴的父親。我想她是不忍再看到大姊每天晚上辛苦的幫她按摩,甚至整晚摟著母親來減輕她胸口的疼痛,她也不忍罹患小兒痲痹的大哥一直請假來看她,她還擔心在屏東唸護校的二姊沒能兼顧好課業,她看到死神的呼喚,於是給了她子女最後的愛:希望她的子女們都能回到自己平常的生活。  

那天,我如同往常幫母親清理排泄,但卻發現母親已經意識不清,因為她已經分不清楚自己是否已經排便,而且她臉上開始直冒冷汗,心跳也變得急速,我趕忙去醫護站求救,醫師和護士立即決定要將她送入加護病房,身旁的父親看著陪他共度三十幾年的老伴,手上拿著一條手帕卻不敢幫她拭汗,轉而央求我去幫母親擦乾她額頭上的汗水,我邊擦邊告訴母親再忍一忍,等一下妳就可以到妳想要的地方了。  

推進加護病房後,我便趕忙通知兄姊,然而當他們趕到時卻都無法進去,我們只好站在門外等候通知,過了好幾個小時,直到醫生說可以進來時,母親的門牙已經敲開插入氣管,身上也都是血跡,我趕忙握住母親的手,覺得她好像也用了最後的力氣握住了我,我想她應該想說什麼,可是卻無法說出來,我便在她手上寫了幾句要她安心的話,不要擔心我們好好的走吧。   

這便是母親臨終時的景象,或許在冰冷的加護病房離開並不是最好的選擇,但是她一一看完了她的子女,給了她說不出的祝福後才闔眼,我想這也是她最後想做的一件事吧。
母親去世後我便不再害怕死亡,覺得死後就如蝴蝶破繭而出,可以離開了沈重的繭而自由飛翔。隨著年紀的增長,也參加過幾次同學或同事的告別式,雖然都帶著些悲傷的心情,但卻也祝福他們接下來的旅程。有時我也會覺得那些去世的親友並沒有離開我們,常常在另一個世界關心我們,所以我們在這個世界的生命真是十分寶貴的,因為連結著好多不同世界的生命。

我再回想起那座寧靜的湖和一波又一波的漣漪,或許它牽連著另一個世界的頻率,當漣漪的波路和我們搭上時,我想過去對面的岸上便不是那麼困難了。

『死亡只是一個過渡,從這一世渡過到另一個沒有病痛、沒有煩惱的世界。』 -- 伊莉莎白.庫伯勒.羅斯

註一:伊莉莎白.庫伯勒.羅斯出生於瑞士(1926),從事多年臨終關懷的工作,並出版多本討論死亡與臨終的著作,2004 年病逝於美國。
摘自史蒂芬家族日誌:http://tw.myblog.yahoo.com/stephen_tainan/article?mid=252&prev=289&next=153&l=f&fid=14

2008年3月16日 星期日

生命新連結 -- 張素椿

寫作於2008/03/16
作  者: 張素椿 老師

我在去年十二月九日受洗,之前已經進出教會一段時間,曾在兒童主日學說故事、參與兒童夏令營活動、並在教會的成人繪畫班教畫。 

受洗後細心體會生活有什麼差異,發現有幾項不一樣或多出來的連結,這是今天要分享的部份。

第一種是關於過去的新連結。

平常我們求職、寫自傳時回顧經歷,常提到是什麼學校畢業的,做過什麼事,會什麼,興趣專長等,好像這是生命中最重要的主軸。成為基督徒後回想如何成為基督徒?自然會回想,生命中什麼時候、什麼事件、遇到什麼人影響了自己。對我來說,遠自幼稚園老師家牆上一幅天使圖,鄰居太太邀附近小孩去上主日學,小學時聖誕節參加演戲,婚後女兒上懷恩幼稚園,住國外時朋友帶我們飯前禱告,返台後女兒來和平上主日學、少契、青契,甚至親家也是基督徒等等,原本淹沒在歲月河流中被忽略的點滴,都清楚起來,這些往事和近年認真聽講道串連起來以致受洗,是以前未想過的連結。

第二種是關於家人以外新弟兄姊妹的連結。

本來以為人生所有的關係僅是與生俱來有血緣的親愛父母兄妹,以及婚後先生家人子女,加上一些同學和朋友罷了,進入教會後卻多了弟兄姊妹,特別是參加夫婦團契後,在此得到「愛人如己」、「彼此相愛」、「愛是合一」愉快的體驗,建立將愛蔓延出去的信心。所以和身邊原本只熟識外表的賣菜的、賣點心的、賣花的、學生等,漸能多說幾句話,讓人際藩籬漸漸矮小。

第三種也是最重要的當然是和上帝的連結。

以前只有聽講道和學習禱告,我曾買一隻木頭刻的小魚,上面有「基督是主」四個字,起初只敢放在桌前勉勵自己順服,後來敢將它放在更高更遠的鋼琴上讓家人明白我的心意,漸漸確信凡事感謝盼望,祈求禱告,必蒙垂聽,也知道要為主所用,現在還有很多要學習領會服事的事。我知道必有恩惠慈愛臨在身上,上帝也會繼續教我如何和衪連結。

這些新連結,拓展豐富了我的生活,我願為這路上的平安喜樂獻上感謝。

2008年3月14日 星期五

一段蒙福的旅程 之 結語



JBC.台北.2008

生命有盡頭嗎?沒有人能回頭來告訴我
死亡可怕嗎?應該是的,因為沒有人能逃的過
但是
主說
死亡 你的毒鉤在哪裡
陰間 你的權勢在哪裡
人子 已經藉著死 敗壞了那掌死權的



復活
不只是等待將來的甦醒與審判
復活
可以戰勝現在-不論是肉體或心靈的阻礙
復活
在 舊事已過 都變成新的了 的那一刻,就已啟動!

祝福你!我的心朋友!


後記:
原本想寫一段更’鏗鏘有力’的結語,想了再想……還是Let your heart speak to you!
就讓您的心來自由感應吧!

“一段蒙福的旅程”在不同的時間,不同的家庭,仍繼續上演著.祝福每一個家中有病人的家庭,也深願所有的讀者,和寶瑩一起稱謝那造物的主, 祂是 昨日、今日、直到永遠 不改變的神! 阿們!

2008年3月13日 星期四

一段蒙福的旅程 之 新路歷程 4/4


by JBC

國禎去世滿二年後,常有人問我要不要再婚?我的回答一律是:我不會’再昏’了.當時我真的是這樣想.
1996年12月28日國禎的入殮及安息禮拜中,有一位男生為了遮住哭腫的雙眼,全程帶著墨鏡,他就是鋒駿—我和國禎的好朋友之一.


鋒駿曾和寶瑩在屏基牙科共事(有一段時間屏基牙科外包給永恆牙醫服事團),離開之後也曾到國禎寶瑩家住過,之前有一次鋒駿的家人到屏東探望他,宴請牙科同事,國禎和寶瑩也同桌吃飯.所以2000年底,和鋒駿家人的會面,大家並不是’初次見面’.

迎接完2000年的曙光,寶瑩幫忙哥哥嫂嫂搬家到北美,在DC的下雪天裡,網路上傳來鋒駿溫暖的問候,國禎去世之後,鋒駿雖不常連絡,但還是會持續地關心寶瑩,這段友誼持續到該年年底才’變質’.

30歲出頭的’寡婦’,寶瑩非常不願意因為國禎的關係而被貶低自己的價值,所以繼續享受單身生活,不會也不願意讓自己或家人受委屈,甚至開始思索要去領養小孩.這個階段,上帝讓寶瑩階段性擔任了牙醫診所’老闆’的工作.

