2017年2月18日 星期六

見證-超級好朋友


見證-陳錦慧執事

當被邀請在第三堂見證分享有關生命教育團隊在兒童聖誕音樂劇的侍奉時,回家我想了很久覺得有點困難,有許多複雜的心思困擾著我,我不知道要怎麼說,雖然我在國小生命教育有七年多的服事,覺得自己也有一些這方面的恩賜,但老實說有時候還是會去想這是神在我生命的計劃嗎?或是只是一個我可以展現自己的一個事工?

七年前我因為被選上執事,一個機會使我開始負責國小生命教育事工,原本以為因著我教兒童美術多年的經驗,這事工的內容對我來說應該並不陌生。開始服侍之後我才體驗到,陌生的是這是一個團隊的生活,一群夥伴一起到教會附近的國小說故事給小朋友聽,回教會一起備課、一起分享,這樣的處境,讓我原本喜歡獨來獨往的個性,剛開始是有點不太習慣,更不用說要面對的每一位不同個性的同工,就像這次我們演的聖誕劇〝超級好朋友〞,夥伴們在一起同工有快樂、也有意見不同爭執的時候,在當中也讓我深深的體會到與人相處及互動實在不是件容易的事。

最近三年,生命教育團隊開始有聖誕音樂劇的表演,這個事工讓團隊的夥伴更是緊密的結合在一起,從九月同工參加聖誕劇培訓開始,一直到十二月的演出,在這四個月當中同工們有很多的行程是必須一起行動,例如:一起排練、一起定裝、一起討論接洽演出場次、一起看場地與彩排、一起有好幾場的演出。除了台上的演員還有幕後協助的同工,許多的配搭需要去協調,許多的計畫趕不上變化,感謝神在這些服事的壓力中漸漸的讓我學習信靠神,一步一步的往前行。也感謝神的恩典,在生命教育的服侍中讓我看見團隊合作中那一份革命情感的默契帶動著夥伴們一起同工的感動。

聖誕劇落幕了,生命教育進入教會附近國小說故事的事工仍繼續進行著,目前進入的班級是兩個年級12班再加上國小的附設幼稚園,有時候志工人數夠,有時候會不夠,但感謝神奇妙的帶領總讓我們能度過困難。三月是新學期的開始,邀請願意說故事給小朋友聽的兄姊,若您的時間允許,歡迎加入生命教育的服侍,在每週四的早晨進入國小陪伴孩童,透過分享繪本故事建立孩童優質的生命信念。

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2017年1月22日 星期日

見證-陳秀惠長老

陳秀惠長老

如果說每一個人心中,有一塊重要的地方,是不能被碰觸、詆譭的,那我的那一塊,就是我的母親。印象中的母親,是一個溫柔、堅毅,手藝很好的媽媽,很會做衣服,小時候的衣服,都是媽媽做的,她又燒了一手好菜,所以家裡常常有客人,我有一個叔公,每次從日本回來,一定要住我家,因為喜歡媽媽的菜餚,她是勤快的人,家裡永遠乾乾淨淨的。
日式的榻榻米和迴廊一塵不染,我家有六個小孩,我卻從來沒有見過媽媽發脾氣,罵小孩過,總是笑臉迎人。小時候,每次爸爸出差回來,媽媽總是將我們打扮的整整齊齊、乾乾淨淨,由大姊帶著,到台北車站的旅客出口,爬上欄杆等著爸爸出現,一齊大喊「爸爸」,那成為爸爸日後最美好的回憶。

這樣的媽媽,在我小學時生病了,得的是當時很罕見的脊髓骨病,別人是腰椎,她卻是頸椎,在那醫療不進步的時代,得這種病是要睡石膏床的,民間信仰虔誠的她,不明瞭自己為何會得這種病,每次有人來探望她,她就拜託那人燒香拜佛時,為她祈求,因為她想,不知道得罪了哪個神明,才讓她得這種病,直到有一位嬸婆來,為她帶來了基督福音,她的心中,才從這種降罪處罰的桎梏中解脫,成為我家第一位信主的人,她要受洗時,問我們要不要與她一起信主,爸爸答應了,就這樣全家信主,開始到教會,所以,因著母親我們成為第一代基督徒。

生病的媽媽什麼都不能做了,爸爸一面顧生意、一面四處去求醫,大姊一面教書、一面帶她去醫院,二姊負起全家飲食烹煮,我要幫她洗澡、照顧她。有一年的過年,她病的很重,還要餵媽媽吃飯,我們家孩子都要一面顧店、一面讀書,母親生病成了我最大的噩夢,我時常夢見她死了,醒來就一直哭,天又黑,不敢起床,直到天亮了,才躡手躡腳到她病床,把手放在她鼻下,看還有氣息,才放心的去上學,我最大的禱告是,媽媽不能死,我可以用我的生命換她的生命,她就是不能死。

但是神並沒有聽我的禱告,媽媽在病了七年後,還是走了,在台大醫院,我們為她換洗、穿衣,送她去太平間,那一天,是大哥大學聯考的日子,他悲傷的去考試了,爸爸、大姊去處理後事,二姊去阿嬤家傳訊息,我一個人在太平間陪媽媽,旁邊是一具具的屍體,但我一點都不害怕,因為媽媽在旁邊。

從此,媽媽被我埋在心底,那一年,我十七歲,沒有所謂的“少女時代”,更不用說“少女情懷總是詩”,媽媽的逝去,拿走了我生命中的一個區塊,我常覺得“魂魄飄飄何所依?”我沒有辦法面對死亡,我時常傷別離。

隨著歲月的成長,我也為人妻為人母,最近,老家要整修了,我卻惶惶恐恐,不知該如何?兒子一直問「媽媽,你的夢想呢?」小時候,時常聽以後要如何?要如何?的確,我不知我的理想與夢想是什麼了?我不知道我自己,情緒低潮時,我常向主求“救救我”,就在這時,主向我伸出援手,教會成主開了課程,其中一門是“與自己更靠近”。在印象中,做禮拜時,不曾與美玲姊坐在一起,那天,她坐在我旁邊,我順手就交了報名表,成為第一個報名的人,我太需要認識我自己了。

授課的是雅莉牧師,我們班上只有8個人,在上課中有一些講解,會有一些分享,也有一些對話,是一門深入認識自己的課程,譬如:第一天回家,是對自己的身體說話(只給自己看的)。
另外,還有一份作業也很寶貴,我是在一週中,選見你有所感有所想的事,記錄下來,上面分1.日期 2.事件 3.心理意義(感受+想法) 4.自我覺察 5.信仰省思,然後,老師都會很用心的眉批回應,在我一篇“兒子回來參加堂妹的婚禮”中,我提到“傷別離”是我最大的罩門,我提到媽媽,提到我的傷感,她建議我寫一封信給媽媽,我當時並沒有馬上做了,但,後來還是做了。

這封信,使我放心的交託、放下,我也我與神和解,我非常感謝主,也謝謝雅莉牧師,希望你們也有福氣上她的課,社青今年聚會安排雅莉牧師的課,請多多參加,今天是個奇妙的日子,65年前的今天,媽媽生下了我,當我拿著老人卡,免費當公車時,真是愉悅啊!


2017年1月15日 星期日

見證(看日出的故事)-謝昀倫弟兄

謝昀倫弟兄

從他人口中,經常聽到「理性」、「頭腦清晰」、「知識淵博」等對我的評價。或許如此說法實在過獎了,但確實,至少在追尋信仰之過程中,此一特質算是顯著的。對我來說,無論開始接觸基督信仰或至今已受洗數年後,理智與思想層面的認識和理解,一直多過從生活經驗得來之體會與領悟。然而,上帝似乎一直未放棄以後者為途徑,即透過生活中之美好、奇妙片刻,讓我感受、體悟祂的非凡作為,而現在要說的就是此等故事!

2014 年暑假,我參與了臺北藝術大學「光鹽社」舉辦之「鳥嶼藝術服務隊」,該服務隊在鳥嶼的時間為那年七月十三日至二十日,十九日晚由於正規活動全部結束,伙伴們相約隔日清晨四點集合看日出,於是我早早醒了過來,室友們還未四點也陸續起身,一行四人從民宿走到教會準備集合。到了教會門口,發覺裡頭一片寂靜,門也還鎖著,只聽見四周此起彼落的公雞啼晨。等了一會兒,一位加入我們行程的當地人替我們開了門,我進入教會學了三聲雞鳴,結果一點反映都沒有,我們四人便決定不理會尚在沈睡的人,由這位當地人帶領,一同去觀看日出。我們往島上唯一一座小丘走去,路上開始感受到零星飄落下的細小雨絲,到了涼亭,雨竟漸漸大起來,我們決定進入涼亭等等,沒想到雨愈來愈大,風亦愈來愈強,真要讓人相信颱風已經到來了!我們開始懷疑,是否繼續躺在床上沈睡的人才是正確的?難道依約前來的我們只能得到如此掃興之結果?

於是,不甚甘心的五人開始唱著此次服務隊最常唱的兩首歌:首先是「若是有你,佇我的生命,我就永遠不驚惶。風雨那呢大,曠野這呢闊…」(的確很大呀,還聽到隱隱雷聲呢!),唱完後風雨竟然開始慢慢緩和了下來,我們又唱著「我們又在一起,來看日出。我們又在一起,來看日出。日出是,我們,的興趣,日出使,我們開心,我們又在一起,來看日出!」(改自「我們又在一起,來讚美主」),唱完後,雨竟完全停了,上帝似乎真的聽到了我們的歌唱與內心呼求,據隊友描述,天空出現橘紅色雲彩,有希望看到日出!我們隨即經過墳墓,走上小丘頂,伙伴們看著仍然厚厚的雲層,懷疑是否終究看不到日出,先前我查過日出時刻為 5:14 ,但過了 16 分、 20 分、 25 分…究竟能否看到呢?突然,一顆小球從雲中鑽出,「看到日出了!」伙伴們興奮地說,此時,隊中的牧師正好趕到,時刻是 5:32 ,她正好看到第一道曙光,只能說「來得早不如來得巧」啊!但我覺得經驗到從驟雨至日出的過程,感受那好似神蹟之變化,卻是更佳美妙!

    此奇特的看日出經驗,令我印象深刻,且將長存於腦中,成為記憶裡的美好時刻之一。雖然生活與生命中多半是困難、徬徨、傷悲與苦痛,而似乎是「理性」的我也常於此過程中懷疑、質問、批判上帝卻未聽聞祂的回應和解釋,但只要憶起那段看日出的特殊、美好經驗,總能讓我重拾對上帝同在與奇妙作為之盼望與確信,並帶著這份盼望和確信,迎向人生道路上的一切險阻及挑戰!

