2017年11月11日 星期六

見證-李冠璇姊妹

 
大家好我是李冠璇,我想分享一下我今年大四準備國考歷程。對我來說大學四年級真的是非常充實的一年,因為除了實習和畢業兩次的邁向人生新階段之外,最重要的是要面對檢視大學學習成果的考試,那就是職能治療師的執照考試。

其實,在大四以前我對這個考試並不很了解,也不熟悉該怎麼去準備。不過感謝主,有很多已經走過這條路的兄弟姊妹,陪伴我並且指引我走這條路。在大四剛開始實習的時候,其實我就有疑惑,國考該怎麼準備呢?也會蠻擔心,不過那時候,輔導就告訴我說,其實實習的時候就會有一些臨床的問題,而這些問題解決了,之後對於準備國考是有幫助的。當下聽完,我就決定應該好好放下這些憂慮,好好先準備實習。的確,現在回想起來,實習所面臨的功課,真的是對於準備國考有幫助耶,因為實習完再回過頭看書的時候,就可以立刻結合臨床所發生的情境,比起單單的去看理論和疾病,念起書來真是事半功倍。

也因為一整年實習大大經歷主的過程中,對祂更加有信心,也想透過服事來回應上帝。所以想說報名今年的青田營和服務隊。不過其實,再決定報名服事的過程,真的是蠻猶豫的,因為在青田營結束的再兩個禮拜就要國考了!然後,國考重要還是服事重要,其實兩個都好重要喔!

不過上帝祂用大四緊湊的實習生活,讓我體會到上帝的恩典絕對夠用。也因為這樣,我認為既然上帝已經藉著實習將我調整成,能夠成為一個好好安排時間的人。那我因該去相信,那儘管7月底要國考,但如果主要成就這一切,那必定可行。於是我決定報名參加了,並在國考前做了我想做的事情(如:社區實習),因為我相信只要好好規劃和安排時間,並且讀書有效率,因該是可以同時兼顧的。因為上帝透過實習的經歷,讓我明白忙碌的生活,去妥善的安排時間,我也是做得到!

而這個過程,不僅瘋狂、迷惘,有擔心也會懼怕。但是我總會將自己的恐懼透過禱告交給祂,並且和團契的夥伴們分享,因為我知道主不需要我一個人來承擔。並且這些令人憂擾的事情,往往都迎刃而解,並且受到身旁許多人的幫助和很多的愛。我想說,主早已預備,儘管放下一切勞苦重擔,回到祂面前。

最後主也不斷地提醒我,祂帶度過不少患難,因該要對祂更有信心,而且只要信心夠大凡事都能成。也許我們正處困頓,或不知道祂的旨意何在,但是不要怕,只要信,在往後的日子祂必告訴你,要為你成就些什麼!

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2017年11月4日 星期六

莫忘初衷 獻上最好 -張瑩瑩執事


「將你最好的献予主,献你年輕的力量」 。這首詩歌從前伴隨我的青春歲月參與在團契教會的醫療福音隊。念大學暑假中常往返於偏鄉部落離島,夢想著畢業成為醫生後也能再回到醫療隊,那是既遙遠又浪漫的記憶了。
   
「跟隨主的腳步走,一步一步都有祝福」。經過這麼多年,結婚、生子、生女、育兒、工作、開業。似乎祝福愈增多,牽絆也跟著變多。
  偶而看到海外醫療短宣的報導,學弟妹暑期醫療福音隊徵醫師,即便心中有點感動,總被一些聲音阻擋下來。父老子幼家人需要照顧;國內偏鄉尚多,不用出國義診;甚至怕骯髒的廁所,不敢吃肥豬肉都是消滅聖靈的感動的理由…久而久之,即使想參加醫療短宣也沒有什麼聯結,日子一過就是三十年。

    或許有意無意我忘了起初的感動,別人也沒有邀請,但鑒察人心的上帝沒有忘記。去年我們夫妻去了西藏旅行,我去日本富士山登頂;一位學長注意到了,他向我發出青海義診的邀請。因為這團要上到平均高4000M的玉樹州為藏族義診,一般平地醫師可能卻步或多考慮。然而我的身體己初步通過高山考驗,西藏旅遊經驗開啟我認識偏遠的藏族,是需要被幫助的一群人。因此我開始了第一次海外義診。

    2017青海之心醫療服務團,由基隆長庚醫療隊、中華牙醫服務團及改革宗高雄信愛教會福音隊三部分組成。團長蘇振泰牙醫師也是牧師。從台北松山機場三十幾人才第一次見面。出發經轉機二次,單趟就要24小時。青藏高原所謂「世界第三極」,除了高原一日四季地形氣候都險峻外,也是指地處偏遠難到達。
   原本對台灣封閉的青海玉樹州,因2010大地震幾乎全毀,重建期間接受外界援助。台灣青海之心國際醫療服務團,才有機會到到玉樹,和當地宣教機構合作每年穩定出團建立了關係。醫療隊得以進入學校藉著衛教辦團康教小朋友唱經典福音詩歌,藉著醫療分享上帝之愛,單牙科就看了將近四百人次。原本不怎麼認識的三十幾個團員,不同教派,最老近70歲,最小11歲,即便患高山症,只要大家都將最好的擺上,合作無間,上帝就將醫療隊打造成一支夢幻團隊,奇蹟果真發生在自己身邊。
我的心得:
1短宣醫療福音隊增強當地長期音事工,常短宣合作是好模式
2將你最好的獻與神, 神將與你分享他的豐盛。
3找回起初的愛心,燃燒一生的熱情。
本會支持的12月緬甸聖誕醫療福音短宣我和青年們也會一同參加,請大家關心代禱。

2017年10月22日 星期日

見證-趙恬執事


各位弟兄姊妹平安,我是趙恬,關於今天的見證,我一直很苦惱我要分享些什麼,因為上帝給我的恩典實在太多太多。於是就在一個月前的早上,我在電腦前一字一字的寫出今天的見證,想到今天要分享的內容,我得先說,若不是上帝給我的信心,我應該是頭殼壞去才會選擇分享以下內容。

今天我想跟大家分享的見證是關於上帝如何給予我信心,如何恩待我,陪伴我到至今。
我並不是出生在一個基督教家庭,從我有深刻記憶開始,我是給我的阿公阿嬤和姑姑帶。認識我阿嬤的人都知道,她是個即使身體年邁、不適,仍會來教會做禮拜的人,但在我小時候,阿嬤是個虔誠的佛教徒,每天下午三點會帶我在家裡的佛堂念經一小時的那種,直到現在我還會唱那些經文歌;阿公和姑姑也是很疼愛我的人,會給我吃好吃的東西、帶我去好玩的地方,但是不該做的事情也絕對會嚴厲指正我。

說到這裡你可能會想像:『唉呀真是單純幸福的環境啊!』,但我絕對不是從小就像現在你們所看到的這樣。

我姑姑常說我小時候就很聰明,很有自己的想法,但我自己的記憶是:我知道爸爸很疼我,所以我會躺在大賣場的地板哭鬧要爸爸買玩具給我,至死方休的那種;早上上學會裝睡,讓爸爸從穿衣服、洗臉、穿鞋子、抱上機車、服務到抵達學校;會帶頭幫同學作弊;會跟著同學一起偷東西,然後當同學的媽媽偷偷問我自己的孩子在學校怎麼樣時,我還會很誠實地跟他說他的小孩在學校偷東西…後面幾件事情可能是連我家人都未曾知道的事情。
以上種種,或許聽起來沒什麼,或許會有人覺得「唉呀小時候就是會調皮搗蛋嘛」,但上帝讓我不時用這些事情提醒自己,在我不認識祂之前祂從來沒有放棄過我。

我仍然能記得姑姑拉著我在家裡的小樓梯跟我說家裡有困難,要我體貼爸爸,不能再這樣跟爸爸予取予求、亂買東西。這不是恐嚇,是事實,不過大家可以想像一下,你會很認真對一個小學三年級不到的小孩說這些事情嗎?我認為這是上帝給予我姑姑信心的表現。

在我的成長環境中,家裡的困難、大人的吵架,慢慢地浮現出來,大人之間對於彼此的不諒解、不看好,也成為我心中的陰影,我無法當作不知道,無法單純的過生活,或許是因為這些,加上小時候自身的生理狀況與未有人知的人際問題,我一直認為自己是個很自卑的人,也認為自己不時會駝背走路就是表徵之一。

去年有個人跟我說:「我覺得趙恬是一個很有自信的人」。通常聽到這句話,我會急忙表示「不不不我其實是很沒自信的人…」,但這次我在解釋的時候我迷惘了。從那天開始,我常常問自己「我是個有自信的人嗎?」、「別人是從哪裡覺得我有自信?」透過反覆思想,我看見這都是上帝給予我的恩典,祂讓我對祂的掌權有信心,祂讓我相信我就在祂的手裡,若有差錯祂會帶領我,在這樣的前提下,我對自己說的話語、做的事情有信心。而祂也用不同的方式、不同的經驗、不同的人提醒我:「嘿孩子、我就在這裡」、「孩子、你可以再想想…」。從不認識祂一直到如今,祂一直都在看顧保護,祂讓我對自己的思考與判斷有信心,而不是分不清楚是非邏輯,想到這些就有太多的見證經歷可以分享。

每每回想起從小到大的成長經歷,認識我的家庭的人都知道,嘿我能長成像現在你們所看到的這樣絕對是段不可思議的經歷。

路加福音22:32『但我已經為你祈求,叫你不至於失了信心。你回頭以後,要堅固你的弟兄。』

或許從前後經文釋義上有更深重的涵義,但我想分享上帝讓我看見的:早在我們出生以先,祂已為我們祈求,不論我們在怎樣的景況,祂不會讓我們對祂失去信心,即使我們曾經忘記祂,在我們重拾信心時,不要忘記與眾人分享這樣的經歷,因為祂要使用你,要透過我們彼此的見證更加堅固我們每一個人的信心。

謝謝上帝永不止息的愛,阿們。

2017年10月7日 星期六

見證-吳若琦姊妹


從小,家中只有我一個小孩,在家族裡,我也是最小的妹妹,並不缺少愛和關心。曾去過幾次的兒童主日,但並沒有太大的感覺,其實我內心深處認為:信仰是給那些需要被改正、人生遭遇重大苦難的人,而我並不需要依靠這個信仰。

