2008年2月29日 星期五

『願意原諒』到『真正原諒』之間的距離

看到中信月刊中的一篇曉君信箱,一位讀者詢問作者:過去我因工作繁忙而忽略了丈夫,他曾軟弱對我不忠。感恩的是現在他已悔改,向我坦白認錯,請我原諒。我亦接納了他,原諒他。兩口子都誠心希望修補關係,重建美滿婚姻。然而,我的傷口仍隱隱作痛。每次想起丈夫曾對我不忠,便不禁淚如雨下,既難過,又沒安全感,怕他再度軟弱。我發覺我也自卑起來,覺得許多方面不及別的女士,有時情緒抑鬱。我當如何處理這些不好的記憶和負面的情緒呢?和丈夫該怎樣開始重建關係?我一方面看到他的誠意,同時也看到他的不知所措。對此,他可怎樣幫助我早日癒合傷口呢?
曉君的部份回答如下:假如妳有足夠的愛心,假如妳不老回頭看丈夫的失敗,假如妳不老撫著自己不完整的婚姻痛哭,而是向上仰望主耶穌基督,反躬己身,看妳能為丈夫做甚麼,妳就不會老想著:「我的丈夫為甚麼會跌倒?他怎能如此背叛我!怎能如此軟弱、窩囊?他太叫我失望了!他以後還會跌倒嗎?我能再信任他?他是不是覺得第三者比我更有吸引力?是不是覺得我不如第三者?」
妳看到嗎?如果妳把眼光集中在丈夫的失敗和自己的傷痛上,妳就仍責怪他,並且暗暗地瞧他不起。反之,假若妳能真看到從今以後,妳應當更溫柔體貼,為丈夫付出更多,更重視他,花更多時間陪伴他,緊握著他的手,免他再跌倒,妳的眼光和心態必全然不同。
我想,我們常把「上帝愛罪人」這話聽膩了。很多人以為,願意原諒就等同原諒,願意接納就等同接納。其實不是這樣的,上帝不是「願意」接納和原諒我們而已,祂是真原諒、真接納我們,以至為我們捨命。「惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死,上帝的愛就在此向我們顯明了。」(羅馬書五8)耶穌不是為完美的人死,祂是為罪人捨命。是的,妳的丈夫並不完美,他打破了妳對婚姻的美麗憧憬,他拆毀了妳對他的信任,他傷害了妳的感情和自尊心,他是罪人;但是,妳能為他捨棄妳的夢想和自尊嗎?妳能真接納不完美的他,像基督接納妳嗎?多想主耶穌基督,想想自己的不足,妳就不會老在丈夫的失敗上兜圈子了。

看了曉君的回覆,讓我印象最深刻的,就是:願意原諒不等於原諒、願意接納不等於接納。最近,看著家人間的爭執,他告訴我:『我已經完全原諒他了!』然而,他卻依然表現出不信任的言語、心態,甚至是恨;但他又口口聲聲的說已經原諒了。真的是讓我看不出事情的癥結,甚至連反駁都沒有辦法。看了曉君的回覆,發現真的是很有趣。原來,原諒在我不在你、原諒不只是不計較、原諒會因人而異。
原諒在我不在你。受傷的人總認為,你必須做些什麼來補償我,然而,要成長的,不只是做錯事的人呢,被傷害的人也同樣要成長,因為原諒並不是說對方要認錯,才有原諒可言,即使對方不認錯,你依舊可以原諒對方。原諒,是要由受傷者打從心底願意的呢!就像是耶穌被釘上十字架,沒有人叫他去被釘十字架(他也絕對有能力與機會逃跑只是他不要);甚至以前的我完全不領情,也不認為自己是一個罪人,認為耶穌的死跟我沒有關係。耶穌不會管別人願不願意領情,他的犧牲是完完全全的;就好像原諒也要完完全全一般,不是對方認錯了、付出了什麼,我才要原諒。
原諒不只是不計較。有時候,我以為,算了,不去計較了,再也不計較別人對我的傷害,我原諒他了。然而,這還不是真正的原諒呢。這有可能只是我願意原諒,然而,真正的原諒,是要完全的交付自己,再次的交付自己的信任、再次交付自己的自尊、再次的交付自己的愛、再次的讓自己陷入有可能再次受到傷害的情境之中。原來從願意原諒到真正原諒,還有一段遙遠的距離呢!
原諒會因人而異。有時候,面對與我不熟的人,比如不讓我殺價的店員、故意作對的同事,可能做到願意原諒就好了;反正下一次不要在去他們店裡、或是減少公事上的合作就好。有時,最困難原諒的,反而是自己的家人,因為面對家人,不只是願意原諒,還要做到真正原諒。如果傷害的心沒有真正的修補、原諒沒有做的完全,每天見面受傷害的心,依舊會持續著,甚至累積堆疊上去,讓爭執更加的嚴重,受傷沒有停止呢!
從不原諒到原諒,有很長的一段距離,這是智慧的考驗;從願意原諒到真正原諒,距離更是遙遠,這是實踐的考驗!看來,我不知道要到那一天,才能真正的學會呢!


by Agnes
部份內容引用自http://www.ccmhk.org.hk/ChineseToday/2008/0802_6.htm

摘自http://tw.myblog.yahoo.com/jw!hbHsYmeZBRh3TYaV51e2bQ--

2008年2月27日 星期三

脫下白袍穿黑袍(上)


[彰中校園]

By蔡茂堂牧師

仇恨初萌
我唸彰化中學時,台灣仍有「保送」的制度,彰化高中每年可保送成績最好的幾位畢業生進台大醫學院。我從小唸書,
直到初中畢業,都保持在班上很好的成績。從彰化初中

升入高中,也是直升。那時我充滿理想和驕傲,覺得只要繼續努力,便能保送台大醫學院,前程似錦。怎曉得高中一年級上學期體育成績竟然不及格,是班中唯一體育不及格的學生。

後來間接得到消息,說
我的體育成績可能跟競爭保送有關。我知道後,開始對社會的不公義產生仇恨的心理,從此很憎恨影響我保送的老師。那時我正在閱讀「基度山恩仇記」,心想君子報仇,十年未晚,今天沒能報你仇,你給我記住,有一天,我醫學院畢業,你孩子不

要生病,否則,我定會神不知鬼不覺的,把你的孩子弄至死不了又活不起來。我的心理就是這樣想──有一天我要報仇。

爸爸的淒苦
爸爸年紀很大才生下我,我家很不幸,適逢中日戰爭,他第一次空襲到大陸避難,那裡知道從大陸回來時,所有的房產都給親戚佔了,因登記不完全,沒法要回來,變成一無所有。第二次跑空襲時,躲到台東後山,太太被蜈蚣咬傷,因為
有藥物,毒發身亡,留下許多位幼子。爸爸為了須要有人照顧這些孩子,再娶我母親,因此我是繼母的孩子,在家排行十二男。家

裡很窮,哥哥們在小學畢業後就沒有繼續升學唸書,整天跟媽媽吵嘴,後來就長年在外流浪。

因為我唸書成績好,爸爸把所有希望放在我身上,要我繼續讀書。他為要省錢,不能讓我們在學校蒸便當 (要額外繳費),他每天自己騎腳踏車上山 (學校位於山嶺上,我們住在山下,孩子們要乘坐巴士上學),把便當用布包著,送到學校窗戶旁,讓我們下了課取來吃。不幸一次在送便當的路途上,被一輛超載的卡車把腳踏車的把手拉著,老人家沒辦法就倒了,幸好沒倒在

車下,而是倒在路邊,那卡車卻揚長而去,爸爸只得自己爬起來,可是大腿骨卻跌斷了,雖經過開刀,卻接合不良,從此爸爸便須要拄著柺杖走路。家裡已經沒有錢,又遇到此不幸,我記得媽媽因為沒有米燒飯而跟爸爸發脾氣,我爸爸是基督徒,那時他只是說「 約伯倒楣的時候,他的太太不也是罵他嗎?你不要逼我當約伯」他一生給我很深的印象,如果信耶穌為了要神祝福,我爸爸真可說一點祝福也沒有,但他還是要信耶穌。這也叫我覺得奇怪,我心裡一直很疑惑。

高二時
,家鄉的教會重蓋禮拜堂,父親是教會的長老,因為無力奉獻,而他對建築是有些許認識的,便自告奮勇願協助監督會堂的建造。那時他的大腿骨已經跌斷了一隻,必須靠著柺杖走路

,仍堅持要去。我家離教會很遠,爸每天帶個便當,一清早慢慢走去,到下午才慢慢走回來。沒想到教會中竟然傳出我父親偷工地的鋼筋水泥去變賣的謠言。教會的牧師、長老和其他弟兄姐妹卻無人站出來為這位忠心服侍主的老僕人澄清

因此我
告訴自己,哪裡有上帝,如果有的話,因該馬上打雷,把那位誣告我父親的人當場擊斃,這才大快人心,才證明有上帝。分明牧師都是眼中只有錢、勢力、偏心,哪裡有上帝?哪裡有愛?教會講台上常講「彼此相愛」,這只限於救急救難救困難了。教會中有我們這麼窮的家庭,窮得不像話,幫也幫不了。我覺得不幫也罷,可是就不要在講台上講什麼「彼此相愛」。學校也是一樣,遭人白眼:「你硬要爭取被保送進台大,進去了也沒有錢唸,何必占人家的

位?」。在我看來,我們一家在別人眼裡真像是一堆垃圾。


[蘭醫師的愛心]

蘭大弼院長 (Dr. David Landsborough)

那時有個英國人,是彰化基督教醫院的院長──蘭大弼,他常常穿一條短褲,上下班都是騎腳踏車(他屬下的醫生卻是開車上下班的),他很愛住在他附近的小孩,我們也住在他附近,都是貧民區的小孩。每學期開學時,他騎腳踏車,送ㄧ包錢到我們家說:『這是給你孩子買書籍文具的』我們都是這樣受著他的幫助。還有每個禮拜天,他都請人做很豐富的菜 (一席十二道菜),請附近念中學的小孩享用,教你學英文,唯一的條件是席間只許講英文,我們哪裡會講英文,他卻很有耐性,自己不吃飯,一個一個逼問你,沒辦法回答時,便要站出來說:I am sorry (抱歉) 然後站著吃飯。這印象很深刻,他一直跟我們講,雖然聽不懂,卻很喜歡聽。唸初中時,他就是

