2018年4月21日 星期六

見證-蘇紋萱姊妹


「The first prize is…… Wen-Hsuan SU from Taiwan!」

在去年九月份的新加坡長笛大賽中,我很幸運又榮幸的得到了首獎,這份得來不易的榮耀再次讓我看見神的恩典在我身上的作為。我是個容易緊張且極度沒有自信的人,但在競爭激烈的比賽中,任何失誤或情緒都有可能會影響表現。感謝主,如同前年在日本比賽時,即使上台前在後台一直哇哇大叫著好緊張和怎麼辦,站上台後雖然很緊張、心跳很快,但卻莫名地感到很平靜,很神奇的,我覺得這是神真正與我同在,一起站在舞台上,安定我焦躁的心。
在比賽之後,帶領台灣選手出國的江淑君教授一直建議我要我出國,另一位長笛家Denis Bouriakov也說如果我去他所任教的UCLA要給我半額的獎學金。從小到大,已經不是第一位老師「勸說」我出國了。就如同前面所說,我沒有自信,我只覺得自己不錯,但沒有好到可以出國念書的程度,而且自己也還有很多的不足需要學習,另外,經濟才是最主要的問題。出國這件事,完完全全的不在我的計畫之中,都已經大四了,對未來的規劃就是考台灣研究所、大五實習、考教甄、考教檢,出國?拜託,我家沒那個錢況且我也沒那個實力,這是每當我聽到別人要我出國深造時的心理OS。

不可否認,這次的得獎使我的信心倍增,所以回國後也一直思考出國這件事。江教授說了一句話震撼了我:「比你差的人都要出國了,你不要十年後看到人家站在舞台上,你會哭!」對阿,我肯定會哭。雖然台灣資源很多,但似乎出國多看一點世界、多學一點不同的技巧也不錯。從小到大,我要做什麼事總是被家裡安排好,要我念師大我就念,要我當老師我就當,直到這次我才真正開始思考自己想要的到底是甚麼。而我發現,站在舞台上演出、面對所有的觀眾才是我真正想要的,而非站在講台面對國高中生。於是,開始和家裡掀起了一波家庭革命,除了我以外,原來家裡的人和我一樣都沒有自信,都覺得考不上國外的學校,也沒有太多的錢可以出國。在為了省機票錢和方便之下,我選了兩間有在台灣舉辦甄選的英國伯明罕音樂院和英國皇家音樂院,學費一年各是70萬和100萬台幣…這真的太驚人了!以賽亞書40:30:「仰望耶和華的人比重新得力。」感謝主,在讓我得著自信後,也改變家人的想法,也在他們當中增添信心在革命過後,家人終於妥協也決定支持我,只要有考到獎學金,而扣掉獎學金之後的學費如果還能夠負擔就有出國的機會!今年二月,我也真的很幸運得收到了兩間學校的錄取信,其中,英國皇家音樂院更是全球排名前10的音樂院,非常的難考,而我竟然考上了!因為長笛不太容易拿到獎學金,所以必須自付月100萬台幣的學費。正當我與家人分享這個喜悅的同時也在煩惱家裡要從何而來這麼一大筆錢,隔天,收到阿姨的訊息說,他手上有足夠的現金願意先借我讓我出國念書!感謝主,這真的非常的神奇,總會發現神在無形之中已為我預備了我的未來,我現在只是走在祂所鋪的道路上,一步一步的邁向目標。
現在,我正在準備英文考試,必須達到學校的門檻才能真正拿到入學通知,雖然很努力的準備,但考了兩次都失敗,眼看截止日期在前,希望神不會那麼殘忍得讓我在這個臨門一腳的地方止步,也希望學校能寬容期限讓我晚點再交成績,這件事也需要大家的代禱。
詩篇56:11:「我倚靠神,必不懼怕。」最近我也錄取了北藝大的研究所,我相信且仰望上帝,不管出國與否,祂一定會有一個奇妙又豐富的帶領!

Blogger Tricks

2018年3月31日 星期六

見證-邵佳瑩姊妹


見證-邵佳瑩姊妹

我要來分享我在神研班的工作坊聽到關於獨立音樂的領受和心得。
我接觸獨立音樂是從大學才開始,因為從小是音樂班又在教會司琴,所以主要聽的不是古典樂就是詩歌,那在大一的時候因為幫班上一個在吉他社的同學伴奏大提琴,所以慢慢接觸流行區塊中比較不一樣的音樂,然後在一次擔任一個兩人組別大提琴伴奏的比賽後,我就開始去聽這種音樂,因為覺得他每一首都有自己的特色、風格,然後旋律也很特別,反正聽著聽著就有了興趣開始去接觸,那真正自己參與是在大二的時候,因為學姊要出國留學,所以就問我說:誒~你是不是之前有幫忙拉過這類型的音樂,那我有一個團你想不想試試看?所以、抱著試試看的態度我就去面試,然後就通過了!從那時候開始我的生活就多了一個音樂種類叫「獨立音樂」。
我開始會跟他們一起固定每星期練團,然後去表演或比賽,也在不知不覺中認識了各式各樣的人、一些器材設備的知識,那更多的是我認識了獨立音樂的文化,我看到他們不管風格是憤怒的、憂鬱的、開心的…,他們都有一個共同點,就是都是做出自己生活中最寫實的情感,這情感包括對社會的諷刺、對人生的絕望、對性的渴望等,那這樣的音樂往往都是不加修飾被赤裸的唱出來,所以有時候就會覺得這種音樂雖然很棒,但是回歸到正常思維又好像太暴露了!變得有點粗俗。那待久了之後,我漸漸產生一些負面想法,就會覺得自己參加這種樂團和班上同學相比起來很沒有氣質,如果以一個正常音樂系的學生可能會去參加亞青、樂興之時這類可以充實自己音樂領域內涵的古典樂團,就是追求音樂性、運弓或是樂句分析,但是我卻加入了一個只追求聲響效果、情感氛圍的樂團,我會覺得和班上同學的差距越來越遠,因為我很另類,然後剛好我也開始在思考我未來的方向,想說這種樂團好像沒辦法實際幫助到人,沒辦法透過生命影響生命的傳福音,然後我又超害怕上台我覺得我不是一個好表演者,反正就是種種的埋怨一直出現,我也不太敢跟團員說,除了不知道怎麼表達,也因為那時正好是樂團走上坡的時候,所以我終於要開始講到神研班了!
就在寒假的時候我報名參加神研班,他很棒的一點是每天晚上會有不同議題的工作坊,你可以自由選擇,我在第一天就被一個標題吸引,他的標題是「從創世記到草東沒有派對」,主講者是致均傳道,他透過草東沒有派對介紹獨立樂團對於這世代的影響,從金曲獎最佳新人獎得主的頭銜切入,帶我們看到獨立樂團反應了90後台灣人民對現實社會的挫敗感,並提到很多獨立樂團就是專門寫底層社會的黑暗面,讓聽眾可以去感受小人物的心情寫照,透過歌聲和他們站在一起,像濁水溪公社就是一個代表性樂團,而身為基督徒的我們在聽完這些音樂後是不是也能和這些人站在一起,而不是打著聖潔的名號要求他們悔改,卻不願意陪伴他們。聽完傳道的分享,我赫然發現原來我參與的樂團就是這麼樣的棒!我也是在為神發光、我不是異類,我用不一樣的方式在榮耀神,而且也是用音樂服事神!就跟我在教會彈敬拜團服事是一樣的。
這之後我開始改變對樂團的看法,在瀏覽我們粉專的訊息時,看到了幾個令人感動的訊息,他的內容大致是這樣「憂鬱症已經讓我好幾次在死掉與放棄的邊緣 從好久好久以前就開始這樣的循環 循環到已經沒有家人繼續相信或在意這樣的病況 他們只覺得是我的胡鬧……非常的 謝謝你們 雖然我還是不愛自己與這個世界 但我想 我愛你們 會愛你們的每一首音樂 真的謝謝你們」又或是「我是最近才知道你們的音樂,很喜歡也很有感觸,我是12年國教第一屆的學生,因為沒有考上父母想要的學校,他們逼我再考轉學考,卻不知道我已經得了憂鬱症,每個禮拜必須看身心科並找諮商,我不敢告訴他們,只能默默承受。想請你們在專輯上寫些鼓勵我的話可以嗎?」,看到主唱回覆給他們溫暖的話語,雖然隻字不提信仰,但這樣的陪伴不就是生命影響生命嗎?
「神為愛他的人所預備的,是眼睛未曾看見,耳朵未曾聽見,人心也未曾想到的。哥林多前書2:9」,我從來都不知道神會使用這個讓我覺得很世俗的樂團來傳遞愛,也讓我經歷到很多舊價值觀的轉變!祂的邏輯真的不是我可以體會的,但感謝神,就算我一直覺得我的琴藝不夠精進,祂仍然使用我、使用我所在的樂團去傳揚愛!將一切榮耀歸給祂,謝謝~