直到國中,媽媽生病住院,那時的我感到無助又害怕,因為我從來沒有想過媽媽會離開我。在媽媽住院期間,我主動打給鄰居的基督徒的阿姨,問她怎麼替媽媽禱告,從那時起,我便每天向神為媽媽的病情禱告,每次禱告完,總覺得心情放鬆許多,就好像把所有重擔都交給神一樣,之後,我的舅婆開始帶我進入教會。來到教會之後,除了參加主日之外,我也來到了國中小組,小組裡的輔導還有同學都很熱情,雖然初入教會的我不多話,有時因為怕生的關係,甚至表現的有點冷漠,但他們仍然常常關心我。參加主日時,每次的信息,我認真聽著,不管是在主日或是小組,聽到的見證,總讓我更想認識神。當時,神就好像我最重要的依靠一樣,每當遇到不順遂、或是心情不好時,我就會向神說話,或是翻開聖經,讀祂的話語,對我來說這是一個很大的改變,以往,不管發生什麼事,我第一個想到的就是爸爸媽媽,然而,現在,我第一個想到的就是上帝,在那段期間,媽媽的病情也好了起來,我也受洗成為基督徒。

但受洗後,我越來越不穩定去教會,不管是主日還是小組時間。因為當時,爸媽常常吵架,每當他們吵架,我覺得很恐慌,我那時心裡有種聲音:既然神愛我,會幫助我,為何要讓我經歷那麼痛苦的事情?祂為什麼都沒有聽到我的禱告呢?為什麼受洗後,反而有越來越多的不順遂呢?在教會裡,我也不自覺得比較,常常看到很多比我晚進教會的人,說著方言,又或者他們在唱詩歌時投入的樣子,而每次敬拜的時候,我總是呆呆地站著,毫無感覺,那時心裡常想著:為什麼只有我沒有經歷神?為什麼我沒有辦法像其他人一樣感動?最大的挫折,是在一次營會當中,當時所有人都感動的痛哭流涕,甚至有人跪在地上,而全場只有我不動如山,就像是個旁觀著一樣冷淡的看著所有人,好像一切與我無關,那時,我真的充滿疑惑又難過,為何只有我無法經歷耶穌?

上了大學後,班上有一位基督徒,她告訴我她有參加學校團契,於是,我便開始加入了信望愛社。來到信望愛社,發現這裡敬拜方式跟我以前去的教會很不一樣,原來不用一定要唱唱跳跳,安安靜靜的唱詩歌、禱告,更適合我。於是,我開始慢慢恢復和神的關係,我穩定的來到團契中,也開始認真思考信仰對我來多說到底是什麼?過去在教會中,我常常對有驚天動地信仰過程的人感到羨慕,我總是把目光放在人身上,看到他們感動、流淚,我便開始比較自己,總覺得為什麼我沒有像其他人一樣的經歷?為什麼我感受不到神與我同在?後來,我了解到,每個人經歷上帝的方式不一樣,我不需要去比較。

經過那麼久再次回到信仰後,我學會了順服,我發覺神的安排總是有祂的道理。以前在教會裡,我不喜歡和人建立關係,也不太喜歡過教會生活,我認為,只要自己和神的關係好就足夠了!後來我明白,人是很脆弱的,若沒有輔導或是教會朋友的關心,我們隨時都有可能離開信仰,感謝神在我人生不同的階段,派了許多小天使們,讓我再次經歷祂。

2017年9月30日 星期六

見證-詹于慧姊妹


艾莉生病的時候,我們的小兒科醫師,讓我到台大糖尿病病友協會去買血糖機,走在臺大醫院舊院的長廊上,我遇見我的婦產科醫師,她是我的學姊,我懷孕時,她幫了我很多忙,我們擦身而過,我沒有去認她,因為我覺得恍若隔世。

2014年的八月,我在和平教會受洗了。

洗禮的那一天,我站在這個講台上說,我被上帝安排了個很難的工作-當一個醫生。
因為當了醫生,我看到了生命中太多的苦難和不確定性,所以我決定受洗。我深刻的知道,人是脆弱的,我們活著,需要神。

那時候,我並不知道上帝將要給我一個更難的工作-當一個母親。

一開始總是充滿喜悅的,我滿心期待著新生命的來臨。當時教會正在進行新舊教牧團隊的傳承,我作夢都在想,我是大蔡牧師洗禮的,等艾莉生出來,讓她給小蔡牧師洗禮,這也是一種傳承,多好。我計畫當一個好媽媽,但也要當個女強人,工作和家庭,都不能落下。

懷孕中期後,情況不一樣了,神給了我一連串的磨難。首先,我因為椎間盤突出併發急性下背痛,寸步難行,嚴重失能,甚至到了需要住院打止痛針的地步,打了,就昏睡過去,藥效過了,就醒來。倚賴著教會姊妹的扶持和不斷的禱告,才撐了過去。好不容易過了這一關,艾莉催生時,又整整痛了一天才生了她,還差點難產。等艾莉終於生出來了,我覺得她好可愛,可是我好沒有經驗。我看著自己發脹的乳房,和怎麼都吃不飽哀哀哭著的艾莉,想著當初醫學院怎麼沒有教我們怎麼親餵和擠奶。我覺得越來越疲憊,每兩三個小時就得起床餵奶,我的睡眠不停中斷,當我開始哭著對孩子說,拜託妳睡覺好不好,媽媽也好想睡覺時,我發現產後憂鬱找上了我。

最嚴重的時候,我吃安眠藥。因為吃了安眠藥,我只好退了奶。但即使吃了安眠藥,兩三個小時後我就醒了,再也不能重新入睡。我再吃,又睡了一個多小時,醒時還是凌晨一點。我望著天花板流淚哭泣發呆,我想著不睡覺我要怎麼照顧小孩,怎麼恢復我值夜班的生活? 就更陷入憂鬱的漩渦。一個醫生竟然憂鬱了,是不是很可笑 ?我質疑神,我想我也兢兢業業,想當個好醫生,當了好幾年,怎麼樣都還算個忠實的僕人。為什麼我要承擔這樣的苦難 ?

這是我人生中最混亂的一段日子。好在,娘家的爸爸媽媽,伸出援手,接我回台中。我的公公婆婆,更是一肩扛起小孩的照顧。教牧團隊和小組的朋友都努力的幫我禱告,小蔡牧師跟元元牧師還到台中去看我,我還記得我們一起唱聖歌。這是好長一段路,但有著神,醫生的治療和大家的陪伴我終於走過來了。

我決定接受元元牧師的邀請,上台做見證。

決定做見證的前一個禮拜,艾莉開始不大對勁,我抱著她去了急診,小兒科醫師確診了她是第一型糖尿病。
當場我問了自己都覺得可笑的問題,我問醫生,有沒有可能不是 ?有沒有可能會好 ?心裡很清楚,當然不太可能不是,也當然不會好了。
我自己就是個醫生嘛!
我哭著打電話給元元牧師,我說我不是不能接受,只是艾莉才一歲半,她還這麼小。
元元牧師幫我禱告,跟我說,在神,沒有難成的事。

那是四個多月前的事。艾莉住院,我得陪她,就沒有上台做見證了。四個多月過去,現在回想起來,在神,真的沒有難成的事。

我們算幸運的了。因為發現得早,艾莉沒有酮酸中毒昏迷,所以不用進加護病房,跟我分開。她只是不明瞭為什麼爸爸媽媽說要帶她出門玩玩,結果去了醫院。她不能接受抽血打針,人又不舒服,住院的第一天晚上,哭得厲害。但是她真的是蒙神祝福的小孩,第二天元元牧師和美月老師來看她,給她帶了本童話書,之前不大跟人打招呼的她,她竟然破天荒的第一次說"謝謝"。第三天血糖開始慢慢被控制下來之後,她開始會笑了。也開始拿著我給她買的玩具體溫計和針筒,假裝量自己體溫和打針。我也加入了糖尿病病友媽媽們的團體,跟大家學習怎麼跟小小孩溝通,讓艾莉更能接受每天注射胰島素,和飲食必須定時定量這些事。病友媽媽團體裡的朋友,教我跟艾莉說,她肚子裡的小天使生病了。需要打針,病才會慢慢好起來。出院後的某一天,艾莉不想打針,我跟她說小天使的事,她突然眼睛一亮,雙手合起來,說:「禱告」。

我覺得就某種程度來說,其實是艾莉帶領著我,更親近主。

以前唱詩歌,唱到要做神的器皿。總覺得很感動。但是當了媽媽之後,才真正了解這是怎麼一回事。當媽媽是從生理到心理全方位的改變。就像要成為神的器皿,要先被錘鍊,被燃燒。因為小孩子跟我們想像的不同。很多時候,我們不能改變孩子,可是我們可以改變自己。
到最後,我們可能跟原來的樣子,都不大相同了。我們認不太出來原來的自己,可是神還認得。

艾莉跟我,現在慢慢習慣了每天注射胰島素、均衡的飲食、規律的作息。艾莉又可以被帶著出門開開心心跑跑跳跳,事實上我們這週才去了宜蘭小旅行。艾莉也上幼幼班主日學。其他的小朋友吃餅乾,她吃無糖果凍,可是不要緊,她跟其他小朋友認識的上帝,是同一個。

有時候,我還是會想。經過了這些苦難,上帝到底要告訴我些甚麼。我覺得隨著每一天過去,我就越明瞭。產後憂鬱剛痊癒的那段日子,我覺得是上帝要我不要太驕傲,以為靠自己就行,現在我覺得,是上帝要讓我看清楚祂在我生命中準備了這麼多的資源,這麼多的愛我們的人,願意在我們困難時,扶我們一把,為我們禱告。祂讓我在產後憂鬱時就請滿了兩年的育嬰假,跟教會有更好的連結,甚至讓我是一個醫生,都是為了早早更好的預備我,讓我成為更好的媽媽,在艾莉生病時,可以照顧她。