2017年1月7日 星期六

見證-江明親姊妹


2016年8月18日,我走進和平基督長老教會。      
這是我未曾聽說也未曾造訪的地方,但是曾經兩度在我的手機和電腦螢幕上跳出來。
2016年,我即將滿40歲,接近40,生命的磨練也如期到來。年初爸爸確診是肺腺癌晚期,身邊則不斷有人罹癌,甚至離去,不分老少。我讀Being Mortal,深有所感但仍然沒辦法做好完全的準備,只有盡量珍惜還有的時光-家族旅遊、全家福、陪爸爸去東京見老朋友…即使如此,我總是懷疑,人生到底為了什麼要努力,如果最後總是告別?!
8月初,決定動手術作為送給自己的40歲禮物,同時決定40歲開始要過得健康,無論身心。想起開刀前同事的話:「把重擔都交付給上帝」;想起年少的黑暗痛苦,神的話語曾經帶來光亮和撫慰。始終記得那時背下的:「神愛世人,甚至將祂的獨生子賜給他們,教一切信祂的,不致滅亡,反得永生。」-好像該是「回來」的時候了,切切追索了那麼久,我沒有力氣了,神啊,可否和我一起行走?
復原休養的日子,讀著妹妹寄來的聖經,一邊猶疑著是否該去教會,該去哪一個教會。總是很害怕權威,害怕群眾盲目的跟從和壓迫,害怕受到群體力量的宰制,有沒有這樣一個教會,不是複製權威,而鼓勵思辨?
幾次搜尋網上資料,始終無法決定,直到8月17日。那一晚,我決定禱告,請求神帶領我到那個我尋找的教會。
禱告之後,我翻開眼前的聖經,翻開的那頁在撒母耳記。當時心想,應該沒有教會名作撒母耳,或許不是神回應我的時機吧。闔上聖經,決定查查手機上的網頁,記得上回讀到血漏之人不太懂而查資料時,有個教會解經感覺不錯,或許我自己找找,試試那間教會好了。把留著的網頁展開-和平基督長老教會,而首頁上都是撒母耳記!點開其中一篇,正是在談尋找(掃羅尋找走失的驢,主題是:上帝眷顧),而講道者是周元元牧師!(因為和家中一員元元的名字一樣備感親切)激動之際,急切地想前往一看,等不及主日,聚會表週四正好有禱告會,即使不知道禱告會是什麼,決定找妹妹一起去參加。
於是隔天8月18日,我走進和平,認識了禱告小組的淑芬姐、素菲姐,還有那麼巧合的-元元牧師。記得和大家訴說著害怕權威、尋找教會的緣由時,淑芬姐指著元元牧師說,「這是神為妳準備的牧者」。
直到今日,我都覺得何其有幸,第一次聚會,能夠認識淑芬姐、素菲姐和元元牧師,她們讓我看到基督徒和基督信仰的美好,她們心念正直、尊重每一個人的空間,也隨時準備在需要的時候給予愛。而元元牧師,每一次上課總是懇切提醒思辨的重要,不能只在字面上讀經。神總是透過元元牧師,教我怎麼面對人生的課題。就像那一日,談黑暗中的大光。
主日禮拜的前幾天,早晨醒來時,腦海裡都是一首歌,for unto us a child is born…高中合唱老師逼我們背的,從來不知道它的意思,也沒有特別的感覺。這一天因為夢中的聲音這麼鮮明,決定google歌詞的由來,才知道原來是以賽亞書9章6節。當天收到的樂活讀經,也正巧是以賽亞書,感覺好像是神的訊息,只是讀了之後,還是不明白.
隔幾天的週日,參加第三堂禮拜,才坐下來翻開週報,忍不住微笑,元元牧師要講的篇章,正涵括了以賽亞書9章6節!神啊,祢要說什麼了嗎?
結果那天,牧師談恐懼,談父親臨終之際,談離世那日,從陰霾中透出的天光…那天,眼淚不止,即使步出教會,天氣晴好,仍舊停不住濕潤的情緒,而在此刻,巧遇一樣紅著眼眶的淑芬姐。
於是我們手牽手,我說爸爸的生病,淑芬姐談她陪伴安寧及自己病痛時的心境,偶而相視,又一起盈眶。記得那天陽光暖熱,握著的手心潮濕而溫暖,就這樣走著走著,走過了大安森林公園一側。
回家的路上,忍不住感嘆,神真是wonderful counselor,把每個人在祂的愛裡奇妙的交織起來,這樣的面面俱到,誰也沒有被祂遺忘,真的懂得了高中背下的這首歌,真是奇妙策士!
2016年12月18日,走進和平整整四個月之後,40歲生日的前12天。感謝主,感謝祢的帶領和回應,我這樣一個不完全的人,求祢差遣我,讓我是祢的愛與公義的作工,我願珍視感謝當下有祢同在的每一天,因為基督,過有盼望的人生。
這篇見證,是在和信醫院陪病時,急診室和581病房的靜謐夜晚中寫下,即使早就在腦海裡縈繞多時。
江明親
2016年11月24日,0點42分

2016年12月10日 星期六

見證-鄒宗珮姊妹


大家好,今天要分享這四年來當全職媽媽,在生活與教養中經歷的信仰。
我是一名小兒科醫師,在成為一名母親之前,接受了五年專業的兒科訓練。感謝上帝賜我一雙健康的兒女,在孩子出生之後,我便向工作單位申請育嬰假,全職照顧我的孩子。然而,在照顧孩子的第一天我便發現,兒科醫師的訓練並沒有預備我成為一位稱職的母親。舉例來說,對於嬰孩兩件最重要的每日需求: 睡眠和哭泣—為什麼不睡覺和為什麼一直哭,翻遍教科書也得不到解答。因此讓我明白,教養孩子並沒有捷徑,必須在每天的生活中仰望上帝,累積經驗,祈求恩典。今天我想分享這四年來的兩點體悟。
沒有親自照顧過嬰幼兒的人,可能難以想像箇中的辛苦。我只能說,這和我做過最辛苦,三天值一次夜班的住院醫師工作比起來,一點都沒有比較輕鬆,而且還沒有報酬和休假。餵母奶、換尿布、準備副食品、念繪本、唱歌、陪玩、散步、整理家務….日復一日的無限循環,讓我覺得自己就像推著大石頭上山的薛西弗斯,看不到盡頭,甚至失去盼望。再加上凡事親力親為,沒有保姆或他人幫忙,週期性的低潮是常有的事。
我發現並不是所有父母親都過著和我一樣的生活,有的母親回去工作,有的把孩子託給值得信任的照顧者,連夫妻兩人一起出國偽單身旅行(沒帶小孩)的,也所在多有,讓我在哀怨中懷疑起自己的決定。在工作上很有效率,擅長完成各種計畫的我也自問,當母親所要完成的工作目標究竟是什麼?是確定孩子吃好睡好,各項成長沒有偏離正常指標,還是精通各項才藝語言,品學兼優、善體人意加上愛做家事? 我自問,如果我一天只要花兩個小時陪孩子,他就可以身心健康快樂的成長,那我還願不願意當全職媽媽?我的決定究竟值不值得?
日子就在接連不斷的挑戰、忙碌與偶爾的無奈中過去。有一天,我突然懂了。沒有人能回答我這樣的決定值不值得,就如同我永遠不會知道,當初沒有選擇的那一條路,會帶來什麼樣的風景。因為讓母親成為母親的,不只是血緣關係帶來的連結,也不是教養出好孩子或模範生的成就,而是日復一日的陪伴,和在平凡無奇的日常生活中所建立的關係。我知道我的孩子喜歡什麼,為什麼哭泣傷心,也和他們一起面對生命中的大小困難。這樣的關係無法被量化,卻真真實實的存在彼此的生命中;如果付出時間和心力是建立關係的代價,我願意這麼做。
這樣的經歷,也讓我重新思考自己和上帝的關係。我已經受洗,在名義上是基督徒,也認真完成各項基督徒的工作,上教會,奉獻,和作見證。但我是否享受與上帝建立的關係?我的生命是否渴望祂的陪伴和參與?我是否像馬利亞一樣渴望坐在耶穌跟前,聽祂說話,就像我的孩子可以不需要任何玩具,只需要我在他們身邊,就覺得擁有了全世界?
另一個是關於偏心的體悟。我的兩個孩子性別不同,個性也天差地遠,即使用同樣的方法養育,他們還是從小就明確的表現出自己是上帝獨一無二的創造這個事實。即使大部份的父母都強調自己對所有孩子的愛都一樣,我卻早早就發現,我對他們的愛其實有分別。我愛哥哥的認真努力,愛妹妹的樂天活潑;但是,哥哥的固執卻總是踩到我的地雷,妹妹的散漫看似怎麼教養都無法改變,我發現自己沒有辦法給他們無條件的愛和接納。我愛在孩子身上看到的我的優點,但對於在孩子身上看到的自己的缺點,卻比在自己身上的缺點更加令我無法忍受。原來,我不能無條件接受的是自己,並不是孩子。我不能照著我的本相愛自己,也因此不能接納孩子原本的樣子。
但是,上帝很奇妙,祂賜給我願意無條件愛我的孩子。即使我對他們大吼大叫,理智斷線的要把他們趕出門去,他們還是願意在我回神的那一瞬間對我說:「你不生氣了?我喜歡看妳開心的樣子」。他們總是無條件饒恕我的過犯,在我自己饒恕自己之前。
哥林多前書第十三章,是大家都很熟悉的,關於愛的經文。我想和大家分享最後幾節:「我們如今彷彿對著鏡子觀看,模糊不清,到那時就要面對面了。我如今所知道的有限,到那時就全知道,如同主知道我一樣」。孩子教我更認識主耶穌的愛,學習怎麼愛人,愛主;然而,我們如今所知道的有限。盼望自己能在主愛中,和我的孩子一同成長學習,直到我們得以和主面對面的那天。