這樣給我在英文上奠下基礎,以致後來考 (托福) 得了六百多分,到美國唸書也沒語言問題。

蘭大弼院長每幾年會回英國述職,每次都是搭船來回,我以為他喜歡坐船,是一種享受,我念大學的時候,他退休了,仍是坐船回去。有人問他為什麼不搭飛機比較快?他回答說:『坐船便宜些』原來他沒有拿彰化基督教醫院的薪金 (應該是每月三四十萬台幣),他只拿宣教士的薪金(每個月不到三萬元)。而且他的錢大部份又都送給附近窮孩子當獎學金,其中一個比我們更窮,他栽培這個孩子,後來成為台中某間醫院的麻醉科醫
生.。蘭醫師在英國倫敦醫學院完成醫學教育,取得醫學博士學位與倫敦皇家內科學院院士,後來成為宣教醫師,到中國福州,後來大陸淪

陷,轉到台灣,一生在台灣,成為我們的鄰居,他很得神的祝福,但他把福份分給鄰人。

摘自蔡茂堂牧師blog:http://www.taipeihoping-tsai.blogspot.com/

脫下白袍穿黑袍(下)

By 蔡茂堂牧師
仇恨生苦毒
我因唸書好,人就驕傲瞧不起所有人。我家在彰化,有一間彰化基督教醫院,醫師大部份是中國醫學院、中山醫學院的畢業生,較少有來自台大醫學院的醫師。我進台大醫學院唸一年級時,因家窮,找些暑期工好賺取學費。結果在醫院做雜工:洗碗碟、拖死人、協助X光工作等,人家不做就是我的工作,有個印象很深刻:我在廚房洗盤子 (鋼製方形盤子),醫生們有個怪習慣,吃完飯便把盤子飛擲到盤子堆中,雖然他們眼界準確,盤子裡剩下的油卻飛濺到我渾身皆是,我很氣,心裡想:你們有什麼了不起?你們是中山醫學院畢業的,我是台大醫學院,我以後當院長,看你怎麼樣?


我脾氣也不好,心中的仇恨如同火山,一次僅為了一樁小事,跟弟弟吵得很

兇,我決定做一件事,要把全家人殺掉,就跑到廚房去找菜刀,第一殺我弟弟,第二殺我妹妹,第三殺我媽媽,第四殺我爸爸,因為爸爸行動不方便跑不了,最後自殺,全家就不必再像垃圾包一樣被嫌棄了。那時我的人生觀是黑色的:這世界我看透了、受夠了,我在我家裡只有痛苦,沒有什麼希望,我媽媽很聰明,看見我臉色不對,馬上把門關起來,用大木拴住,結果我拿了菜刀卻不得門而出,用刀砍門砍不破,我一直哭、ㄧ直叫,直到筋疲力盡。我媽沒有講什麼話,這時我回到自己的房間,第一次真誠的禱告:「上帝啊,我是從小在教會長大,基督教道理我都懂,為什麼在我人生經歷中,讓我看到那麼多不公平。我知道我痛苦不是為那些不公平,而是驚訝自己竟墯落到殺人的程度,我到底是怎麼一個人呢?」


[爸爸的堅信]

求必得著

不錯,我是模範生,在學校很出名,但那天晚上我發覺自己心裡充滿驕傲,充滿怨恨。我為什麼會這樣呢?那天晚上我向神禱告,我想起爸爸,又想起蘭醫生,如果沒有神,這兩個人的表現,我不能解釋。但如果有神,我為什麼遭遇那麼大的不幸?所以我禱告主:「如果真的有神,求你改變我。你改變我的性格,我就做一位真真正正的基督徒,做神喜悅的一切事。」我這樣禱告後,沒有什麼感覺,就睡覺去了。

自此,我定意每天看點聖經,默想神的話,高三上學期,教育廳宣布廢除保送制度,因為覺得這個制度產生種種不公平。其實他們已爭論一段時間,只因每年都有大官的兒子畢業了,沒辦法執行。我知道後,心理戰驚起來,直覺是神的手在掌管一切,因為保送制度取消了,我對體育老師的仇恨變得沒有意義了,徒然令自己心中白白苦惱。現在人人一起參加考試,公平競爭。當年聯考放榜結果,彰中只有我考上了台大醫科。我驚訝神竟然用此方法彰顯他的主權與公義,並幫助我除掉心中對那位體育老師的仇恨。我想,如果不是這樣,我也不知何時才能解決心中對那體育老師的仇恨。

隨著歲月的流轉,神一點一點挪去我性格上的瑕疵。我發現自己不知不覺逐漸的有明顯的轉變。大學畢業時,我心中不再充滿仇恨,也不再瞧不起人。我知道神已動了聖工,改變我的性格,我為此感謝祂,也願照自己當時向神的承諾,做祂所喜悅的事。

獻身傳道
大四那年,神接家父回天家,我很難過,因為他生前有個心願,就是希望我學成後,他可以卸下經濟重擔,專心傳道。我質問神為何不成全家父這個心願。後來我才知道,家父在世已完成他美好的工作,神讓他休息了勞苦,我應該接下這個棒子,承繼父志。

在恆春基督教醫院任院長期間,發生了一件令我終身難忘的事:當時我和兩位同事北上為醫院蓋新病房募捐,由我任司機。途中發生車禍,戴娓娜姐妹當場身亡。我為此內疚不已,痛苦莫名。事後娓娜的父母戴忠德牧師夫婦竟以基督的愛接納我,認了我的太太為乾女兒,我成了他們的女婿,這在我心中引起了極強烈的震撼和感動。天父就是這樣接納我們罪人。為此我更要全力以赴,專心愛主,服恃祂。一生跟從祂,永不回頭。

摘自蔡茂堂牧師blog: http://www.taipeihoping-tsai.blogspot.com/

2008年2月26日 星期二

人性的試探 -- 大屠殺的藉口


再過兩天就是228事件61週年紀念日, 我們在許多地方都可以看到和平紀念碑, 紀念當年不幸喪生的無辜民眾, 許多教會也舉辦追思禮拜, 國家樂團也舉辦安魂曲演奏來紀念 ......

根據李明典教授的研究, 228事件約有 18,000-20,000民眾受害, 許多受難者家屬至今傷痛仍難得到安慰

可是, 我們以為台灣60多年來就只有228才有不幸的屠殺事件 ???

事實不然, 根據財團法人基督教希望之光基金會的統計, 台灣每年墮胎30~40萬人次,保守估計每天在台灣我們就因墮胎喪失掉247人;並從2002年~2007年已有180萬人死於非命, 這個數字, 遠遠高於228事件的被害人數100倍以上, 大屠殺的事件天天發生

許多人為麻痺良心, 認定為出生的嬰孩不是人, 所以才可發展出為了社會問題只好同意人工流產, 如果這個理論成立, 難道我們可以告訴小孩說, 當年日本軍官因為糧食不足而下令在南京展開大屠殺, 日本軍人的行為是可原諒的 ??? 又難道可以告訴小孩說, 當年德國為提升種族優勢而殘殺數百萬猶太人也是可接受的 ??? 難道我們的行為與價值觀只是選擇性的正義, 我們只不過跟當年在耶穌面前想打死行淫婦人的百姓一樣, 五十步笑百步而已

更可悲的是, 228事件受難者有家屬持續為他們追討公道, 而被醫生屠殺的小嬰孩卻是被自己的父母送上屠宰場, 最後被當作垃圾丟掉

我們的上帝是慈愛的, 必定會為這些無辜的嬰孩哭泣, 我們的上帝也是公義的, 決不會以有罪當作無罪, 先知阿摩司說以色列的聰明人看到罪惡而不出聲, 上帝也會惱怒 (摩 5:13), 所以, 我們要擔心的是, 上帝在何時, 用甚麼方法, 向我們的社會國家追討流無辜人之血的罪

要惡惡好善,在城門口秉公行義;或者耶和華─萬軍之神向約瑟的餘民施恩。(摩 5:15)

by 澤

2008年2月22日 星期五

在佛教徒面前


By Agnes
「我對阿娥最大的容忍,就是她把我們家的祖先牌位給拆了!」在阿娥受洗過後的一個月,阿強這樣告訴我。阿強真的很愛阿娥,雖然他還不是基督徒,但是從阿娥受洗那天照片看起來,阿強觀禮時的笑容,他是真心的祝福阿娥成為基督徒的。
謝叔叔告別式的早上,公公回頭問我與Stephen,你們可以拿香嗎?謝叔叔是公公的生死之交,早上6點的告別式,我們全家從各地趕來,希望可以送他最後一程。佛教儀式的葬禮,莊嚴而肅穆,每個人拿香祭拜著,給予死著最後的祝福。我回答公公:「可以的!」在我的心中,詢問著耶穌:「您會希望我怎麼做呢?您知道我是愛著您的,視您為唯一的救主,唯一的真神的吧?」
看著蔡茂堂福音夥伴的講道稿(2008年底將出版),他提到了一個故事;耶穌基督派祂的學生到不同的地方去傳福音的時候,祂講了一句短短的話,耶穌告訴他的學生說:「無論進那一城,人若接待你們,給你們擺上什麼,你們就吃什麼。」(路10:8)不管你們到誰家裡,人家拿什麼東西給你吃你就吃。這句話或許看起來沒什麼,可是對猶太人來講,是很不容易的事情;猶太人很多東西都不吃的,因為那是不潔淨,初代教會為了這個可以吃、不可以吃,大家還吵得很厲害。耶穌派祂的學生到各處去,不是只在猶太全境,祂派他們可能到推羅、西頓,到很多別的種族裡去,祂說人家給你擺什麼你就吃,這個就是要把你飲食的習慣願意擺下來,尊重對方飲食的習慣,去接受他們所給你的。
這讓我想起德蕾莎修女,在印度照顧瀕死的窮人,他會依照死者的宗教信仰,給予死者所期望的宗教儀式(主流出版,以愛領導的實踐家德蕾莎修女)。主啊,並不是我不承認您。而是不讓人們跌倒在那個時候,更勝於對您的承認。我相信,每個靈魂都有您的引導,只是您帶領每個靈魂的方式有所不同而已。主啊,您願意接納我吧?