但最重要的是,我想我終於領會到,人生真的不是完美的。人生有很多限制,但因為神的恩典,我們還是可以過得很自由精彩。

以上是我的見證。願神的旨意成就。Amen。

2017年9月23日 星期六

見證-陳信全弟兄


弟兄姐妹平安! 我的名字是陳信全。很高興在第三堂主日有機會為主做見證,這也是我生平第一次做見證。將榮耀歸給神!
[認識神的經過]
我受洗的過程很特別,在國中的時候,住在明德捷運站附近。
有一天,跟我表哥一起打完電動後準備回家,遇到路上有穿著白袍的人,(信耶穌得永生)突然就聽他們拿著福音單張跟我講解地獄與天堂還有願不願意接受這位救主?當時我們還小,對神對這個信仰是一點輪廓也沒有,我跟表哥想盡快回家,就也配合著完成整個洗禮還有領聖餐。在念大學期間,因著學費等諸多問題跟家裡有許多的爭執,我的原生家庭較容易抱著負面的觀點看事情,以至於我內心很抗拒去接受與聆聽他們的抱怨和話語。直到我工作了幾年,加上後來跟前女友分手後搬回家住,大約從2006年開始,我就變成父親的情緒宣洩桶,在他長期缺少社會互動還有焦慮的情況下,他會有著暴怒/羞愧甚至於言語攻擊的狀況出現。我生命中第一次面對這些狀況時,充滿了無助跟難過。我開始在房間呼求神。那時候,我還沒記起耶和華的名,只是心裡想:有沒有一個神是可以出來跟我說話、告訴我為甚麼我會遇到這些事情?是不是因為我不夠好?是不是因為我有所謂宗教定義上的罪孽深重?父親的狀況並沒有好轉,於是我心裡立下決定總有一天我要拋棄掉這個家,如果可以的話,我不想再回來!2009年,靠著一點積蓄跟貸款,我踏上日本土地展開留學生活。不過,故事並不如自己所想像!我還是碰到許多意想不到的問題。(神的本意並不是要你拋開原生家庭)
2010年,經過評估,加上日本生活費已經不是我能負擔,所以我回台灣。在日本的時間,家裡並沒有改變什麼。回到台灣,我面臨的就是就業,很不願意再走品管的老路,所以並沒有找到適合的工作。當時我在想,什麼神都去拜過研究過,可是唯獨電影中的"God",我卻沒有去認識。有一天,大學同學跟我聯繫,並且在我的請求下,帶我去教會。(第一次去教會)其實我很開心,因為台上牧師所講的道,都對應到我當下的疑問,我開始對聖經這本書感到好奇。對我而言,它似乎就像一本人生指南,充滿了有智慧的話語(人類罪的起源)之後因緣際會,在職訓班遇到一位王姊妹,由她開始引導跟帶領我去淡江教會聚會,給我一些簡單的基本概念,展開所謂的教會生活。
[神所給我的產業]
從2012有教會生活開始,到現在,我回頭想細數神的恩典,根本數算不完:
1. 我經歷過失業,甚至於窮到身上連一毛錢都沒有,但上帝總有辦法讓我有飯吃。甚至於弟兄姐妹對我的協助,對我而言這比親人還要親近。因為我在原生家庭沒經歷過,我不懂什麼是愛人與被愛。還有何謂真真實實的接納。
2. 在新苗小組委身的過程中,我開始領受到什麼是團契,我很羨慕學青很早就認識神。有時肢體間的關係,會比一般普通朋友更為堅固。不管是碰到生命中的喜怒哀樂,特別感謝上帝,賜給我一位很有智慧也很努力的視障小組長。對當時的我特別關心,她沒有用外在去評斷我,"奇怪,你怎麼會找不到工作?"
3. 感謝上帝,我花了這幾年去釐清什麼是婚姻? 什麼是所謂宗教與信仰的差異? 什麼是所謂有界線的生活?(教會/家庭/職場等等)很感謝上帝給著所有基督徒們,同樣有這些美好的應許跟價值觀!這幾個大方面的議題,會鼓勵大家花時間去好好探索與認識自己。
最後,我必須傳達給在場的每一位弟兄姊妹,不論你現在是什麼光景,聖經中沒有告訴我們”放棄”這兩個字。而神給的盼望,是我們不管花多少錢都無法去對價交換的。在所有宗教裡面,只有這位神是願意跟你稱父子,甚至於站在朋友的立場給予你有智慧的支持與提醒。宗教只是一陣子,但信仰卻是一輩子,屬基督的生活,是值得我們花一輩子去追尋跟實踐的!有一天我們上了天堂,我相信,上帝不會問你賺了多少錢,但祂問你到底幫過多少人這問題的機率顯然很高! 祝福大家!

2017年9月2日 星期六

見證-周大衛弟兄


我要分享七月初參與的青田營,這是我第二次參加青田營,上一次大概是四年前,所以有許多不同的地方,都讓我感到很新鮮。服事內容也不太一樣,這次沒有再負責講故事給小朋友聽,一個新的工作,那就是帶小朋友們玩遊戲,這對我來說十分有挑戰性,之前也沒做過。

整個設計遊戲的過程十分有趣,跟同工們一起腦力激盪想出遊戲,然後制定規則,一邊猜想著小朋友會有甚麼樣的反應,真的很有意思。不過遊戲實際帶起來就沒這麼簡單了,要同時管理一群小朋友,一邊讓遊戲進行,是有很多眉眉角角,很多細節要注意的。有一天我帶他們玩比手畫腳的遊戲,就是一個人來前面拿一張寫著題目的紙條,然後他要回去比動作,給他的隊友們猜,猜完後再來領下一題,來比看看哪一隊最快把題目都答完。為了避免有人偷跑、多拿題目,我把注意力集中在指揮他們統一時間開始,一次只拿一個題目,還有仔細看他們完成遊戲的先後順序,我超怕一個沒仔細看,造成不公平的情況。整體上還蠻流暢的,一輪接著一輪過了幾番之後順利的結束遊戲。還暗暗嘆著說還好題目準備的夠多,這個機制運作的不錯。一邊去關心一下小朋友,因為剛剛有注意到自己那隊有人沒有玩遊戲。問他:欸!你怎麼不玩遊戲呢?他就說因為不公平所以不想玩,問他怎麼個不公平,他也不爽說。那天結束也有同工們反映有小朋友作弊的情況,其實我也早就意識到問題在哪了,畢竟我無法監督每一組有沒有老老實實的比手畫腳,他只要跑回去,隨便比一比,再跑回來回報說猜完了就好了,除非我一直盯著一個組看,不然我是不會知道的。小朋友們反應很快,很快就發現我沒有在監督他們猜的過程,知道了這個作弊方法,有人就嘗試了一下就成功了,有的則是看到其他組進行的異常快,意識到別人用了投機取巧的方法,便覺得不公平不想玩或者是也一起作弊了。其實這只要一開始先把這個可能作弊的點先點出來,跟小朋友說,不可以沒猜完直接跑回來喔,各隊的輔導哥哥姐姐會當我的小警察,看你們有沒有遵守規則,把任務分給其他同工一起幫忙,然後一旦發現有人作弊,就立即扣分處罰,這樣就可以解決的。總之,我在親自帶遊戲的過程中學到了許多技巧,還有不要只單靠自己,要跟其他人一起同工的道理。

還有一件很有意思的是,就是在遊戲中看見小朋友們的成長。第一天的分組競賽玩骨牌遊戲,就是把紙盒排成指定的形狀,看能不能順利全倒。第一輪在推骨牌時,推派出來的妹妹用腳踢骨牌,而且歪了,所以只倒了三四個紙盒,大家當然會怪那個妹妹啦,甚至開始分男女戰,說甚麼女生都很爛,不會再讓女生來玩了。到第二題時,已經是個分裂的局面,只剩幾個男生在排骨牌,不過也沒有成功,男生們也不能說甚麼。遊戲後,隊輔們跟小朋友們說,這跟男生女生沒關係,重點是要團隊合作。幾天後又有一次骨牌遊戲,我們蠻擔心他們又吵起來,不過令人驚訝的是,他們合作的很好,還完成了一個根本拿來坑人的題目。也有可能是他們吵完就忘記了,或者也或多或少聽進去了我們的話。

最後我分享一個讓我在參與期間很感動的時刻來收尾,在詩歌歡唱時間,唱「輕輕聽」的時候,帶動唱的同工,用指揮大小聲的方式跟小朋友們互動,當手舉高時,就大聲唱;手放低時就小聲唱。當唱到副歌,又是大聲時,小朋友們一起大聲唱:”你是大牧者,生命的主宰”時,孩子們那樣純粹而響亮的聲音,就好像潮水湧向我一般,心中不禁說,是的主,你是大牧者,生命的主宰。雖然我不知道這些小腦袋瓜裡在想甚麼,大概只是單純說,這歌詞就是這樣念,哥哥手舉起來要大聲唱。但相信這小小的種子,已經撒在這些單純的心上,或許在他們人生某個時刻,他們會突然想到說,有一位神如此的愛他。

2017年8月26日 星期六

見證-劉配君姊妹


弟兄姐妹平安,我是配君,今年10月即將是我成為「母親」這個角色的第四年。過去這四年,孩子真的是「接二連三」來報到,我成為了三個孩子的母親!當我得知懷老三時,第一個反應是難過的大哭!那時的我在忙碌的工作、家庭蠟燭兩頭燒,無法兼顧家庭照顧兩個年幼的孩子,在種種考量之下萬般不捨的將老二送回娘家當起了假日父母。為了顧全孩子我毅然決定轉換工作離開待了7年的單位,正當滿心期待早日將孩子接回身邊照顧時卻發現再次懷孕!雖然我和先生本來就有生三個孩子的打算,但先生創業正逢衝刺時期,兩個孩子也還年幼,原是希望緩個幾年再說,這突如其來的意外讓我措手不及,另一方面是想到這幾年來育兒的種種辛苦疲憊,所以當時的我實在沒有一絲懷孕的喜悅。

當我懷孕近30週時的某次例行檢查,醫生透過超音波發現胎兒有腸子腫脹的情況,由於前二次懷孕到生產過程都十分順利,所以一聽到胎兒有異狀,不免感到擔憂及不知所措,醫生也只能安慰說一切情形得等孩子出生後再做診斷,我就這樣一直懸著不安的心迎接這個新生命。今年1月寶寶出生了,一出生就被推進觀察病房安排檢查。隔天寶寶因仍未能自行解胎便,且腸子有愈來愈腫脹的情況,醫生研判為新生兒腸阻塞的狀況,而當天值班的小兒外科醫師恰好就是我懷孕時諮詢過的醫生,也是台大醫院主治新生兒腸阻塞的權威-許文明醫師。更感謝神的是星期五下午5點醫師判斷需開刀治療,半小時後便通知我們當晚有開刀床位,不需再等到隔週一。雖然我心中早有準備孩子可能得開刀,但一想到才出生兩天就要承受全身麻醉手術,我對這個孩子的心疼、不捨、虧欠種種的情緒湧現,那時候真的是只能禱告求神憐憫這個孩子。手術從當天晚上8點持續至深夜11點,最終順利將健康的腸子接合完成。我們夫妻倆也決定將這個孩子取名為恩立,「倚靠恩典站立」之意。

因著恩立這樣特殊的狀況,卻也讓我們夫妻倆更加同心照顧他、更加合一去度過這個關卡。在肚子裡不被媽媽期待、一出生就承受開刀打針之苦、住院二十天無法和爸媽肌膚之親的孩子,我對他有太多太多虧欠,但他在母腹中上帝卻已眷顧他,並賜給他一顆喜樂無比的心!恩立是個超級愛笑、作息規律、脾氣溫和的寶寶,感謝神顧念我們,賜給我們這樣的天使寶貝!在照顧恩立的這7個多月,所謂一回生二回熟,發現上帝奇妙的將我從「新手媽媽」、「照書養」的壓力中釋放出來,讓我這個三寶媽真正享受了育兒的快樂與喜悅!同時也明白神為何揀選我們成為恩立的父母,因為相較於新手爸媽,我們有過去這些年育兒的經驗,有更熟練的照顧技巧與更多被磨練的愛心與耐心,正如聖經上所說「你的日子如何,你的力量也必如何!」過往我所認為育兒的辛苦不正是為了現在的預備?如今恩立也長成頭好壯壯的寶寶,而我原本所擔憂的三寶生活亦是喜樂無比,神的恩典與憐憫是如此超乎我們所求所想!願一切的榮耀歸於愛我們、愛我們孩子的神!