2016年11月26日 星期六

見證-李哲文弟兄

我是青年團契的李哲文,現在就讀師大音樂系三年級,我要講的是我參加今年特殊兒親子福音營的見證。
特兒營是一個三胞胎的營隊,有輔導訓練、特兒營跟家長營,基本上是分開進行的,它服事的群體是特殊兒的家庭,可以說,是一個讓家長能夠有短短幾天的喘息時間,將特殊兒及手足交給像我這樣的大學生輔導所辦的營隊,當然我們有豐富的活動讓孩子們可以盡情玩耍。
在參加之前,我曾想過一件事,我們跟特殊兒顯然有「文化上」的差異,要解決這樣的差異,勢必要學習如何溝通,「溝通」是一門藝術,對任何藝術家來說,藝術的精神在於「表達」,可以說所有的藝術都是常人生活的一部分,有的時候我常常在想,藝術可以帶給周遭的人甚麼樣的價值呢?上帝賦與我們創作的機會,跳脫功能上的束縛,藉由語言、聲音、肢體、圖像……等符號表達自身的情感,這何嘗不是一種恩典?每位藝術家都善於表達,是屬於自己的表達,不一定是現實生活的社交行動。
可以這麼說,我是抱持著這樣的藝術家情懷來到特兒營的,與同工輔導、與特兒、與家長手足,對我來說這是一個令人興奮的機會,能夠通過近距離的交流、彼此的傳達,我對特殊兒各方面的情況都不是很了解,也包括相關的事工等,但輔導訓練期間的信息讓我非常感動以及感到辛酸,我們才真正的認知到家長內心的痛,手足面臨的不平等對待,那是我們難以體會以及注意到的,我也在想,我從前甚至沒有這樣的負擔,也能勝任輔導這個服事嗎?我真的能全心愛這我的孩子嗎?我能帶給他甚麼?還是只是陪他玩上幾天?我當時內心的焦慮使我思考許多問題。
所要帶的小孩─豪豪 (化名)是中度自閉症及智能障礙者,並且只有簡單的口語能力,一開始我不是很在意這樣的特質,直到見到豪豪之後,我面臨的第一個挑戰就是,我不知道怎麼跟他溝通,這就像是上帝要給一位藝術家的挑戰,是我此刻面臨的問題,我帶他到禮堂,他一屁股坐下,就是自顧自的發呆,我問他任何問題,得到的答案不外乎就是「嗯」、「不要」、「好」這類簡單的答案,儘管在輔訓的時候知道這樣的情況,面臨的當下還是會不知所措,已經習慣用音樂、用語言「表達」的我,面對這樣不知所措的空白,思緒千迴百轉,我試圖要說些什麼填補這樣的空白,聊天、講笑話、……努力許久,結果仍然是「嗯」、「不要」、「好」,儘管算不上挫折,但這對我來說依然是種折磨,我開始擔心,擔心我會為此灰心喪志,以至於沒辦法深刻的愛這個孩子,也許是我的信心不足,我迫切的祈求上帝,求上帝讓我找到破口,我知道我來特兒營不是偶然,但上帝你要我做什麼呢?
在此之前,我也認識了另一位輔導帶的孩子,它的綽號叫喬治,同樣是自閉症的孩子,在我要帶豪豪跟豪豪媽媽去房間時,這個孩子蹦蹦跳跳的跑來,翻了我的名牌,隨後喊了一聲哲文哥哥好之後,又跑回去,起先我沒把這件事放在心上,但之後我要將豪豪從房間帶到禮堂時,我才發現,原來他們住同一間房間,這代表我們會時常碰面,事實上,喬治很喜歡引人注目,跳舞的時候跑到前台比手畫腳,幾乎營會所有的同工都認識這個孩子,他會到處找輔導講上一兩句話,偶爾會有分離焦慮,想找媽媽,情緒波動也很大。
也許是因為豪豪比較安靜隨和的關係,當喬治找我的時候,我都會帶著豪豪跟他玩,說實話,面對這種喜歡找人聊天、肢體語言比較多的孩子,我還是比較有辦法應對的,透過跟人的互動,我也開始觀察屬於豪豪的語言、溝通方式,儘管剛開始還不是很順利,但這個時候我所能做的,就是帶著豪豪跟喬治、跟輔導玩,持續下來,我發現有的時候,豪豪會開心的笑,儘管我完全沒辦法理解。
不過上帝讓我在營會中認識喬治,現在想起來確實很奇妙,在有一次我要帶豪豪上廁所之前,我腦中靈光一閃,轉頭對喬治問:「船長 (這是喬治在營會中的另一個綽號),我可以給你一個任務嗎?」喬治一聽,馬上手舉起來,比一個敬禮的動作,認真的回答:「沒問題,我一定盡力辦到!」「那我請你帶豪豪去上廁所好嗎?」「好!」就這樣,喬治小手牽起豪豪的手,開心的上廁所去了,跟著他們,看著他們的背影,我腦中靈光一閃,要不然身為輔導的我直接邀請喬治一起照顧豪豪,比起顧兩個小孩,讓喬治那單純的責任心照顧豪豪確實能讓我放心及輕鬆許多,而喬治也沒讓我失望,很盡責的帶著豪豪,讓我很放心的跟在一旁,在讓喬治照顧豪豪的這段期間,聖經哥林多前書裡說道:「把加倍的體面給那有缺欠的肢體」,這樣團契的縮影真實在我眼前發生,如果團契裡我們能做到這樣,那我們看見的,便是那加倍的體面,而不會是有缺欠的肢體了。
營會有一段時間是帶孩子親近大自然,我跟喬治的輔導帶著孩子們走步道經過蝴蝶園,最後下坡來到公路旁,公路旁有一個自行車出租站,喬治一看到站牌,馬上拉起豪豪,喜孜孜的往那邊去,兜轉了一會兒,喬治便喊累了,找張椅子,趴睡了起來,我跟豪豪也在一旁坐著發呆,在這個安靜的時刻,我突然想起一首古典音樂經典之作,約翰‧凱吉的《四分三十三秒》,這首轟動古典音樂界的樂曲,整首樂曲僅用單一指令就完成三個樂章的演奏,這個指令就是─演奏者從頭到尾都不需要奏出任何一個音。
我開始意識到,音樂這門藝術,本質並不在於聽得見的聲音,當然樂音的構成很重要,但比起外在感官的體驗,與聽眾的「溝通」、內在精神的感動才是音樂的目的,約翰‧凱吉要我們重新檢視內心的聲音,而創造我們的神,真實了解我們的心,我們創造藝術品,即便是仿製,也不相同,更何況上帝造我們如藝術品呢?人透過藝術表達自己的想法與美感;上帝創造特兒這樣的藝術品不正是要為我們上一堂深刻的課嗎?而這堂課並不是要我們用外在感官體驗這樣膚淺而已。
了解藝術經典從不是容易的事情,了解人更是如此,回到現實,我看著豪豪跟喬治兩人,我知道他們累了,這個自行車出租站故事的結局就是,我仗著年輕氣盛,輪流背著他們上坡回禮堂,然後累趴在一旁,但我當下覺得內心很喜樂,我覺得,當我們用上帝的愛愛他們,儘管認知上他們可能還是無法理解有一位神的存在,只要他們感受到了,並根植在心中,就是最美好的神蹟了不是嗎?

我的見證道這邊,將榮耀歸給神。


2016年11月19日 星期六

見證-陳巧恩姊妹


大家好我是陳巧恩,今天要來講一個上帝拯救壞蛋的故事XD

電影不是很愛演有大壞蛋想摧毀世界的人類因為覺得少了人類世界會更好嗎?不要覺得很扯因為我以前真的這樣想!小時候(幼稚園)我爸媽每天吵架,那時候媽媽情緒很不穩定,印象很深刻的是有一次他們為誰該洗碗吵架,然後媽媽就到廚房裡把碗全部摔破我超傻眼,我媽說:「乾脆全部摔破就不用洗啦!」然後每次吵架就離家出走,那時候我覺得我被拋棄了,覺得這個家會瓦解,還開始計畫要跟爸還是跟媽還是趕快獨立,因為真的很沒安全感而且我妹還沒出生所以他們離婚的機率很大,後來爸爸為這件事向我道歉,因為他們剛結婚就生我,等於我的童年是他們磨合期下的犧牲品。其實很多事大人覺得小孩不會記得,還那麼小不會受影響,可是我們都記得,就算不記得我覺得潛意識裡也有影響。那這些對我產生的影響就是我覺得婚姻是個不穩定的結合,一個家庭的問題已經夠多了為何要兩個家庭拌在一起?!然後結婚就算了兩情相悅為什麼要生小孩?你可以說我想生,可是小孩無法決定要不要給你生,這很不公平!所以我就立志成立世界結紮協會,要把世界人口減少,因為人類就是罪的源頭我相信上帝也很後悔創造了這個麻煩的生物。我真的差點成為毀滅世界的壞蛋。

後來在我升大學的那個暑假參加了一個青年營,在晚會中大家不免俗地就會在燈光美氣氛佳的情境下天父禱告,我記得那時候我在跟上帝說我全然地相信祂之類的時候,突然有一個意念跳到我腦海中但是我知道絕對不是我的想法,因為祂第一句話就嚇死我,祂說:「陳巧恩你不相信我(上帝)!」我:「怎麼可能我從小在教會長大誒!」上帝:「但是你沒有將你生命的主權交給我,尤其是在婚姻的主權!你不相信我會保守你還有其他人的婚姻,你覺得靠自己就好。」當下我真的無法反駁,我真的沒想過我提倡不婚主義是不信靠神的一種行為。我:「可是我看到教會那些夫妻離婚吵架不幸福的案例比幸福美滿多很多誒。」上帝:「就算夫妻吵架甚至離婚,也都有我的美意在,我有功課要他們學習,但是妳要相信即使你未來的老公結婚後變成爛人,也都在上帝的保守之下,你要相信我為你的一生做了最美好的安排。」
所以我現在不成立世界結紮協會了,我要上帝成為更多人生命中的掌權者!