2008年2月21日 星期四

天使的試探



在富裕的台北城旁有一個髒亂的跳蚤市場,過了連接公館與永和的福和橋,往提防旁望去,有許多老人家或是拾荒者推著舊貨來兜售,而這位老婆婆也是其中的一位。


每個禮拜六和禮拜天的清晨四、五點鐘,天色剛亮,這裡也開始熱鬧,老婆婆年紀大而且路途較遠,大概都是快七點才推著破舊的推車來到這兒,老婆婆打開她要賣的東西,大部份卻是垃圾堆裡撿來的玩具或是日常用品,偶而會有人送她一些用不著的衣物給她賣,但是東西還是舊了些,賣也賣不了幾塊錢。老婆婆沒錢到橋下的攤位擺攤,在那裡擺個停車格大小的位子要收清潔費200元,上面提防雖然不要錢,但是往往因為妨礙交通,所以常常有交通警察來取締,老婆婆也得乖乖收拾好家當,等警察大人離開後再把東西拿來擺,不過到了東西能擺出來時,人潮大概就散了,當然也做不到什麼生意。


其實,會記得這個老婆婆是在三年前冬天的一個早上,那天台北有鋒面過境,天氣很冷,天空不時還飄著細雨,這種天氣會出來逛跳蚤市場的人當然少了很多,我也不例外;睡到八點多,突然想到有事得開車出去,趕緊穿了衣服到提防上的停車場開車,就在我要開車門的那一刻,讓我看到一個十分震撼我的畫面,有一位老婆婆受不了饑寒,打開了養豬戶放在路旁的餿水桶,挑選可食的食物。我衝上前去握住了她的手,才發現穿著破舊雨衣的老婆婆不僅雙手冰冷,全身還在顫抖。我實在不明白,象徵台北的101大樓就在這餿水桶的背後,當我們在享受美食,在盡情購物的時候,同樣是在這個台灣,一樣說著你聽的懂得話的人,卻過著連三餐都難以溫飽的生活。他們是應該被遺棄嗎?我覺得每個生命應該都被重視,而且應該賦予他能生存的基本條件。上帝創造萬物,是要我們體認萬物的珍貴,更是要我們懂得彼此的相愛。於是,我塞了些錢給老婆婆,之後,每當我遇到這位老婆婆,便忍不住問她生意好不好,如果有一些用不到的衣物也會拿來給她,而老婆婆都是推三阻四地很不好意思的收下。


這半年來我已經很久沒看到那位老婆婆了,但是每當我車子開過那個餿水桶時總會想起她,總會想起她那天顫抖又冰冷的雙手。我常懷疑她是上帝派來的天使,那年冬天過後,我們得到了上帝的一個禮物,我們期待多年的女兒誕生了,後來我們全家也受洗信主得到了許多恩典,然而這一切都是發生在那天以後。

外遇的試探(上)*

『史坦﹐烏圖新公司的系統出現問題﹐我們需要你前往支援三個月﹐以你豐富的經驗﹐才有辦法幫助他們。』事情的發生﹐應該就是這樣開始的。
『我去幫忙支援沒有問題﹐但是統計分析的部份我沒有辦法…』我的話還沒有說完凱特就說:『這我們早就幫您想好了﹐已經幫您找到一位可以補足您這部份不足的人一起幫你了。』
就這樣﹐拖著一只行李﹐我到了烏圖。這一次的出差﹐我並沒有太大的掙扎與不捨﹐結婚三年來﹐與妻子的爭執越來越多﹐再加上父親一直促著要抱孫子﹐更讓我們的感情雪上加霜。離開三個月﹐反而是我所希望的﹐讓我們雙方都靜一靜﹐問題會緩和一些。
新系統的狀況﹐比我想像的還要糟糕﹐看來我可以將所有的精力放在這裡。『艾蕾絲明天就會抵達了喔!』同事告訴我。『艾蕾絲?』『是啊﹐就是要支援你統計分析的人啊!』『喔﹐那真是太好了。』
隔天﹐終於見到了艾蕾絲﹐艾蕾絲帶這燦爛的笑容﹐穿著粉色的佯裝。『真高興見到您﹐未來我們可要好好通力合作呢!』『沒問題的﹐樂意之至。』可能因為兩個從同一個城市來的吧!在這個陌生的城市﹐有著親切的感覺。
從此﹐我與艾蕾絲幾乎每天生活在一起;只有在休息的時候各自回到宿舍。艾蕾絲真的是工作上的好幫手﹐而我也慢慢知道﹐她已經結婚﹐並且有兩位讀幼稚園的兒子。她非常想念她的孩子﹐她恨不得三個月可以趕快結束﹐讓她可以回到丈夫與兒子們的身邊。
日子一天一天的過去了﹐我發現我越來越依賴艾蕾絲﹐每天一起工作的日子﹐好像變得理所當然。愉悅而有成就的工作氣氛﹐讓我變得非常開心﹐甚至讓我開始想追求艾蕾絲。然而﹐我知道這對於基督徒的我來說﹐是不被上帝所允許的事。每個星期天﹐我如往常一樣到教堂做禮拜;然而﹐上帝好像藉由牧師的口﹐提醒著我不可以犯錯。
我把我的一切跟我的死黨勞伯分享﹐從小﹐我們一起在教會長大﹐後來他成為牧師﹐繼續在我們教會服侍。雖然只能用電話溝通著﹐但這對我來說﹐卻已足夠。而我也相信﹐有著上帝引領著﹐我對我自己有信心﹐我一定不會犯錯的。
然而﹐考驗並沒有很快的就結束了﹐反而越來越困難渡過。我發現﹐艾蕾絲開始對我有好感﹐而且一天比一天的感覺更好。
接著﹐我發現我不能靠艾蕾絲太近﹐不只是她燦爛的笑容深深的吸引著我﹐而且我開始有了生理反應。上帝真的是太不公平了﹐為什麼要這樣對待男人﹐我小心掩飾著﹐至少不要讓衝動產生﹐否則太失禮了。
『史坦﹐這一個月下來﹐我發現我自己越來越喜歡你了;但是我告訴我自己﹐我一定要讓史坦的生命完整。』艾蕾絲忽然說出這些話﹐我震驚住了。一方面這是我一直不敢提及的話語﹐然而一方面她也讓我很感動。
一日﹐我看著統計的報表﹐不理解的詢問著艾蕾絲﹐如同往常一樣﹐我希望艾蕾絲告訴我答案。雖然我刻意的坐的離艾蕾絲不要太近﹐至少有50公分以上的距離﹐但是艾蕾絲臉上的表情﹐我看得一清二楚。『史坦﹐你是知道的啊﹐我昨天剛教過你﹐我相信你看得懂。』
『我﹐我不知道!』
『你知道的啊﹐史坦﹐我不是有說過五個步驟嗎?回想一下﹐我相信你﹐史坦。』
艾蕾絲用著認真的眼神看著我﹐天啊﹐羞愧與害羞的感覺讓我的腦筋一片空白﹐然而﹐艾蕾絲似乎完全的相信我﹐我不給她一個答案﹐她可能會繼續用著個相信的眼神一直看著我到天黑吧。我努力的回想﹐並把我所有想的起來的答案告訴她。
艾蕾絲笑了出來『我就知道史坦一定會記得的!』
(請接續下一集)

摘自網路文章:一切都已結束
Picture from: http://devron.wordpress.com/

外遇的考驗(下)*

我與艾蕾絲的默契似乎越來越好﹐好到她不需要開口﹐我就知道她要說什麼;而艾蕾絲也非常的了解我﹐我只說一句話﹐她就可以把我心裡的話完全說出來﹐而且表達的比我好。紅粉知己的感覺就是這樣吧!漸漸的﹐我們開始分享起過往的生命﹐以及很多連雙方配偶都不知道的過去﹐也包括我母親死亡的故事。
然而﹐離任務結束的日子還有一個月﹐我真的很希望那一天趕快到來;因為我發現我越來越無法克制自己的衝動﹐我很怕我會做出傷害艾蕾絲的行為。平常討論公事倒也還好﹐回到寢室後﹐生理反應讓我無法隱瞞。
有時候﹐我任性的不想處理掉﹐我知道我不能對艾蕾絲有任何的非份之想﹐這是不允許的﹐我知道我已經犯了罪﹐然而﹐我還是不自覺的有了生理反應﹐一但我不處理﹐那感覺會讓我心跳加速、全身沒有力氣、呼吸困難﹐甚至快要死掉。然而﹐我不希望我一邊想著艾蕾絲﹐一邊處理掉﹐我不希望自己的罪更加的不可赦。
有時候﹐我向上帝祈求著﹐更有時候﹐我怨恨著上帝﹐為什麼要讓我遇到艾蕾絲。我必須要和善的對待人﹐但是一點一滴累積下來的結果﹐卻成為今天這個樣子。我們受到的試探﹐耶穌都經歷過;但是我還是質疑﹐耶穌根本就沒有受過我現在正在受的這種試探。我這樣問勞伯﹐勞伯告訴我上帝會考驗人﹐但是不會試探人﹐祂給你的考驗﹐絕對是你可以承受的了的。然而﹐我卻覺得上帝陷我於不義﹐我照著祂的指示去幫助人、去體諒人﹐然而﹐卻一步步走上犯罪的道路。
離任務結束的時間還有一個月﹐這要我如何繼續下去﹐我真的很希望返家的那一天可以早日到來。
現在﹐全世界我最不想傷害的就是艾蕾絲﹐她有她美好的未來在等著她。
情況變得更加的難度過。艾蕾絲的一顰一笑牽動著我﹐即使我什麼事情都不做﹐只要待在她的身邊﹐就讓我覺得好美好美。做愛結束後高潮就過去了﹐但是﹐即使與艾蕾絲沒有發生性關係﹐每一次會談感動的高潮﹐卻一波接著一波堆疊上來﹐不會退去;比擁有性行為還要讓人感動。與她每一次交談﹐也改變了我﹐我變得很有動力﹐我開始覺得人生很有意義﹐我變得珍惜生命的每一分每一秒﹐因為有人分享著﹐我甚至發現﹐原來﹐我還有愛人的能力。甚至讓我願意包容妻子的爭執、並且重新的開始。
系統越來越穩定﹐我們分享著過去人生的機會也變得越來越多。我感覺到﹐艾蕾絲是我生命中﹐第二個讓我心動的女孩子﹐第一個是我的初戀﹐在交往七年後分手;已經很久沒有這種感覺﹐甚至我以為﹐這輩子再也不有了﹐想不到﹐相同城市﹐彼此不認識的二個人﹐被大老遠的調到這一個城市﹐一起生活三個月﹐一起體會扶持著﹐又再次的回到各自原來的生活。
我繼續每個星期上教堂﹐這是支持我不要犯錯的唯一動力。甚至讓我知道﹐我每個星期還有臉來到上帝的面前。我的人生到現在﹐沒有一個階段像現在一樣﹐如此的需要上帝﹐如果沒有上帝的話﹐我不知道情況會變得如何。
最後﹐終於要離開了﹐我的考驗終於要結束了。艾蕾絲送我到車站﹐後天﹐她也會像我一樣回到我們原來的城市、原來的家庭;我們的生活﹐會從今天開始沒有了交集。雖然我一直期待著這一天的到來﹐但是﹐我還是感謝主﹐讓我遇到了艾蕾絲﹐這個與我分享深刻生命的女人﹐或許她不是在我生命當中陪伴我最久的女人﹐但我相信她絕對是最深的女人。車子停下來﹐艾蕾絲開始一直掉眼淚﹐我看著她哭泣﹐心裡也可以感受到她的悲傷。
三天後﹐勞伯來我的辦公室找我﹐email傳來艾蕾絲與兒子合照的照片﹐我看到照片後﹐已經忍不住心中感動的淚水﹐開始哭泣了起來。
『你真的很愛很愛她﹐史坦!』而我已經完全的崩潰了!