2000年十月,鋒駿告訴家人”他想婚了”而且對象是寶瑩時,家人似乎並不驚訝,”第一次”正式和鋒駿的雙親見面吃飯時,飯局結束後,鋒駿的父親就對寶瑩說:人生當中難免會有挫折,不要介意,也不要失志喔!鋒駿的母親,在仔細”觀察”了寶瑩之後,趁寶瑩不注意的時候,在背後向鋒駿咬耳朵說:扣掉高跟鞋,你比她高耶!至於寶瑩的家人,則一如以往….繼續支持寶瑩的任何決定.

您可以想像,鋒駿第一次出席高雄聖經禮拜堂聚會時所受到的矚目嗎?陳美珍牧師笑的合不攏嘴,林立民牧師則帶著比博士班主考官還要嚴格的眼神”檢視”鋒駿.不斷地有弟兄姊妹前來和鋒駿握手,還有姊妹當場就感謝上帝回應她的禱告.

問題來了,鋒駿和寶瑩各”擁有”一家牙醫診所,台北-屏東,誰”應該”放棄?神沒有給寶瑩太多時間考慮,原本因為移民而把診所賣給寶瑩的老闆,自南半球傳真給寶瑩:我想把診所買回來,期限是3月底….於是”莫名其妙”的寶瑩被上帝的大腳踢離了屏東.2001年6月與鋒駿結婚,2002年11月27日兒子信興出生….後續的故事請到鋒駿.+寶瑩+信興的部落格—與祂有約,和我們一起數算上帝的恩典.

2008年3月12日 星期三

一段蒙福的旅程 之 新路歷程 4/3


By JBC


『約瑟領他的父親雅各,進到法老面前,雅各就給法老祝福,法老向雅各說,你生平的年日是多少呢?雅各對法老說,我寄居在世的年日是一百三十歲,我平生的年日又少又苦,不及我的列祖寄居的年日。雅各又給法老祝福,就從法老面前出去了』創47:7-10


又少又苦的年日 1998.11.寶瑩.屏東

◎約莫二週前....
教會聚完會,站在桌邊喝水,聽到A姐妹在安慰B姐妹,B姐妹正經歷人生中的艱難時刻,我脫口講出一句所聽過,刺耳卻頗有道理的話:「看見義人受苦,(要扶持他)不要可憐他,因為有生命的冠冕為他存留」,B姐妹聽了眼淚奪眶而出。我知道我話說重了,但接下來我就再冒不出別的話了,因為我知道人生的低谷中,唯有主是我們真正的倚靠與安慰。『耶和華卻定意將他壓傷,使他受痛苦,耶和華以他為贖罪祭....』這正是我們的大祭司耶穌所走過的路程。

◎昨天....
敬拜團剛練完詩歌,C姐妹正安慰著D姐妹,因D姐妹最近失去母親,我猶豫了好一會兒,說:「二年前,我失去我的丈夫,但神是信實的,祂親手帶領我走過艱難,神也必扶持妳」,她們二位都不知道國禎的事。這時,C姐妹睜大眼睛看著我,「原來妳就是隔壁李太太說的那位“可憐的姐妹”」;旁邊圍繞著的姐妹們,紛紛點頭轉向D姐妹,眼裡彷彿在說:「人家失去丈夫都撐過來了,妳就不要再難過了」。這當然非我本意,我的意思是,無論何景況,主恩夠用!

◎水手的傷痕....
我想,神在我們身上的雕削,並不是讓我們用來像老水手們,互相比較誰的疤痕多,越有與大海搏鬥所留下的記號,越顯老練,講話就可以越大聲。基督徒身上,十字架的記號越深刻,這人應當是越謙卑的,因為他知道沒有一處傷痕,不是神親自醫治纏裹才得痊癒的

◎雅各的年日....
一百三十歲的老人,有著不卑不亢的生命,明明是因為饑荒來投靠兒子,卻還可以憑永生神祝福兒子的老闆--法老王。另一方面,他也深知自己的年日又少又苦,在神面前一無可誇。

◎我們不知道....
自己的年日還有多少,只願如詩歌所唱:「求主給我一顆心,為主而活」。


後記:1996-1998年記事簿中的舊文已全部節錄刊登完畢,文字是舊的,感動卻仍新鮮,正是〝祢以恩典為年歲的冠冕,祢的路徑都滴下脂油〞詩篇65:11 ;末了,尚有新路歷程4/4及結語二篇,謝謝您的耐心閱讀.

2008年3月11日 星期二

一段蒙福的旅程 之 新路歷程 4/2



by JBC

當人的眼目不只是看到自己的需要,便會發現這個世界的美好以及別人身上可以學習或可以付出關懷的地方……自憂傷中復甦的心靈,理應對別人的處境更感同身受才是.




1998-11-25 寶瑩.屏東

一雙女人的手
前一陣子.....
在一次飯局中,不經意地注意到一位姐妹的手,以前看到她--白晰的臉、淡淡的妝,教人看不出她臉上的風霜;吃飯的當兒,我注意到她的雙手,驚訝地發現上頭的皺紋,我才意識到,這位姐妹的日子,一定不像我原以為的那麼輕省。只是過去的患難,使她成為老練,日子越艱難,只有使她越發信靠神!

這幾天.....
有機會聽到這位姐妹,提到她生活真實的一面,才知果然--神是她的盼望和倚靠,只是她已學會不在人面前吐苦水,而單單讓神成為她的供應者,不僅如此,她還是個樂意的捐助者。

我很佩服....
這位姐妹如箴言裡的那位賢德的婦人:...她手拿撚線竿、手把紡線車、她張手賙濟困苦人、伸手幫補窮乏人...豔麗是虛假的、美容是虛浮的、唯敬畏耶和華的婦女必得稱讚...箴言31:10-31

女人--非弱者
今天...
趕著搭火車回嘉義,火車就要開了,大家都很急,我排在售票口前第一個,慢吞吞的售票員無視於大伙兒的焦急,仍然慢條斯理,我的票一出現在窗口,後面的歐巴桑,就等不及地把我推開,雖然不高興,但我還是趕火車要緊。

上了車...
鬆了一口氣,正當想閉目養神之際,看見坐在我對面的,不正是那位推我的歐巴桑嗎?待我好好瞪她一眼,看著、看著,她臉上那似曾相識的皺紋,使我想起了我的外婆和母親。

重男輕女的...
外婆從前只喜歡帶弟弟出去玩,據弟弟回憶,外婆常帶著他插隊,甚至會理直氣狀地要求年輕人讓位,理由是:『蔣經國先生說,要敬老尊賢』。我的母親,雖然不像外婆那般「勇往直前」,卻也不落人後,特別是為了她的孩子們。

二年前...
母親接到我告知國禎去世的電話,堅持自己搭車來看我,我忘了當時我有沒有流淚,但我真的很感激母親的出現。看著此時坐在我對面的女士,腳前的塑膠袋裡,隱約可以看到一個保溫飯盒,她是否急著去探望生病的親人?或者她的女兒剛生完小孩,要送麻油雞去?剎那間,我覺得我剛才,實在不應該擋在她的前面...

2008年3月10日 星期一

一段蒙福的旅程 之 新路歷程 4/1


by JBC

接下來的幾篇,和主題’相遇生命的盡頭’似乎有點’文不對題’,但就像……毛毛蟲—蛹—蝴蝶,看起來不一樣,但明明就是同一隻…so please bear with me…蛹’看起來最安靜,但其實是最富生命力的階段,因為毛毛蟲在窄小的空間裡’換衣服’…每次想到毛毛蟲變蝴蝶的神奇,就要稱頌造物的主,神也給我們蛻變的能力…那是…復活的大能!哈利路亞!