2018年3月24日 星期六

見證-李㦤純姊妹


見證-李㦤純姊妹

我是李㦤純,今天要和大家分享的是去年經歷主的恩典的見證。在去年三月時有一天我的好朋友打電話給我問說:「有一個研究團隊要做免費的頭部MRI(核磁共振)不會給你報告只有給車馬費,有人取消,你要參加嗎?」我欣然接受。檢查後醫生告訴我:你有一個六mm大小的腦動脈瘤你一定要去神經外科掛號治療。我聽完整個心都沉下去因為我知道腦部的動脈瘤萬一破裂也就是腦出血,有3分之一的人到院前就死亡了,三分之二的人即便治療也不一定復原得好。當時我的小孩小學六年級和三年級,我本來在家長會和志工隊都很活絡,從我知道有腦動脈瘤後我的心情都很消沉,每天早上無法起床,我不想參加任何活動,想到孩子的年紀我真的很悲傷。有一天下午我到孩子的學校去找林雅婷主任,告訴她我的狀況,我邊說就邊掉眼淚,她緊緊握著我的手說:「你真是一個太有福氣的人了,在現在這麼好的狀況下竟然發現有動脈瘤,你為什麼要難過?,你們基督徒不是最喜歡誇耀你們有可以信靠的主嗎?」我頓時開悟了,當天睡前禱告時我又痛哭了一場,為了自己的軟弱,為了自己沒有全然相信主而悔改,我說:「主阿!求你原諒我的軟弱,讓我能成為你的見證吧」。那天之後,我才真正的開始掛號找醫生,也有勇氣告訴週邊和教會的朋友。因為台大病人多,第一次掛號看醫生是在五月,排到檢查已經是8/9,醫生看完報告告訴我說他要立刻安排住院做動脈瘤栓塞手術,可是等到病床的通知已經是9月多了。這中間我有聽到朋友的三個腦動脈瘤破裂的例子,其中二人死亡留下稚子。雖然在等待時間很長,但是當時我的心卻非常的平靜,不再慌亂,因為我全然交托主,我想順從主的計劃,九月開學兩個女兒都到了新的學校,從剛開始買制服和適應新班級,我記得那時我還看著自己的行事曆暗想,希望住院的日子要在學校日後待一切就緒,我才能安心。有一天好友告訴我如果你9/17那週住院,我可以過去照顧你,然後我就接到台大打電話通知我9月17日住院。
在這裡我要勸告所有的教會的兄姐,如果你們可以參加教會任何團契小組或者小家都好,因著和大家的互動和關心,你來教會就不只是來教會做禮拜聽神的話語的感受而已了。我本身就是個很怕為別人帶來麻煩的人,我記得住院的當天我請牧師為我祝禱後我才去台大報到,我先生送小孩去補習,第二小家的慧芬姐得知立刻趕到台大醫院陪著我作術前檢查及到病房,我覺得不好意思,她說陪著你是為了讓你安心我也安心。傍晚維倫牧師及博文牧師師母到病房再次為我祝禱和唱詩歌,我也感到不好意思,但他們說在病房和教堂所做的祝禱感受和用意是不同的,晚上我們喜樂小組的好朋友們桂香、重任、月樺也到床邊來看我為第二天即將手術做打氣禱告,手術日是第一台刀,而教會的長老恩慈姐更在第二天早上7點半到醫院握著我的手和我的家人一起為我禱告,當我醒過來在加護病房時,醫師告訴我他個人覺得非常的順利。啊!感謝主!細數這段路的每一位於我相通的朋友們和醫生,我認為這都是主的恩典「讓萬事互相效力,叫愛神的人得益處」。我在此也謝謝教會中每一個曾經關心我或為我禱告的兄姐。我才真正明白聖經上「主賜出人意外的平安」原來就是這樣。主衪明白我們心中的渴望,也深知我們的光景,他不要我們處於憂慮之中,即使是最微小的需要,衪都看顧。感謝主讓我們藉著禱告,能在他面前認罪、祈求和感謝,更因此經歷到神愛我們的確據。我的見證到此謝謝大家。

2018年3月10日 星期六

見證-余曉姍姊妹


親愛的弟兄姊妹們 平安!很興奮很榮幸的可以在這邊跟大家分享我信主的歷程、為主做見證。我在去年12/17受洗,決定接受洗禮,不論對我還是我的親友們都是件很不可思議的事,因為我是第一代基督徒,從小在傳統信仰家中成長,燒香念經拜拜,對我來說最熟悉不過了,從小到大遇到什麼不順心的事情就是燒香拜拜,最喜歡到廟裡收驚求籤了。從前雖然聽過基督教,但卻不知道這信仰是什麼啊?對基督教的認知僅於在鄉間小路的電線桿上貼著「天國近了」、「信耶穌得永生」的文字內容,當時不懂,只覺得為什麼基督徒要把電線桿貼成這樣。但,隨著成長環境的改變,慢慢因著身邊基督徒朋友而開始接觸到基督教這個信仰,因為不排斥,所以曾跟著朋友到靈糧堂教會參加過主日敬拜,當時雖喜歡聚會的氛圍,但也從沒想過會改變從小到大的信仰。101年認識我的另一半,他們家是基督教家族,很感謝楊爸媽並沒有因為尚未信主的我,而將我當外邦人、反對我們交往,反而是因另一半的關係接納我、也愛著我,謝謝楊媽有耐心的在每次見面向我傳福音、給我蒲公英周刊,看著周刊裡面各樣的見證,在心中埋下了信主的種子。105年4月某一天莫名的被感動到,心裡有種很想認識基督教這信仰、很想走進教會的慾望,但這對30多年來拿香求神問卜的我,其實要走進教會是有難度的,我完全不懂要怎麼當基督徒、要怎麼親近神。於是上網想要搜尋與基督信仰相關資訊,感謝神,我看到了和平教會網頁,很開心裡面有好多的訊息可以看,更令人驚艷的是主日敬拜網路直播,真的要很感謝為神付出的同工,在我還沒有勇氣獨自踏進教會的時候,仍有機會藉著網路直播跟著大家一起讚美、敬拜神,聽牧師講道、聆聽上帝的話語。感謝上帝,讓我的爸媽不反對我改變信仰,反而是鼓勵我,但拿香30多年了,這個習慣,真的很難說改變就改變的,於是我的信仰到底是道教、基督教就在心中拉拔著...。