2016年11月4日 星期五

在十字路口當店小二


見證-王道一執事

大家好,我是王道一,因為「耶穌是唯一的道路」。今天我要來跟大家分享我過去一年參與在禮拜六晚上的十字路小組的見證。
去年暑假,一群青契的畢業生在青契前會長繆昀的號召下組成了「十字路小組」,開始在禮拜六晚上聚會。但是由於繆昀去年九月就開始去念神學院,因此這個小組一成立馬上就群龍無首,因此在青契所有輔導全體一致的推坑之下,我就被送去十字路小組當輔導,陪這些社會新鮮人一起走到人生的十字路口上。
十字路小組的名稱是來自「在十字路口,走十字路」。表明不少剛剛踏入社會的青年站在人生的十字路口的時候,其實對未來是很不確定的,而且對於接下來要往哪個方向走也不太曉得。有些人可能要去當兵,有些人開始上班,但也有些人會想要繼續深造,不管是出國念書、還是留在台灣念研究所。不管原因如何,站在十字路口,十字路小組希望大家都能夠走在十字架的道路上,不管是往哪個方向。
因此,我當十字路小組的輔導,就希望自己不是「一扶就倒」,而是能夠在十字路口當顧店的店小二,一方面可以招呼四方往來的人們,在這裡坐坐、歇一會兒。另一方面也聽聽走累的人的心聲,希望陪著大家一起休息一下,可以繼續起來走得更遠,在十字架的道路上來奔跑,雖然十字架的道路是一條窄路,不是一般世俗肯定的成功之路。正如邊雲波弟兄所寫的《獻給無名的傳道者》,『是自己的手甘心放下世上的享受;是自己的腳甘心到苦難的道路上來奔走!』
記得剛剛開始聚會的時候,大家一分享代禱事項,就發現十字路小組裡面大概有一半的成員都想要出國念書或工作,因此代禱事項都是誰要考托福、GMAT、誰正在念德文或法文等等。我甚至自己心裡開玩笑地想說,等到明年暑假的時候,出國的出國、念書的念書,大家都走光的話,十字路口不就沒人了嗎?那到時候我這個店小二就準備關門大吉好了。但這一年我可以陪伴大家在這個人生的十字路口上,至少就做好陪伴的工作吧!所以,過去一年我就在十字路小組跟著大家一起查經、組讀書會,也安排專題演講,甚至一起玩桌遊。過去大半年來,我們每個月也都有一個禮拜固定請兩三位弟兄姐妹分享讓他自己覺得很有成就感的生命故事,大家從中試圖發現弟兄姊妹的人格特質,然後上網查甚麼樣的職業需要這樣人格特質的人。就好像是幫他做性向測驗一樣,協助對方做職涯探索。
但是上帝的帶領很奇妙。許多新朋友開始加入這個小組。除了原本青年團契畢業的弟兄姊妹以外,上帝也帶領一些剛剛留學回國開始工作,或者是剛來到教會的新朋友參加,大家一起在十字路口互相幫助、互相扶持。而原本計畫出國念書的弟兄姊妹,雖然還是有不少人順利出國,沒有辦法繼續跟我們聚會,但也有人今年在台北找到工作、開始上班的,也有人還在繼續努力申請學校。無論如何,十字路小組並沒有一年後就面臨解散的危機,反而聚會人數愈來愈穩定。甚至有不少在醫學相關領域的青年,在忙碌的見習學生、實習醫生、住院醫師訓練過程中,還是努力來參加,雖然因為工作性質的關係,不見得能夠每次都能準時來聚會,但是他們依然在被這些忙碌的醫學訓練淹沒的同時,透過小組彼此的分享與代禱,享受在上帝面前的安息。
最讓我驚訝的是,上帝居然帶領一批比較資深的社青來到十字路小組。這些弟兄姊妹因為工作或求學在新竹的緣故,沒有辦法參加禮拜五晚上社青團契的聚會,但因為家住台北,所以週末會來和平教會參加主日禮拜,也不見得適合參加在新竹的團契或小組。因此,禮拜六晚上的十字路小組聚會,變成是他們能夠參與團契生活的一個契機。感謝上帝這樣的帶領,在這些因素加乘以後,十字路小組最近已經連續幾個禮拜把原本使用的6F01的教室擠爆了,現在準備移師到對面的6F04教室聚會了。
這樣的情況是我當時被推坑到十字路小組當輔導的時候從來沒有想過的。由於我也很清楚知道自己的限制,因為在服侍上自己可能不是很擅長在小組裡關心別人,尤其是跟我太太雅如姐相比。但也因此,我去年一年就是看著上帝在這裡動工,看著上帝的工作、自己一步步跟隨,與祂同工。也許十字路口人來人往,也許明年路口的人潮就散去了,但我求上帝讓我把握祂給我的機會,能夠在這個十字路口上當好店小二,陪伴每一位來來往往的弟兄姊妹,祝福他們繼續走十字路。

2016年10月29日 星期六

見證-邱恩琦姊妹


去年,我接下今年社青團契會長的職位,在這裡做見證,分享我在社青團契服事的心路歷程。明年又是我擔任社青團契的會長,但我今天要與大家分享,是我今年暑假參加精兵協會緬甸短宣的經歷。
啊!早上4點了,要起床靈修和吃早餐了,5點要出發到服事的營地…。發電機怎麼不能動了,等會兒芊苔哥怎麼幫居民洗牙啊!?哇,這裡的居民也好操喔!長期從事勞力工作,都有肩膀與腰部酸痛的問題。我的手好酸喔!太久沒幫人按摩了。希望我教他們的伸展動作,他們會記得做…。這些小孩的動作協調和空間概念怎麼不太好啊!是否因為他們太注重智育的教學,沒有「體育課」與「美勞課」的關係啊!?怎麼中風後沒有做復健呢?他的動作能力還不錯啊,若做一些居家復健活動,在家自己可獨立生活…。原本他們不太瞭解精障者,所以對精障者感到懼怕,可是他們物質濫用的狀況好像滿嚴重的ㄟ(打哈欠),開完檢討會和晚禱,11點囉!要上床睡覺了。
以上是我簡單地描述我在緬甸的一日生活。我是職能治療師,這次的短宣隊,有醫療團和兒童營,我和牙醫師繆芊苔弟兄負責醫療的部分。
在尚未繳交參加短宣隊的申請書時,就有不少的人提醒我:「你不是很忙嗎?還要參加短宣隊,要好好注意自己的身體!」是的,我很忙,忙工作、忙團契、忙準備婚禮、忙一堆突如其來的事務。我也想休息啊!有時做夢都會夢到有那些事忘記做了!其實參加這次的短宣隊,我有2個目的。我想瞭解職能治療在短宣隊可以做些什麼。以及我想要跳脫目前的生活狀況,我要休息。
感謝主,讓我的看到、聽到當地居民的需求,職能治療可以做的事好多,工作姿勢、中風、兒童發展、精障者等的復健和衛教。但仍須多多與當地居民接觸和互動,才能真正讓他們知道什麼是職能治療,他們才會主動地尋求和接受職能治療的服務。感謝主,雖然每天睡覺的時間不多,但我卻獲得心靈上的平靜。看到當地居民單純的笑容回饋、教會中長輩想要服事和分享的欲望、小孩想要聽見福音的渴望。就深深地被他們感動著!
最後我想唱一首緬文歌。I suy na qu ci pi I,Cian sa a pain di ya I,an nay do mia ya  pay pi,qu low mie sun ci mu ri,hopi  ci dol mu,hopi cin mu I,hopi ci dol mu,cian sa a pain dipi (歌詞:耶穌愛我我知道,因有聖經告訴我,凡小孩子主牧養,我雖軟弱主剛強,主耶穌愛我,主耶穌愛我,主耶穌愛我,有聖經告訴我)。這是緬甸文的「耶穌愛我」。
耶穌愛我,也愛你。愛著台灣人民,也愛著其它國家的人民。神賜給我們每個人不同的專業和專長,我相信神的帶領和安排,在任何時刻,任何地方,都有我們可以發揮之處。我覺得踏出自己習慣的生活領域,走到台灣的偏鄉或到國外宣教,都可經歷到上帝的大能和恩典。若大家時間允許,歡迎大家參與短期或長期宣教隊。

2016年10月22日 星期六

見證-羅達中弟兄


各位兄姊平安,我是羅達中,感謝 神讓我有這個機會可以和大家分享我生命中的一些過往,感謝 神藉由這些過往,成就了現在的我,也幫助了我走過許多的低谷。

首先先介紹我的原生家庭。我是一個第五代基督徒,我的爺爺和奶奶非常的熱心服事,更曾經當作駐堂的管理員,所以我小時候也曾經有過住在教會一陣子的記憶,他們對我們的教導就是凡事信靠神,一定要去教會…之類你所可以想要好的基督徒所擁有的特質。不過可惜的是,我的父親完全不相信 神,他好吃懶做,每天起床第一件事就是喝酒,喝到晚上睡覺為止,家裡充滿了紛爭與衝突,更甚是我永遠都無法忘記當討債集團在我家樓下叫囂喊著我爸名字的時候,我和妹妹躲在床底下哭泣的景象。因為原生家庭的不美滿,我從小就對於自我情感面的辨別很弱,我只可以知道自己現在是處在正面情緒或是負面情緒,但是我無法正確地分辨我現在是哀傷、生氣或是難過。在最低潮的時候我甚至覺得這個世界上少了我也沒有差別,當時我才國中。只是我是一名基督徒,或說是一名被奶奶逼著帶著這光環的基督徒,所以我成績很好,品學兼優,成為班上的領導人物,沒有任何人知道我心中真正的痛苦與難受。所以我偷偷跳八家將,我偷錢還栽贓給我爸,因為沒有人覺得我會做出甚麼不好的事情。我是一名好學生,家中的榮耀,孝順母親沒有叛逆期,至少表面是。

我第一次真實的遇見 神是我國三的時候,那個時候因為我被班上一些人的言語搞到很痛苦,尤其是每天晚自習的時候真心想要逃離那環境。就在某一天主日去教會,心情依舊在極度痛苦的情況下,我突然聽到耳邊有一個聲音說,以弗所書五章6節,我急急忙忙地翻開了聖經,那節話是這樣:「不要被人虛浮的話欺哄;因這些事,神的忿怒必臨到那悖逆之子。」我第一次真實地感受到真的有一位 神,他完全知道我的痛苦與我的難受。我一點都不在意 神的憤怒是不是有降臨到我同學身上,或是之後這些言語會不會再度出現,而是有一個聲音說:「你的痛苦我懂」,那種心靈親自被 神碰觸到的感覺,你的痛苦我懂。因此我高中階段大發 神的熱心,竭力的服事。但是我生命中真實的困境卻沒有被解決。而神很有趣的就是祂使用了許多挫折後的恩典,更新我。

我大學沒有順利考上想要讀的心理系,但是 神讓我去了陽明大學,我在陽明的時候遇見了我屬靈的父親 – 張南驥老師,我第一次真實的感受與明白這是父親,當張老師第一次擁抱我的時候,我真正的知道這是被愛。只是我終於從家中那可怕的低氣壓中逃了出來,我的劣根性讓我不斷的往世俗靠近。所以我渾渾噩噩的過日子,放縱自己在男女的關係上,也根本不想要去教會或是親近 神,因為團契與教會的光芒讓我覺得太閃耀了,我還是龜縮在自己的窠臼中。當我回過神的時候,大學快結束了我準備延畢,女朋友分手了,我父親也死掉了。 神讓我真實的面對自己,不論是自己的軟弱,自己的痛苦,或是現實的來襲。