摘自網路文章:一切都已結束
Picture from: http://devron.wordpress.com/

2008年2月20日 星期三

回頭的試探


By JBC


有一首天韻的詩歌,記得是這樣的為什麼說過去日子好?童年的夕陽美?當初的戀情甜?輝煌只有當年?….您有過這樣的經驗嗎?想回到過去?

JBC剛結婚的前幾年,試過各種方法,希望'促使'先生和我搬回南部,理由是我太想念成長及服事的教會了,沒有成功,先生說:你去問上帝!我問了,神說: Stay where you are and head forward not backward.


有人會在另一半面前懷念舊情人,忘了當初個性不合分手;有人抱怨新鞋,忘了舊鞋子已經破了多麼想回到過去.以色列人為了想念埃及的蔥和大蒜,居然忘了被奴役的事實,那些人不只沒能回到埃及,更不被允許進入迦南地.


'羅得的妻子,在後邊回頭一看,就變成了一根鹽柱' 創世記19:26 就在神毀滅罪惡之城所多瑪和蛾摩拉時,因著亞伯拉罕的緣故,神拯救他的姪兒羅得一家,只有其中一位羅得的妻子沒有得救,或許是因為對過去所擁有的不捨,或許是因為對神信心不足而害怕….總之,她的回頭,讓她留在原地成為鹽柱.


當神帶領我們往前走時,我們可以懷念過去,但不可耽延腳程,更不可轉向回到過去,亞伯拉罕因為沒有回頭,得到神後裔及土地的應許;摩西因為沒有回頭去埃及做王子,他得以帶領以色列人,經過紅海,走過曠野,建立律法;約書亞因著沒有回頭,得以帶領以色列人走在約旦河的乾地,進入迦南應許之地….至於那些回頭想念埃及的人,他們的屍骨就留在了曠野,完全沒有機會享受上帝所預備的流奶與蜜之地.


往前走,並不一定是環境的遷移,有時是心境及身分的變化,重要的是要跟的上主耶穌的腳步,因祂在前頭行.

不叫我們遇見試探,救我們脫離兇惡

by KAI弟
有一回在「我家麵館」吃麵,離去時,老闆告訴我收費60元,我依指示付帳後離去,途中想著今天老闆真慷慨喔,大概是優待我這個老主顧吧(我常光顧這家麵館)!但是麵館牆上清楚掛著價目表:紹子麵80元,雪菜肉絲麵60元………,而我吃的是紹子麵啊!麵碗已精光見底,看不到蛛絲馬跡(太好吃了),除你自己外,人潮來去之間,誰知道你吃了什麼麵啊!但是心中疑問、矛盾的念頭一再閃現,我再度折返麵館,淘出20元來,向麵館老闆說:應該收我80元才對呀,不是60元,麵館老闆一時之間兩眼訝異的看著我,說道:好小仔!要得,我經營麵館這麼多年,能見到像你這樣的年輕人還真不多哩……,那天,我的身體走路的時候,彷彿汽球般地被飄了起來。
20年後回想此事,闖蕩職場江湖,經歷複雜人際關係且不再年輕的我是否還保存著這份「赤子情懷」呢,老實說,動力減低了不少,生活中的每一次經歷,我不都是做了「最正確」的選擇,當我遇見試探(或稱考驗)的時候,我會不由自主的找到各種理由,或有著各種不同的考量,最後常以此乃「見仁見智」作為結束,但是內心聖靈的聲音,並不因此就停止下來,衪,時而明顯,時而隱晦,祂始終沒有離開我,現在我體會到為什麼主禱文會是這樣寫的「……不叫我們遇見試探,救我們脫離兇惡……」(馬太6:13),而不是寫著「…….讓我們勝過試探,幫助我們攻擊兇惡……….」,為什麼經文是「沉潛而保守」的,而不是「積極而奮進」的,其實人性是相當軟弱的,因為我是一個「人」,所以我有著「人類各種軟弱的本性」,正如保羅在聖經中所說「立志為善由得我,只是行出來由不得我」(羅馬7:18) 又說,「我所願意的善,我反不做,我所不願意的惡,我倒去做」(羅馬7:19),一個人的得救,的確不是靠著肉體苦行律法而來,乃是靠著來自身外的「上帝的恩典」,才能成事。
生活中的每一次「試探」,我不都能夠「勝過」,「失敗」的時候,我不再為自己尋找理由,質疑聖經的錯誤,不再爭辯不已,現在我學會暫時保持緘默,讓聖靈親自來說話,大衛王在詩篇中向上帝的禱告甚得人心:「上帝啊!求你鑒察我,知道我的心思,試煉我,知道我意念,看在我裏面有甚麼惡行沒有,引導我走永生的道路」(詩篇139:23-24),我的年齡已到人生下半場,希望能有一個沒有遺憾的人生,希望離開的時候,我可以坦然無懼的面對上帝說:「主啊!我回家了,請接納我。」

言語的試探


By JBC

狀況1

小娟秀麗的臉龐刻意用長髮遮住半邊,禮拜一結束,低著頭快速離去,讓好久沒見到她的姊妹們都來不及問她的近況,這時小華摟住姊妹們的肩膀說:'請大家爲小娟禱告喔!她先生把她打的很慘耶!每次喝酒夜歸,就會拿她出氣,小娟就是愛面子.不讓大家知道,你們千萬不要在她面前提起這事,要記得為她禱告喔!"沒多久,姊妹團契的人都知道了這事,小娟也退縮地不再來聚會.
狀況2
東弟兄得罪了西姊妹,其實說穿了只是對某件事情的看法不同罷了,但因為決定過程激烈辯論,以致有了心結;某一天,東弟兄被西姊妹抓到一個小辮子,西姊妹決定要在大家面前'揭穿'東弟兄,威脅要告訴全教會的人.

以上二個都跟'口裡所出的話'有關,小華是真的關心小娟,為她守望禱告,或者是希望自己是'消息靈通'人士?西姊妹想把東弟兄偶然所犯的小錯誤'昭告'全教會,是東弟兄真錯的這麼厲害?或者西姊妹,想要藉此'證明'自己才是那個'義人'?


'凡事都可行,但不都有益處;凡事都可行,但不都造就人' 哥林多前書10:23

'若有人自以為虔誠,卻不勒住自己的舌頭,反欺哄自己的心,這人的虔誠是虛的'

雅各書 1:26

'若有人在言語上沒有過失,他就是完全人,也能勒住自己的全身' 雅各書 3:2b

2008年2月18日 星期一

放棄的試探


體驗營的隊友幫我的救命腰帶進行最後一次的確認,接著我開始爬上繩索,要往數公尺高的頂點前進。朋友夥伴們在下面吆喝加油著,慢慢的,我越爬越高,也離大家越來越遠了。當我爬到一半時,下面響起了掌聲(雖然只爬到一半,但是Stephen可是連一公尺都爬不到,就放棄了噎!),那時的我心想,要攻頂應該是沒問題吧!
接著,手腳越來越酸,我快要稱不住了,不用說前進了,連保持在原來的位子都很困難了呢。下面的歡呼加油聲越來越大聲,我可以感受到所有的人放下了手邊的工作,抬頭看我是不是可以爬到最高點。
我可以感覺到我沒有力氣了,即使我現在就放棄,我相信沒有人會怪我;即使我放棄,手腳都不出力,隊友也會用繩索拉住我,並且慢慢的把我放到地面上。我發現,我要放棄實在太容易了,不用花任何的力氣,就可以舒適的放棄。
再撐一下吧!我告訴我自己,慢慢的向上移動。然而,越來越難爬,而且到達頂點的前一公尺,居然是90度的垂直坡道,到這裡就好了,放棄吧。然而,下面的朋友們開始瘋狂的加油尖叫,好像在爬的是他們,不是我一般。
最後,我終於到達頂點,大家瘋狂的拍手歡呼,開心無比。

不只攀登如此,人生好像也是如此,放棄真的是太容易了。拿到博士學位遙遙無期,都已經念第五年了,研究提案都還沒有寫出來,要是現在放棄的話,那不就自由了。史蒂芬妮帶在身邊,所有生活的時間都被佔滿,沒有自己的時間,史蒂芬妮的阿媽一直叫我把孩子放回去給她帶,那我還在堅持什麼?看著人們爭吵著,傷害著;我只要告訴自己,他們是不良善的人,這樣就可以讓我釋懷、不理會他們的無理取鬧,但我在堅持什麼?甚至是感情、事業、服務,要放棄,真的是太容易了。

然而,必須要堅持下去吧!堅持拿到博士學位,因為做出對人們有貢獻的護理研究一直是我的夢想。堅持與史蒂芬妮相處的每一分每一秒,只因為史蒂芬妮是我心愛無比的女兒。堅持我身邊所有的人都是好人,即使受到傷害而哭泣,我都不想失去對他們的良善之心。

『你要切切保守你心,勝過保守一切,因為一生的果效是由心發出。』(箴4:23)雖然放棄真的非常的容易,而且,有時在意的並不是到達終點的獎賞。然而,我還是要保守,保守整個過程中的心,保守比生命還要重要的心。

2008年2月17日 星期日

回顧 -- 謝甄嬪

寫作於2008/02/17
作  者: 謝甄嬪 姊妹

各位弟兄姐妹平安!!