這時候想到了聖經,因此寫mail想訂閱教會每日讀經電子報,之後收到博文牧師的關懷回信,於是跟牧師分享了一下自己的心境,謝謝博文牧師的鼓勵,105年6月中的那個主日,終於鼓起勇氣踏進教會參加禮拜,但也僅於每週主日禮拜,禮拜後就回家也沒有參加任何的小組團契。但每天就是一定要聽詩歌,敬拜讚美神。雖然每週參加主日聚會,好像慢慢習慣基督徒生活,但心中有部分好像仍有傳統信仰思想,因此曾經做夢夢到主耶穌問我說「你信我嗎?」,又在某個夜晚,我夢到「我如往常的到教會參加主日聚會,但那天3樓禮拜堂坐滿了,只能再往上坐,但當我到4樓座位區的時候,很奇怪...這不是教會嗎?為什麼眼前看到的居然是一個大神桌,神桌上面擺放了很多神佛雕像,很納悶...怎麼會這樣?」,清醒後,我思想這2個的夢是不是神要我確定自己的心意,不要再搖擺不定了呢?於是開始學習如何禱告,學習怎麼將自己全人全心的交託神。
105年的聖誕節楊媽媽送我人生中的第一本聖經。於是開始每天沒有間斷的按著讀經進度,在固定讀經生活中,越來越渴慕神的話語,每次讀經的時候都禱告,感恩神讓我有機會能讀祂的話語。將近9個月的時間,將整本聖經讀過1遍,這對做事只有3分鐘熱度、沒有恆心毅力的我來說,是一件很不可思議的事情,感謝主愛我,賜給我恆心毅力。「你們得救是本乎恩,也因著信。這並不是出於自己,乃是神所賜的。(以弗所書 2:8)」,謝謝神揀選了我、接納不完全的我。

謝謝神的愛,改變了我許多、謝謝神的愛,在我軟弱時加給我力量;感謝主愛我,讓我感受到祂與我同在,很喜歡一段經文,就是記載在羅馬書8章26-27節「況且,我們的軟弱有聖靈幫助。我們本不曉得當怎樣禱告,只是聖靈親自用說不出來的嘆息替我們禱告。鑒察人心的,曉得聖靈的意思,因為聖靈照著神的旨意替聖徒祈求。」,很多時候不知道該怎麼做、甚至不知道該怎麼禱告、只知道跟天父上帝哭訴,但就是這麼奇妙...不論有說的沒說的,神真的都知道,祂總按著祂的旨意賜下恩典,而這恩典總是夠我們用。

因此一直在思想要怎樣回報祂的愛,回應祂的呼召,於是將這思想放在每次的禱告裡,求主顯明祂的旨意。雖然在和平聚會1年半了,但自己還不是那麼清楚要怎麼當基督徒、不希望在不確定心意的情況下接受洗禮,因此,遲遲未報名。某天突然有個感動,想寫下對神的見證,寫完沒多久就看到教會12月洗禮學道班的報名消息,我想這是神的旨意,那麼我願意順服! 期盼藉著受洗告白自己想追求神的心、更堅定自己的信仰,於是106.12.17我受洗成為神的兒女。我們的神是又真又活的神,謝謝祂揀選我,在我未信祂的時候,仍在我身邊賜下很多小天使,回想這一路真的都是神在帶領著我、陪著我走這條恩典之路。最後要用「恩典之路」這一首詩歌回應上帝的愛,將一切的感謝、讚美、榮耀歸給我們的神。

你是我的主.引我走正義路.高山或低谷.都是你在保護.
萬人中唯獨.你愛我認識我.永遠不變的應許.這一生都是祝福.
一步又一步.這是恩典之路.你愛.你手.將我緊緊抓住.
一步又一步.這是盼望之路.你愛.你手.牽引我走這人生路

2018年2月24日 星期六

見證-邱誠理弟兄


自我介紹
  我是邱誠理,出生在台南,因著父母的信仰,使我們家庭和諧,從小也都在教會裡長大。
  在我上大學前,由於課業的關係,我往往將注意力放在唸書上面,雖然有固定的教會生活,卻鮮少思考基督徒的身分,代表了什麼意義。平順的信仰經歷使我大學時不停禱告經歷神,讓我能夠不單只是為了自己而活,而是為了上帝而活。
大學的經歷
在幾年前的見證中我有分享,因著上帝奇妙的帶領,使我在大學時,因著各個大小的營會,對他有了豐富的經驗,在查經的營會中學習讀上帝話語是如何美好,而在各種國高中營會中服侍的經驗讓我看到上帝的工作是何等的神奇,使的人生平淡無奇的我,能透過其他的生命看到他的大能,因此讓我確信這個信仰是真實的。
大學畢業
而大學時這樣時常經歷神的經驗,在畢業之後有了不同,因著工作當兵,生活逐漸的失去了原本的彈性,日復一日的工作使我無法常常回到營會中充電,為了準備出國深造,還必須用休息的時間繼續讀書,忙碌的生活也使得我失去了面對自己和上帝單獨相處的時間。因此信仰在中就漸漸失去了原本的熱情。
從生活中去活出基督
感謝上帝在我大學時對我的培養,讓我知道和上帝的關係不只是營會中的短暫而澎湃的經驗才算。因此開始調整自己,透過每個禮拜的禮拜儀式、詩歌中的歌詞,敬拜的歌唱來崇拜上帝、讓我每周思考他的偉大。而現在雖無法參加營會,一整個禮拜來替他拼命東奔西走,但透過在教會的一些小服侍裡,也來學習在小地方付出,向上帝來盡心。而雖然沒有晚會激昂的配樂與牧師在台上激動地呼召,每季一次的聖餐也幫助我回到他的面前思考他的身體他的寶血為我犧牲為了救贖我們這樣的意義,並且反省自己在他面前認罪提醒自己的不足。而畢業後因為工作念書常常晚睡,讀經的習慣的受到挑戰,但透過捷運上通勤的時間來讀經,我也常常在捷運上感覺到被他的話語提醒,雖然時間不長不能一次讀太多,但也讓我在一天的開始就能被他碰觸,我的信仰能繼續的成長。
在畢業到現在的這段時間,我感覺到每天上下班不像大學在期中期末考後有暑假寒假的階段性可以調整自己,每天都像在準備期末考一樣,日子很容易一轉眼就去,因此讓我感覺到信仰的追求是不能和生活脫離的,必須在日復一日的循環中把握和上帝親近的機會,否則很容易就忘記的。感謝神在我人生這個階段繼續帶領我,讓我不與他脫離,而我也相信在未來人生不同的階段中,他也能繼續地來抓住我,讓我一生可以為他而活。