2017年8月12日 星期六

見證-卓璇慧執事

弟兄姊妹平安

我是璇慧,2006年的夏天開始來到和平聚會,2007年夏天成為家族第一個基督徒,感謝主的恩典,今天很開心與大家分享我的生活見證。
 
我是人們口中所謂的“第一代基督徒”,我熱愛我的工作與家庭,朋友都說我的生活太豐富了,但,我仍然不願停下腳步,我仍然想學習嚐試各種生活滋味!

我的工作是規劃電腦機房,我總是努力為客戶創造更多貼近他們需求的服務,總是把客戶的事當自己的事,感謝主,我的客戶都很喜歡認真的我!工作的熱情不單單只是為了拿到訂單創造業績,我總覺得,我一定要活出見證,所以,做工也要做的漂亮啊!所以,基督徒的我,總是要求自己做出標準以上的工程!
今年七月服務了一家天主教學校的電腦機房工程,大家在會議中一起稱讚主 實在感到當基督徒的美好!

家庭中有3個孩子,從小就來讀和平主日學,現在長大了,感謝主,安排一個契機,大兒子也有了基督徒家庭長大的女友,今年大學畢業,2個人也願意配合工作需求到馬來西亞體驗當地生活,所以我7月陪他們去到了當地,也放生他們,他們開始學習當地的交通與飲食及氣候,感謝主,每天的回報,都讓我感動,孩子是獨立不怕苦的!第二個兒子則選擇了警察的工作,今年七月也開始了實習警察的工作,他的個性篤實肯吃苦,明年就會開始服務國家,成為人民褓姆! 第3個,仍然是兒子,他唸的是園藝相關的工作,常常要在農場造園種花,不肯吃苦也做不來!感謝主,賜給我3個貼心肯吃苦的兒子!

我有許多好姐妹,雖然偶爾才能安排一次來我家的家庭聚會,但,我總是邀請她們來家裏吃自己料理的晚餐,彼此分享生活,彼此祝福平安!姐妹們雖然還是常常滿嘴菩薩保佑,但,她們都知道我是基督徒,也都很尊重我這個大姐姐,願意聽我講講有關教會的事與聖經裡人生的真理,這對我來說就是很開心的見證,我這個基督教在她們心中,是一個很有行動力的人,簡單說,她們喜歡基督徒,我要感謝主,緊緊抓住神!
今年七月,我和認識了30年的高職同學與老師玩了一趟5天5夜的馬祖自由行,我們玩的像個孩子,跳了5個島,彼此分享生命所遇,心靈滋潤,最讓我開心的還有:我的同學大大的讚美、認同基督徒生活的美好!感謝主! 回台後,老師告訴我:活出信實的生命,他認為我是他很滿意的學生!

我從不願花時間去想“我到底要的是什麼?”自己這十年在教會所參與的活動,我的生命有了美好的經歷,所有遇到的困難,我都感謝主給我的試煉,這是幫助我成長的大好機會!我要跟隨主蹤,勇往直前,與神同行,只需追隨 不需懷疑。基督徒本就該活出生活見證感謝主的引領 讓我行在您的旨意中!傳道書第五章19節說:上帝賜人資財豐富,使他能以吃用,能取自己的分,在他勞碌中喜樂,這乃是上帝的恩賜。他不多思念自己一生的年日,因為上帝應他的心使他喜樂。
     
親愛的主耶穌,謝謝你的揀選,讓我們成為你的兒女!並且賜予我們這麼珍貴的禮物,讓弟兄姐妹得以在和平教會相聚,求你引領和平教會,讓我們看見無與倫比的美麗,主耶穌是愛我們的主,我們知道你對我的生命有權柄,求你一直引領,因著你的恩典 蒙你的引領,行在你的旨意中,當孩子失落受挫面對試煉時,都不能動搖孩子的信心,仍然因為倚靠你而堅強,勇敢溫柔喜樂向前!求主祝福地上的人們,讓我們彼此同理相互體諒,凡事以禱告的心相待,讓愛充滿,跟隨你的引領,奉主耶穌的聖名禱告,阿門!

見證-林瑜琳執事


感謝上帝!因他有說不盡的恩賜!同時在這裡我要先謝謝一個人,就是我的先生─繆芊苔。他前幾天笑笑的跟我說:「你不但是院長,而且是三個院長。」好吧,想想也是。感謝上帝,為我預備一個支持我、以我為榮的先生。夫妻的互動,是互相幫助,是夥伴關係,夫妻的眼光,是要看對方所有的,不是對方所無的!因為聖經說:人若有願做的心,必蒙悅納,要照他所有的,不是照他所無的。我們要天天看見先生、看見太太的所有的,不是所無的!
我們每個人在上帝那裡有兩本冊子,一本是生命冊,一本是紀念冊。詩篇139篇說,我在世上尚未度過一天,上帝都已經寫在冊子上了。上帝超越時間,祂知道我們的未來,上帝掌權,我們的日子,是祂所定的、所雕塑的。祂不但預定我們會遇到何事,祂也預知我們會做怎樣的反應。上帝知道每一個人的心。

每個人都是上帝獨特的雕塑!

我出生在一個全國最窮的縣─雲林縣,據說也幾乎是數一數二的最窮的鄉─四湖鄉。我女兒在台大上班時,聽到有醫師說他是雲林縣人,就很開心的說:我媽媽也是雲林人耶。「雲林縣的哪裡?」「四湖」「我們才沒有那麼鄉下喔。」…好吧,我就是生長在這樣的一個地方。本會王道仁牧師台神畢業在尋找服事工場時,曾經搜尋最需要牧者的地方,結果就是我成長的教會─四湖教會,這教會已經有幾十年沒有牧者了。那裡的基督徒很少,在我小四、我的弟弟上國小之前,全校只有我一個基督徒,等到他入學後,我們國小才有兩個基督徒。
因為父母太忙,所以,我不到三歲就上幼稚園,不到四歲就讀小學,小學讀了八年,一年級兩次、六年級兩次。第二次重讀六年級時,同學說:我們班有留級生!小學期間,我爸爸還去斗六縣政府教育局申請跳級一年(當時的教育學制,最多只能跳級一年),讀到三年級時,小學的入學通知才寄來。所以,基本上,我的同學的年紀、身材都比我大很多,我最怕上體育課,總是落後,最怕要比賽,因為很尷尬,不知道要加入哪一隊,同學也經常情義相挺,讓我加入,因為我通常參加哪一隊,那一隊就可能會輸─從小,我就操練同學鄰舍憐憫的心和憐憫的行動,上帝將我放在一個需要旁人憐憫的情境,我不得不接受自己是很軟弱的,不必掙扎、努力不來,因為事實就是如此。感謝上帝!我還是有一種球我可以打,就是躲避球,我很會躲球,經常打到只剩下我一個人還在球場躲來躲去,很得意,可能人小不容易被打到。感謝上帝!無論遇到怎樣的景況,上帝總是會給我們開一條出路,可以享受其中。
我從小就是異類,也有很多失敗。
我從小在孤單、無助、不平、哭泣、恐懼、迷惘中長大。孤單─父母太忙、同學太大、信仰不同,無助─奶奶和媽媽常吵架、爸爸醉酒,不平─媽媽重男輕女,哭泣─媽媽生氣不理我(當時經常整天一個人躲在樓上哭,按現在的criteria,是得了兒童憂鬱症),恐懼─媽媽失蹤不見、媽媽不在、(記得有一次作夢驚醒─夢到我放學回家,整個家、房子都不見了)、一個人去台中讀書、來台北讀書,迷惘─不知道自己是誰、不知道自己要做什麼、因為北一女沒有宿舍高中搬了7-8次家…。

高中時,驕傲自負,想家又不能回家,整天在外面閒晃,經常頭痛,懷疑自己長腦瘤,做了檢查,沒有生病。不想回宿舍,蹺課、跟夜間部同學換衣服出校門、對生命充滿困惑,升高三時差點留級。還好補考過了。聯考時放榜考上牙醫,哭了45天,懊悔自己都沒有好好讀書,虧負了上帝的呼召─我原來想要去醫療宣教。大一時,書都準備好要重考了,爸爸說:牙科沒有急診,很好,不要考了。所以就沒有去重考,這樣,大學都在隱約的懊悔中度過。也想,自己是遠離上帝的呼召了。

現在我知道,因為是牙醫,才有足夠時間,就讀神學,發展三一原型門訓協談,走上神學研究與實踐之路,將加爾文和約翰衛斯理做神學整合。上帝藉著父親要我讀丙組(現在的三類組)、阻止我重考,引導我走入現在的服事中。而因為小時候看到媽媽經常哀嘆女生不受重視,我在潛意識裡,告訴自己,人生要不停地努力。現在有時太忙,無法陪伴媽媽,媽媽會跟我說:妳不要那麼忙!我回答:這都還不是妳造成的。她只好承認地笑了。

凡事都有上帝的美意!凡事都是為了我們的好處,因為我們是屬耶穌基督的。

上帝限縮環境,鍛鍊出我們的潛力。只是當時不一定明白。

媽媽某些時刻的拋棄,讓我知道人的愛是有限的。爸爸的安靜疏離、對我的事不關己,讓我放棄對人的倚靠。記得小六時,有一次特別帶著盼望、鼓起勇氣、等著他有空檔時,問他有關「負數」的數學─我曾經看過他在算負數。而因為「負數」的概念,在小學的參考書沒有寫,我無法自己查─從小到大,沒有印象父母教過我們功課,包括1、2、3、4、ㄅ、ㄆ、ㄇ、ㄈ。他頭也不回:「我要去餵鴿子」,我看著爸爸的背影,忍不住哭了起來。孤單,讓我親近上帝,與主同行。無助,讓我不倚靠自己,經常求主幫助。恐懼,讓我緊緊抓住上帝─在我裡面的,比世界更大!求主賜給我需用的勇氣。異類,讓我學會不隨波逐流,只單單尋求上帝的旨意。衝突,讓我知道生命在墮落世界裡,無奈的後原型本相,增加了許多現實感。因為人都困在他自己的情境裡;我當不在乎人事物的表面與結果,只在乎是否討主喜悅。而由於父母沒有幫忙功課,我培養了從自修中自學的能力,對於日後的神學思考發展,有了基本的功力。感謝主!