謝謝上帝給孩子這樣的機會,讓孩子藉由這樣的分享,重新回顧上帝怎樣帶領我們家來認識上帝。

我們家是一個不完整的基督化家庭,為什麼說不完整呢?並不是家庭破碎不完整。而是我媽並不是基督徒,我媽是ㄧ位認為所有宗教都是敎人向善目的都是好的,而我爸雖是第二代基督徒,但因為30幾年前處理阿公喪禮的事與當時的教會ㄧ位長老鬧的不愉快而離開教會。並因為工作的關係舉家遷移到台北,也就沒有再到教會了。
但上帝並沒有因為這樣而放棄我們家甚至我們家族。22年前在姊姊考音樂系時,讓媽媽遇到了他的小學同學…傅媽媽。就在雙方陪考的時候,傅媽媽熱情的邀請我媽,讓我們這些小孩去和平參加少年團契。因為我媽小時候對傅媽媽的印象很好,所以也就讓我們去參加。

記得第一次的聚會是去大家一起去林森北路禮拜堂。那一次我只記得我從頭睡到尾,但由於少契的弟兄姐妹對我們家三個人熱情的招呼與關懷,讓我們從此在和平受洗成長。

雖然我們都受洗成為基督徒了,但上帝為我們家並不只有這樣,他也讓信仰的觸角伸及到我的家族裡。我大姑姑家裡的二表妹,我二姑姑家裡的二表妹,我小姑姑家裡的二表妹,很特別的都有一位信上帝且都是二表妹,叔叔跟嬸嬸,目前只有大伯家尚不是基督徒。

但上帝的作為無所不在,我相信上帝有他的時間。但我現在最關心的是我父母的信仰,上帝借由和平60周年的園遊會,讓我媽媽又遇到了當時邀請我們的傅媽媽,在傅媽媽熱情邀請參加讚美操,我媽也一口答應了,現在都有去參加教會的讚美操。

很特別的事,以前我們邀請媽媽跟我們去做禮拜,媽媽因為爸的緣故說等我爸去教會時一起去,但最近他主動說要跟我來做禮拜。雖然目前他並未說他願意接受這信仰,但我相信上帝的方法與時間都是超乎我們所求所想的,就像是 祂ㄧ直派傅媽媽這樣的一位天使,環繞在我們家的周圍,在最適合的時間做最好的邀請。我相信有一天我父母一個會回到上帝的身邊一個會認識並接受我們的阿爸父上帝。

2008年2月16日 星期六

情緒的試探



『不然你是要怎樣?』看到小女兒的無理取鬧,怎麼說也說不聽,心頭一陣怒火衝上來便忍不住兇了她一句。小女兒還不大會講話,看到我對她兇,眼眶就開始流出淚滴,接著便狂哭起來!

我忽然醒了過來,想到應該是小女兒累了想睡覺,所以在『想要玩』和『想要睡』之間掙扎,於是什麼事都看不慣,一下手指著門要出去,一下又哭著要吃糖,總之怎麼樣都不對,反正就是要跟你作對,其實只是在做睡覺前的反抗。

『Stephanie 乖乖,把拔唱歌給妳聽。』趕緊抱起了女兒,拍拍她的背,唱唱搖籃曲,果然沒出多久她就進入夢鄉了。

上帝給了我們很多不同的情緒,卻也試探我們要如何管理他們,你可以用心去管他們,但大部分我們卻是跟著情緒起伏,沒能好好的管理他們。現代人工作忙碌壓力也大,有許多負面情緒不時的打斷了我們的生活,囤積了太多負面情緒便容易生病,所以要找到一個紓解壓力排除負面情緒的方法便顯得十分重要。

但是大部分負面情緒卻是來的十分突然,也沒有任何徵兆,就像我那兩歲大的小女兒,剛剛還乖乖的吃飯飯,沒一秒鐘就把飯飯倒到桌上,氣得我飯也吃不下了,但是我還是知道我要『生氣』了,或許這一刻便是決定我們要順著它來『生氣』,或是要來管理它不要『生氣』。

我想這也是一種學習,上帝給了我們很多學分要我們認真去修,祂開了這門課並給了我們很多作業,有時我們可以互相討論出一些答案,但是最後還是得把自己的結果交給祂。

2008年2月12日 星期二

工作的誘惑


記得剛從學校畢業時, 懷著對於工作的熱誠與未來的憧憬, 進入一家外商公司工作。報到的第一天,看到同事們個個光鮮亮麗, 身上穿著體面的衣著, 搭配名牌的配件, 進出精緻的餐廳, 當時我並不清楚他們的工作與生活狀況, 卻已經被這些外表的條件吸引, 立志要儘早過著與同事一樣的生活。

我的工作是在業務部門服務。由於公司相當重視業務部門,經過嚴格篩選之後,被分發到業務部門的新進員工有一整年的時間接受訓練,從服裝穿著,到餐廳禮儀,到演講談話,到專業知識,到談判策略,到謀略佈局,許多學校學不到的,公司會花費很多成本從美國總部與其他國家分公司找來優秀的講師來指導我們這群社會新鮮人。不僅如此,為了讓我們有國際化的眼光,還讓我們到亞太區總部與其他國家的同事一起接受訓練,大家一起生活有兩個月之久,讓我深刻體會不同民族的特質真的有所不同。對於公司肯如此栽培新進員工,至今仍覺得不可思議。

業務部員工還有其他的好處。其中之一就是訓練課程結束之後,公司會送一部汽車送訓練合格的業務部員工,每隔3年8個月會再送一部,(不合格的人會立即遭到開除,但不須賠償訓練費用)。這一切的一切,讓我認為公司如此的照顧員工,我當盡心盡力的為公司付出,很少機會在晚上8點以前下班。

一些資深同事告訴我,該買哪種西裝,哪種領帶,哪種皮鞋,哪種錶,哪種筆才可襯托在這種第一流的跨國性公司上班的身分。養成的花錢的習慣之後,努力的工作不再只是對於公司忠誠的表現而已,反而是為要賺取業務佣金而付出的工作代價。慢慢的,工作變成我的一切,只要與工作相衝突的事,無論是家人的相聚,或是教會的服事,總是以工作忙碌為理由推遲了。

努力的工作習慣未曾改變,換了幾家公司,還是老樣子。總是以「努力工作,盡力奉獻」為處世原則,身旁的人也羨慕我在工作上的成就,一直到三年前妻子淑君罹患癌症,我才恍然大悟,聖經中那個警告無知財主的經文,成了我自以為是, 實際上卻荒唐不懂珍惜家人的控訴。

名與利的誘惑讓我付出了極大的代價,經過徹底的檢討之後,我的人生有全新的面貌與價值觀,這一段心路歷程在見證集 [ 咫呎千山路 鴻恩萬里行 ] 有較深入的描述, 但願我的人生下半場能活的更具意義。

by 澤

2008年2月11日 星期一

玩股票?


『宏X電今天又漲停板,看來這個月可以換新車了!』同事高興的看著電腦螢幕上顯示的股價,也忍不住地炫耀著他靠這隻股票給他帶來的可觀報酬。

說實在,儘管自己已經受洗信主,看到這麼好康的賺錢方式還是有些心癢,尤其是許多親朋好友幾乎都前仆後繼跳入股市,沒能進去撈上一筆好像不懂投資,這時更是讓我想起聖經裡的一則故事:有一個主人在要出遠門前按才能給了他三個僕人個別五千、二千及一千的銀子,結果那領五千的僕人去做買賣又賺了五千,另外領兩千的有樣學樣也賺了兩千,最後領了一千的害怕賺不到錢,所幸將錢埋在地下。過了很久,主人回來了要和他們算帳,看到那賺了五千和兩千的僕人,高興的要他們去掌管主人的事業,然後再看到那個將錢埋在地下的僕人,他生氣的罵他又惡又懶便把他丟到外面,要他好好反省!(馬太 25:14-30)

天哪!我不就是那個把錢乖乖埋在地下(放在銀行)的老實僕人嗎?我沒能幫主人賺點錢回來,最後他給我算總帳,豈不是得不到讚賞,反倒是得到一堆責罵。

所以我得來嘗試『投資』股市。

剛開始,我先買一些別人推薦的『明牌』,像是做LCD的面板廠,或是金融股,那時天真的想說賺到就快賣掉,如果賠了就先放著,結果成績還不錯,因為那時景氣好,幾乎只要不算太差的股票多少都會賺,所以就開始貪心,想說那個給五千的僕人能賺五千,就可以分得主人許多產業,如果我給他賺個一萬,那主人不就樂翻了。

於是開始去買些『飆股』或是剛上市的股票(IPO)。嘿!有時候還真的是會飆呢!漲個兩倍、三倍都不算什麼。看來,我應該可以再加點銀子進去,再賺多一些應該就可以賣掉了。可是往往也就在這時候,這些公司的股價就開始迅速下跌,跌到我進場的一半價錢,跌到我不敢再去碰這些股票。

最後,我還是認真的去評估每間公司的股價,是不是真的值這個價錢,了解他的產品、他過去的經營績效、他的經營團隊,再決定一個合理的買進及賣出價格,這樣做雖然沒能給五千賺五千,但是確實比埋在地下好一些。

很多人覺得玩股票是貪婪的行為,而我卻還是認為它是一種學習,它會讓我們了解到許多公司的股價其實是被人為炒作出來的,許多所謂的股市名嘴其實都是和金主掛鉤,他們設下陷阱要坑掉投資散戶的血汗錢,許多公司利用交叉持股來作帳讓人以為他們很賺錢,但是卻不誠實的將事實呈現出來,另外一方面,它也讓我們反省自己是否對這間公司有足夠信心?是否有過多的貪念?是否禁得起市場的恐懼及誘惑?是否明白自己在做什麼?或許我們應該真的是在『玩股票』而不是被『股票玩』!