1998春.寶瑩.屏東

見證二則:
◎生命的冠冕
今天早上(30/4),拿起一本許久不曾翻閱的書,掉出一張小卡片,上頭寫著:『忍受試探的人是有福的,因為他經過試驗以後,必得生命的冠冕。雅1:12』
看到這節經文,我不禁流下淚來,對主說:「主啊!赦免我,我竟然如此輕看您所要賜給我的,是超乎我所理解的寶貴,是生命的冠冕!而我卻只看到、渴望得到眼前我所能看見的。主啊!我渴慕建造那金銀寶石的工程(林前3:10-15),倘若在您的定旨先見裡,我是配得生命冠冕的,就求您不要鬆開管教的手!」

◎讓
看過我的人,大概都不會用「逞強鬥狠」來形容我,但你若曾坐過我開的車,就是另外一回事了(這多少和我所擁有的第一部車有關係,那是一部車齡二十八年、無堅不摧的TOYOTA旅行車)。因住在屏東、在高雄聚會的原故,時常來回高、屏之間,路上多的是罔顧交通規則的駕駛人,來回一趟還能心平氣和、不罵上兩句,是很難的。偶而一次看到一節經文:那忍受罪人頂撞是有福的....,這成了我開車時的座右銘,那忍受別人不守交通規則的是有福的.....;可是這招不久就失效了,我又開始為路況懊惱,直到有一天,我被自己嚇了一跳!


最近鳳山有一座路橋在拓寬,封閉了一個車道,上橋之前,各駕駛人就各憑本事,以能優先上橋為職志,「藝不甚高卻人膽大」的我當然不落人後,每次一陣車貼車的行進之後,總能搶得先機。約一個月前的一個主日,天色已黑,我只想盡快地回到我溫暖(清涼)的小窩,來到那座陸橋前,大家都和我一樣心急,於是一陣擁擠,這時一輛「白目」的車把我擠過了雙黃線,眼看迎面而來的是下坡加速的車,雖然有驚無險地避開了,卻燃起我滿腔的怒火!


於是我追上那輛「白目」車,一路用遠光燈向那駕駛人「嚴重抗議」,下了陸橋,大家鬆了一口氣,紛紛奔向寬廣的路面,經過那輛「白目」車時,我忍不住看了那駕駛人一眼,不看則矣,一看之下.....
只見那可憐受了驚嚇的駕駛人(男生),緊緊地抓住駕駛盤,似乎連踩油門的力氣都沒有,下了路橋,竟以低到不能再低的速度走在快車道上。他大概以為他剛得罪了哪位道上的「大哥」了,這年頭因抄車而挨槍的,已經上不了頭條新聞了。當時情況若許可,我會停下來,向他道歉。我也被自己裡面的怒氣及行為嚇了一跳,想不到自己的怒氣竟會到嚇到別人的程度。


於是我向神悔改,並向神說:「主啊!從今天起,我願禮讓,不再因別人是否遵守交通規則而生氣。」很奇妙的,自那日起,神彷彿在我心中放置了一個柵欄,約束了我,來回高、屏之間,也不再因路況而心懷不平,反而能悠遊地享受開車的樂趣,感謝主!

後記:各位弟兄姊妹有否感受到寶瑩裡頭’毛毛蟲變蝴蝶’的那股’衝’勁?

2008年3月9日 星期日

信靠神 -- 魏亨利

寫作於2008/03/09
作  者: 魏亨利 弟兄

牧師以及各位弟兄姊妹,早安。

我很高興能有健康的身體在這裡和大家一起崇拜。我的中文名字是魏亨利,我是恩賜的繼父。今天我在這裡要感謝牧師、恩賜、恩賜的太太念謹,還有教會的弟兄姊妹,在我生病的時候為我向神祈求能夠從重病中康復過來。

我在2006年9月罹患何杰金氏症(中文稱做淋巴癌),那時我的健康狀況非常糟,完全沒有力氣作任何事情,所以我的太太麗珠必須像照顧嬰兒一樣餵我吃東西。我們每天都一起禱告求神幫助我能夠從這樣的重病裡恢復健康。同一年(也就是2006年)的12月9日星期六凌晨三點,我因為生病沒有辦法攝取足夠的食物,導致低血壓而昏倒,然後被送到急診室。接下來我接受化療來醫治我的病,在治療過程當中狀況非常不好,我晚上無法睡覺,幸好我太太麗珠全心全意的照顧與幫助,因此我非常感謝她。治療終於在2007年3月結束。從那時候起,我做了三次的全身電腦斷層掃瞄檢查,發現我的病已經完全被治好了。

現在我覺得我的生活很棒!每一天,我都感謝神賜給我健康、體力,以及感謝神幫助我度過那些病痛的日子。我對神的信心給了我勝過疾病的力量與盼望,並且能夠擁有新的生命。

信靠神真的非常重要。

謝謝牧師與各位弟兄姊妹的聆聽。願神祝福大家!

一段蒙福的旅程 之 追思 4/4


By JBC
謹以此文向國禎道別,黑夜將盡,曙光漸露,逐漸走進新路歷程……
念禎‘97

一年! 在天上是否只是一瞬間?
黑夜! 曾使我孤枕難眠,想著
明天! 是否就可止住淚眼?

向主,我說:
「能不能省下這段路不要走?越過苦難?省下眼淚? 通往榮耀的路,難道沒有捷徑?」
對我,主說:
「孩子!我手上的釘痕、肋旁的槍傷、所流的寶血,是不能省略的,因為
那是妳得救唯一的途徑啊!」

天國的數學!
痛苦×時間上的一點÷永恆無限長=至暫至輕的苦楚
上帝的應許÷至暫至輕的苦楚=極大無比的榮耀

盼望! 原來不只是在眼前!

後記:謝謝弟兄姊妹耐心地看完以上的部分,筆者已經盡量縮短篇幅,希望可以快速通過,但同時又希望可以將此真實的’紀錄’,提供給有類似經歷的人當參考,誠如澤兄在回應中所言:” 要忘記親人忍受癌症的病痛,實在不容易. 因著信仰才能對於未來有盼望, 也才能在淚水中找到安慰, 有勇氣展開新生活。”願神祝福一切曾經受苦’或正在受苦的人!

2008年3月8日 星期六

一段蒙福的旅程 之 追思 4/3


by JBC


1997.3.25(二)
親愛的弟兄姐妹:平安!
去年四月,我和國禎去了一趟蘭嶼,國禎曾在眾人驚呼聲中攀上岩壁,要為我採下山岩上盛開的野百合,我沒讓他摘下花,因它理應盛開在山野,而非過早被摘下而凋謝。百合開了又謝,伊人已在天涯!
對國禎的思念如潮水湧來,彷彿他並未離去,而我卻看不見他。我有生以來,第一次被“死亡”震憾,原來“死亡”是如此深邃,深的如此漆黑;怎地我親愛的國禎一越過那條線,便消失無影。無怪乎耶穌復活後,必須向門徒顯現,否則眾人必仍在哭泣,以為人子終究還是被“死亡”所吞滅。
百合謝了又開!我親愛的國禎,肉體雖已歇息,如今卻仍活著,只因耶穌已戰勝死亡。雖然我仍常因想念國禎而流淚,但逐漸地,我由婆娑的淚眼看到了復活的耶穌--榮耀的主!
這一段日子以來,我不斷地聽到,有弟兄姐妹曾為國禎禱告,於是我越發地確信是神,是神決定了把國禎帶走。因我相信主的話說:「若是你們中間有兩個人在地上、同心合意的求什麼事、我在天上的父、必為他們成全。」(太18:19)
神應許我們同心的禱告必不落空,He means it!(祂是認真的!)