2018年2月18日 星期日

見證-活蹦亂跳的奇蹟 II-李詩慧執事



「我們四面受敵,卻不被困住;心裡作難,卻不致失望;遭逼迫,卻不被丟棄;打倒了,卻不致死亡。身上常帶著耶穌的死,使耶穌的生也顯明在我們身上。」-林後 4:8-10

去年底收到見證分享的邀請時,我正準備帶短宣隊去緬甸,大家應該都預期我會分享緬甸短宣隊的故事。老實說,我不想這麼老套,大膽地挑戰上帝:
「拜託,我不想再分享短宣隊,近期也沒什麼動人心魄的故事好分享,如果祢一定要我分享,請祢讓我見證祢的作為,讓我再次被祢感動。」
我的胃口被上帝越養越大,以我對上帝的了解,祂不會讓我失望,至少在交見證稿之前,祂會讓我看見祂的作為。從那時候開始,我就期待也預見即將發生而我有所不知的故事。這是我第二次在和平的禮拜分享見證,上一次站在這個位置是 2015 年的四月,見證母親在弟兄姊妹的禱告中,成為活蹦亂跳的奇蹟。今天,我徵詢母親的同意,分享活蹦亂跳奇蹟的續集。
雖然不想這麼老套,但故事的起頭還是得從緬甸短宣隊開始講起。十二 月,我在緬甸帶短宣隊時搞得灰頭土臉,和隊長嚴重衝突,對方把我叫去嚴厲地訓話,還在背後做小動作。那時候沒心情想見證的事,但如果現在加旁白的
話,我會說:「上帝,這故事太爛了,我不想見證一個極度有耐心忍受被神學生精神虐待的故事。」上帝也知道這樣劇情讓人想轉台,於是祂加碼我內心的重擔。
就在三面受敵的狀況之下,我收到家裡傳來的消息,瞬間成了四面受敵。肇事者(妹妹)向我自首:「母親因為妹妹找工作不順利,壓力過大,每天淚流滿面,感覺快得憂鬱症。」妹妹的狀況讓家中一直存在恐怖平衡,母親一向很堅強,但也越來越承受不住,情緒爆發是可預見的,但我對上帝安排的劇情仍有微辭:「什麼時候不爆發,偏偏選我在緬甸三面受敵的時候爆發,這下可好 了,祢得想辦法。」老實說,我沒有什麼長輩、後台可以靠,一直以來都只能當「靠爸族」,遇到事情只有一個解決方法:拼命求天父負責。
求救不能怕丟臉,我把情況跟主管和教會的小組長分享,她們成為我的後勤,打電話關心母親和妹妹,為她們禱告。母會的婦女團契近幾年一直陪伴母親,我建議母親和她們分享,母親認為家醜不可外揚,我鼓勵她讓眾人一起為她禱告,但沒把握她是否願意。再次強調,求救不能怕丟臉。人在緬甸的我無法做太多的佈局,只能當「靠爸族」。後來,和母會的媽媽們交叉比對劇情,得知婦女聚會那天,母親不太想分享,但大家都分享了自己不堪的代禱事項,母親便開始飆淚分享。
返台後,我趕完手邊的工作和帳務,便返鄉跨年。那幾天沒得閒,陪著流淚的母親禱告,花了很長的時間分享信仰,詢問她:「願不願意接受耶穌成為救主?」她無助的和我一起完成決志禱告。「靠爸族」有個特色,就是活在超現實的「不一置」,明明處於高壓狀態,但過高的壓力只能一股腦推給上帝,開啟自動導航模式,好像沒事人一樣。
隔天,和親戚碰面,談話間沒來由地問起:「你們有宗教信仰嗎?」母親按照以往的標準作業流程,手比了過來,先介紹我是基督徒(大概是我信仰固定,比較好介紹,她們變來變去,當下還在重新評估,所以每次都先介紹我,讓她們有時間考慮答案),接著母親說:「我現在也信基督教,妹妹也快了。」之前的答案不是「佛教」就是「沒有信什麼」,這句台詞倒是第一次聽到。
連假結束,我回台北工作,母親每天都會固定傳禱告詞給我,一開始為妹妹禱告,後來也為我、為她自己。妹妹戲劇性地在一月底找到工作,母親更火熱地禱告,甚至想買一本《如何為你的孩子禱告》,送給一位同為孩子所苦的佛教徒母親。
怎麼確定一個人是不是來真的?看周遭的人的反應就知道。妹妹對母親信主的反應是「傷心」,兩人原先是一起參與佛教活動的好夥伴,現在有被拋下的感覺。我為妹妹的傷心感到高興,表示母親是來真的。她寫了一封信給妹妹:
「親愛的妹妹,我想你已聽聞,我將會接受主耶穌基督為我的信仰,在主愛中讓我覺得有愛、有平安及喜樂。雖然佛教的許多教理,我也深有同感,但總是少了一種踏實及安定。在主的愛中,讓我可以卸下肩上的重擔及勞苦,以至於有更開朗的胸襟,真正的愛身邊的每一個人。好愛你,也祝你平安順心,願上帝賜福給妳。我從來不曾仰望神的滋養,只想靠我自己,如今我知道自己的軟弱和無能,願上帝伸出你的手托住我,讓我在你的名中不懼怕、不搖動,從心中發出善來。一切都是奉主耶穌基督聖名求。阿們!」
最近,母親寫了一段訊息給在職場上認識的基督徒朋友:「我女兒介紹我認識這位主,我覺得心中有感恩,有喜樂。我工作很有空,都在看網路的聖經和禱告。聖誕節前憂鬱症發作,連續哭了一個多星期,那時大女兒人在緬甸, 她請她台北教會傳道打電話給我,為我禱告,我心中的憂煩苦惱立刻消散無影,她回國後,也求主將我的勞苦重擔卸下,為我帶來平安和喜樂,我就相信主了。」沒想到母親懂得禱告、做見證。我又大膽向神求,希望母會可以幫助母親更認識基要真理,最近和教會媽媽們交換情報,她們正打算進行此事,當「靠爸族」真好。
我很滿意上帝寫的故事,四面受敵的事就不跟祂計較了;也不怪妹妹為什麼不找工作,她只是配合上帝演出。蹦亂跳奇蹟的續集分享到這,想聽第三集,請上禱告網向上帝導演反應,我們下次見。

2018年2月3日 星期六

見證-林育琦姊妹

13年前還在讀大學的我,因緣際會,認識了我現在的未婚夫,同年,聖誕節期,他便邀請我一起來參加和平的聖誕慶祝晚會,那一夜,很特別!因為那是我這輩子第一次跨進教會、第一次聽到有真人在我旁邊投入地齊聲唱詩歌、第一次看到真人版牧師站在前面講話,這些都是我以前看好萊塢電影才有的情節,那天在我眼前卻真實呈現。這就是我對教會的第一印象,也是我與和平教會的第一次見面。