2008年2月10日 星期日

外遇好玩嗎?

簡春安 東海大學社工系教授
外遇的問題,一般人都以為一定是夫妻兩人個性不合或相處不來才容易有這種現象,事實卻不盡然,台灣的外遇問題,經常有下列一些基本過程:
──有些人以為外遇很好玩,認為是一件光彩的事。或許受傳統文化中大男人主義的影響,以為外遇很刺激,所以躍躍欲試,一旦有機會,很快就自願上勾了。
──男人有外遇時,開始常以保護者或憐憫者的角色出現,由於已有婚姻的經驗,加上事業也小有成就,所以出手大方,動作穩重,很容易得到不懂世故的女人的青睞。事業失敗的男人有時也會以外遇的方式來彌補自己的「沒有成就」感。此時他可能以弱者的身分出現,取得女人的同情。他的基本心態大致上是:雖然我事業失敗了,但是我還是有能力得到女人的歡心,所以我仍然是個「大丈夫」。
──外遇關係的形成不是三天兩日驟然而成的,經常帶有一些「保護色」與「自然法則」例如:‧開始時,男人不斷的跟女人訴苦說他的太太有多差,完全不瞭解他,所以他是一個受苦者或孤獨者。無形中,女人就會很輕易的以拯救者的角色介入別人的家庭。‧男人常強調女人氣質好、有深度,只有她才是他日後唯一快樂的來源,也只有她才是他一生中唯一的知音。‧兩人的話題經常由公事開始,一段時間後才由「公事」進而談到「旁人雜事」,再由「旁人雜事」談兩人「私事」,再由分享「感受」進而到發生肉體關係。‧兩人的約會形態是由參加團體活動為幌子,演變為三、四個人的小團體活動,再變成兩人私下幽會,更轉而在外地公開出雙入對。
──外遇真的好玩嗎?從輔導的角度與經驗來分析,事實卻不盡然,外遇其實禍害無窮

‧外遇造成心理上的傷害
夫妻間有一方若有了外遇,必然引起連續不斷的爭吵與紛爭。爭吵時對人的心境平衡影響相當的大。
‧外遇帶來生理上的危害
衝突與爭吵已經對身體有不良的影響,外遇者由於要應付兩個女人的要求,生理上容易透支。
‧外遇也會帶來事業上的危機
外遇極耗心神,常使人在事業上分心,收入難免減少。加上兩個家庭的開支與需求,支出加倍,使外遇者經常心勞力瘁。
‧外遇畢竟對名節有損
縱始有些人以為「那個男人不偷腥」,事業上旁人有時不便批評,只用開玩笑的口氣挖苦一番,其實心理面難免會有看笑話或輕視的心態。
‧外遇對子女有最惡劣的影響
縱使有人能克服上述種種的難題,他亦不能否認,他不希望他的兒女跟他一樣,他更不願意他的子女在長大成人後成為外遇的受害者。然而外遇本身就是最不好的家庭教育,對子女而言,是最不好的「身教」。外遇帶來家庭中的激盪,夫妻的衝突,對子女心理的影響更是可怕。孩子長大成人後,經常會對婚姻產生恐懼感。
‧外遇關係經常以「恨」收場
外遇者在開始階段固然有愛的歡愉與享受,但為期甚短,很少不以衝突或以恨收場的。

摘自:http://www.cosmiccare.org/spirit/Include/Past/Share-3.asp
本文獲宇宙光全人關懷機構口頭同意引用

轉變 -- 許媄婕

寫作於2008/02/10
作  者: 許媄婕 姊妹

弟兄姐妹平安,今天很高興能和大家分享我的見證. 在我很小時(還未上小學)我父親因為對海產養殖有濃厚的興趣就毅然放棄台中的事業,到東港繁殖所去學習蝦苗和成蝦的繁殖,學成後爸爸在民風純樸的屏東縣車成鄉定居,家裡有好幾池的戶外養蝦場,一大片芒果園和一座室內繁殖場,我們從此離開城市,開始新的墾荒生活我的童年從此有了180度的轉變.

如果我告訴大家,我家後面有森林,森林後面有海邊,大家一定會感到無比的羨慕以為我住在高級別墅區. 但如果我再跟你說清楚一點我們家是在車成鄉墳墓區裡被一整片的墳墓給包圍時,你一定會毛骨悚然吧!

在那裡生活的6年裡,剛好是台灣風靡六合彩的全盛時期,時常聽到也看到很多怪力亂神的事. 看人們在道路旁一些不知名的小廟去祈求明牌,有中了獎金的先生逼迫太太到墳墓旁陪好兄弟睡覺作為還願. 也有更多沒求到名牌而傾家蕩產的信眾跑回廟裡踢館大鬧路邊可見被信徒遺棄的偶像, 以及因為玩疊仙而喪命的少女! 這一切讓我感到無比的恐懼與不解,我不知道為什麼我們所拜的神是如此的讓人恐懼? 又為什麼我們要因為懼怕而來拜這些神! 或者祭拜這些神只是某種方式的條件交換嗎?

國中畢業後我獨自一人到紐西蘭接受高中及大學教育,大學時曾有2年的時間我寄住在一個荷蘭老太太家,他是一個身體非常虛弱卻非常喜樂的基督徒,我們互相照顧彼此的生活起居,她照料我的3餐,我則負責開車載他到超級市場買菜,和整理院子的工作. 此外她更是我的心靈老師,不論遇到任何傷心或無法解決的事我一定會找他傾訴,而他的愛與耐性好像永遠都用不完,那時看他每天讀經,每個禮拜上教會,我常在想她的智慧和喜樂是否從她的信仰而來? 因此在好奇心驅使下,我和他一所以我都沒. 起去教會參加了幾次主日崇拜,但很可惜當時牧師講的聖經道理我並不明白, 我說於是服我自己信仰基督是需要天份的, 像我這樣看聖經猶如看天書,連牧師講道都聽不懂的人,是不適合去教會的,於是我放棄了!

但神他沒有放棄我,大二的暑假那年,祂引領我到更適合我的教會. 那年應同學邀請參加馬來西亞華人教會舉辦的三天兩夜夏令營活動,在教會弟兄姐妹溫暖的問候及動人的詩歌下,馬上讓我決定之後繼續參加教會的禮拜,以及青契的活動,但這樣的熱度並沒有維持太久,不久就因為忙著假日打工,而放棄了教會生活.

畢業後在紐西蘭工作了2年,那時也很少到教會,幾乎是每年的聖誕節才去教會感受一下過節的氣氛!,一直到我回到台灣後因工作在台北,就先在阿姨家寄住了一段時間, 阿姨和姨丈都是很虔誠的基督徒,每個禮拜天都會拉著我到教會做禮拜,雖然人在教會聽牧師講道,但心早就不知漂向何方了! 心理總是希望能趕快結束這個無聊的聚會,對信仰沒有任何追求.

從阿姨家搬出來後,阿姨雖然還是會每個禮拜叮嚀我要到教會,但我常以各種理由塘塞,就這樣信仰的道路離我越來越遠了,一直到兩年前我的生活遇到一些挫折,心靈非常的空虛,奇妙的是神就在我最軟弱的時候,在我身邊安排了很多基督徒,不時的安慰我鼓勵我,那時連路上的計程車司機都還寄他的見證給我(那份見證我至今仍保留) 正傷腦筋要去那找一個適合的教會時,恰巧住在美國的表姐回來台灣渡假,就邀我一起到和平禮拜,第一次聽到蔡牧師的講道時心裡就有滿滿的感動!好像久旱逢甘霖,心靈好像突然被餵飽了. 就這樣神他再度為我安排適合的教會,我也慢慢學會了在禱告中將重擔交託給上帝, 心靈也得到前所未有的平安, 感謝上帝更讓我在這裡認識我的男友,讓他陪我一起在信仰的路上成長. 這次我決定一定要牢牢抓住這樣美好的信仰,於是去年的復活節我受洗了,感謝神讓我的父母也開心的參加我的受洗禮!希望我是一顆麥子願上帝能藉由我將神所賜的平安與喜樂散撥給我身旁的每個人尤其是我的家人!

2008年2月8日 星期五

日本皇宮與麥克阿瑟

以利米勒為了要逃避飢荒,帶著她的妻子拿俄米與兩個兒子到國外去了。途中以利米勒死了,兩個兒子取了媳婦後也死了。兩個媳婦俄珥巴與路得,要跟婆婆一起回家鄉,但婆婆覺得他們還年輕,不需要跟著她回鄉受苦,希望她的媳婦可以另嫁他人;但是路得堅持跟婆婆回去,侍奉婆婆。
在遠古時代舊約的故事中,如果男生死後沒有子嗣時,那妻子可以改嫁先生的兄弟,如果沒有兄弟則可改嫁其他族人,生下的兒子歸先生名下,以繼續繼承家業(現在社會觀點看起來很不可思議,但在那時的時代背景下,是一種稱義的行為)。在親族中,有一個大財主,名叫波阿斯,他很照顧路得跟他的婆婆,他請僕人收割麥穗時,不用收割得太完全,留一些麥穗給路得撿回家,並且讓路得與他的婢女在一起,不讓別人欺負她。婆婆感念阿波斯照顧死去的人以及活著的人,且因為波阿斯也是有資格可以取路得的人,所以婆婆希望波阿斯可以同意取路得為妻。
波阿斯知道後,告訴路得:族內有一個至親,比我更有資格娶妳,我去問他,如果他不同意時,我一定回來娶妳。阿波斯問了那位至親,至親不同意,所以波阿斯就取了路得。生了兒子,成為後來大衛的祖宗呢!
阿波斯多麼的不簡單阿,當有好事來時,他不會立即的佔為己有,會先考量到別人的權利。要是我的話,早就把好康的先留下來,怎麼會想到他人呢!