1997.8月
算算日子,國禎去耶穌那裡也快滿八個月了(在主的樂園裡,日子算法一定和我們不同吧!),我那傷痛和憤怒的吶喊,早已成為無言的抗議。最大的安慰便是想到--國禎已息了世上的勞苦。至於我,仍感到極深的孤獨。

在那些黑暗的日子裡,我領會到苦難未必能摧毀心靈。我也學會了如何善用深深的寂寞,使之轉為創造力澎湃的沉靜時刻。 ~ Terry Waite

直到最近,我逐漸地「享受」獨處,逝者已不復返,回憶是我至今擁有最大的財富;神替我選擇的生活方式,我無法拒絕或改變,但我深信我主的選擇絕不會錯。如今的我,雖然仍有許多的眼淚,但我已可平心靜氣地面對生活;我不再緊抓住已不屬於我的東西,而肯放開手,讓主來駕馭我的生活--讓主真正成為我生命的主!
我曾是個意志力極強的人,神透過喪偶的傷痛,徹底地瓦解了我的意志力;我明白我無法憑意志力來愛主、相信主,唯有倚靠聖靈,才能單純地相信祂。
當我檢視我過去的年日,我看到許多的軟弱、錯誤、不足,也了解到自己何等地需要主。最近我常說:「我以前好愛主喔!我曾經何其願意地獻上自己當做活祭,如今卻連愛主的力氣都沒有了。」我不知道主為何許可我這樣,但我記得有人這樣說過:

你若不壓橄欖成渣,它就不能成油;你若不投葡萄入榨,它就不能變成酒
你若不煉娜達成膏,它就不流芬芳;主我這人是否也要?受你許可的創傷
每次的打擊,都是真利益;主所收去的東西--祂以自己來代替! 阿們!

2008年3月7日 星期五

一段蒙福的旅程 之 追思 4/2

by JBC

1997.1.18(六)
親愛的弟兄姊妹:平安!
如果您知道,國禎走後的那十天我是如何痛苦地度日,您一定會驚訝,我為何在國禎的安息禮拜中一滴眼淚也沒流!那是我從未經歷過的心痛--痛澈心扉,只能向神呼喊、甚至揮拳地說:好痛啊!好痛啊!痛的是神為什麼不醫治國禎?痛的是捨不得國禎!

白晝耶和華必向我施慈愛,黑夜我要歌頌、禱告賜我生命的神。詩42:8

安息禮拜前一晚我徹夜未眠,神奇妙地讓我靈裡明白:神的確聽了眾人的禱告醫治了國禎,雖然神沒有延長國禎的壽命;神也把那只有屬祂兒女才有的盼望 ,厚厚地澆灌在我心裡,知道國禎已在主的懷裡,那兒也是我最、最嚮往之處。

凡事都有定期,天下萬務都有定時,生有時,死有時....神造萬物,各按其時成為美好....我知道神一切所做的都必永存,無所增添,也無所減少。神這樣行,是要人在祂面前存敬畏的心。傳道書3:1-14

1997.5月.出 航.寶瑩
年少的我,曾這樣說:
我,彷彿是一艘船 被造,不是為了停在船塢 而是,為了航向大海
失去國禎的我 彷彿是一艘經過風暴 而 殘破、待修的船
大海 變得遙不可及;我不相信--我能或願意 再次面對大海
如今的我 經過工匠的修整 經過不見天日的黑暗
忘不了的是 大海上光輝的旭日、燦爛的夕陽
終究 “船被造,不是為了停在船塢,而是 為了航向大海”
感謝!神耐心的等待! 感謝!父母兄弟扶持的愛!
感謝!您有聲、無聲的安慰與禱告! 感謝!謝謝您的愛 !

後記: 在眾人阻止下,寶瑩堅持回到屏東的家,但 神沒讓寶瑩回到屏基牙科,'大衛牙科'是當時天父為寶瑩預備的棲息地.期間仍然往返高屏之間,在'高雄聖經禮拜堂'聚會服事.在心靈最黑暗的時期,有眾多的弟兄姊妹持續地為寶瑩禱告,並且總是會在'恰當'的時間打電話安慰寶瑩.有一位長輩,常利用在屏基急診室値大夜班時,撥電話給我: 小姑娘!妳又在用眼淚拖地板了喔! ......

2008年3月6日 星期四

一段蒙福的旅程 之 追思 4/1


by JBC

國禎心跳停止的那一刻,病房中沒有人嚎啕大哭,寶瑩冷靜地幫國禎換了衣服,趕來的林立民及陳美珍牧師,幫忙一起把國禎推到冰櫃,面對嘎然而止的生命,寶瑩的心,彷彿進入了最漆黑的夜,一片寂靜…只能蜷曲在山洞的角落……


訃聞
國禎睡了!經過許多肉體和精神的熬煉,他歇息了。不再疼痛、不再缺乏氧氣,他再也無需懼怕癌細胞如何猖狂。
主後一九九六年十二月十六日清晨五時三十分,國禎睡了,我沒有叫醒他,因為我知道他累了;他一直奮戰、堅持到最後,早些時候問他:要不要回家?國禎說:我仗還沒打完呢!國禎的確是主的勇士。
十分、百分的不捨,我還是放開了他的手,我知道現在他已得了完全的醫治,不再有勞苦、愁煩。
謹定於
主後一九九六年十二月二十八日(星期六)
……
謝謝您長久以來的關心與愛護,特以此文敬告知。
願神祝福保守您! 邱寶瑩 敬上
……
國禎曾說:『因著主的憐憫,讓我從血癌中明白:我們沒有一個人為自己活,也沒有一個人為自己死;我們若活著,是為主而活,若死了,是為主而死,所以我們或活或死,總是主的人。(哥羅西書14:7、8) 喔主耶穌!願 你的旨意全然成就。阿門!』

墓誌銘
黃 國 禎
…………
當跑的路,雖未跑盡,吾願已足 滿心感恩,跟隨恩主,莫忘 相約在主裡
終有一天 我們會再歡聚!

是的,有一天痛苦會過去,眼淚會過去,一切的不幸都將隨時光消逝,但我們生命中,還有一些永恆的東西可以留下,只要我們肯,我們總能留下一些什麼。 (杏林子--生之歌)

2008年3月5日 星期三

一段蒙福的旅程 之 住院日記2/2


by JBC

當我自己成為母親,才真正能體會國禎住院期間,父母親心中的煎熬…….

1996.11.15(五)
親愛的爸、阿母:平安!
我前天回屏東看看我們的信箱,順便把列表機帶來,我就可以在病房裡打字消遣且可列印出來。國禎目前一切安好,白血球仍還沒長上來,國禎除了痔瘡會痛之外,其它沒什麼不舒服,吃東西也正常,不像上次還得打營養針。國禎都偶而還會耍寶或說笑話讓我開心。
這個階段需慎防感染,所以那天沒讓您們看他,後來想想我覺得自己太緊張了,下次若爸媽再來,我一定讓您們看看國禎並和他說說話,這樣您們也會比較放心。
那天您們走後,我告訴國禎您們和哥來過,國禎說他不知如何面對您們;其實,四月份發病時,他就對我說早知會如此,他一定不會追我的。國禎是個好丈夫,他很疼我,有一次他夢到我在喊痛,急得哭了起來。照顧國禎並不辛苦,住在單人房,我也可以睡得很舒服,有時候國禎半夜起來上廁所,都捨不得叫我起來幫他忙。
國禎無聊的時候,都會看電腦的書,他也很喜歡跟我聊天,晚上八點我們都會看華視的「阿足」,我們邊看,國禎就會邊說要給劇中的壞人什麼樣的懲罰,很有趣!
經濟上,我們目前仍很充裕,我九月的薪水,可以支付銀行貸款到一月份,另有一筆定期存款可運用。這幾次住院,教會的朋友都給我們不小數目的奉獻,他們都說「施比受更有福」,我們領受者的福氣還比不上他們贈予者來得大呢!
…….
國禎曾試過投保,可是都不行,否則我們連住院費都不用付,但教會給我們的禮物(當然也要謝謝爸媽給我們的禮物),就足以負擔病房費;有時候國禎會很內疚,說都是他在花錢,我就告訴他,夫妻是一體的,說什麼誰花錢多呢!
……
爸媽會不會因為擔心我和國禎而失眠(特別是阿母)?請您們不要過度擔心(完全不擔心也是不可能的),國禎一定會度過這個難關的!我要就此停筆了,祝 爸、阿母
身體健康、一無掛慮! 女兒 寶瑩 敬上

後記:這封信寄出後的一個月,國禎安息主懷,寶瑩平靜地打電話通知家人,父女連心,父親說他整晚沒睡,母親趕來高雄看我,哥哥在電話中痛哭失聲,弟弟則像催眠似地’不斷地對我說:姐,記得,妳對我們很重要……最感恩的是,尚未信主的家人, 一路扶持我,從未在我面前說過一句抱怨上帝的話,願神記念他們對我的愛!