直到現在,我真實的認識自己,對 神充滿信心,都因為我曾經在我自己的人生低谷盲眼前行,但神的恩典都在我每一步腳前點好了燈,就算迷失,也走得回來。我從小就開始追尋愛,靠著自己卻不斷碰壁,但就如同詩歌「感謝我的救主」的歌詞: 『若不是你的愛臨到我裡面,我深知我還活在罪惡中,因著你的愛改變我的心,我重新得著生命力量。感謝我的救主,謝謝你救贖我,救我脫離那灰暗日子,哈利路亞 阿們,哈利路亞 阿們,愛我的救主,我要永遠跟隨你。』 感謝 神。

2016年10月8日 星期六

見證-陳妙瑛執事


今天要和大家分享的見證是「照顧年邁父母的勇氣」
我的先生是獨子,公公在十年前走了,婆婆選擇維持現況,一人在老家獨自生活。

今年過年婆婆如往常般,到家裡來團圓,飲食ㄧ切正常,說話條理分明,要離開時告訴我腳腫腫的,穿鞋子不舒服。過完年,我們開始帶她門診,疑似蜂窩性組織炎、糖尿病、腎發炎等,週週門診,ㄧ項項檢查,一項項排除,每天敷藥,傷口也日漸好轉。但好景不長,婆婆的腰,不明原因的劇痛,無法起床和躺下,從內科檢查到骨科,才知道是骨質疏鬆引發三處骨折,從那天起,每日白天送餐,睡前打針。婆婆害怕ㄧ個人生活,握著我的手說她想跟我住,其實婆婆不開口,我們每天這樣奔波,也快沒力了。

於是我開始著手找房子,看過很多的的套房和大房子,是選擇套房?還是小屋換大屋?經過多方考量,我任性的選擇小屋換大屋。

買房後,家人不諒解我沒有做足功課就買房,擔心房市泡沫化、還本的壓力等。種種的關心,都帶給我莫大的壓力。加上婆婆的身體每況愈下,自理能力越來越差,大便無法控制,連餐點,也開始原封不動,滴水不沾,昏睡,送醫院是唯一的辦法,住院期間,補充水分-肺水種,給予利尿劑-血壓過低,好好壞壞,狀況不斷。每當風吹草動,家人就烙下ㄧ句,若有三長兩短絕不搬家。心裡的苦只能往肚子裡吞。

交屋後,婆婆也健康的出院了,我們順利的搬進新家,孩子彈琴、念雜誌給奶奶聽,陪奶奶看電視討論劇情。問她住新家習慣嗎?他回答住的健康的房子就是好房。感謝主,讓婆婆能住到新家,買房沒有造成遺憾。也謝謝讓我們全家有機會和奶奶過著幸福快樂的日子。也謝謝在我最煎熬的時刻,聆聽我的痛,為我禱告的牧師。也謝謝在我搬家及處理房子時,給予我長假並擔待我的服事重責的長老。也謝謝教會的姊妹們,不時提供好的經驗,讓我能有智慧的帶領這個家。

短短的半年當中,為了照顧年邁的婆婆,我選擇老人在宅照顧、小屋換大屋、雇工的聘用、但計劃趕不上變化,接踵而來的抉擇卻是插管、心臟節律器的安裝、氣切...等,過程中家裡的財務和人命掌握在我的手中,讓我不時陷入低潮,感謝主聆聽我的禱告,不叫我們遇見試探,救我們脫離兇惡,一次次的彰顯恩典,賜我們夠用的飲食,帶領我,陪伴我,走過這段風風雨雨的人生。

2016年10月1日 星期六

見證-張劭恩弟兄


大家平安,我是劭恩,今天要來跟大家分享今年去花蓮服務隊的見證,這次是以總招的身份來服務隊的,跟往年不太一樣,前年是活動長,只要負責活動安排就好,去年是行政組,只要聽組長的話就好,要做什麼不知道的問他就對了,但今年完全是一個新的事工,在不熟悉的環境裡要學習一切上頭希望我達到的成果,對我來說真的是一個挑戰,我是一個只要有目標就會好好把事情做好的人,那萬一沒有目標時,就會是一個散散的人,什麼都不想做,好險在去年的時候,光勝哥就邀請我說要不要把行政的事再做一遍,在這年中,他一直訓練我在行政方面的觀念,哪邊要怎麼做,哪邊要注意,謝謝光勝哥都很細心的在教導,使這次服務隊能那麼的順利。

覺得在這次服務隊裡有三件事想跟大家分享,第一件事,是如何面對自己的弱點,我的弱點很多,只要嘗試一次新的事物,若那次表現不好,我就會不敢再嘗試,譬如我剛學會開車的時候,有一次開出去得時候就出車禍了,陪了對方一萬塊,至從那次我就不敢再開車了,但後來才發現,這想法是錯的,因為這樣我就永遠踏不出去,永遠都不會開車,所以至從那時候開始,就決定踏出我的舒適圈,想知道自己的能耐在哪。就像我其實很害羞,不太喜歡在大家面前說話,應該說我不想被太多人注意到,就覺得很多人眼睛在看我會不舒服,但我願意接這類要面對人群的服侍,時間一久,發現自己不會害怕人群了,是有技巧的在面對自己的弱點,方法其實很簡單,就是把自己丟在本身會害怕的地方,小時候我會怕鬼,但有一次我就嘗試自己到黑暗中五分鐘,久了之後,現在一點都不怕黑,這次服務隊也是,大一大二的時候我恨怕害接這類的服侍,需要動很多腦,需要在很多人面前說話的服侍,但在去年我才知道自己害怕的是什麼,要怎麼去面對自己的軟弱,就是走出你的舒適圈。

第二件要跟大家分享的,就是懂得順服,這次服務隊中,很多事情是很不如意的,譬如我們的行程表,再出隊之前已經跟輔導們討論了三四次,覺得萬無一失了,但最後還是被一些事情給延誤,最讓我覺得氣憤的,也最讓我覺得感恩的事,是當初場勘的時候,跟當地牧師說好說,喔~三樓會堂會給我們使用啊,旁邊二樓的臥房會給我們的同工睡啊,哪間教室會給我們使用啊,但到了兒童營的前一天,當地教會才通知我們說,喔他們這邊是安排給當地的老師使用,三樓會堂不能使用,請我們到平常他們吃愛餐的場地來帶活動,當時的我很挫折,這些不是當初我們說好的啊,當初說好的是我們有很大的場地,有舒適的床可以睡啊,怎麼不一樣,當我開始有情緒的時候,光勝哥跳出來了,跟我說,沒關係,我們是跟他們合作,他們怎麼決定,我們就怎麼做。那時候才知道,原來這就是順服,在生活中,當我們想要的跟上帝要我們做得不一樣的時候,有時候會很生氣地問上帝,為什麼不給我,但最後才會知道,上帝早就預備好最好的給我們了,因為,我們在他們的餐廳活動的時候我才發覺,其實這邊比會堂還要好,因為會堂的椅子不能移動,場地受到限制,餐廳這邊是空地,沒有限制,離一樓吃飯的地方也進,不用一直走樓梯,這時候才驚覺,原來上帝早就預備好了,只是用一種很特別的方式跟我說,請你等一下,不要急,我已經預備最好的給你了。感謝神派那麼好得天使在我身邊,使我在服侍中更認識你的大能,感謝主。

第三件事要跟大家分享的就是單單倚靠上帝,而不是靠自己,在這次服務隊中,最有感觸的就是我們的流程表一變再變,已經在前一天晚上重新確認隔天的行程,到了當天,還是會因為接駁車的延誤,或是天氣的打擾,導致整個流程跟計畫好的不太一樣,像是,在兒童營的最後一天,當我們要回中平教會的時候,接駁車竟然大delay,造成我們在晚會的時間完全打亂,對一般人這可能沒什麼,對我來說不一樣,因為在前一天晚上,才跟輔導們確認過行程,也跟遊覽車公司再三確認時間,當我覺得萬事都準備好的時候,還是會有很多意外在等著我。還記得回程坐上遊覽車的時候,我是一個人坐在地板上的,聽著整車的吵雜的聲音,覺得自己很軟弱,為什麼都做不好,為什麼讓整個營隊亂亂的,很自責,覺得自己不是很稱職的領導人,突然,這時候有個聲音跟我說,拿起耳機吧,什麼都沒想,就播了我手機了的第一首歌。歌名叫:「你同在如天堂般降臨」前奏一出來,我就默默落淚了,這時候才發現,原來上帝一直在我身邊,他默默的再安排這一切,要我懂得倚靠祂,不是一昧的靠自己,什麼都覺得萬事ok了,什麼都覺得自己來就好,可能是上帝在逞罰我吧,要我知道只靠我們自己是不行的,上帝一直在我提醒我,要我常常禱告。在那天晚上,睡前,我只跟上帝說,謝謝你用這樣的方式來提醒我,讓我知道原來沒有你是不行的,你一直都在我身邊,可是我卻一直把你丟在旁邊,上帝是那麼愛我的,謝謝你。

最後,謝謝上帝讓我有這次的機會學習,也謝謝和平教會願意這樣栽培我們這群同工,這邊代表服務隊的所有同工以及參加的金華國中生們在這邊跟大家說聲,謝謝和平,讓我們更認識自己,也更認識上帝的偉大,謝謝,謝謝大家。

2016年9月25日 星期日

見證-姜柏銓弟兄


各位弟兄姊妹平安!很榮幸有這個機會,與大家分享我的見證。還記得我童年時很怕鬼,總是不敢一個人在房間睡覺。然而,我卻又不太願意相信鬼神與死後的世界,這似乎是受到我父親的影響:父親是個在無神論與傳統信仰中游移的人,同時也十分的排斥基督教。從父親的言語中,我似乎能感受到,父親老闆的某些行為或想法,導致了我父親對基督徒的反感。而反感,就是我對基督教的最初印象。

不過,在大學求學過程中,我卻誤打誤撞的認識了中興校園團契的同學,並且蠻有好感。透過這群朋友,我逐步接觸、認識基督教,進而發現,原來自己對基督教,有著先入為主的成見。這個覺悟,使我開始認真檢視這個信仰。但隨著越來越深入,掙扎卻也越大。因為一方面,這個信仰很美;但另一方面,若要接納這個美,就同時需接受無法理解的「聖經神蹟」。在經過了整整一年的掙扎,我決定降服於這些神蹟,也接受了自己的新身分。然而,就像蜜月期後,人終要著陸面對現實。現實就是並不完美的我,從原本完美的形象樣式上,看到身上還有好些令人隱隱作惡的臭蟲需要處理。