這一次的旅遊,我們來到了日本皇宮,導遊黎先生說著日本皇室得以存留下來的故事。當美國於長崎及廣島投下原子彈,日本無條件投降後,當時的總指揮,麥克阿瑟將軍,登入日本,視察這個剛歸美國所有的戰敗國。當他站在吉普車上,來到了皇宮前,看到一大群的日本人,跪在皇宮前痛苦的哀號著,他詢問部屬,為何會有這樣的情形,人家告訴他,日本的天皇在人民的心中是神,他們無法接受,神怎麼會失敗,這讓他們完全失去了支柱。聽說,是因為這一幕,讓麥克阿瑟將軍決定將日本的皇室保留下來,並且維持日本國土的完整。戰敗後,俄國、中國紛紛要求分到對日本土地及人民的管理權,然而,麥克阿瑟將軍都拒絕了;即使美國本身,也沒有拿日本的任何土地,讓日本可以完整的保留下來。而日本人也很感念麥克阿瑟將軍,以德報怨的對待日本。
聽到了這個故事,讓我好感動,麥克阿瑟將軍,就像是波阿斯一樣。即使全世界的人,都認為這東西是他應得的,他還是會考量到別人的權利。不僅如此,他以別人的權利為優先,願意放棄他所有應得的,而不會有所遺憾。這讓我想起麥克阿瑟將軍的為子祈禱文(李順長譯)。
"Build me a son, O Lord,
who will be strong enough to know when he is weak,
and brave enough to face himself when he is afraid;
one who will be proud and unbending in honest defeat, and humble and gentle in victory.
主啊!求你塑造我的兒子,
使他夠堅強到能認識自己的軟弱;
夠勇敢到能面對懼怕;
在誠實的失敗中,毫不氣餒;
在勝利中,仍保持謙遜溫和。
Build me a son
whose wishes will not take the place of deeds;
a son who will know Thee…… and that
to know himself is the foundation stone of knowledge.
懇求塑造我的兒子,
不至空有幻想而缺乏行動;
引導他認識你,同時又知道,
認識自己乃是真知識的基石。
Lead him, I pray,
not in the path of ease and comfort,
but under the stress and spur of difficulties and challenge.
Here, let him learn to stand up in the storm;
here let him learn compassion for those that fail.
我祈禱,
願你引導他不求安逸、舒適,
相反的,經過壓力、艱難和挑戰,
學習在風暴中挺身站立,
學會憐恤那些在重壓之下失敗的人。
Build me a son
whose heart will be clear,
whose goal will be high,
a son who will master himself
before he seeks to master other men;
one who will reach into the future,
yet never forget the past.
求你塑造我的兒子,
心地清潔,
目標遠大;
使他在指揮別人之前,
先懂得駕馭自己;
永不忘記過去的教訓,
又能伸展入未來的理想。
And after all these things are his,
add, I pray, enough of a sense of humor,
so that he may always be serious,
yet never take himself too seriously.
當他擁有以上的一切,
我還要禱求,賜他足夠的幽默感,
使他能認真嚴肅,
卻不致過分苛求自己。
Give him humility,
so that he may always remember
the simplicity of true greatness,
the open mind of true wisdom
and the meekness of true strength.
懇求賜他謙卑,
使他永遠記牢,
真偉大中的平凡,
真智慧中的開明,
真勇力中的溫柔。
Then, I, his father will dare to
whisper, "I have not lived in vain.'"
如此,我這作父親的,
才敢低聲說:「我沒有虛度此生。」
-General Douglas MacArthur
麥克阿瑟將軍不只這樣為自己的孩子禱告,他更用實際的行動,成為孩子良好的示範。想起史蒂芬妮受洗時,蔡茂堂牧師以及牧師娘給我與史蒂芬的期許,要成為史蒂芬妮良好的榜樣。想起麥克阿瑟將軍的祈禱文,還有他為日本所作的一切,在日本皇宮二重橋前,心情忍不住感動、激動了起來。

2008年2月6日 星期三

道德的優越感


我溫和的告訴他:『你不能這樣跟您姊姊說話,縱使她有百般的不對,您也要保有對她最基本的尊重。』而我也以為,我可以保有對人們尊敬的心,只因為每一個人都是上帝所造,就是美好的、就是有價值的、就是值得尊敬的。後來有一天,我遇到與他一樣的情況,我還是被激怒了,我激動的說出負向的情緒,無法停止,比起他,有過之而無不及。
莫瑞.史瓦茲(最後14堂星期二的課的作者的老師)他被診斷為漸凍人後,身體功能一天天的喪失,在『莫瑞的11則心靈箴言』中提到:你不可能因為對身體機能喪失有所預測,就可以安然迎接它的到來──經歷這些損失是衝擊性最強的事件。你可以事先想像會發生什麼事,還有你將要如何面對之類的事,但在事實實際發生前,你並沒有真正的經歷。如此,我將做什麼以及怎麼做就很不一樣了。
是的,我認為自己是一個好人,與我真的是一個好人,真的是完全不同的兩件事。還記得有一位學者(忘記名字了)說到,那些有道德優越感的人,往往是因為他們沒有犯過錯,當看到別人犯錯,比較之下,就會覺得自己的道德比別人高超,甚至看不起人家。然而,並不是這些人的道德真的比別人強,而是他們根本從來沒有機會遇見過試探。一但他們遇見試探,他們不一定能表現出他們原來想像的自己。
就讓我帶著一絲絲質疑的心前進,質疑自己可否成為一個好人,前進我人生的道路。懇求上帝,讓我在遇到試探的時候,能表現出上帝您所期待的樣子。更讓我在看到別人過錯的同時,能有一顆保留的心,不至於感到優越,而失去了悲憐之情。


2008年2月5日 星期二

禮讓的試探


世界上的很多事情是說不清楚的。
在一家醫學院學習的梅子居然和她的另外5位寢友到了同一所醫院實習。因為她們學習的專業相同,她們都被安排在婦產科實習。
在學校能夠一起學習生活,實習又能夠在一起,這讓6姐妹非常歡喜。但沒有多久,一個問題殘酷地擺到 6姐妹面前,這所醫院最後只能留用其中一人。
能夠留在這所省內最高等級的醫院是6姐妹的共同渴望,但她們不得不面對「有你無我,有我無你」的殘酷競爭與淘汰。臨近畢業的日子越來越近,6姐妹的較量也越來越激烈,但她們始終相互激勵著,相互祝福著。
院方為了確定哪一名被留用,舉行了一次考核,結果出來了,面對同樣出色的6姐妹,院方一時也不知道該如何取捨。 但現實是,院方只能夠留用一人。
6姐妹中,開始有人表示自己家在外省,更喜歡畢業後能夠回到家鄉;有的人乾脆說家鄉的小縣城已經有醫院同意接收她 ……美麗的謊言感動著一個又一個人。
這天,6姐妹都突然接到一個相同的緊急通知,一名待產婦就要生產,醫院需要立刻前往她家中救治。6姐妹急匆匆地上了急救車。一名副院長、一名主任醫生、 6名實習醫生、2名護士同時去搶救一名待產婦,如此隆重的陣勢讓6姐妹都感覺到一種前所未有的緊張。有人悄悄地問院長,是什麼樣的人物,需要這樣興師動眾?院長簡單地解釋道:「這名產婦的身分和情況都有些特殊,讓你們都來,也是想讓你們都不要錯過這個機會,你們可都要認真觀察學習。」車內一片沉寂。
待產婦家很偏僻,急救車左拐右拐終於到達時,待產婦已經折騰得滿頭汗水。醫護人員七手八腳把待產婦抬上急救車後,發現了一個問題,車上已經人挨人,待產婦的丈夫上不來了。
人們知道,待產婦到達醫院進行搶救,是不能沒有親屬在身邊辦理一些相關手續的。 人們都下意識地看向副院長,副院長低頭為待產婦檢查著,頭都未抬地說道:「快開車!」 所有人都怔住了。不知道該如何是好。
這時候,梅子突然跳下了車,示意待產婦的丈夫上車。急救車風馳電掣地開往醫院,等梅子氣喘吁吁趕回到醫院的時候,已經是半小時後了。
在醫院門口,她被參加急救的副院長攔住了,副院長問她:「這麼難得的學習機會,你為什麼跳下了車?」梅子擦著額頭的汗水回答道:「車上有那麼多醫生、護士,缺少我不會影響搶救的。但沒有病人家屬,可能會給搶救帶來必要的影響。」
3天後,院方的留用結果出來了,梅子成為幸運者。
院長說出了理由:「 3天前的那一場急救是一場意外的測試。將來無論你們走到哪裡,無論從事什麼職業,都應該記住一句話,天使能夠飛翔,是因為把自己看得很輕。」
天使為什麼會飛翔?是因為它把自己看得很輕。相信嗎!人如果能拋卻自我;拋卻世間所有負擔與束縛也同樣的,會很輕;也同樣的~能夠飛翔。現在做不到 是因為不相信!是因為還有強大的自我!

摘自網路文章天使為什麼能夠飛?

2008年2月4日 星期一

掌聲的誘惑


最後一堂課結束了。
孩子大聲的說:『老師謝謝,老師再見!』我也向他們說:『謝謝您們!』
我一邊收著麥克風,一邊抬起頭來。一位坐在第三排中間,短頭髮很可愛的小女生,向我揮揮手,微笑又誠摯的說:『老師謝謝!』與他們相處,只有短短四堂課的時間,是我與她們分享死亡的故事感動她們?還是上課時播放的短片感動她們,讓她們依依不捨的向我道謝?我微笑的對她說:『不客氣呢!』接著,整理起書本,準備走出教室。孩子再次依依不捨大聲的說著:『老師~再見喔!』
我感受到我愉悅的心情,雖然這個單元是我第一次授課,但是看來,孩子們的反應很好呢!接著,我可以感受到我的心雀躍著。