離別曲


By 鹿溪
伴隨莉的靈車,抵達殯儀館時,清晨的微雨初停,澆熄了一週來台北盛夏的躁熱。
一隊敲敲打打的民間送葬隊伍正好離開,否則學音樂的莉絕對受不了。不,她已飛向好得無比的天堂。不能忍受的人是我。
火葬場一片肅靜。據說是鬼月少有人辦喪事。是聰明的莉刻意安排的好時段嗎?莉的棺木迅速送入恰巧空出來的正中央七號火爐裡。
葬儀社的 許 小姐難掩驚喜與敬畏神情,悄聲說︰
『真是太順利了。今天早上天氣轉涼。靈車又這麼準時。臨時調來兩個抬棺的年輕人很斯文,很小心,聽說他們也是基督徒。以為會在這裡等到下午才能輪到我們的,沒想到這麼快,立刻……。』她喃喃,我頷首。
* * *
是莉仍在表現她處事明快,待人貼心的風範嗎?
只有五個人來送葬,也是少見的吧!莉交代的 不要讓年老的父母看到她憔悴的病容;給老人家的遺書之後再請轉交;其他該辭行的人,她早已一一話別,不用通知;儘早火化,不要放太平間。為了活著的人,改天再舉行追思禮拜,讓她們知道真有主耶穌……。『找一個小教會,聯絡到我年輕時一起服事的李牧師主持,內容就由妳安排,大姊。』
莉,妳的交代,我會一一記住,請放心。包括妳的兒子,我的外甥,我會視如己出。
正燃燒的火化爐之前,一大束粉色韋瓦第玫瑰,似在代言莉靈魂的美麗與高潔。
* * *
的確,妳早已向我們道別過了。
五個月前,那個春寒料峭的夜晚,茉和我將妳接到植滿玫瑰的『沙崙小院』靜養。請來米雪看護妳,陪伴妳與日以繼夜的疼痛腹瀉決戰。啊!早已形削骨立,不能彈奏鋼琴的莉,竟然凝神,悠悠奏起蕭邦的『離別曲』。
淒婉動人的琴音,讓原本在屋裡忙東忙西的三個女人靜坐聆聽;聽她娓娓訴說著妳對人間的不捨,不得不離去的哀傷;又似在安慰我們,妳將為我們先去預備天國相聚的院宇;然而,臨去之前,又得忍受多麼大的創痛阿!隨著琴音轉為激烈,我腦海中浮現童話故事中那善唱的夜鶯,最後玫瑰刺向胸前,汨汨流出鮮血,染紅了蒼白的花朵,吟出千古絕唱……。
我們的眼睛濕潤了。莉,妳本來就寡言,總是一語中的,一針見血。這樣的道別方式,已經使妳筋疲力盡。自此『貝森朵夫』名琴在妳指下成為絕響,此後,妳不再彈鋼琴。
* * *
米雪忠心服事妳到今天〈她的工作應該在前天黃昏妳斷氣時就結束的〉,已經超越職業看護的職責。五個月來,妳的病痛比別人更嚴重更困難,並未使她求去,反而在不知不覺中,妳靈魂深處的美好,褪去她手腕上佩帶多年的念珠,化為對主耶穌衷心的祈禱。
妳的好友茉,三番五次由美國趕來台灣照顧,真是罕見的友誼。每當我說︰『茉,謝謝妳。若沒有妳幫忙,我不知怎麼辦?』她總是說︰『大姊,不要客氣。我是回國進修。』她從妳身上進修到什麼呢?原來,病中的妳,豈不是隨時在向我們傳達主耶穌的真情真意,使我們大得益處嗎?否則,單靠茉和妳的友情,我和妳的親情,米雪和妳的主雇關係,我們怎能堅持愛妳到此刻,甚至到永恆?
莉,妳的『忍耐等候』,終於開花結果了。曾經辜負妳的前夫,從國外趕回來,在妳昏迷的病榻旁守候三天三夜;而且明天起,他的工作就調回台北,可以善盡父親之責了。妳最愛的兒子,已經長成懂事的少年;在沙崙小院的最後這幾個月,他每個週末都代替休假的米雪照顧妳,一放暑假立刻住進病房,與茉、米雪一起陪侍妳到今天。
* * *
在世上受試煉的最後四十天,妳是在主任醫師所謂『硬體差,軟體卻是一流』的初設安寧病房度過的。醫生說妳是『非凡人』。因為忍耐到三年八個月前才求醫看診動手術,卻已是無力回天的末期胃腺癌患;忍耐到七個月前,妳才使用嗎啡止痛;忍耐到四十天前,意識到無法自主行動,方才住進安寧病房。另外,妳的非凡,更是他在安寧病房多日來的觀察。
原來我們曾答應妳,讓妳留在『沙崙小院』,直到回天家。必要時,請『居家護理』的護士來處理醫療事宜,但終因醫院人手不足而作罷。不得不進入安寧病房的第一夜,妳放聲大哭,那不是平日幽嫻貞靜,智慧堅毅而勇敢的妳。
我愕然。魯鈍的我,居然不明白妳為何慟哭。我以為妳的眼淚早已背著我們流盡。我的眼淚也早在當初,妳瘦削的軀體如待宰的羔羊踡曲在擔架上,被抬盡手術房時,哭盡;早在請託醫護人員向妳隱瞞病情的第一年,背後拭盡。待妳向好友套出自己的病況時,卻必須一個人承擔婚姻的破碎與經濟的破產,親情的隔離與病體的折磨,但妳反而靠主剛強起來。
那尚且不用完全臥床的三年,妳除了本行的音樂,加上花藝、廚藝、畫藝,和服裝設計,轉瞬之間妳一生的才華紛紛在三年中奇蹟似地綻放,且與周邊的人分享。新識的友人莫不讚妳為才女,妳卻私下微笑告訴我︰
『妳知道我不是才女,是主耶穌正在讓我一生的願望實現。』
可是我還是不明白,那天妳為何慟哭終夜?次晨妳恢復鎮定,忍耐住在那間樸素封閉而乏善可陳的病房中,請米雪為妳換上同樣樸素的衣著。〈住沙崙小院時,妳的裝扮多麼優雅啊!〉妳拖著浮腫的雙腳,讓米雪攙扶著移到狹小的會客室,掀開屋角灰塵薄覆的風琴蓋,緩緩彈奏著『耶穌恩友』。
琴聲吸引醫院工作人員與尚能起床的病友聚攏;一首首的詩歌輕唱,帶給氣氛凝重的病房一絲溫馨。畢竟體力太差,廿分鐘後,妳由米雪扶回房間休息。
次日黃昏,妳再度打起精神到會客室彈風琴。此時病友們已知有一位音 樂 老師在彈琴。有辦法起床的,紛紛由看護或推輪椅或扶著身子前往參加這場妳帶領的聚會。每個病人各自點著自己愛唱的歌。一位尚在壯年即患絕症的先生坐在輪椅上,點了『茉莉花』;淚流滿面聽畢後,他請家人將一小束芬芳的茉莉,獻給琴邊蒼白的妳。
彈風琴的事,是由茉轉述的。第三天,莉已完全無法起床活動。還有人在問︰『那位彈琴的老師,怎麼不來了呢?』
* * *
莉,記得我曾問妳︰『妳這麼虔誠愛主,何以從來未聽過妳埋怨上帝,讓妳這麼辛苦?』次日妳回覆我︰『生病是我的工作。』
我不瞭解。後知後覺的我,如今終於相信。
若不是妳生病了,我不會因與妳有較深入的交談,而擺脫多年生活與心靈的桎梏,成為『真理使我得自由』的基督徒。而我,只是妳的受惠者之一。若不是妳生病,我不會明白,主對世上弱勢者的心意。若不是妳生病,我不瞭解癌末病人需要親情、友情與愛情,而不只是看護。妳的非凡在於縱使半昏半醒躺在安寧病房中讓人服事,卻有不少醫生護士,甚至牧師,因妳的同理心與屬靈的敏銳而得到安慰,並向我表達他們的謝意。
護理長有一天興奮地告訴我︰『妳知道嗎?今天董事長探訪過莉之後,居然同意編列預算建造新的安寧病房了!我們一定要按照莉的夢想,在病房四周種植花草樹木。』
莉,我終於明白上帝為何讓妳生病,讓妳住進這樣一間完全不符合妳美感需求的病房了。
再過兩年,當『硬體軟體都一流的新病房』建好之後,妳的後進病友們,在這裏等候有尊嚴地離世前,不必如妳一般,曾經對病房寒愴的設施慟哭終夜了。
莉,妳真是聖經上所說的,雲彩般的見證人。生時,病時,死後,都向我們說話。
* * *
火葬場工作人員打斷我的思緒。他要我們觀看,讓燒好的白骨裝進骨灰罈裡。這位中年先生以專業口吻說︰
『嗯,顏色雪白,沒有經過化療。』因為醫生認為妳已病入膏肓,無須化療與電療。
『嗯,頭骨長得好,頭腦一定好。』是的,莉,妳的頭腦真的很好,並不完全由於天賦異稟,更是因敬畏上帝而得的智慧。記得病重中妳說過,妳期盼像摩西,年老時眼目不昏花,腦筋也清晰。後來妳痛徹心肺時,更羨慕啟示錄提到的天堂,轉而嚮往那『沒有疼痛沒有眼淚』的地方。
莉,我知道裝在骨灰罈中的已經不是妳。
今晨那兩個斯文的年輕人,將輕飄飄的妳抱入棺木躺臥時 , 我看到的是一位睡美人,雙眸微閉,安靜等候那萬王之王蒞臨的一刻。醒轉過來,成為祂永遠的新娘------。
全文及圖片轉載自鹿溪的部落格:http://tw.myblog.yahoo.com/lucy-wen
本文曾刊載於2000年刊登於校園雜誌