在我們家族中,我外祖母是第二個接受主耶穌的人。她在民間信仰中,經歷了八十幾輪的春夏秋冬。在她未信主前,她的鄰居和她的打掃工二人,就常常向她傳福音。感謝主,鄰居和打掃工是比父親老闆更接近神的,所傳的福音也真實,只是我外祖母當時並不信,不過如今這些投資要產生報酬了。相較於這兩位前輩,我並不是太有信心,做的工也沒前輩多,不過神還是願意憐憫人。有一次,奶奶要看病,卻找不到健保卡,當時我和詩慧去探望她,於是便幫忙翻箱倒櫃的尋,最後,被我找到了!在我不得不有點臭屁的同時,詩慧卻靠近我,小聲的說:「當時我們都找不著時,我有跟神禱告。過一下子你便找到了。」「嗯……所以?」「所以我們可以跟奶奶傳福音,說是我們在跟神禱告後,柏銓才找到健保卡的!」「呃,這樣啊……那妳去說吧!」

奶奶會信主,可能與雅各一樣,跟她的腳有關。在奶奶膝關節疼痛及身體不適的過程中,我和詩慧一有機會,就帶著她禱告,求神減輕這些病楚。最後,奶奶決定去動人工關節手術,卻導致狀況更加惡化:原來膝關節會疼痛,是因椎間盤壓迫到神經而導致的。得知真相,對她而言是很大打擊,然而我們在探視的同時,仍希望藉著禱告,使她振作起來,卻沒料到,後來奶奶竟信主了!開始是由母親轉述的,原使我有些半信半疑,直到之後在電話中,奶奶不斷告訴我,她現在已不再祭拜任何神明,惟向耶穌祈禱,並且更曾獨自前往附近教會聚會,只是教會是講台語,她聽不太懂,只得作罷。接著又向我詢問,如何行飯前禱告,以及叮囑我記得每天就寢前替她祈禱。印象最深刻的是,奶奶她不知從哪得來的觀念還是靈感,說希望自己能搬到教會附近,好方便禮拜,以及將來到天上,可以為耶穌倒水以及整理家園等等。質樸的奶奶,她的小小願望,令我大大驚奇。因為我們基督徒,是被訓練要為神做「大事」的,以致於我完全沒想過,給我們的主喝水,也是同樣要緊的。我奶奶沒有讀過聖經,然而神卻用她,突破我的盲點。

感謝神,我們不起眼的作為,在祂的慷慨下都成為喜樂泉源。感謝教會的弟兄姊妹為我的外祖母禱告,在台中能找到委身的教會與跟進者,能聽懂群鈺姊所提供的有聲聖經與講道集,更賜給她一顆平安喜樂的心,繼續敬拜服事主。我的見證分享到此結束,謝謝大家!

2016年9月18日 星期日

見證-江霽真姊妹


今天要跟大家分享「上帝跟我開了一個玩笑嗎?」上帝跟我開了一個玩笑這句話是我的血液腫瘤科主治醫師對我說的,他為什麼會這樣說呢?等一下告訴大家。
我的身體有淋巴結腫大的問題,分別在2012、2013年在北醫、和信醫院做過門診切片手術,位置在右鎖骨這裡,兩年的病理切片報告都找不出是甚麼原因造成我右側的淋巴結腫大,於是在沒有需要任何的治療之下,我隨便的過自己想要的生活,日子就這樣隨便的來到2015年的下半年。

有一天晚上洗澡時,我發現右側腋下淋巴腫得跟拳頭一樣大,當時我想完蛋了,雖然在這之前,我的淋巴腫大也有新的出現,在耳下、脖子附近,但那些的不舒服也沒有像這個拳頭大的淋巴腫來得令人害怕,由於自己護理背景的想像,我拒絕就醫,甚至於有時會想,我的人生走到這裡也無妨,後來,身體狀況時好時壞,心情也像海波浪,就這樣逃避,一直逃避,完全不顧上帝給我的任何sign,直到有一次讀書會,我手摸到下巴,不摸還好,這一摸真的嚇死我了,我的下巴淋巴怎麼會多了幾顆腫大,而且還腫的不小,這下,我的心真的跌到谷底了,我的心充滿著害怕、絕望、怎麼辦?我甚至跟上帝祈求,讓我活得比家中毛小孩的生命還久就好,這樣我就不用擔心他們有沒有人照顧了,但上帝會垂聽這樣的禱告嗎?不,祂不會…我心裡是這麼想的。

接下來的日子,我反覆的生病、感冒,雖然身體狀況變成如此嚴重,我仍舊沒有勇氣就醫,日子一天天過去,我再次皮皮的得過且過。在某天FB廣告動態,有一篇簡體字的基督教網站文章,平時我其實不會點選簡體字的網頁,但,這天我點開來看了,當我看完之後,我知道我應該要怎麼做了,這篇文章主題是圍繞著一位馬來西亞的女基督徒,透過網路認識了一位全身癱瘓未信主的中國男子,最後因為神,因為彼此倚靠神賞賜的豐盛恩典,兩人突破萬難的結婚了,在中國展開從無到有的生活,全憑著相信神會成就所有!這個故事重重地打醒了我,我有手有腳,只不過淋巴腫大超乎自己想像,我就恐懼到無法前往醫院檢查,實在太對不起上帝了,於是我決定要就醫了。

4/25第一次門診,誰知醫師診斷我疑似惡性淋巴癌,這等於間接判了我死刑一樣,我在醫院哭的死去活來,即便身邊有上帝派來的天使陪伴我,我仍無法接受這個事實,之後陸續做了電腦斷層、腫瘤攝影,主治醫師從這些影像報告中,仍覺得疑似惡性淋巴癌,故安排了切片手術以確定病情,而我的心情也從無法接受到後來的兵來將擋。

5/13下午在做頭頸部切片手術之前,我是完全不知道何時才手術,就這樣從前一晚開始到手術,都是被動地等候通知,由於不知道幾點才開刀,所以就在病房等待,從早等到中午,我還午休了一下,就在睡眠中,被通知了要前往手術室,下床如廁時,緊張到廁所門都忘記關了,在醫院陪伴員帶我們走出病房的時候,注意了,接下來的畫面就像八點檔連續劇一樣,當我跟小柚走出病房,護理站另一端迎面而來的是林英聖牧師、卓清惠師母,分秒不差的我們兩端人馬相遇了,在這之前,我們完全不知道何時會前往手術室,於是牧師、師母陪同我們一起到手術室,並在手術室外為我禱告,因此我帶著牧師、師母和Joy加油團及夥伴們的禱告進入了手術室,躺在手術床上的我,一點都不緊張,心裡有的是極大的平安。

手術非常順利,但麻藥退的非常慢,我像是拖著老殘的身體,在波濤洶湧的海上漂浮,不知下一步在哪裡?等待報告的那幾天,出現了未曾有的生氣情緒,為什麼?為什麼是我?為什麼我會得到惡性淋巴癌?我到底為什麼要承受這些?不過,憤怒的情緒並沒有維持太久。
5/20小英就職典禮當天,我得知了我的病理切片報告找不到任何的癌細胞,我開心地大叫,我的主治醫師對我說:嘿!上帝跟你開了一個玩笑耶!觸診、影像報告都顯示可能是惡性淋巴癌,沒想到完全找不到癌細胞...

感謝主,無論是不是上帝跟我開了一個玩笑,在經歷這些的身體不適、決定就醫的過程,我深刻體會了,神有祂獨特的計畫,不是將我的疾病醫治,而是祂用祂的愛動員了一群人來為我禱告,祂用祂的力量,讓我看見了,在人所不能的,在神凡事都能,祂打破了我的老我,重新建立了我的視野,我再也不隨便的生活,因為這是第三次切片手術完全找不到癌細胞,上帝再次給與我好好照顧身體的機會,我怎能浪費恩典,於是我開始學習烹煮料理,開始運動,開始好好照顧這個不是只有我一個人的身體,好好管理上帝賜給我的殿!
現在,我每天仍服用類固醇、癌藥治療,我的身體仍處在適應不同的狀況,曾經因為藥物副作用,一天抽筋數次,一次超過五分鐘,我的免疫力仍然非常弱,可是,我每天都感謝神,因為活著就是恩典~

以上,是我的見證故事,見證了上帝對我的愛及為我禱告的弟兄姊妹的愛,見證了上帝對我的計劃是有祂的目的,雖然我不知明天會如何,但我知誰掌管明天!

2016年9月10日 星期六

見證-邱世民弟兄

見證-邱世民弟兄

和平的弟兄姊妹們平安,相信大家都還不太認識我,正如同我也還不太認識這邊的人一樣,我是世明,大學和研究所在新竹念了6年,去年從研究所畢業後還繼續留在新竹工作,今年的4月開始才正式來到和平聚會,今天很開心能有這個機會來到主日禮拜跟大家分享我認識神的經歷。

如果套句基督教圈的術語來說,我應該是人們口中所謂的”第一代基督徒”,這種人通常要嘛不是生活不太順遂,要不就是腦袋常常想太多,盡想些有的沒的,很遺憾地這兩個我剛好都有,我想應該不少人在大學時都有個憧憬,想在大學做好多好多的事,讓自己的經歷盡量看起來可以豐富一點,工作可以比較好找,之前曾經在十字路小組曾經分享過,我在大學時玩啦啦隊的經歷,那已經是我大一上的時候的事,爾後又嘗試了許多不同社團活動,但時間一久,總覺得累了,要不就是沒趣不想再去了,還是不知道自己要的是什麼,輾轉來到大三,一個契機下,去到了學校的團契,團契的基督徒們一直宣稱說在聖經裡有著人生的真理和生命的意義,這對我來說有點不可思議但也很好奇,在那邊參加了很久的查經班,也聽了很多很動人的見證,但基督教也只是在我心中從原本的無稽之談,變成是一個合理性很高的宗教而已,僅止於此,簡單說就像是我可以接受耶穌復活的事實,但我還是不大想信他,祂是基督徒的神,但不是我的神,那些動人的見證的確很美,也終究跟我沒什麼關係,直到有一次在大四的寒假中,聽到一個很特別的見證,那個見證中沒有禱告完困境就變好的美麗故事,相反地那是一對父母,在得知小孩有特殊疾病後,越禱告病情還越來越糟,但還緊緊抓住神的經歷,我卻被這見證給深深打動,打動我的不僅僅只是父母對信仰的持守,同時也讓我回到一個很重要卻更基本的問題是“我到底要的是什麼?” 有一首歌的歌詞寫到“有沒有那麼一種永遠 永遠不改變”,永恆不變的東西大家都想追求,但卻很少人問自己說為何要追求永恆?綜觀自己這四年在大學中所參與的活動,我發現到自己要的不是一個看起來好像有做過什麼事的感覺,也不是要一個咻的一下生命就通通變好的經歷,我要的是一個更深的追求,追求一個值得我窮極一生去努力的東西,這不只是結果,也是一個過程的追求,而換個角度來看,如果這東西真的如此美好,我想也只有永恆配得上它,這也恰恰好就是我在這見證中所看到的,在生命如此艱難的情況下,卻仍努力尋求神,與神同行的過程,幾個月後,再深思到自己要的東西和這信仰的價值後,我終究跨出想要追求神的那一步,決志成爲基督徒。

而現在如果問我從決志後到現在對於“追求永恆”有什麼樣的體悟,我會說那不只是一個對於“天上家鄉”遙不可及的盼望,而是先在聖經中“看見”了什麼樣的神與這土地上人們的需要,並選擇要如何回應和最後踏上付出行動的旅程,也願在場的每位弟兄姐妹,都可以找到自己內心對於信仰最重要的價值,並且加以回應它!