我想著~
如果~如果孩子們的反應是不好的,那我會不會難過到快要死掉?
這讓我想起了施洗約翰的態度。
猶太人從耶路撒冷差祭司和利未人到約翰那裡,問他說:你是誰﹖
他就明說,並不隱瞞,明說:我不是基督。
他們又問他說:這樣,你是誰呢﹖是以利亞嗎﹖他說:我不是。是那先知嗎﹖他回答說:不是。(約翰福音1:19-21)
當大家把施洗約翰當成明星,覺得他一定就是先知,要不就是以利亞,甚至把他看成是基督時。施洗約翰並不會默默的承認,讓群眾可以繼續的喜愛他。他正直的告訴大家,他並不是基督,不是以利亞,也不是先知。
我喜愛學生的讚美,我喜愛人們的肯定。有時候,當別人給讚美與愛戴,超過我自己本身時,我會選擇沈默,不去否認他,讓自己享受於他人讚賞的掌聲之中、讓自己浸泡於他人推崇的言語之中。
然而,施洗約翰清楚的知道自己並不曾擁有什麼。約翰知道,愛戴他的群眾,並不是他的;離去的群眾也不是他的;這一切,都是上帝的,當上帝要他交出來時,他並不會有不捨、並不會有失落。因為他對自己的身分,不曾有過幻想。
求主幫助,讓我的人格,不要被我的幻想所扭曲。讓我所得到的,是我配得到的名;當我受稱讚時,我不至感到驕傲;當有一天,大家離我而去時,我的心中,依然知道,主是唯一。
by Agnes

2008年2月2日 星期六

好個紅粉知己〈上〉


簡春安東海大學社工系教授

德賢不是不知道結婚十六年,自己的事業有相當的基礎,三個小孩在學校裡,雖然不是很傑出,但是也都被認定是相當優秀了,一個中年人,一個中產階級,一個在物質、家庭、社會地位,甚或是一般所謂的精神生活也都無所欠缺的人,他還能再要求什麼?而之所以能這麼順的擁有這一切,他知道,娶到美純是主要的原因,不僅親朋好友這麼說,同事們也這樣講,就連自己的父母親也是同樣的看法,說他命好,娶到一個有幫夫運的好太太。德賢對太太的評估不是那麼敏感,不過,幾年來既然大家都這麼說,他也不知不覺的接下眾人的美詞─他娶到一個好太太。
德賢所負責的部門在公司裡是績優的單位,二十幾個同仁在德賢的領導下,不僅同心協力屢創佳績,彼此的感情也很融洽,大家對德賢也很敬重,哪知,自從俐如從別的單位調過來以後,情形卻產生了一些變化。
剛開始的一、兩個月,德賢對俐如的領導並不是盡都如意,不過,卻也激起了一個強烈的意念非設法馴服這個小姑娘不可。德賢採取的馴服策略倒也頗富創意,他知道不能莽撞,只能智取,所以他必須多聆聽俐如的意見,儘可能知道她的邏輯與目標,儘可能先讚美她的長處,反正溝通的原則能用的都用,他不相信搞不過這個小女孩,非得讓她心服口服不可。
德賢畢竟是個優秀的上司,很快的,不到三個月,已經可以看到他傑出領導的成果︰俐如在開會時的意見仍然很有見地,但卻也能顧全大局,不致讓大家對她不滿;俐如也能夠給上司面子,把工作的成果歸為上司的協助與領導;對公司發展的改革意見,她倒也能私下向德賢反應。更重要的,德賢逐漸體會到俐如實在是個優秀的幹部,聰明美麗不說,而且懂事明理,最讓德賢欣賞的是俐如比任何人都了解他的心懷意念,比任何人都清楚他的感受與愛惡,比任何人都能與他溝通分享。
俐如有自己太太美純所沒有的特質,德賢自己清楚,跟俐如在一起比較快樂,比較放鬆,比較有生氣。漸漸的,德賢愈來愈常帶俐如到外面開會,有機會時也會在附近的咖啡店喝喝咖啡,也曾經一起看過一場電影;在辦公時,只要兩目相會,也常有那會心的微笑。
德賢喜歡跟俐如在一起,為了排除別人狐疑的眼神,德賢不斷的跟別人說,俐如是他的紅粉知己,他們之間並沒有什麼不可告人紅粉知己是現代都會人、上班族常常提到的一句話,意味著當一個人結婚後,雖然夫妻相愛,但是由於朝夕相處,所能談的話題逐漸減少,或由於每一個人都有各種層面的生活領域與人格思想,不是單由配偶一人就可以了解或滿足的。
譬如,好太太雖然把家弄得很好,但是不見得就可以與先生的思想領域撘上線,一個太理性的丈夫不一定可以滿足太太的感性需求。因此,除了婚姻生活以外,在上班或工作時,由於機緣,很難得會遇到來電又很談得來的同事或朋友。
他們彼此之間都知道對方已經結婚的身分,但是他們不必有虧咎感,因為他們不認為有什麼對不起別人的事,他們很自信,認為彼此只是談得來而已,所以不會出事情,現在不會,將來也一定不會,但卻有一種期待在當中。這到底是怎麼一回事?《請繼續修看 好個紅粉知己〈下〉 》


好個紅粉知己〈下〉


簡春安東海大學社工系教授

「紅粉知己」是現代都會人常常提到的一句話,意味著當一個人結婚後,雖然夫妻相愛,但是由於朝夕相處,所能談的話題逐漸減少,或由於每一個人都有各種層面的生活領域與人格思想,不是單由配偶一人就可以了解或滿足的。譬如,好太太雖然把家弄得很好,但是不見得就可以與先生的思想領域撘上線。一個太理性的丈夫不一定可以滿足太太的感性需求。因此,除了婚姻生活以外,在上班或工作時,由於機緣,會遇到來電又很談得來的同事或朋友,他們彼此之間都知道對方已經結婚的身分,但是他們不必有虧咎感,因為他們不認為有什麼對不起別人的事。
從外遇事件的輔導經驗來看,筆者以前在國科會的研究︰外遇對家庭功能的影響發現,百之九十左右的外遇原因是與那個介入者比較談得來,比較相互了解,他們開始時也不是馬上就上床,而是有了一段時間的「紅粉知己」交往,隨著感情的進展,紅粉的程度日濃,一旦衝破界限以後,也只有接受這個外遇的事實了。
若把那些一天到晚只搞紅粉知己的人的溝通與一般夫妻之間的溝通作一比較,我們不難發現,紅粉知己們顯然比我們有氣質、有變化性、有刺激性、態度上敢任性、講話時彼此有專注性。不像我們經常是太正經、太瑣碎、太老套、太教訓,在這種狀況中的夫妻們,若要抵抗這些紅粉兵團時,當然就顯得力不從心了。總之,要避免配偶搞紅粉知己的最好方法就是固本。
避免紅粉知己並不是要我們常常保持高度的警覺意識,永遠高舉男女授受不親的警示牌,那一定會在人際場合中鬧笑話,這種程度的上拿捏當然不是易事,但凡事預防勝於治療,有幾點可供參考︰
如果你認為你心事只有那個人才能了解,而不是你的配偶時,那就是不好的癥狀。此時應試著調整或改變自己的溝通方法或策略,多給配偶一點時間去對準你的溝通頻道。
如果配偶就是不能了解你,而你必須找別人傾訴時,試著找同性去聊,若是沒有適當的同性朋友可以符合你的需求。那在找異性朋友時,請多找點異性朋友,而且希望每次都換不同人,或許可以減少一些發生問題的可能性。
不要忘了你與配偶談不來的另外一個意思是配偶與你談不來,若你要找個紅粉知己來替代,說白一點,你的配偶也可以找別人專談心事,你要不要?若配偶是別人的紅粉知己你要不要?夫妻之間總該將心比心,不能總以自己的需要為著眼點吧!


本文獲宇宙光口頭同意引用

2008年2月1日 星期五

誘人的考驗

還沒有信主之前,一回與Stephen到義大利佛羅倫斯的Offizi Gallery(烏菲茲美術館)看到一幅畫,令我印象深刻~那是亞柏拉罕要獻上他兒子以撒給上帝的故事。神對亞柏拉罕說︰『你帶著你的兒子,就是你獨生的兒子,你所愛的以撒,往摩利亞地去,在我所要指示你的山上,把他獻為燔祭。』亞柏拉罕遵照上帝的指示,清晨起來及帶著兩個僕人及他的兒子以撒,往神所指示他的那個地方去了,走了三天,到達燔祭的地方,他的兒子以撒還問他︰『請看!火與柴都有了,但燔祭的羔羊在哪裡?』(他不知道他父親就要把他殺了!)

那時看到這幅畫時,心中還蠻震撼的,畫中年紀已經很老的亞柏拉罕(要他再生一個兒子應該是不可能了吧!),堅定的眼神,要將他唯一最心愛的獨子給殺了,獻給上帝;上帝派天使趕快上前抓住他的手,告訴他︰『我知道你是敬畏上帝的了!』,那時我一邊看畫,一邊心想,他的兒子還真倒楣,你看他那莫名奇妙的眼神,想必長大後受傷的陰影應該都一直存在吧!(不過根據聖經上的記載,以撒犧牲也是有回報的,因為後來,由以撒生出亞柏拉罕的後裔極其繁多。)在美國上出信造就般的課時,講到這一段時,我才似乎有一點懂這幅畫所要表達的部份意思。

那就是對真理的信心。


先不要想說,上帝為什麼這麼的壞,我先把上帝想成是真理。有很多的真理,比如說,做人要誠實、對人要誠懇、不可沈浸於享樂世界、不可以把自己的不喜歡的加諸到別人身上、拿了別人的東西要歸還、不可以拿不義之財、不可以背叛、必須要忠心。然而,面對這一些真理,人能夠有多少堅持呢?有時候,明明是一個很棒的人,可是一但平步青雲後,就忘記了不可拿不義之財,而犯下當初自己想都沒想過的過錯(我應該還沒有)。有些人,明明應該是一個很棒的人,但一但人生遭遇到挫折,就失去愛人的能力,甚至覺得人家給他東西是應該的(就是有時候的我啦)。有些人,明明應該是一個很好的人,但是他好的特質並不穩定,如只對某些人好、或是幾有幾小時是好的(有時候的我)。面對真理,第一個要通過的,就是時間的考驗。就像亞柏拉罕,在由家中出發一直到目的地的這三天;他的心,是如何掙扎的?這是他唯一的獨子~為何上帝要這麼做?他的心有多痛?有多不捨?他是否懷疑過真理?他只要在這三天當中,有任何一刻放棄了,那脆弱的真理,就會隨時瓦解。人也是一樣啊!有時候,我必須要把持的住自己的真理,有時試驗是一天、有時是6個月、有時是數年。要放棄真理真的是太容易、太容易了,也因為這樣,更顯現出真理的可貴。
今天從新看這幅畫,以經由原來的心痛變成喜悅。
Agnes書寫於2006年10月。