2008年3月4日 星期二

一段蒙福的旅程 之 住院日記2/1

by JBC

1996.7.20
……好久沒有將我們的消息傳遞給大家了,五月二十六日我們曾出院,還來不及整理醫院帶回來的東西,隨即又于5/30住進高醫,由屏東出發前國禎已無法站立,寶瑩整理住院用品時,國禎「咚」一聲倒在地上,好不容易撐到高醫,林立民醫師夫婦已高醫急診室門口,幫忙把國禎推到十樓病房;當晚值班醫師告訴寶瑩要有「心理準備」,因為國禎已成休克狀態,且有可能急性腎衰竭,打了強心劑國禎的血壓還是越來越低,寶瑩每隔一段時間就搖搖國禎,深怕他就這樣「睡了」……

…… 隔天清晨國禎的狀況仍不見好轉,便轉往加護病房,當病房護士將『病危通知』交給寶瑩時,寶瑩腦子裡一片空白,做了該做的,只有等待了。沒想到真正痛苦的時刻是在晚上,檢查結果證實,國禎是因肺炎引發敗血性休克,5/31晚上是個難忘且主得勝的時刻,國禎的肺無法發揮功能,光靠氧氣罩不足以供應全身所需氧量,加護病房醫師建議馬上插管,但如此一來國禎何時能脫離呼吸器則不得而知,同時國禎也會因鎮靜藥物而昏睡直到那不可預期的「痊癒」….

……此時能「發號司令」的張肇松醫師請來另一位弟兄-余廣亮醫師,還有教會牧師-林立民醫師夫婦,來共商對策並尋求神的旨意。寶瑩一方面怕國禎因缺氧而受到更大的傷害,又怕國禎從此不再醒來;所幸因著林師母的堅持繼續禱告,延到晚上十一點最後驗血結果,若達底限則不用插管,在那幾個鐘頭中,師母傳真到各地請主內肢體施恩座前迫切代求….

……關鍵時刻到了,抽血檢驗結果:比底限多了2%!大家鬆了一口氣,知道是神插手其中。或許您要問當時的國禎感覺如何?他就好像一個不知發生了什麼事的孩子,這些「驚險」的過程都是寶瑩後來才告訴國禎的。國禎在加護病房待了整整五天,第六天回到一般病房;5/30晚上當值的護士一再地恭喜我們,因為當時她實在不「看好」國禎,沒想到這樣快就化險為夷。經過這樣一個生死關頭,我倆原以為就此否極泰來-熬煉可告一段落,沒想到醫院的日子一過又是另一個四十天.........

2008年3月3日 星期一

一段蒙福的旅程 之 楔子

by JBC

春暖花開,再過一個月,又値清明懷思故人的時節,3月23日更是2008年的復活節.
邀請各位弟兄姊妹,隨著JBC翻開1996-1998年的記事簿,共同分享一段蒙恩的旅程.

人物介紹:
國禎和寶瑩,是高雄醫學院牙醫系前後期的畢業生,國禎從小在長老教會長大,寶瑩大學一年級受洗成為基督徒,二人學生時代幾乎毫無交集,畢業後才相遇,1992年寶瑩出發到澳洲接受宣教訓練,同年國禎診斷出罹患’血癌’,1994年在高雄的一次重逢,展開了一段蒙福的旅程.

1996年4月,國禎血癌復發,該年12月16日清晨被主接去, 國禎離世前最後一刻對寶瑩說: B-E-G-I-N! 沒有道別,只有迎向永恆!

那段艱難而蒙福的日子裡,寶瑩留下不少文字紀錄,感謝神有機會藉著WOW,讓更多人一起分享這段深刻的經歷.