一直以來,我們家族都是傳統宗教信仰。過去,基督教對我而言,那是外國人的宗教、是降西方魔鬼的地方、是聖誕節唯一能跟百貨公司一樣有耶誕氛圍的地方,但,無論「基督教」是甚麼,那都與我無關,因為我不可能去信沒有科學佐證的信仰,更遑論,有一天我竟然會從心裡真實接受並相信這個信仰。

然而,不知道從甚麼時候開始,禱告竟然變成我害怕時、迷路時、遇到危險時的直覺的反應、真實的幫助,祂,我雖然看不到,但,我卻覺得當我呼喊祂的名時,祂好像真的在我身旁保護著我。特別是在我難過、害怕、無助時,我特別可以感覺得到,有一股安定我心靈的力量。我自己最大的轉變,莫過於從一個怕黑、怕遇到鬼的人,變成敢在外自己一個人住宿、晚上可以全熄燈的人,每次只要感到害怕,我就會閉上眼睛慢慢的禱告,把我的害怕說給上帝聽,當我再次張開雙眼時,我可以感覺到真實的「平安」! 有人說,我變勇敢了,但,其實不是我變勇敢了,而是我知道萬物皆祂掌管,沒有祂的允許,沒有任何事物可以傷害我。

小時候,我有一個夢想,我希望長大後可以到國外讀書、希望可以拿到國立大學碩士學位、希望能有國外生活的體驗,但隨著年齡的增長,每天上班、下班,加上以前大學時努力讀書又補習也沒有考上研究所,所以總覺得自己應該是與夢想無緣了,畢竟,都工作好些年了,怎麼可能還考的上國立大學的一般生、就算矇上恐怕也畢不了業、更不可能有錢到國外讀書,但,上帝的恩典真的奇妙! 當我把我的夢想跟遺憾說給祂聽時,祂垂聽了我的禱告,給了我一個感動。當時,我只選了一間學校,跟過往分散風險的想法不一樣,不是一口氣報名好幾家研究所。準備研究所考試的資料過程中,我常常禱告,奇妙的是,每次禱告都會有新的想法,因而不斷修正方向,最後當我將資料送審時,沒想到竟然在初審便高分擇優錄取之外,後來更順利的被知名教授收為徒弟、更快速的找到論文的題目、順利的完成口試,最終,還申請到學校獎學金到歐洲當交換學生。最後,不只研究所兩年內順利畢業之外,也體驗到了國外的學生生活,圓了兒時的夢想,這些奇蹟,都是上帝白白賞賜給我的恩典。神,翻轉了我的生命。如果不是祂,單憑靠我自己,絕對不可能。

又,有幾次,家中父母身體微恙,曾經母親生病住院、父親頭部開刀,當時的我真的很害怕,除了因為心疼他們而整夜不斷的流淚發抖之外,我不停的祈禱,不斷的呼求神的眷顧。神說,只要信 不要怕。所以我把心中的害怕交託給神,求神再次張顯祂的大能,醫治我的家人,讓我能有機會再次為神做見證,那段時間,我每天都這樣禱告著直到睡著,求神看顧醫治。感謝神,因為神的看顧,家中長輩身體皆重拾健康,我們一家人得以幸福團圓。神的愛跟恩典,真的不可思議。

為什麼會想要受洗呢? 因為,去年交換學生回國後,工作上常有各國差旅的需求,我一直在想,如果有天,神要接我走了,可是我還有一件事情還沒做,那我會很遺憾!所以希望可以受洗,我想領受這份有神印記的祝福,讓我能有機會為神做更多美好的見證,更求神時刻看顧我的軟弱,讓我能有機會把這份安定我心的力量分享給周遭需要的人。我的家族雖然都是傳統宗教信仰,但是,我的爸媽卻是非常開明而疼愛我的父母,當我帶著擔憂會被反對的心情跟我家人提起受洗的事情時,他們非但沒有反對,反而還支持我,給了我滿滿的愛跟力量,感謝神,讓我在這樣充滿愛的家庭中長大。也感謝神,在這13年來,讓我透過另一半,看見在基督信仰家庭長大的人們對人的關懷與美好,以前總覺得不解為甚麼信主的人身上總能散發著一種Nice的感覺,現在,我想我知道了,那種Nice的感覺,原來是一種有內而外「喜樂」的散發。我也希望我身上能有這種氣息的散發,讓我能有機會把心中那份平安與喜樂的力量,分享給我愛與我關心的人們。