而這一切,得夠化咒詛為祝福,都是,因為我小時候上主日學,得以認識創造天地、復活的主、慈愛全能的上帝。「教導孩童,使他走當行的道,就是到老也不偏離」。主日學對一個人的一生,有絕對的幫助。

上帝為愛祂之人所預備的,是眼睛未曾看見、耳朵未曾聽見,我們的心,也未曾想到的。所以,我們想得到的,一定不等於上帝為我們預備的,或是說,一定還不夠上帝為我們預備得那樣美善那樣多。因為主的預備,是我們的心想像不出來的。親愛的兄姐,將自己交託祂,比交託自己,安穩多了。每個人都還在成長當中,耶穌基督是我們靈魂的錨,有祂,就是都「甚好」。成功甚好、失敗甚好、滿意甚好、失望甚好!每天將自己交託給主,祂要帶領我們每天的路。未來的世界變化很快很大,美國有公司已經開始在員工的手上植入晶片,世界看起來,一直往著聖經所預言的方向走。感謝上帝!世界將會如何,我們不知道,上帝知道。求主賜給我們能看的眼,能聽的耳,跟著祂,有高度適量的多巴胺、正腎上腺素、血清素,快樂地向前走!願主祝福大家~

2017年7月29日 星期六

見證-許主芳姊妹


平安,我的名字是許主芳。

上一次在和平第三堂見證,是關於「芳」這個字,講述以生命影響生命,成為蒙主芬芳、神馨香之祭;這一次見證,先破題是關於「主」,從自己做主到神作主;以此類推,已經可以預想下一次的見證會關於「許」,希望是神的應許,想像起來會是滿正面且蒙福的見證,其實每個見證不管經歷苦難或感恩,都是恩典。

三年多前,當我還就讀研究所,正面臨人生第一份工作的選擇,我花了滿長時間尋求,當時神讓我領受到呼召與感動,寫下這一首生命見證詩歌—「小船」,歌詞寫道:
有一艘小船,在海中起起伏伏,經歷風與浪。
小船來到岸邊,不知往哪兒停靠,一直找,找不到,
或向左或向右,到底哪兒是正路?
我聽見,有聲音對我說:
向後看,是我陪你走過的平安,為何你還要懼怕?
再數算,這一路有多少的恩典,為何你還怕缺乏?
有一艘小船,在海中起起伏伏,經歷風與浪。
小船來到岸邊,不知往哪兒停靠,一直找找不到,
神掌舵,就有平安。

神對我的呼召是「生命影響生命」,因此我選擇了體制外的教育,我也深切感受這一份工作可以追求自我實現,也能符合神心意,當時的我,每每禱告,都會出現神搭著我的肩膀,站在山坡上,指著前方說,這是我要帶領你走的路。問題來了,歌詞最後一句「神掌舵,就有平安」這句話,我寫得很漂亮,卻做得很不到位,就成了今天我要與大家分享的見證。

我自認已經是信靠神、交託神的好基督徒,在人生職場之中,在自我實現、燃燒熱情之中,我喜歡做主、願意承擔責任、喜歡挑戰,凡事盡力,常以不要成為又餓又懶的僕人自我砥礪。然而,內心的黑暗隨之籠罩,當我越想要追求成就,追求自我價值肯定,我也越來越在乎別人的眼光,當我不自覺活在想要證明自己、尋求人的肯定時,我也開始推開了神在我生命的寶座,而讓自己的想要佔據時,上帝就出手了。

上帝在我生命中設立了屬靈幫助,第一個點是「屬靈同伴」,也是最先對我發出勸戒的點,邑垣最先提醒我,想清楚這麼拼命工作的動機是什麼,因為當我一切以工作為優先時,首當其衝被犧牲、受苦的就是他,當他每次問我的時候,我每一次都堅持這是我想要做的,是我領受神要我做的,是我人生的使命,因爲這是草創的組織,所以制度是要一步一步建立的,我在努力一點,危機就會度過,一切就會穩定,穩定後我就不需要這麼辛苦了,現在這一切都在過程,愛拼才會成功(台語),不然會虧待神給我的恩賜;屬靈同伴也有光勝牧師、少契輔導團隊,大家也常勸我,路要走長遠,健康很重要,禮拜一到禮拜天工作,早上七點半到晚上熬夜,生命燒盡,就算有理想也是走不遠的,但是我持守著自以為為神工作的使命,我並沒有聽進去這些提醒,那同樣是呼召的少契服侍呢?只能說神掌權,我見證到儘管因為我一個人的軟弱,神要實行的計畫是不會被耽擱的,只有我參不參與其中,在工作與服侍的掙扎,我感到痛苦,為了工作而少了可以和少契孩子們相處的時間、為了工作知道自己在準備信仰活動教案的倉促、為了工作呈現疲累的樣貌在孩子們面前,我感到虧欠,反而是上帝透過少契孩子們傳訊息鼓勵我走回正路:「主芳姐,最近看起來很累唷~謝謝你工作很忙碌仍然陪伴我們為我們禱告,我們也為你禱告,要加油唷!」。

說到這裡,大家應該會覺得我應該開始意識到工作與安息的取捨與重要吧?很可惜,沒有,我持續持守咬緊牙繼續努力到底,既然我如此堅硬了脖子,不知道回到神面前,上帝因著愛就出手到底,舉例來說:我以前常誇口,哎呀~太「感謝」神了,讓我是深眠從不失眠的人,神就在我驕傲的事上教我謙卑,三年來,工作的壓力開始讓我失眠,然而,因著有所成就,我又願意犧牲更多時間來工作,當工作遇到瓶頸,我不再得到高度稱讚,甚至我因為累了,開始會有思考不周的時候,伴隨而來的壓力、挫折、受傷、委屈,讓我開始原本半年爾偶工作壓力失眠幾天,演變持續一個月,幾乎每一天睡不著,睡了又驚醒,才發現只睡了一小時不到的困境。當一切失控,我徹底覺悟我掌權的結果是這般下場,莫名的焦慮與恐懼徹底的籠罩著我,慶幸的是,我還能流淚靈修、禱告,但是,我感受到自己依然行走在黑暗之中,神說祂總不撇棄祂的孩子,然而,我卻深深地感受到被遺棄,原本肩並肩,看見前方光明的我,在這樣的生命景況,我禱告,卻只看見一個在原地踱步的自己,上帝呢?當我往前走時,神依然坐在原地,我看見一個一直想拉著神陪我走,我卻動不了的畫面,就算在低谷中,我仍然希望神照著我的想法動工。甚至當我在苦難中,我和上帝生氣,為何置我於曠野中不顧,我的神我的神,你在哪裡呢?

神藉由希伯來書提醒我,是我自己走入曠野之中,還與他發怒、試探:「就不可硬著心,像在曠野惹他發怒、試探他的時候一樣...他們心裡常常迷糊,就不曉得我的作為!我就在怒中起誓說:他們斷不可進入我的安息」,但是神也藉由他的話語安慰我:「所以,我們只管坦然無懼地來到施恩的寶座前,為要得憐恤,蒙恩惠,作隨時的幫助」。

第二個幫助點就是陪伴我的屬靈前輩,神透過祂們對我提醒。俊佑哥6月與少契專講分享,講了一個故事,簡言之,唯有當房子主人將房屋土地等所有權都交給耶穌,夜晚魔鬼來敲門時,會是耶穌上前應門,魔鬼就傷不了房屋,傷不了主人,只能離開。那晚,當我送俊佑哥離開時,我們沒有講到太多話,只有俊佑哥突然說了一句:『我沒有很多時間,可是我在心中禱告時,有感動要我對你說:「你要悔改」』。要不是我滿尊敬俊佑哥的而且很信任他,一般人聽到這句話會直接生氣或揍他吧,但是,當他這麼說時,我知道神在透過俊佑哥對我說話:「孩子呀~你要到什麼時候才會回到我面前,恢復與我的關係,何時才會將所有權交給我呢,我就必保護你到底」。神也使用敬拜的詩歌對我提醒,恰好連續兩到三週的第三堂敬拜詩歌都有「主你是我們的太陽」這首歌。過去以來,我一直覺得上帝造我像太陽,熱情、積極、溫暖、有創意、有動力的不斷燃燒著,然而,真正的太陽與真光是神,唯有神叫太陽燃燒,離了神的我,什麼都不能,若不是神的揀選,我如何能認識他、倚靠他呢?三年前那位渴望回應神,主我願為你去的女孩,漸漸的迷失,成為丟下神,只想著自己想要去達成什麼目標、滿足其他人,但卻不知道該去哪裡的人,當我邀請群鈺姐陪我禱告認罪悔改時,神透過群鈺姐對我說:「孩子,歡迎回家」。

第三個神出手的點就是家人,也是近乎神的愛永不改變的屬靈點,感謝神的揀選,我誕生在屬靈家庭,我想上帝會這麼花心力管教我是因為愛我,還有每天跪在地上為全家代禱並且堅持禮拜天要有家庭祭壇的父母,當我跌倒、軟弱到站不起來,當我失去與神的關係時,當我迷惘不知道下一步怎麼做的時候,我的父母並沒有為我做任何決定,或是命令我怎麼做才對,而是傾聽、提供人生的經驗,並且一次又一次以禱告安慰我、將我交託給神,讓我自己回到神面前作出決定。
以賽亞書55章9節:「天怎樣高過地,照樣,我的道路高過你們的道路,我的意念高過你們的意念。」唯有神知道我的未來,唯有神知道什麼才是對我好的。我所領受的使命及想要達成的目標,沒有上帝與我同行就沒有意義、就都不可能。

到底什麼是為自己人生負責任?是神在我生命中掌權,我盡力,結果交託給神的帶領,如同神給我感動,最後那一句歌詞是神掌舵,就有平安,我失眠的狀態、一顆活在恐懼綑綁的心,唯有在主裡才能成為新造的人。