2016年8月13日 星期六

信仰的傳承


見證-許信裕長老
福音進入我的家族是在我祖父的中年,因著神奇妙的恩典,使郵差屢次誤送信件至金包里長老教會林再添傳道(與祖父許再添同名),造成林傳道常送信至我家~順便傳福音給我祖父及诅母~奇妙的是自從祖父母常去金包里教會禮拜後,信件便不再送錯地址。基督信仰在我家族傳承,最重要的人物是我的祖母及我的父親,祖母常隨時隨地為家人親族禱告~在他們一生中以身作則,帶領子女赴教會禮拜並向親戚傳福音也常為他們禱告,親族也幾乎全部信主。二姑及三姑(許雪珠)亦在基督教芥菜種會(孫牧師娘)任職事奉直到退休。在父親節的前夕,我也要特別針對父親對我們家人的影響及信仰傳承與各位兄姐分享:
我的父親是出生於主後1926年日據時代,86年的人生歲月,歷經二次大戰曾被充軍於日據時代海軍陸戰隊,戰後走過白色恐怖年代進入21世紀的台灣-見證了台灣近世代的蛻變!父親在其29歲時即失怙,那時他便擔起長子的責任照顧其母親及弟妹,在戰後艱難中蒙神恩典及保守,日後更是與弟妹們一起努力互相扶持,使整個家族走出困境進入坦途!父親一生中的艱困遭遇與悲歡生活點點滴滴,在其晚年口述由好友所編輯的個人傳記『上帝的愛與荊棘的人生』有詳細記載。
在世人眼中 父親或許不是出名的公眾人物,但在我們兒女及所有家族成員眼中,他卻是一位負責、堅忍努力不懈值得我們效法的基督徒父親!他不只是我們兒女肉身的父親也可說是我們家族信心之父也成為我們信仰的榜樣。
聖經彌迦書中的經文可說是父親整個人生及對後代信仰傳承最為貼切的註解:
「世人啊!耶和華已指示你何為善,祂向你所要的是甚麼呢?只要你行公義、好憐憫,存謙卑的心與你的神同行。」
父親是一位急公好義且嫉惡如仇的人,他在一生中盡其力『行公義』,舉凡台灣社會中不公不義的事他都常在家中口誅及筆伐(投書自立晚報刊登),早在戒嚴時期他亦曾與高俊明牧師、翁修恭牧師、林清泉長老等參與長老會『人權宣言』與『國事聲明』之研擬簽署,他亦曾在淡水工商學校朝會中演講批評為政者針砭時政而遭密報調查局約談,與其說他愛台灣關心政治時局,倒不如說他是遵照聖經的教導盡一個基督徒行公義之本分!這是許多長老會牧者所認識熟悉的許石枝長老!
父親是一位『好憐憫』,的人,對於受欺負的市井小民乃至被迫害政治良心犯等,父親常常會默默地予以幫助!對於需要幫助的弱勢貧苦者父親常常是來者不拒,有時甚至是主動伸出援手暗中幫助欠缺的人!每年除夕父親會帶全家圍爐謝飯禱告,除了向神感恩,父親總是不忘為貧苦的百姓及世界的戰亂動盪苦難代求!
晚年父親在教會松年大學的事工與玉蘭莊的事奉,亦可充分顯出他是一位樂於默默助人且喜好與人分享的慈祥長者。
父親是一位『心存謙卑』的人,他常教導我們家人及兄弟姐妹要常常嚴以律己謙虛待人,要常秉持著「做得不夠」和「對不起」的心情去服侍教會與人群社會! 父親常引寓言「稻穗若結實滿滿,必然下垂之道理」,教導我們何為「謙卑」。要「謙卑」再「謙卑」!
父親更是一位『敬畏神』的人,每晚在床前跪禱是我們兒女敬虔的榜樣,常常帶我們家族一起家庭禮拜,設立家庭祭壇感恩讚美。教導我們為人處世要遵循聖經的準則!在小學時父親送我的第一本書是聖經,他親自在聖經第一頁以他工整的字體題書:「敬畏耶和華 是智慧的開端」。他也常提醒我們為人處世原則之優先順序是上帝的事(信仰)擺第一,其次是個人身體健康,再來才是個人事業成就!
在五十五年多與父親相處的歲月人生中,他給我的形象是既嚴肅又和藹可親的父親!父親常叮嚀我們要作行道的人,不要只作聽道的人,他更以馬太福音七章21節提醒我們:
「凡稱呼我『主啊,主啊』的人不能都進天國;惟獨遵行我天父旨意的人才能進去。」
父親卓越傑出的一生是因神豐富的恩典與憐憫,造就了他的一生。我們家族除了感謝神賜給我們這樣一位偉大的親人外,也要將一切榮耀歸與創造父親生命也帶領保守他一生的天父上帝!100年2月23日晚上7點在大嫂(陳秀惠長老)朗讀詩篇二十三篇後,父親安祥的蒙主恩召,在他與神同行一生後神取去他肉體的生命,神使他毫無痛苦與牽掛,父親雖與我們暫別,卻也相約在天上再相聚!如今我們雖然在世上暫時不見他,父親仍然像以往叮嚀我們說:  
「至於我和我家,我們必定事奉耶和華」--這是父親的囑咐~~也是他所傳承給我們後代最大的信仰產業! —阿們~
                                              ~ 次子 許信裕 謹念先父 ~

2016年8月7日 星期日

見證- 程亦聖弟兄

見證- 程亦聖弟兄

人沒有完美的,而且我相信一定有某部分的人,會在自己生命中的一個時段,有著不可一世自以為是好像天下以我為中心打轉,非常標準的唯我獨尊我最厲害的態度,我很感謝上帝在當時把我從那個態度中救了出來。

其實,這是我到現在都很難回首面對很難堪的一段往事,不過,這是一段我特別特別感激的回憶,沒有朋友又被兄弟欺負,當時的學校對我來說真的很折磨人,自己吃午餐、自己打籃球、自己跑操場、自己逛合作社,凡事似乎都只有自己,絲毫沒有想過有他人的存在,更別說去幫助需要幫助的人了,這對我來說更是天方夜譚。

但,在當時我參加了一個金華國中的飛揚冒險服務社,是去外地服務偏鄉的小朋友的社團,當時團員不多,所以很鼓勵大家邀請自己的朋友同行,我拿起電話想撥給我的朋友跟我一起去,我的電話簿卻是一片空白…。我摒除了自我的思考模式,敞開心胸去幫助人,掃街帶小朋友清理當地,走的時候要比來的時候更乾淨,回程路上我好累好快樂,我以為我只有我自己,不過就在幾天前我幫助了好多人,我對這個社區也盡了一份心力,自然而然當時的團員也圍繞在我的身邊,這種有朋友圍繞在身邊的感覺,是我以前從未感受到的,我以為我是去幫助別人的,沒想到那個被幫助的人是我…幫助我的人是誰?給我這樣滿足感的又是誰?我感受到無形的力量,讓我克服自己的困難,我想這就是上帝默默的幫助吧~

有個牧師告訴我,教會就是要接納各種不完美的人,上帝會看顧我所走的道路,並陪著我走過帶我脫離那困苦的路,我也相信一個人可以沒有宗教,但是不可以沒有信仰,藉著禱告交託一切煩惱,使我能更有力量的面對其他事情,信仰就是能帶給大家能量讓人振作。

去教會也成為我生命中很重要的一環,即使在美國我也參與當地的教會,讓我交到許許多多的朋友,上個禮拜我也才跟我的一群朋友去墾丁玩,這都是五年前的我想都想不到的,朋友、信仰、死黨!當然人有的時候,會被自私佔有的時候,但在你關注自己的時候,你也不忘關注其他人,禱告和維持與上帝的關係,因為我們有上帝的愛,我們不會窮得只剩下自己。

2016年7月30日 星期六

藉我賜恩福-陳群鈺姊妹

見證-陳群鈺姊妹

在今天分享見證,有份很特別的紀念意義。7年前的此時,我從台中打包搬到台北,展開追尋亞伯拉罕祝福的探險之旅。經過七年,上帝奇妙的帶領我不僅來到以成為萬民祝福為異象的和平教會,也逐步照著祂的時間雕琢使用我的生命。

塑造我的心(Mold my heart)
跟大部份北上打拚的遊子一樣,我懷抱著闖盪江湖的心情,期待著自己能有一番作為!我向上帝許下心願:願我成為成功的傳道人;願我找到未來的另一半;願我使家人臉上有光,能信耶穌!我努力的接下許多服事,找尋各種表現自己與讓他人肯定的機會;還有倒追男生、主動表白;嘗試著對家人報喜不報憂,營造一種很棒的夢幻信仰...,不過經過這七年,這些目標與夢想都沒有達成!相反的,上帝讓我透過這一連串自我追逐的過程經歷失敗、自我的否定,甚至看見自己極為黑暗與糟糕的性格及錯誤的核心信念,我不但沒有得著滿足,甚至內心愈來愈空虛。
按世界的標準來說,我的成績大概只有65分,在人際關係中,經常成為傷害者、花痴行動履遭拒絕、家人也尚未信主,我很想跟上帝說:好丟臉呀!可以讓我躲起來嗎?這樣根本不能成為萬民的祝福呀!然而,從上帝國的標準來說,一次次如剝洋聰般的生命破碎,迫使我認知到我的老我是何等的敗壞,我又固執、又驕傲甚至還很懶惰,我也發現內在的信念系統,很多其實都跟聖經真理相違背,我必須承認自己是錯的,是需要救贖的,是需要被真理更新的!認罪與悔改,對我的信仰道路而言,是很重要的一堂課,我愈多認識自己,也就愈討厭自己,因為自己真的跟美好的基督生命相距太遠!但上帝並不是要我停留在自卑或自憐自艾裡,相反的,祂的救恩與使人成全的過程,就是在這一次次除去舊人-舊的思維與習慣,穿上新人-以聖經的真理與態度取代的歷程中顯明了。