謝謝祢把迷路的我找回來,謝謝祢讓我出生在幸福的家庭裡,謝謝祢讓我認識一個很棒另一半,謝謝祢讓我有機會加入一個充滿喜樂的家族,謝謝祢。

2018年1月27日 星期六

見證-李以諾弟兄


弟兄姊妹們平安!我是李以諾,畢業於輔仁大學生命科學系 (就是生物系),剛剛錄取了台大生態與演化生物學研究所,那我想要分享的是我在當兵時推甄上研究所的歷程:
先說個前情提要:
在我高中時,就知道自己相當喜歡有關於生態的議題,於是那時候的我便以森林系作為目標。當我學測拿了64級分,各科老師都認為我已是夢想在握,一定可以錄取目標:中興森林系,而當時的我也是這麼認為。不料,上帝送我第一個受洗後的大禮就是──學測的志願全部槓龜!後來的指考竟然又以十幾分的差距名落孫山!當時上帝告訴我:「你就『乖乖的』(沒錯,祂真的這麼說) 在輔大讀四年就對了!」但,一向被認為「很難控制」的我怎麼會乖呢?於是大二的時候又跑去報考台大森林系的轉學考,想當然是沒上。不過,這一連串的事件卻讓我對考試有些陰影,覺得上帝是不是總是要我在曠野繞半天才能進迦南地?是不是要我經歷一些磨難之後才能得到祂要我得到的東西?這埋下了我在考研究所的時候,面臨迷惘的遠因。
回到正題:
雖說我在大學的時候一向志向堅定,畢業後就是要讀研究所,當然上帝也告訴我,我畢業之後的出路就是研究所。但是等到大四,真正面臨考研究所的挑戰時,我卻迷惘了。一方面,可能是大學唸得有些疲憊,實在不想再接觸和生物相關的東西,覺得考試還要準備這些東西,實在是準備不下去;另一方面,就是我對於考試的恐懼。綜合這些原因,即便上帝不停地告訴我「研究所」不知道多少次,我大四那年仍然沒有準備研究所考試,甚至還在想,自己是不是該轉換跑道,攻讀其他領域的研究所?但想來想去,卻找不到另外一個自己有興趣的領域,結果進展是0。)
做為男生很重要的一件事,就是會被強迫參加「國軍online」這款由國防部發行的線上遊戲。在不知道該怎麼辦的當下,乾脆就先去把遊戲玩一玩好了。不過我想,我大概把上帝惹毛了吧?於是祂就請我父母把我罵了一頓:「怎麼弄了半天都不知道自己要做甚麼,說好的研究所呢?」那個時候我只剩兩個禮拜就要入伍,於是我只好想辦法在兩個禮拜內,把包括研究計畫在內的,推甄要用的備審資料全部搞定!然後衝衝忙忙就報了兩間台大研究所:一間是被上帝打槍三次,還是心有不甘的森林系研究所;另一間則是大學有去實習的生態與演化所。但是問題來了,這兩個所的面試時間都是在我下部隊的時候,但是決定自己的部隊單位在哪裡,卻是用抽籤的,有台北、桃園、新竹、宜蘭、台中,還有金馬頭獎和特別獎:東引!「哇塞!」我心想:「要是抽到大獎,推甄就真的毀了!怎麼辦?」我只好向上帝祈求:「如果這是祢的旨意,祢就讓我抽到台北的籤吧!」感謝愛我的神,祂就真的讓我抽中了台北的單位,不但離家只要半個小時的車程,離捷運站更是只要走十分鐘就到,看起來真的是個很棒的「推甄用應許」啊!不過呢,要是劇情只有這樣,我今天大概就不會做這個見證了……
當我把要請假去面試研究所的訊息告訴部隊長官,卻被長官一口拒絕,表示除了國家考試依規定是公假以外,其他的考試一律都不會准假!幸好,森林系的面試在禮拜六,我可以利用休假去考試,但禮拜五面試的、生態與演化所的推甄大概就要報銷了!正當我一廂情願、覺得就要一圓森林之夢的時候,第二天我卻被叫到後方去集合,說我們被抽中要去高雄鳳山的步兵學校受訓。當下聽了只覺得傻眼!我本來心裡還在暗自慶幸:「還好150個人只抽10個,我應該是不會這麼倒楣才對!」誰知道還真的說中就中啊!但當下,聖靈卻提醒我:「別急,換了單位說不定就可以准假了!而且在高雄放假的時候可以住台南的親戚家,順便可以去拜訪在南部的親戚啊!你不是一直很想去看看他們嗎?」好吧!就這麼辦吧!
在南部的第二個周末,剛好父母親也南下來探訪親戚,順便看看我。沒想到一見到父親,他卻告訴我,要我準備拚研究所考試,因為就他之前當過兵的經驗,他認為這樣應該是沒有辦法成功請假出來面試。這當時在我心裡投下震撼彈:「上帝啊!你都讓我抽中台北了,難道祢的應許又是要我繞路,要我用考試才能上研究所嗎?那祢為什麼要我準備推甄?難道就不能讓我輕鬆一點嗎?」即便父親一直提醒我,  神說:「我向你們所懷的意念是賜平安的意念,不是降災禍的意念。」而且這樣整人也絕對不是上帝的性格,當下的我還是無法接受,甚至就直接不打算帶准考證去請假!後來想想,還是去嘗試看看吧!
我在禮拜一的時候提出請假,而那個禮拜五一早就要口試了!但等到禮拜四中午,我實在是受不了,因為禮拜五早上才搭高鐵趕回台北就來不及了,必須要禮拜四晚上回台北才能趕上面試,但都已經禮拜四中午了,竟然還是沒半點消息!沒辦法,只得硬著頭皮去問長官。感謝上帝,祂給了我最好的安排:我本來請的是事假,口試完是要用禮拜六補班的,但長官利用「台大是國立學校」的理由,把台大的研究所面試當成國家考試,因而准為公假,也就是說,不用補班!因此我從禮拜四晚上直接放到禮拜天晚上收假。後來上帝也成就了祂的應許,我正取了台大生態與演化所。
那森林系研究所呢?結果上帝還是沒有要我去就讀森林系研究所,連備取都沒有。但因緣際會下我才知道森林系在學習的事情,好像跟大家所認知的生態有些差別:森林系主要學習的東西似乎都是繞著「木材」打轉的!從如何生產木材,也就是如何種樹、如何引誘人來看樹,所謂的「森林觀光」、到如何利用木材,於是就有了木材材料科學、家具製造、還有研發黏合木材的黏膠等等……。真正關於生態的部分反而不是森林系研究的主軸。也難怪我不會錄取森林系研究所啦!感謝上帝,就算是我這麼固執己見,祂仍然愛我,並幫我想好前面的道路,還一次次地想辦法讓我轉向,避免我偏行己路。耶和華說:「我的意念非同你們的意念,我的道路非同你們的道路。天怎樣高過地,照樣我的道路高過你們的道路,我的意念高過你們的意念。」「你們必歡歡喜喜而出來,平平安安蒙引導,大山小山必在你們面前發聲歌唱,田野樹木也都拍掌,松樹長出,代替荊棘;番石榴長出,代替蒺藜。這要為耶和華留名,做為永遠的證據,不能剪除。」但願頌讚、榮耀、智慧、感謝、尊貴、權柄、大力,都歸與我們的  神,直到永永遠遠,阿們!
我的見證到此結束,謝謝大家!

2018年1月13日 星期六

見證-李哲文弟兄

※金華國中花蓮服務隊心得

第一次參加金華國中花蓮服務隊,剛開始多少有點緊張,不像之前待過的營隊,大多是直接接觸小朋友,在花蓮服務隊,我們的角色是帶領國中生,讓國中去帶國小生,這樣營隊對我來說很特別,也有太多不確定因素。

首先是小隊員,在認識起初,本來大家就彼此不是很熟悉,加上隊員大多不是屬於自來熟的那種,我跟我的搭檔佳君遇到的第一個困難就是跟小隊員的相處,小隊員討論或是活動的參與度大多不如預期的熱絡,一直到第三次訓練也都是差不多的狀況。
但很神奇的是到了上營第二天,小隊員為了興趣分組卯足全力的想宣傳口號、法語教學,也開始發現,原來準備教案的過程可以很有趣,大家因而建立起團隊的默契,彼此之間熟絡了起來。

再來是當地的文化,台灣原住民的族群大多是基督教群體,對於小隊員來說可能有不小的文化衝突,畢竟金華國中生大部分不是基督徒,面對像是使用基督教詩歌、飯前要禱告、牧師的訊息等,有些人可能保持著包容的態度、或是觀望、或是不理解。
不管如何,對我來說,看見原住民將基督教融入當地的傳統文化當中,其實很新鮮,例如在訊息裡提到當地古老的傳說,跟聖經內容的關係…等,在服務隊中,怎麼融入當地文化是需要學習的,而這是件很有趣的體驗。

最後是兒童營的期間,我們雖然得知我們要負責的年級是中高年級,原本擔心遇到的孩子不會怎麼理人,但幸運的是,我們的孩子很友善,甚至會彼此分享,到最後跟國中生玩在一起。

就好像聽一場音樂會,聽眾跟音樂家是會彼此回饋、互相影響;我們跟小孩子的關係也是這樣,雖然我們來是要服務小朋友,但有的時候,我們提供的,當地人不一定需要,然而,小朋友的行為反而會帶給我們改變,我們也變得單純、真實,我想這是我們在服務隊當中最大的收穫了吧。

服務隊不僅僅是學習團隊合作,更重要的是,你為服務對象帶來了什麼?而你又獲得了什麼?我相信每次遠離都市到鄉下服務,對自己來說,更是一趟修復自我的旅程。

(李哲文 / 和平教會青年團契)