屬靈幫助神已為我設立了三個點:屬靈家人、屬靈同伴、屬靈前輩,然而,最重要的一環,還是要我自己將主權交托,抬頭仰望耶和華,與神建立關係,我的生命才會是立體的,金字塔的頂端是神,不是我。

我承認自己仍在過程中,也還有放不下的自我,但是神真是那又真又活的神,最後與你分享,上禮拜的一天晚上,我和神摔跤,哭訴著為什麼不直接告訴我是什麼樣的人,這樣我就不會被別人影響,我就有自信,我不需要在意別人的肯定,神,請你告訴我是誰,當我在禱告中試著自己宣告:我是誰的時候,我竟然一句也說不出來,因為我打從心裡不相信也看不見,就在我等候神時,突然我失聲痛哭,在我心裡出現一個堅定的聲音,「孩子,你是屬神的」,這個聲音引導我也在心裡跟著念:「我是屬神的」,「你是我所疼愛的」,「我是你所疼愛的」...我相信,我對神的認識更深時,聖經的話我看得夠熟,我就能聽見更多神對我說的話。

2017年7月22日 星期六

見證-鄭安妮姊妹



我是來自嘉義的鄭安妮,我們家有四個人爸爸、媽媽、妹妹和我。我是家中的老大,我的妹妹是個身心障礙者。從小我就被教育要自我獨立並照顧好妹妹。所以無論是上學、放學、參加夏令營等活動我都跟妹妹形影不離。還記得在國小的一個暑假,我跟妹妹一起參加了一個教會辦的讀經班。那個時候教會的輔導大哥哥、大姐姐跟我們說要信上帝才不會下地獄,因此在那個時候我非常擔心是不是我的家人不信上帝就會下地獄。所以我每天每天都在為我的家人們祈禱。深怕我們一家人死後不能在一起。在我稍微大一點後,我慢慢遺忘了這件事,但在我遇到困難的時候,我還是會禱告,即使我不知道上帝祂是否有聽見我。嚴格來說我小學就知道有上帝存在並且認識祂,但聖經中的文字對那時的我還是一知半解。之後我在媽媽的遊說中有參與過幾次教會禮拜,但那時的我總是聽不懂牧師的話語。再加上教會裡的人我都很陌生所以之後我就沒有再上過教會做禮拜了。但很特別的是每當有人問我的宗教信仰的時候我都會回答說:「我是一個不虔誠的基督徒。」因為我沒有上教會做禮拜也沒有讀聖經,我唯一和上帝的連結就是禱告。

我一直遊走在主的身旁,但始終沒有成為一位正式的基督徒。只是自我的心理認同,我自己覺得我就是個基督徒。一直到我上了大學來到台北,我在大學的好朋友她帶領我參與團契,我發現在那裡我不會感到有壓力,不會有人一直跟我說信耶穌得永生,請你加入我們教會,一種強迫推銷的感覺。我在這裡感到安全,所以我開始了團契生活。每當我唱詩歌的時候或是到安養院獻詩的時候我都會一次又一次的被感動,好像生命中在大的風雨我都不畏懼,因為有主與我同在。在這個空間裡我感受到滿滿的關懷、被聆聽。漸漸的我發覺我與主更加親近了。祂默默的派了很多天使來照顧我,並跟我說孩子你無須擔憂、無須害怕,因為我與你同在。今年我已經畢業了,成為一個社會新鮮人,對於未來我還是有許多擔憂、害怕,但現在的我將一切都交託到主手中。我相信祂已有安排,所以我不再徬徨。

馬太福音第六章26節你們看那天上的飛鳥,也不種,也不收,也不積蓄在倉裡,你們的天父尚且養活他。你們不比飛鳥貴重得多嗎?上帝透過祂的話語來告訴我,他連天上的飛鳥都看顧了,他也必看顧世人。我無須擔憂,因為祂必看顧我。就是因為祂我今天才能在和平教會聚會、做禮拜甚加參加洗禮班,我知道這都是主的恩典,感謝主造就了今日的我。很開心能在和平教會洗禮,受洗對我來說是一個全新的開始,跟主有一個新的關係。在和平教會這個充滿音樂的聖堂,我相信我能全心全意的敬拜讚美主並遵從祂旨意。

2017年7月15日 星期六

見證-王瑀立弟兄


我從小就跟著流行走,但我的流行可能與大家所想的流行不太一樣,我不是追尋時尚潮流名牌的流行,我的流行是流行性感冒的流行。

我一出生就檢查出有先天性心臟病,因為心臟不好,抵抗力差,所以一有流行性感冒我就跟著流行,所以我時常開玩笑說小時候的我是走在流行的尖端。我的心臟病相當複雜,當感冒時,不是吃個藥,打個針就會好,都要到醫院打點滴、住個5678天感冒才好轉。心跳每分鐘也不足50下,爬樓梯,大家可能爬兩三層樓梯才開始喘,我才走兩三階就臉色發白,嘴唇發紫。

後來經醫生診斷,他跟我父母說我的心臟病如果不開刀活不過十歲,醫生接著說「但開刀,成功機率不到30%」而如果手術失敗,因為是心臟,就會死在手術台上。對我父母來說,這是相當大的挑戰和選擇,不開刀活不過十歲,若開刀,超過一半機率也會死。而且當時候心臟外科手術的技術還沒有很發達,也沒有醫生願意動這手術。我的父母除了每天帶我去尋找醫生之外,就只能每天向上帝禱告。

我相信上帝是富有慈愛及憐憫的,更是願意垂聽禱告的神,在我四、五歲的時候,有一次我又因為流行性感冒住院了,而且那時候相當嚴重,醫生說如果再不開刀會很危險。我的父母,再次向上帝禱告,並且把我獻給上帝。就在這時,有一位從美國學成歸國的心臟外科醫生_朱樹勳醫生,他聽到我的狀況,他願意幫我動這個開心手術,雖然他也說成功機率依然不到一半。

我聽我父母轉述,那是經歷將近十七個小時的手術,這十七個小時,我的父母一直為我禱告。我現在能站在這裡跟大家分享,上帝藉著開刀、藉著醫生的手,手術比醫師預期的還要成功,我也活了下來,上帝將一個原本活不過十歲的孩子,讓我至少活到了現在,我28歲了。雖然我的心臟病還沒有完全好,我現在需要倚靠一個裝在我體內的機器,來幫助我心臟跳動。

靠著機器,我就像鋼鐵人一樣,雖然我不會飛、也不會發射很厲害的武器,但我可以像一般人一樣作息,我可以慢走、游泳。而我的核心機器,是靠電池,但由於裝在體內,我每五~八年還需要開刀將機器取出,換新的電池。而我們知道再簡單的手術,都沒有100%的成功,每一次手術,對我來說就是一次的面對死亡。

感謝主,回頭看我這28年的經歷,上帝好像都在對我說,祂是那創造我的神,祂是那掌管我生命的主,祂是那引領我道路的永恆。

2017年7月1日 星期六

見證-李雨璇姊妹


我是雨璇,應該有很多人對我很陌生,大三之後就不太到和平聚會,這次受光勝哥的邀請,來分享我的見證。我想跟大家分享,這幾個月找工作和房子的見證。

我現在大四,讀社工系,沒有延畢和讀研究所的打算。雖然如此,但對於找工作,一直不太想面對。第一封履歷是在倉促之中寄了出去,應徵的是暑假在蘭嶼實習的機構,會很倉卒是因為我猶豫非常久,快要截止前才決定投履歷,我並沒有錄取。在這之後,我才開始真正面對,到底我想去哪裡、我想做什麼與上帝要我去哪裡、要我做什麼。在這之前我一直嚷著不想待在台北,我討厭建築物擋住天空的都市,想去可以看海的花東;但上帝派了一位輔導來幫助我發現,現在的我沒有辦法就這樣離開台北,不只是因為,台北是我第三個熟悉的地方,同時也是有最多資源、最多學習機會的地方,雖然沒有大片天空,卻能讓上帝好好裝備我。我決定留在台北,讓上帝好好裝備,要選什麼樣的機構就越來越清楚,既然留在台北,當然要找在其他地方看不到的機構跟服務,加上自己很清楚想走兒少領域,在現有職缺中,有兩個符合,但一個離公館這一帶有點遠,多少希望留在自己熟悉的地方,就投了近一點的那個單位。面試都很愉快順利,但面試完在公車上,我有種不上也不意外的感覺。雖然如此,到了通知錄取的最後一天,我還是很焦慮,很害怕沒接到電話的話,該怎麼辦。我接到電話了,但我知道我沒有錄取,因為主任一開始就問我對他們這個協會另外兩個職缺有沒有興趣,而其中一個就是一開始有考慮、但距離太遠的單位,我想,好吧,上帝如果你要我離開公館,那就離開吧,反正之後我在那裏的生活,祢要負責,於是就答應去面試。面試完等通知的那幾天,心裡隱隱地感覺到焦慮,如果沒上那該怎麼辦?是不是該繼續看看有沒有不錯的職缺?但這焦慮沒有成真,我錄取了這份工作。工作確定了,就開始要找房子,一開始身邊的朋友一直嚷著,那地區的房價很便宜,就覺得那應該不會太難找。但開始找的過程,發現符合自己需求和預算的房子並不多,心中的焦慮越來越強,很害怕在自己猶豫中,已經有其他房客搶先一步。最後挑出兩間最符合我理想的租屋,也約好看房的時間,那天晚上躺在床上,我感到很害怕,如果看完了發現這兩間都不理想,那我該怎麼辦?六月底前會有更好的選擇出現嗎?那時我向上帝禱告,求祂挪去我不需要有的焦慮,而是相信一切都在祂手中。後來,也順利租到房子,我想那完全是恩典。

在這裡我想要強調的是,我並不是要見證「信耶穌就會找工作找房子順利」,雖然我的歷程可以說是順利的,所以才說是恩典。我想見證的是,在害怕之中,我並沒有得到上帝親自的保證,保證我這份工作會上、房子會找到;但上帝讓我知道,祂決不會撇下,即便結果不如我想的順利,但祂不會坐視不管,祂會預備,這應許緊緊的抓住我,使我的焦慮在禱告中漸漸消失,最後充滿平安。這是我的見證,上帝並不需要按著我們的期待給我們成就,但祂決不會丟下我們不管,願一切榮耀歸於上帝。

2017年6月24日 星期六

見證-張榕容姊妹


從我小的時候,就常常在思考生命的意義是什麼。對我來說,這個世界沒有什麼吸引力,我常常幻想著自己生活在另一個世界,也很喜歡作夢,沉浸在夢的世界裡。我並不喜歡這個世界,也不知道自己為什麼在這裡。我感覺自己與世界之間就好像隔著一層玻璃牆,我與世界沒有什麼羈絆,我沒有辦法直接地參與其中,也沒辦法直接地有所感受。這世界的一切對我來說都是虛空,我對幾乎所有事情都漠不關心,彷彿隨時離開也無所謂。