內容大綱:
楔子 住院日記 追思 新路歷程 結語

法國科學&神學家Pascal 說:
不理解人的苦難, 則關於上帝的知識, 只會造成人的驕傲;
只瞭解人類的苦難,而沒有上帝的知識, 只會造成絕望。
從耶穌身上, 我們找到了平衡,
我們從祂身上,
看到屬上帝的宏偉, 也看到屬人的苦難。

因我們的大祭司,並非不能體恤我們的軟弱,….我們只管坦然無懼的來到施恩的寶座前,為要得憐恤,蒙恩惠做隨時的幫助.希伯來書 4:15-16

2008年3月2日 星期日

不堪的挑戰

接到一通電話,宏的媽媽哭著告訴我:『怎麼辦~怎麼辦~你一定要救救我~』『你慢慢說~』『宏的爸爸20號開始吐血,我們帶他到急診,醫師檢查後,說他得到肝癌,全部都是,而且已經擴散出去了。為什麼會這樣,他這樣突然倒下去,我們怎麼辦?』『我們已經在急診四天了,都沒有病床,拜託你幫幫他,讓他可以快一點上病房,接受治療好不好?我拜託你~』我答應給他們回覆,並掛了電話。
宏是我的一個小病人,他先天性心臟病,國中的時候來開刀。他們全家在社區外面開一家餐廳。他與他的大弟弟高中畢業後,就沒有繼續升學,留在家中幫忙。他們家人的關係連結力很強,也因此常常有爭執,有時候,宏會顯示他身上的傷痕給我看,或是描述家中衝突是如何發生的給我聽。他們全家與外界接觸並不多,能幫他們的人,我想,也不多。宏的母親有時會打電話給我,問我他家某人喝農藥,要怎麼辦;他的親人想去當牛郎,要如何勸說。每次接到他的電話,我會知道,他們家庭又遇到困難了。
掛了電話後,我向上帝祈求:親愛的天父,您讓這個家庭忽然的接到男主人癌症末期的消息,他們全家感到手足無措,求救無門。我並沒有能力幫他們找到床位,但我可不可以懇求您,在此時,完成他們小小的心願,讓宏的父親有病床,因為我知道,他們的考驗正要開始。他們需要把焦點放在這件事的意義上,而不是把所有的心力放在找病床上啊!
二個小時候,宏的媽媽打電話來問我:『是你嗎?宏的爸爸有病床了!護士說等一下就可以上去病房了!是你,對不對?是你幫我們找到病床的吧?謝謝你!』我心想,星期六的晚上不可能有病人出院,所以不可能有床位給你們,又是最難等的腸胃科病房,平均等床要7到10天,我也想找人幫你們關說啊,可是太難讓我啟齒了,因為我想,接到我電話的人,應該都沒辦法幫忙,而覺得是很大的壓力吧!我跟宏的媽媽說:『不是我,我還沒有幫你打電話要床位!』但我心裡很清楚,是誰給了宏的爸爸床位。
我的心很掙扎,我要介入著個家庭的這件事嗎?請原諒我的自私,那時我心想,要是我介入了,可能我會脫不了身;我跟他們不熟,我可不可以不要介入他們家庭?我的心裡感到矛盾,我是因為不想花時間在他們身上,還是因為我知道他們的社會地位不高,而讓我不想付出?然而,我知道,這個家庭是沒有任何的依靠的。我問上帝:『您,要我如何做?您,為何您讓我接到這通電話?』
我想,我必須要去看他們。我把Stephen及Stephanie丟在車上,小阿姨及小姨丈來看Stephanie,他們四個人,一起坐在車上等我,我上病房,去看宏一家人。
看到宏的媽媽,我沒有說什麼,我抱住了她。她抱著我,移動到了門外,她已經無法壓抑,大哭了起來。我看不到她的臉,但是我的肩膀已經溼了,她的淚水,透過我的衣服,越來越溼。她問我:『為什麼?為什麼?』她問了我無數次的為什麼,但是,我沒有回答她,我只是緊緊的抱住她。
不知多久之後,我告訴她:『老天爺給你的任何考驗,都是有意義的喔!你想想看,你與宏的爸爸,走過多少的困難,每一件事克服後,都帶給你不同的意義,對不對?』她抬頭看我。『這次的挑戰很困難,而你,是最了解宏爸爸的的人,你也是最聽懂他話的人,最可以幫助他的人。你一定要努力去做喔,找到這件事最適合的解決方法,因為你是唯一可以幫他的人。』她的眼睛亮了起來告訴我:『好,我知道,這是老天爺給我的考驗,對不對?』我點了點頭!去看了宏的爸爸以及他的家人,要離開時,宏的媽媽送我到病房門口。
他再次問我『那我要不要告訴他生病的事實?要是我告訴他,他一定會崩潰,那我怎麼辦?』『我到底要不要告訴他?』
『如果是你,你想知道生病的事實嗎?』我問她。
『我想!』
『你會想要立刻知道,不要有一刻拖延嗎?』
『我想!』她堅定的說著。
『那就對了,他也會想要知道,你必須要告訴他。』
『那我要怎麼跟他說呢?現在嗎?我要如何開口,告訴他整個肝臟都是癌細胞,而且醫師說血管中都有?我該怎麼辦?』
我說:『你必須要努力跟他溝通,你是全世界最了解他的人,你要努力跟他溝通。我相信現在不是告訴他最好的時機,但你必須不斷的了解他、陪伴他,與他一起成長,你會察覺到,可以告訴他的那一刻的!』
『恩,我知道要怎麼做了!』我看到堅定的眼神在她眼中閃爍。
我與她道別,她向我揮手,她一直揮手,病房的走道很長,我不時的回頭,她繼續向我揮手,直到盡頭。
宏的媽媽,我不是醫師,我也不是上帝,我無法救宏的爸爸,我唯一能做的,只是給你一些安慰,如我我運氣夠好的話,或許可以幫助您們找到這件事帶給您們的意義。
上帝,我應該要如何做呢?
By Agnes

祝福 -- 蕭聖瑜

寫作於2008/03/02
作  者: 蕭聖瑜 姊妹

大家好,我是聖瑜。曾有人問過我:「你是不是有很多兄弟姊妹?還是你是家裡最小的?你爸媽不愛你嗎?所以你的名字才叫『剩餘』。」

其實我是排行老大、家裡也只有兩個孩子,從小生長在一個不完整,卻是充滿愛的家庭中。我的父母感情不好,記得小時候爸爸也不常回家,而我也不喜歡爸爸回家,因為爸爸回家就代表家裡又要掀起可怕的風暴。

在這樣的環境中,我的媽媽很特別,從我小二她就開始訓練我獨立,每年的寒暑假,她總是把我丟到夏令營參加一個星期的住宿營會。

我記得有一年他還瞞著主日學老師幫我報名一個學佛夏令營,一整個禮拜吃素、從睜開眼睛就開始打坐唸經、甚至還三跪九叩的禮佛,不過這樣的經驗,讓我在小四時已經很明確的知道我以後絕對不要成為佛教徒。同時間,媽媽也帶我參加教會的主日學,我第一次認識耶穌、也覺得教會是很快樂的地方,那裡好像有一股神奇的魔力,讓我心中充滿平安。

說起媽媽為什麼要訓練我獨立,我想是為了如果有一天她與爸爸離婚後,我應該怎麼生活的問題吧!在我印象中,當時媽媽已把那份無盡的愛放在我的心中,我記得她最常跟我說:「以後不管爸媽發生什麼事情,不要忘記媽媽愛妳,而且除了媽媽以外,還有爸爸、爺爺奶奶、許多姑姑都很愛妳,更不要忘記主耶穌愛妳!」現在才知道,無論是學佛夏令營、主日學的課程、媽媽的叮嚀,都是媽媽在幫助我尋找生命意義的課題。

從國小六年級以後,我就沒有與爸媽一起生活,到處在各個親戚家寄居。媽媽的叮嚀,一直在我的心中,我更相信主耶穌在我的成長歷程每時刻的陪伴我。

神奇的禮遇,讓我從國一開始到大學的導師都是基督徒,雖然在當時我無法去教會聚會,但我總深信有一天我會回到天父的家,我一定會追隨主耶穌的腳步。也是這一份愛,每當有人認為我是單親家庭長大的孩子,生命當中一定有許多破碎,我都覺得這是很奇怪的想法,因為我經歷的都是破碎中的奇異恩典。

長大之後,如願的成為一個基督徒。當以為自己已經是追隨耶穌腳步的人時,經由一段失敗的感情,才讓我更看清自己憑藉著基督的教導,有許多自以為是的認知,讓我們相處起來很辛苦。想起聖經中的教導「我若能說萬人的方言,並天使的話語,卻沒有愛,我就成了鳴的鑼,響的鈸一般。」基於這樣的原因,終止了這段關係。