2018年1月6日 星期六

見證-鄭淑今姊妹

我是淑今,很開心與大家分享我的見證,願主保守帶領我今天的分享。

小時候,家裡是傳統的拜佛家庭,雖然跟著父母進出寺廟求神問卜,卻從來沒有發自內心的感動。我的母親在十五年前受洗,在我遇到困難的時候,她常常為我禱告傳福音給我,我想信主的種子早已在我心田種下了。主的恩典不曾間斷,無時無刻都能感受到祂滿滿的愛,但是我仍在猶豫仍然走不進教會,就在一次身體警訊後,讓我下定決心要受洗成為基督徒。

今年6月初兒子不小心碰撞我的左胸部,因為疼痛異常,去醫院檢查後必須再做穿刺確認,當天回家心裡真的好害怕,禱告時眼淚一直流不停,但是我清楚聽到一個聲音,主說”妳為什麼還不走進我的懷抱,我在等妳,我會醫治妳”我覺得好慚愧,放聲大哭口中不斷的跟主說著對不起。當週主日也是我第一次走進和平基督長老教會,主知道我的擔憂,帶來的第一位天使就是清惠師母,她也是我日後診療過程中最重要的夥伴。

幾天後我並沒有回醫院做穿刺,我又去了另一家醫院做檢查,拍了7張X光片,竟然神奇的找不到疼痛的這個位置,醫生說應是良性組織,我高興的在診間大喊 ”感謝主” 天真的我以為沒事了,我已經被主醫治了。這樣過了一個半月,左胸部又開始隱隱作痛,我開始胡思亂想很害怕不敢跟家人講,心裡有個念頭是不是主還沒完全的醫治我主在提醒我,我把這擔憂告訴師母,我倆在禱告中都明白主要我勇敢面對。

於是我回到醫院做穿刺,三天後報告出來是乳癌,必須手術及放射治療,雖然心裡已有準備,但是真的聽到結果還是難以接受,心情沮喪到了極點。既然要手術總要找到信任的醫生,透過家人朋友介紹找到馬偕醫院的楊博勝醫師,因為聽聞楊醫師是基督徒,我想與他分享我要受洗的消息,才知道楊醫師竟然是我們教會博文牧師的哥哥。天啊~怎麼會這麼巧! 這一定是主的帶領,我真的可以放心交給主為我預備的醫療團隊。

8/13我在滿滿的關愛下受洗,我想這也是主的安排,讓我在手術前成為祂的兒女,感受祂的同在。

二天後手術來臨,有家人及教會的朋友為我禱告,手術一切順利。雖然傷口疼痛,我以為這是最辛苦的階段,熬過去就好了,其實並沒有那麼容易。一週後回診看報告,又發現一個很小的侵犯性組織,還要再開刀做檢查。四天後第二次手術,這次的傷口腫脹劇痛,楊醫師巡房發現不對勁,必須再一次手術做清創處理,當時覺得自己的運氣真是糟透了。

經過這三次的手術,我真的身心俱疲。撇開肉體上的痛楚,最艱難的還是對信心最大的考驗,因為這段期間心情起伏不定,病情未明確時的不安,等待報告時的煎熬,讓我的信仰,從相信/盼望/失望/發怒/懊悔 如此不斷的重覆。但是主並沒有撇下我,派了好多位天使幫助我,除了親愛的家人,我要感謝維倫牧師/博文牧師/元元牧師,謝謝你們的關心與代禱,讓我更有勇氣更多信心。我要感謝清惠師母,在我最徬徨無助的時候,是她的關懷與鼓勵陪伴我度過最低潮的時期。我還要謝謝群鈺小組長,在我沮喪失意的時候,是她開朗的性格溫暖了我為我加油打氣。我也要謝謝乃璧姐妹,她每天分享的禱告文十分奇妙,總能觸動我的心思意念讓我感受主的同在。我親身經歷了苦難的這門功課,徹徹底底的感受了一遍,更領悟到當我們失去一切的時候,惟有更倚靠主,更堅定抓住主的應許。

「我雖然行過死蔭的幽谷,也不怕遭害,因為你與我同在;你的杖,你的竿,都安慰我。」
詩篇23:4

感謝主我已經順利完成治療,主讓我重新思考生命的意義,我調整了生活作息,也改變過去緊繃的行為模式,學習放慢腳步去享受生活中的美好,感謝主讓我懂得要多愛自己,更感謝主與我共同經歷這場病,讓我有機會思考很多過去不會想的,體會不曾體會的,看見不曾看過的,讓我日後也能感同身受的去關懷需要的人。

感恩所有的一切,願上帝祝福每個人。

2017年12月16日 星期六

見證-林湘文弟兄


大家好,我是林湘文,今天我要來分享參加金華服務隊週五隊聚服事的經歷。

去年大二升大三的暑假,我第一次參與金華服務隊,擔任小隊輔的職分。服務隊出隊後,光勝哥和金華國中的張鎮遠老師希望利用週五中午的時間,藉由「隊聚」的形式召聚在校生、做跟進。那時候我週五中午的時段剛好沒有排課,加上福音隊的感恩禱告會看到第一次隊聚的照片中,許多學生熱情參與;所以我就告知光勝哥自己想參與隊聚。

因為參與隊聚的緣故,我踏進從未踏進的金華國中,腦中浮現一個想法:在服務隊的訓練期間,學生有許多的機會可以進到教會,但我卻沒有進到金華國中。但感謝神,藉由隊聚的機會,我可以更認識這群國中生平時生活的空間。一開始隊聚的進行方式是分享、討論,並從中不時帶出一點主題與思考,有點臨機應變,而大部分的時間是由光勝哥主帶。記得我幾次主帶的時候,常常是無法控管秩序、掌握節奏,所以大部分的時候都在旁邊靜靜地學習。然而,參與隊聚也讓我認識到更多國中生,當中許多人並不是當初我帶的小隊學生,而我也更加認識、了解他們平時的生活與話題,這讓我與國中生的關係不會因為服務隊的結束而切斷,反而可以延續。

我們就這樣,不知不覺隊聚聚了一年。雖然學生來來去去,到最後穩定的只剩下一些人;然而當中卻也有上帝恩典的伴隨。比如說隊聚場地的更換,或者是當中一些學生直到現在升上三年級,依然穩定參加隊聚。甚至我們原先不知道這個隊聚可以發展到什麼樣子,但上帝讓我們聚了一年多,直到現在。

因此,今年服務隊後,我們也計畫藉由隊聚跟進,而我也把時間空下來。有了一年多的經驗,這學期我們開始預計定期帶一些分享主題。雖然,今年的學生參與狀況沒有因此變好,但我想這是上帝提醒我,祂才是真正成就事工的神。而我也透過更多主帶分享的機會,學習帶領國中生分享的技巧。

詩篇127篇1節說:「若不是耶和華建造房屋,建造的人就枉然勞力;若不是耶和華看守城池,看守的人就枉然警醒。」我想,真正能改變、幫助這群國中生的是神。而我只管盡力與他們做朋友、建立關係,並不斷求上帝將祂對國中生的愛加給我,在上帝的工作中學習、裝備自己並經歷祂的作為。