到了高中,我立志只考一個系所,就是哲學系。我認為我之所以會身在這個世界中,唯一的生命意義就是尋求真理。在這個世界上,我唯一真正在乎的事情,就是何謂真理。因此我進了哲學系,想要從哲學的理論與思考訓練當中了解真理。然而哲學無法告訴我何為真理,卻讓我了解到,人的理性是有侷限的。大學時有一位師母積極地向我傳福音,她帶我認識基督教信仰,其中有一句經節最令我印象深刻:「耶穌說,我就是道路、真理、生命。」(約翰福音14:6)對我來說這是一句非常具有挑戰性的話。如果耶穌說的是真的,那麼我就必須要選擇他,而且只能選擇他。但如果他說的是假的,那我如果信了他,或者我去試著研究他了解他,不就很愚蠢嗎?那我等於是把我的人生都投注在虛無的事情上。感謝主,在經歷了一些事件,以及一段時間的思考、辯論與掙扎後,神的恩典帶領我踏出信仰的一躍(Leap of faith),我選擇了相信。耶穌就是道路、真理與生命,他就是我一直以來所追尋的。

2010年受洗以後,我竭盡所能地學習過著討主喜悅的生活。我將大部分的時間都投入到教會生活中,接了很多各式各樣的服事,也在教會中建立一些新的事工,並且一有空就會參與教會活動、也會不定期地參加特會、以及與信仰相關的講座等。在這個過程中,我經歷了許多次神的信實,神豐盛的供應,並見證了許多上帝奇妙的作為。神時常回應我的禱告,幾年之後也帶領我的家人們一一受洗。

但在這個過程中,我還是一直感覺到我與世界之間的藩籬。對我來說,僅僅是活著就已經很不容易,即便從外在看起來我並沒有欠缺什麼,從小到大的成長過程也很順遂。我時常想起保羅所說的,情願離世與基督同在。與世界之間的距離使我受到了保護,但也令我發現自己因此而有一個很大的缺陷--我不懂得如何去愛人。神愛世人,耶穌道成肉身來到這個世界上,是為了愛的緣故,救贖我們。耶穌本可以在天上享受與父同在,卻為了我們而來到這個破碎、充滿罪惡與悖逆的世界,他為了我們而破碎他自己。要學習像耶穌,就勢必要學習如何破碎自己去愛人。但我發現,即使我有意願,我也不知道要怎麼樣去愛人。

這個發現對我造成了很大的影響。當我看見自己是何等地不足、軟弱的時候,我才真正明白耶穌為我捨己的愛是何等偉大。在過去的三年中,神的恩手帶領我,為我挪去那一道玻璃牆,使我能夠走進世界,即便這意味著我會受傷,會受到許多來自世界的考驗,我相信神的恩典總是夠我用的。神賦予了我生命的意義,這世界的一切因為有祂而有了意義。祂給了我在這個世界持續活著的動力,並且不只是活著而已,而是在活著的每一天當中都能感受祂的愛,在每一天的生活中有平安有喜樂,不斷地去學習如何愛人。

最後想與大家分享我很喜歡的一節經文在羅馬書14章七到八節:「我們沒有一個人為自己活,也沒有一個人為自己死。我們若活著,是為主而活;若死了,是為主而死。所以,我們或活或死總是主的人。」

2017年6月10日 星期六

見證-吳恩祈弟兄


選上會長心情見證。

在我大一的時候,剛進和平青契結束後,有一個感覺告訴我,我該留在這間教會,當時的我並不知道這是為甚麼,所以我就留下了。

在青契初選會長時,當時的我並沒有覺得自己有這個機會,直到輔導來詢問我說,你有意願接青契的會長嗎?我有種錯愕的感覺,覺得不可能的事就這樣發生了,當時的我認為自己沒有能力,根本不適合去做這樣的腳色。輔導卻說:如果是神要用你,不是在看你的能力,而是你願意擺上的心。聽完之後,覺得還蠻感動的,因為其實自己曾經渴望當個領導者,去做改變的事。就這樣禱告了一段時間,其實自己還是害怕的,能力的恐懼還是大於神給我的感動,看到另外一位候選人,我覺得他各方面,都比我優秀太多了,而當時的我認為,神會使用他,而在這個過程,是神要讓我學習的功課。在會長決選的當天,還是有種說不出的協和感。在輔導公布的瞬間,我覺得不可置信,怎麼可能會是我上呢,神在跟我開玩笑吧!但事實就是如此,之後面臨的恐懼,即將吞噬我的心靈。隨即的壓力,像千斤頂壓在我的身上,每天都很難熬,要找同工,又要安排新的一學期的暑期規畫,以及新生的規劃工作,還有許多外界的聲音,真的是壓著我喘不過氣。我開始問神說:為甚麼要將這個重擔,放在這個身上,我根本就沒有這著能力,但是神依然安靜的沉默著。在這幾天的靈修當中,在基甸的故事中,就算是最微小的當中,神仍然使用他。在一次的敬拜團影音服侍當中,看著前面的人,神讓我知道,這些人就是我的禾場,是神要藉著我去帶領,心中有著說不出的感動。不是倚靠勢力,不是倚靠才能,乃是倚靠神的靈,方能成事。原來我只想藉著自己的能力,來做這些事。而神要我回到他的裡面,我開始轉換心態,開始勇敢的去思考青契未來的一年走向。要改變的有多,突然覺得一年的時間太少了,只能針對幾個大重點去改變,覺得太困難了。當找牧者溝通後,原來只是自己嚇自己,我又回到一開始的矛盾當中。當我們以神的眼光來面對,發現一切都變得簡單。當然要改變,要從自己開始,我的缺點:講話的方式、個性上,都是我最弱的,也要從中開始改變。當神擺放一個重擔在我們當中時,我們一定可以負荷的,因為神了解我們每個人的狀況,知道我們的感受,也請大家為著青契持續禱告。

2017年6月3日 星期六

見證-許弘一執事


弟兄姊妹平安!

在下弘一。感謝主!讓我去年有機會參與在緬甸宣教的計畫當中。今天很高興在這裡和大家分享。在去年前往緬甸短宣前, 或許是自己在語文能力上的不足。我必須很誠實地承認對於國外的短宣其實並沒有很大的共鳴和感動。總覺得那不是一個屬於自己的領域。因此在教會或是在大靈班、神研班常有聽到許多海外傳教士分享的時候,雖然會用一種看他人勇敢生命的眼光去聽,但是內心的深處卻是許多的排斥,安慰自己說在台灣好好傳福音就好了。也因此在去緬甸之前,我最接近海外短宣隊的一次,是在我要去日本留學前一兩個月時,我爸在教會一場蘇門答臘的分享時,可能因為太感動了。在講員說欠缺影像紀錄的人員時,擅自舉手幫我和傳教士說“我的兒子會照相”的意外。之後的許多年,經歷了留學、工作。對於海外短宣也仍然是沒有太大的熱情和感動。而這樣的心情之所以會有所改變。我想首要的便是上帝在動工。

若要問我上帝是一位怎樣的上帝?或許我的答案是“善於邀請的上帝”。 為何會這樣說,因為上帝知道該放什麼在我心中讓我心甘情願地接受他的邀約。 遙想去年,記得當時叡儀傳道前來邀請時,心裡之所以沒有去思考什麼,直覺這是一趟我必須參與的旅程的原因是在這之前,自己正經歷一段暗濤洶湧的信仰歷程。而暗濤洶湧的主因,便是我覺得自己好像沒有辦法確實地去感受到上帝的愛。那種感覺就像是傳道書裡說的“虛空的虛空、虛空的虛空、凡事都虛空”,但,也未免太虛空了吧?!!所以在這樣的情況下,上帝只將三個字放在我的心中,我便心甘情願地答應這個邀約。而那三個字是 “經歷我”。

王要回答說:『我實在告訴你們,這些事你們既做在我這弟兄中一個最小的身上,就是做在我身上了。』-馬太福音25:40
 (我們在那個地方其實並不是強而有力的。相反的,若沒有當地同工的協助,我們可能一件事都做不了)

因為全律法都包在「愛人如己」這一句話之內了。-加拉太書5:14
(在許多互動當中,我們不斷地在學習愛與被愛。也在許多的瞬間,我們發現了耶穌的身影)
我說這話,不是吩咐你們,乃是藉別人的熱心試驗你們愛心的實在。
哥林多後書8:8
(在佈道關懷的過程當中,往往許多熱心的天使會在一旁督促著我們快將這大好的消息與人分享。也讓陷入“想偷個懶”這個泥淖中的我們一次又一次地被拉出)

我實在告訴你們,凡要承受上帝國的,若不像小孩子,斷不能進去。
馬可福音10:15
(每每看到這樣的畫面時,心中通常都會想到這一經節。在以前,我會把這段經節解釋為我們

要像小孩一般單純無瑕,所以當年紀越大時,也就越覺得自己好像離天國更遠了。但是在看到當地孩子們的表情時,我一個很深的體悟是,像這樣的孩子能進天國或許不單單是他們的純真,而是他們比我更知道上帝正愛他、耶穌正愛著他。而在這樣體悟的過程,也激勵我覺得好好來體驗上帝的愛似乎還為時不晚)

感謝主!自己在這段旅程沒有出現水土不服或是適應不良的狀況。在整個短宣的過程當中。感動和感謝也是時時刻刻地發生。例如天氣的恰到好處、營會同工和孩子們間愉快的互相搭配、醫療同工的捨身成仁,盡心盡力、看見當地同工對信仰的火熱和純粹等等…..。而這一切,讓我深深感受到,早在我們出發之前,祂已預備一切。在那裡,我所感受到的並非是上帝要我去那裡做些什麼….而是上帝要我去看祂已做了什麼。

最後、藉由這一次的旅程。也的確讓我更加地能夠了解何謂“經歷祂”。原來在過去的主日崇拜,團契生活、同工之間。他便已經一直在讓我經歷了。感謝上帝讓我在那段過程有著非常深刻的學習和體驗。也更加珍惜過去以來在這個信仰當中的種種經歷。

以上便是在下的分享、謝謝大家!! 
   