開始經歷與主耶穌之間的拉鋸戰。神一開始要我回應對祂的異象,催逼我從安逸的工作上,再去進修早期療育的課程,第二年又在上司震怒、同事紛爭的情況下,去承接挑戰性極高的〝特教巡迴輔導〞工作,縱使在我沒有特教教師的資格的情況下。第三年在極度忙碌的工作下,還要預備許多繁忙的課業、論文。

這些歷程再回過頭去審視,才發現神在我的許多極限外,堆疊出更多的祝福。如同保羅所說「然而,我今日成了何等人,是蒙神的恩才成的,並且他所賜我的恩不是徒然的…,這原不是我,乃是神的恩與我同在。」

說起這些恩典,每每都讓我想起我那位天才老媽,她傳給我一份最寶貴的愛,一份一生永不離棄的愛;除此之外,她的生命更是我靈命上的榜樣,有時我回高雄時在家庭祭壇中,彼此有許多深入的屬靈分享。當我糜爛的沈浸在電視中時,她獨自一人到書房為家族眾人禱告,甚至如同我問她「如果我嫁不出去怎麼辦?」她總是回答「不會的,上帝會為你預備一個最適當的人」,雖然不知道她哪來的信心。

目前我肩上承接了許多任務,我需要扮演好一個盡責的老師、一個努力學習的研究生、更重要的參與安得烈小組,也時刻提醒我傳福音的使命。

在準備今天的見證,我苦思很久,從小就領受神許多的恩典,該說哪一個部分,才是具有代表性的祝福。雖然未來充滿許多未知,但從小的經歷,都真實的提醒我「上帝信實的祝福」以及「努力成為一個追隨耶穌腳步的人」,我現在可以體會雅各在雅博渡口與 神摔跤的心情,為什麼雅各會迫切的跟 神要祝福了。

2008年3月1日 星期六

看不見的愛

By Stephen
母親在我唸大四的那年離開了這個世界,至今已經十六年了,但是未能盡孝的我卻仍時常夢到她的身影。

從我有記憶開始,母親的身體就很虛弱,父親告訴我母親是先天性心臟病,有一年冬天的夜晚,母親為了幫年幼的我蓋上被子,卻使得她發了病,從此便就沒再好過來。後來父親懇求外婆來家裡幫忙,我的幼年印象便是外婆的竹藤條,每當我不乖被外婆打時,哭腫雙眼的我就會跑去找臥床養病的母親,母親也總是慈祥地摸摸我的頭要我聽外婆的話。

母親唸初中時是父親的學生,年紀相差了十三歲卻能相知相惜,父親是隻身來台的外省人住在學校宿舍,母親是土生土長的本省人長在務農的家庭,在民國三、四十年的年代,二二八的陰影多少會影響著他們,但在父親殷勤的追求下,母親便也不顧外婆與家族長輩的反對,毅然地嫁給了一個窮教師,也就是我的父親。結婚那天,父親說他所有的西裝、皮鞋和結婚戒指都是向同事借的,唯一的嫁妝便是母親的一只紅色皮箱。

婚後的母親曾在鎮上的派出所上過班,當過辦事員,還會說一些簡單的山地話。父親在學校的工作也頗為順利,從教員爬到了教務主任,最後經過甄試當到了國中校長。但是,上帝還是給了每個人許多考驗,母親也不例外。就在父親事業順遂的同時,母親出了車禍,摔傷了身子也就無法上班,接踵而來的又是大哥罹患了小兒痲痹,母親的心臟病復發,父親一肩扛下了所有重擔,為了醫治母親與大哥,賣了花蓮的透天厝,向親朋好友借了些錢,連同外婆全家大小七口便搬到了台北,就此定居。

母親的病一直沒起色,在我唸小學時更是嚴重,一度病到腦血管阻塞,造成神智不清,甚至語言表達困難,雖經醫生急救,但還是留有許多後遺症,常常記不住事情,有時去菜市場買菜會忘記要老闆找錢,不過卻也使她成為菜市場最受歡迎的顧客。

又過了幾年,台灣引進了豬心瓣膜的更換手術可以醫治母親的心臟病,父親便要求榮總的醫生為母親做手術,希望能醫好母親的病。母親推進手術房的那年夏天,我讀國二,寫了篇作文希望母親手術順利,而這篇文章顯然的被上帝看到了,母親的手術很成功,全家為此還曾在醫院附近的餐館大快朵頤慶祝一番呢。

開心後的母親也變得開心多了,可以不用長時間臥床休息,體力好的時候還可以做些家事,幫忙外婆燒飯洗衣。或許是自己曾經病痛過,也或許是腦血管阻塞過,母親總是有顆天真又憐憫的心。好幾次我放學回家便看到母親看電視看到眼眶泛紅,別人過得不好自己也會跟著難過起來,這便是我可愛的母親。

父親退休後時常陪母親到附近的運動公園散步,一方面父親喜歡為母親拍照,一方面也希望母親能多到戶外走走,保持身體的健康。這樣幸福的日子卻沒過多久,就在我唸大學的最後一年冬天,家家戶戶正準備迎接新年的到來,我們家也全家動員來個年終大掃除,我負責廚房的清洗,多年殘留在牆壁的油垢我只能用強力去污的洗滌劑來試著除去,父親要求母親到外面休息,母親卻擔心我廚房的工作,堅持待在我旁邊指導我,但是不知是不是去污劑的味道刺鼻,或是廚房裡空氣不流通,母親突然暈了過去,父親立刻叫了救護車送到三總急診,到醫院時母親已經清醒但仍不舒服,醫生看了一下母親給了一些藥,認為母親可以先在家休養,但是要定時回醫院檢查。回到家的母親卻已經不像之前健康,胸口常痛到無法入眠,只能趴在桌上休息,體力也越來越差。那年的新年,我們家也守夜,但卻是守在母親床前照顧母親。

大學最後半年我也和同學一起準備考研究所,由於母親住進榮總檢查,沒課的時候我便搭乘公車到天母陪母親,利用母親休息的空檔來準備考試,母親常要求我回學校唸書,但我還是偷偷留下來守著她。有一天,母親的主治大夫很高興的和母親說,有一種手術可以醫治母親硬化的豬心瓣膜,母親也十分高興的滿心期待。但最後檢查結果,母親還是不能動這種手術,因為母親心臟惡化太快,手術的風險太高,當母親聽到這消息,整個人呆坐在病床許久,我趕忙去安慰她,要她相信自己的力量,她的病可以好,只要一直相信她可以好。

之後,我期待上帝能給母親更多與我們相處的時間,但這次祂卻顯然沒聽見我的祈求,而且那一天也來得比預期還早。母親昏迷的那天早上,剛好二姐回到屏東的護校繼續學業,大哥和大姊也都回公司上班,一切彷彿是母親刻意的安排,她覺得沒有任何牽掛了,所以胸口突然劇痛,意識也開始模糊,父親不忍母親的疼痛,頻頻要我為母親拭汗,沒多久母親便送進加護病房;直到我們可以進去看母親時,醫生已經盡力搶救但也無能為力了,母親用最後的力氣想說幾句話,但喉嚨已經插管也發不出聲音,我握住她的手,寫上幾句祝福,告訴母親妳馬上可以解脫病痛的糾纏,妳會到妳想到的地方,再也不會為身體上的疼痛難過了,她好像明白我的意思,也就安詳的睡去。

我離開加護病房後母親也離開了這個世界。

十六年了,我還是常想起母親,總覺得她一直在守護著她的子女,儘管是在不同的世界我還是感受到她的關懷和她看不見的愛,我想再過十六年,這樣的感覺還是會感動著我,我也不會忘記。