倍增基督的生命(Multiply Christ like lives)
過去這兩年,當我回應教會陪伴、傳承的年度目標,開始帶領小組,我察覺上帝巧妙地使用我眼睛看不到、個性較粗線條、經歷失敗挫折與失落被拒絕的生命體驗來服事他人。以前,我會期望自己應該要完美、要成熟、要博愛,但,當我向組員承認我根本做不到時,我們反而成為一同學習扶持的生命同伴,一起來信靠及仰望上帝。去年,新苗小組的年度目標是真實,我們在小組中一起學習做真實的自己、敞開分享自己生命的卡點,然後彼此代禱與幫補。透過這過程,上帝又教導我另一個很寶貴的功課,就是每一個陪伴與傳承的歷程,不是要倍增自己的模式,或是任何成功的技巧,上帝要我們傳承的,乃是如何在每個決定及挫敗的關鍵點上思想,WWJD= What Will Jesus Do?我們在教會中都是一起在學習複製基督的樣式,效法耶穌的心,在祂真理的光中行走與相交。

動員他人(Mobilize labors)
  坦白說,今年我整體的狀況並不是非常的好!在工作上有強烈的倦怠感,甚至想離職,在人際關係上也屢遭挫敗、父親年初病危,帶來我們整個家庭生活步調的重新調整,我的心靈真的很困倦與疲乏。這一連串的打擊與波折,迫使我不斷在探尋:什麼是真正的信仰與福音?這半年來,我經常在淚水中向上帝發出呼求,求祂救我,求祂帶我衝破難關,求祂讓我活得光彩,但是這時程超級超級緩慢。我仍會急躁的想要用自己的方法來突破困境,但只要我又稍躁動一下,上帝的話語就會開始提醒我:箴言第三章:5-6節,你當專心仰賴耶和華,不可依靠自己的聰明。在你一切所行的事上都要認定祂,祂必指引你的路。最近上帝更多次多方的提醒我:你們要休息,要知道我是神。謝謝上帝讓我在這低谷中逐漸了解七年前,上帝邀請我像亞伯拉罕一樣的離開本地、本族父家,其實祂是帶領我離開我的老我、罪惡的性情、甚至是我對未來、對成功的定義及追求,上帝邀請我藉著信靠祂,回應生命的每個歷程來勾勒出祂對我生命的計畫。原來,福音就是讓祂在我生命的每個層面做主,信仰就是效法基督所言所行,而這一切的根基,就是上帝源源不絕的愛與接納及聖靈更新的能力。我不知道上帝會讓我在台北繼續停留多久?但在這新的一個階段開始時,請為我禱告,我也如此祈求上主:願祂藉我賜恩福,是使我能在最微小的事上,真實活出基督信仰,就是being a witness,活出基督。而能影響我身旁的人,進而羨慕這樣的生命與信仰。
我目前的難處並沒有因著今天的分享就結束,但,我深信那已保全我從台中安然在台北過活七年的上帝,必然繼續信實的保守我,直到我與祂相見的那一天!也願藉這生命歷程的分享,跟正在與老我打仗的兄姊們一起加油打氣,願我們都經歷萬事互相效力,使我們生命得造就的應許。

2016年7月23日 星期六

見證-黃瑞榮長老

見證-黃瑞榮長老

感謝天父上帝,一路帶領陪伴我。我生長在傳統台灣信仰的大家族,在讀師大附中的時候,孫愛光長老是我的音樂老師,帶我們班好幾位同學來到和平少契,接著我在和平受造就,在大學的時候決志受洗,畢業服兵役之後開始在和平少契等肢體服侍,後來在和平舉行婚禮,並繼續與和平的兄姊學習成長到現在。

媽媽在四年前過世,過世前曾經來教會一段時間,可是她最怕來的時候遇到練詩歌,因為別說五線譜了,小學前幾年是日本教育,後來換了華語教育沒多久就沒唸了,小學沒畢業的她是歌詞都沒能看懂幾個字,可是一直很佩服小學沒有畢業的爸爸媽媽,能讓我六個兄弟姊妹都完成高等學業。那期間我想過是否要換教會,其實從高中來和平以後,我偶爾就會想,我們一群蒙受上帝極大恩典的基督徒在一個地方,幾乎一半以上的人可以帶查經,甚至也有非常多兄姊可以司琴、看診…,可是有些教會,可能一個都沒有。而且我會想,如果當初是帶媽媽去比較小的教會呢?比較多小學沒有畢業的人聚會的教會呢?現在會不會連我正在台中每週洗腎三天的爸爸也早就受洗了?

感謝天父上帝,在我不斷地想問題、不斷地想像各種可能的同時,祂也一點一點地改變我,現在我可以常常感謝爸爸媽媽從小對我的各種付出,每個月一個週末回台中的時候總會握著爸爸滿是皺紋卻溫暖細膩的手一起禱告,可是四年前媽媽最後在病床上說:好!我要受洗。爸爸因為擔心家族不能接受而沒有讓我找牧師時,我一度非常氣爸爸。在媽媽過世前我們兄弟姊妹都同心地照顧媽媽,跟媽媽有非常好的親密關係,可是我曾經嫌棄過媽媽愛嘮叨、煮飯每次都煮太多浪費、或者一直在市場買我覺得不好看的衣服給我小孩。還有現在許多人可能覺得我個性溫和,可是我曾經脾氣非常壞,服兵役當輔導長的時候曾經對連上的阿兵哥摔杯子;跟我太太當初交往時,吵架也曾摔過眼鏡。最近在一次長老成長團體活動時,我分享我的一個優點是很容易入眠(足好睏),可是我曾經因為微薄的收入,加上爸爸公司收起來,我和兄弟姊妹需要幫忙還債,我又有新家庭,這些壓力常常讓我失眠、做惡夢。但是感謝天父上帝!讓我在這些時候可以隨時向祂禱告求幫助,後來連在夢裡遇到緊張的夢境,也會自然地以主禱文禱告。感謝天父上帝,讓我每個階段經歷祂一次又一次的恩典。

一直到現在,天父上帝仍然一點一點地繼續改變我幫助我,雖然我仍然有新的問題,例如:會不會人的靈魂其實不是人的形狀,而是立方體或三角錐;也仍不斷在想各種可能,例如:會不會有一天不管什麼樣的人都喜歡來和平教會,而且教會的每一位兄姊都有喜歡的服侍,彼此感謝、以信心仰望上帝,沒有人覺得累;我也愈來愈清楚:天父上帝是永恆公義與慈愛的主,祂在我還不認識祂的時候就陪伴我,也為我還不知道的將來預備了一切,正如祂也帶領和平教會在每個階段以天父上帝的方式成為眾人的祝福一樣。我來和平之後一直記得高中來少契的第一次聚會,是分組外出到街上發福音單張。很奇妙,回想起來,我對街上的朋友發出的邀請:「歡迎來和平教會!」是上帝預備好對我的生命的邀請。如詩篇23篇所說:耶和華是我的牧者,我必不致缺乏。願天父上帝也成為每位兄姊隨時與永恆的陪伴與供應。

2016年6月25日 星期六

見證-葉姊妹

見證-葉姊妹

小學五六年級時,我在學校被同學霸凌,他們會跑過來撞我、捏我甚至是拉扯我的內衣肩帶,他們最惡劣的行為就是會到處要求其他人不要跟我好、討厭我。那時候,班上只有一位同學跟我是最好的,後來那位女生也被霸凌,她被其他女生摸胸部還嘲笑她的胸部是假的,那女生很生氣回對方:妳這豬腳,結果老師卻打電話叫她媽媽來。而我們被霸凌時,我跑去跟老師說這件事情,可是老師卻也沒有做任何的處理,這件事情就這樣一直到畢業,我以為畢業是霸凌的結束,卻也沒想到,是另一場霸凌的開始。

到了國中,我認為這一切都會好轉,可是事情卻不然。我剛好跟班上的大姊頭同班,她一開始跟我很好,一直說要跟我當朋友,但是她被以前欺負我的女生所慫恿,後來就很討厭我。接著,因為我跟班上的其中一位男生非常好,他常常來問我課業上的問題,而我班上有很多女生喜歡他,然後他們就在無名小站上面寫著:葉某某,妳長得那麼醜,妳憑甚麼喜歡人家?那時候我心想,原來醜女不能喜歡人家?而且說真的是對方一直來找我,我也沒有喜歡對方,可是為什麼妳們要這樣對待我?過沒多久,這件事情就被傳出去,他們就號召其他同學也討厭我,接著是整年級,後來搞得很多外校的也知道。當時的我,剛好也是老師的幫手,我擔任過很多幹部,這讓他們更不爽我,因為老師總是對我最好,把重要的幹部權力都給我。他們只要看到我去哪間廁所,那間他們就不去,看到我走在樓梯上就要把我從樓梯上面撞下來。某天,我蹲在操場上面,有一位男生說我是乞丐,我就覺得非常生氣,難道所有蹲著的人都是乞丐嗎?我一氣之下就拿著書包要離開學校,但是我卻剛好遇到班導,然後他把我拖到輔導室,把剩下霸凌我的人帶到學務處,其中有一位老師問我:妳要告他們嗎?我心想:我要告他們嗎?我告他們了,他們的確會得到懲罰,但是,這真的是我要的嗎?他們一旦被我告了,他們的人生就留下汙點了!所以我選擇不要。

那時候的我覺得好像都沒有人愛我,在家裡我和家長處不來,在學校和同學也處不來,我是不是真的那麼討人厭?

我會接觸到信仰,是因為我那時候的班導是基督徒,每次有同學犯錯或者考試考不好,他都會要求他們讀一篇關於基督教的雜誌。而我都沒有朋友,所以只能每天看書來當作娛樂,老師會把雜誌放在後面的櫃子上面,我每天就會去看去翻,每次看完我都會覺得我不是最苦的那一個人、我不是沒有人愛我,至少我有上帝來愛我。我會把聖經裡面,我最喜歡的話寫下來,其中有段話影響我最深:就是在患難中也是要歡歡喜喜的,因為知道患難生忍耐,忍耐生老練,老練生盼望,盼望而不至於羞恥,因為聖靈將神的愛澆灌在我們心裡。沒錯,我告訴我自己無論在怎麼患難我都要歡歡喜喜的,因為開心、不開心都要過日子,那麼我要每天開開心心的過日子,即使班上同學都討厭我,可是我有神的愛,我可以每天去圖書館來增長我的知識,我可以每天禱告,祈禱上天要寬恕他們,他們並不是故意要這樣對待我的。