2017年5月20日 星期六

見證-洪國財弟兄


本人出生於高雄覆鼎金公墓園區中(全台灣最大),父母親從事墓碑業,家裡房屋主結構為泥巴草房。上學時總要跑走一個半鐘頭左右才能抵達學校。回想起來,倒也不覺得苦,反而從自己的經歷過程中更能體會出父母親的辛勞及養育教養之恩。

或許自小就不知苦為何物,更無多餘時間可嬉鬧遊玩;同時父母親也鼓勵多用功讀書,以便將來能更有成就。大學畢業且服完兵役後,先後順利進入長榮海運(父母年邁須照料,基於海外輪調制度離職)和中華航空(國際訂位組,無挑戰性)服務,再轉職於堂兄所經營的一家小型公司。由於堂兄們的信任,讓我放手於銷售領域擴展業務,逐漸建構起全省經銷體系及與建設公司建立關係並將產品行銷海外。2001年並被派駐於上海任總經理一職,直至2011年。2013年由於對外銷經營理念有所不同,離開了任職超過22年的公司而自行創業。

這一過程原本以為皆是自己努力所獲致,不論是家庭的美滿以及工作上的順遂。直至派駐上海期間身體開始出現警訊—小便有時困難,但頻率並不高,所以並不以為意。但自2013後此種情況頻率開始增加。先後至台大、耕莘、書田、馬偕及慈濟醫院就診醫治並接受各種儀器檢查,但結果卻均一切正常。2015年8月後,情況更加惡化,幾乎每天均會有狀況,連走路都會有突發狀況,膀胱及尿道隨時有電流通過的感覺,痛到無法行走。但由於驗血、驗尿、攝護腺觸診、超音波、尿速、殘尿、膀胱鏡、核磁共振、電腦斷層掃描結果完全正常,醫師僅能作症狀藥物治療,但均無療效且情況日益惡化。至醫院急診導尿頻率也持續增加。至此,白天至醫院附近或院內拿出平板處理日常公事,若有狀況則掛急診;晚上若有小便困難,不論颳風下雨,時常在外遊蕩,期使放鬆能順利解尿,但常事與願違,終究需至醫院急診導尿。

但急診時也常聽醫師們未做檢查前就做輕佻言語告誡,如急診處是看急重症的地方不是做導尿的、攝護腺切除就好了、也沒多少尿(實際導出多次超過500cc)…。等等。直至有一次深夜急診,巧遇一位急診外科陳長治醫師。他調閱我的就醫紀錄,並為我做脊椎腰部和腹部的觸診後告知病況可能不是靠西醫就能治療,建議我從泌尿科轉到一般外科的李居仁醫師就診試試看(有自學中醫)。第一次就診,詢問詳細,並開立處方簽,但內容大致和泌尿科醫師開立並無差異,不同的僅是藥廠。2016年一月中旬第二次就診,李醫師見我本人多日未睡眠幾近崩潰,主動為我申請住院治療,重新做完整檢查,並會復健及泌尿二科。住院期間巧遇院牧至病房為病人禱告,見到我並無開刀且和正常人無異(所住為外科病房),經向我太太詢問後告知有一資深院牧,可為我祝禱治療。隔日該院牧黃智賢兄出現在我面前,右手放在我的膀胱處開始禱告,期間感覺有股暖流在我體內遊走,太太在旁淚流不止。從此,太太每日讀新約聖經,黃兄弟也撥空為我禱告。住院一周後,李醫師告知檢查結果一切正常,希望我放輕鬆,不用服用任何藥物,另可尋求宗教信仰加上每日按摩疼痛處,或許有用。10天後出院,症狀有改善,但仍有小便困難情況,但藉由禱告尋求上帝醫治。神奇的是,禱告後心情較容易平靜放鬆,解尿就容易多了。感謝上帝在我人生中最困難的時刻,差使陳醫生和李醫師來為我救治,並在我住院期間由黃智賢兄來為我祝禱。出院之後且時常關心復原情況且時常為我禱告。2016年3月高中同學陳長伯兄邀我至和平教會做禮拜,這是我人生中的第一次。在這短短的一小時左右時間,我沒想到我能坐這麼久,眼淚幾乎奪眶而出,因為之前大概只能一次坐半小時,膀胱附近就會有不適感。

以往,認為一切成就皆來自自己的努力所獲致,但經過此事後感受到自己的渺小與無知。且將一切成就和榮耀歸於上帝。並感謝上帝賜給我體貼的太太,在我最困難的時刻悉心照顧不離不棄。我將努力將家庭成就為符合教義的家庭,而這是何等的恩惠。

2017年5月13日 星期六

見證-李新元弟兄


 我從小到大就是在基督教文化的薰陶下長大,因為家族是第五代的基督徒,所以基督教的形式、文化對我來說,就跟呼吸一樣,讓人非常的習慣,也因此,在主日學的教養下,我知道了許多聖經的故事,也會思考其中的道理,也因為從小在肢體上面的不足,所以父母讓我去學習音樂,之後也成為恩賜,能夠服侍上主。

不過,我並不是一位乖小孩,對我而言,主日學的知識僅僅只是獲得獎品的過程,以彰顯自己高人一等的榮耀,實踐耶穌基督形象的目的是為了讓自己在會友與長輩之間得到稱讚,甚至是獲得一些好處,所以這個信仰,對我而言,就是一個裝飾品,通常在面對決定的時候,我父母的教導是,禱告尋求神的帶領,但對我而言,我希望的,我想要的,我當然可以投入、決定,也因此,在過去的人生經驗當中,其實我踢到了不少鐵板,但往往在踢到鐵板後所發生的被迫選擇,卻是神所帶來意外的祝福。

其實在當時考研究所時,雖然我很喜歡歷史,從小就想當個歷史學家,但我覺得我幾乎已經確定不會再回到歷史學這個領域,所以就勉強填了師大台灣史研究所,很意外的,這個所錄取了我,在跟父母討論過後,決定來到師大,後來就開始申請宿舍,如果當初順利的話,我就會在公館校區的研究生宿舍居住,然後去親戚所在的公館教會聚會,但因為自己所的校區在和平東路,所以就突發奇想的選擇了便宜的學一舍,結果抽籤結果卻是沒有錄取,在當下其實是非常震驚的,因為以前在大學四年都是住宿舍,這是第一次沒有抽到,去詢問了幾間教會的學舍都沒有結果,在無助的情況下只好跟上帝祈求,希望能夠找到適合我的住處,禱告完以後,打開591租屋網,就看到了在大安森林公園旁邊,有一間房子正在出租,房租非常的便宜,我的爸爸問我說,確定這間嗎?我說,是的,所以就馬上出發來到了台北,到了房子的週邊,我的父親跟我說,他在前兩天做夢的時候,有夢到這裡,有一間教會,和一個書店,而奇怪的是,就跟我現在住家附近的差不多,隨後就順利簽約,在定居在那裡沒多久,我以前教會的朋友知道我上來台北,就邀請我去他的教會,剛好這間教會離我家很近,所以就來參加,那是我第一次,踏入和平教會。

其實這樣神秘的故事時常出現在我的生命經驗之中,往往給我生命更多樣的面向,我就像一隻時常迷路的羊,在行走的過程時常失去了方向,或是走向可能錯誤的道路,但是上帝就像一位好牧人一樣,總是預備新的恩典與祝福在前方的腳程,之後又回到正確的方向,或許當初選擇順服,也許生命會更加的順利,但也可能變的驕傲,而自以為是自己的成功,而非神的帶領,對於上帝與這份信仰的感受也不會如此的深刻,也不會更明白順服的重要。

詩篇23篇這樣說到:「耶和華是我的牧者,我必不致缺乏。」感恩上帝的看顧保守,使在異鄉的生活處處充滿上帝的恩典,我從來不是一個順服的人,但神依然愛我,每當決定順服神,就會有更大的恩典到來,所以,應當一無掛慮,凡事禱告、祈求、感謝,將所要的告訴神並且順服,祂會預備前方的道路。

2017年4月8日 星期六

見證-何主恩弟兄


大學臨近畢業之際,有兩朵烏雲在空中。其中一個是關於自我認同。

我從各個學科、技術、工具理解許多關於自己的事情,學習如何做自己、建構認同、繪製藍圖,但是每一種方法都不能接受我整個人。在這些技術中,我變成一塊一塊的。我在各個領域內的成就越大,當我退回我的身體,離開這些媒介,那落差也就越大。比如說,拿出手機,開啟FB,滑一滑(瀏覽文章、照片、影像),感受自己和這些訊息的同一。對這些訊息的感受是真實的,不論是喜歡或是憤怒。而我感受到和這些訊息的作者連結起來,自我在這裡是真實的。如果不是我,那是誰和貼文連結呢?我對於自己自然是真實明白的。但是當我放下手機,我的生活又和FB有何相干。我當然可以重新拿起手機,快速的連結到有相同感受的陌生人,但是對於沒有手機的我幾乎沒有影響。於是我們彼此連結,卻沒有對話。擁擠卻覺得寂寞。人聲吵雜卻聽不到任何人的心聲。

到了畢業之後,當替代役的時候。情況變得更加嚴重。對自我的理解、掌控變得破綻百出,難以維繫任何長期的生活目標,快思或說直覺統治了生活作息。何主恩是誰?我想要做什麼?我應該要做什麼?我能夠做什麼?然而任何積極、客觀且能感知的答案,都沒辦法包容我,沒辦法包容這個矛盾而流動的我。在這種時候,我得天獨厚的有家人支持和包容,即使我生活沒有目標,即使活著像是機器。這樣,我漸漸靠著支持我的人,重新建立我自己。
(那麼怎麼建立呢)重新建立自己的過程,像是把自己當成是大眼睛,去觀照這個宇宙以及自己。各樣的理論、技術、工具漸漸的似乎成為自己的一部分,但同時是被凝視的對象。在斷定工具就是工具之前,退後一步,去感受自己。這樣工具就活了起來,成為對話的對象,有了對話,自我才浮現出來。隨著技術工具活了起來,上帝也在其中說話。但是這帶來一個大問題,將人造物當成是活的,這不是拜偶像嗎?然而上帝卻要藉此說話。畢竟上帝造了我們聽不到的超音波,我們看不到的紫外線,同樣的有那些我們沒辦法理解、思考的旨意,但我們卻能藉著我們所造的工具去看到、聽到、理解。

舉例子來說,當我看到有人在為了工作而抗議,這沒辦法提示我任何上帝的旨意。但當我有了工時和休息時間的概念,我就會知道連續工作九小時不能休息又不給加班費是不好的。藉由工時這樣人造的概念,上帝將道德的呼召形塑出來放在我的意念裡。
總結來說,我們要先活在想像之中,才能真實明白神的旨意。先聽見自己的聲音,才能同時順服上帝。與神關係的秩序從對話而生,而對話始終定根於本地。