2017年12月10日 星期日

來自紐西蘭,願作台灣人 -- 張麗安 宣教師





「YES !」六歲的小麗安聽到媽媽又生了一個baby,興奮地叫著:「我又可以照顧baby了!」小麗安每天快樂又積極地穿梭在媽媽和弟弟、妹妹之間,熟練地遞尿布給媽媽,再迅速將兩個多月的小baby抱上娃娃車,然後牽起一歲多的弟弟,快樂又滿足的帶他們出去散步。每天,這是小麗安最得意、驕傲的時刻。她從小的夢想是「當一個媽媽」,八歲時就下定決心:「我將來要生十二個小孩」!
五個小孩讓爸媽精疲力竭,每週都盼著禮拜天,好把小孩送到教會主日學,不是基督徒的他們就可以在家好好休息。小麗安因此接觸到天父,小小年紀的她作了另一個決定:「我要當基督徒,因為我想作一個好人。」
其實她根本不清楚耶穌是誰,甚至想不通:天父就可以赦免我了,為什麼還需要耶穌上十字架?當時的她一心想當好人,而她認為好人就應該信耶穌。即使她覺得無聊,還是堅持每週日都要去「坐」禮拜。直到牧師說:「你十六歲就可以受洗了,不過要先上課。」
「好,我要上課!」麗安終於等到這一天。
「你願意相信耶穌嗎?」牧師在課堂上問到。
「Of  Course!」麗安大聲說。就這樣,麗安撐到上完課,也受洗了。
「YES !」麗安再次大聲說:「我已經拿到基督徒的名牌了,從現在開始,我的禮拜天就自由啦!」
大學剛開學,她受邀到大學團契參加 「介紹大學生活」的聚會。會後,一位姊妹Jackie熱情地來和她聊天:「妳是基督徒嗎?」
「是啊!」她篤定地回答。
「為什麼?」Jackie問。
「……」她完全答不出來。
「那你還不是基督徒!」
麗安心跳加速,「天哪,我不是?!」
Jackie拿出一本福音小冊《福音橋》,把福音內容跟麗安說一遍。當晚,麗安豁然開朗。回到家後,她作了決志禱告,懇求耶穌成為她生命的救主。這影響了麗安在日後的事奉中,會問:「你為什麼信耶穌?」而不是「你是不是基督徒?」

聽見上帝的呼召

大學時,張麗安主修法文,副修歷史,也開始靈修、讀聖經。大四的暑假,她有機會到歐洲自助旅行九週,有天晨更,讀到「耶穌走遍各城各鄉,在會堂裏教訓人,宣講天國的福音,又醫治各樣的病症。 祂看見許多的人,就憐憫他們;因為他們困苦流離,如同羊沒有牧人一般。於是對門徒說:『要收的莊稼多,做工的人少。所以,你們當求莊稼的主打發工人出去收祂的莊稼。』」(太九35-38)麗安感受到神呼召她去國外宣教。
「不會吧?」她疑惑地禱告:「親愛的天父, 祢知道我很安靜,不太會想到別人的需要,也從沒服事過,我……我的目標很清楚,要當老師……家人也不是基督徒……不!我一點都不想離開我的國家。我很害羞,根本不敢講福音。上帝,祢搞錯了吧?」
七個月後,麗安實現了她的夢想──當高中老師。當時麗安的身體不好,二十歲時癲癇發作,之後只要一緊張、有壓力就發作,特別是遇到期中、期末考。因此雖然她學期間的報告、上課表現都是A,但一考試就慘了,全部都是E。這種成績根本不能畢業,老師建議她先去當老師(只要完成大學三分之二的學分即可)。
麗安在離基督城三小時車程的歐馬陸(Oamaru)當老師,也受邀加入當地教會。
「妳是高中老師?」牧師問麗安。
「是啊。」
「太棒了,你可以當青少年團契輔導。」牧師興奮地說。
「喔,好。」麗安立刻答應,「太好了,這樣我就不用去國外宣教了。」
沒想到沒有任何服事經歷,甚至連學生問「如果沒信耶穌會不會去地獄?」的問題,都回答「不知道,我問問看」的她,就在事奉中漸漸成長,又擔任學校團契的輔導。她發現自己好喜歡和高中生在一起,帶他們認識信仰、參加營會。特別的是,她非常喜歡營會中人很擠的感覺!
成為老師的第三年,麗安參加紐西蘭讀經會(Scripture Union ,專門在兒童、國高中生中推動讀聖經運動)的營會(ISCF  Inter- School Christian Fellowship),當時沒有學生想參加,但喜歡營會的麗安還是去了。營會規定要選一卷聖經,在七天中讀完,她選了非常短的書信──彼得前書,心想:看完就可以去看風景了!
「結果完蛋了!神第二次呼召我,我被卡住了,根本沒時間去看風景。」五天早上,她都在禱告,神透過彼得前書一章5-7節的經文對她說:「你怕辛苦?但我呼召你,為了讓你有更棒的信仰。」
「神啊!我還是覺得祢選錯人了,我真的什麼都不會,也沒受過任何訓練,我真的不合適。但我想要金子般的信仰,所以祢如果要選我的話,要預備心喔……」麗安不斷提醒上帝。
營會結束後,一位長老知道麗安想了解宣教士生活,便邀請她參加隔週在基督城舉辦的「內地會禱告會」。她認識了紐西蘭內地會主任,主任說:「如果要去亞洲,需要大學畢業兩年,神學院三年。」麗安說:「那就不可能了,我連大學都沒有畢業,而且我完全不能考試。」
「沒有問題,我可以跟神學院說,讓你不必考試。」
那個暑假,麗安決定去印尼的一所大學打工,順便教英文。麗安的室友是七個印尼女孩(五位基督徒,兩位回教徒),她發現自己很喜歡住在亞洲,也喜歡和學生住在一起,因為亞洲的營會人更多。

你不適合當宣教士

回到紐西蘭,麗安又教了一年書,就在她決定辭職回大學修完學分之際,得到內地會的通知:「內地會醫生說妳不合適當宣教士,因為妳很容易緊張,這會帶給其他宣教士麻煩。」
「不行!我還是要相信上帝,還是去修完學分。」這就是麗安,一旦定了目標,就會勇往直前。
她回到大學補修學分,也參加大學團契。契友知道她在考試壓力中的狀況,都為她禱告,結果考試成績出來:都是A!麗安感恩地禱告:「神啊,我知道這是祢的工作。」
在北島奧克蘭神學院三年(Bible College of New Zealand,紐西蘭唯一訓練宣教士的神學院),一年級時,每週三會有宣教士來分享見證,麗安發現自己還是喜歡亞洲和內地會。二年級時,擔任大學海外學生(華人與大洋洲人)團契輔導,還發現自己很喜歡和亞洲學生在一起,特別是來自新加坡和馬來西亞的華人。她參加每週為中國福音工作的禱告會,越禱告越覺得自己不合適,因為不能自由傳福音,又怕壓力太大會發病。
就在三年級某一天為台灣禱告的聚會中,她聽到台灣是個自由國家,有五百萬個學生,連忙問:「台灣有沒有內地會?需要宣教士嗎?」
「有的,而且台灣有校園福音團契。」內地會主任說。
她看著內地會發的文宣,是1975年寫的:
台灣校園需要宣教士幫忙……需一男一女,喜歡學生,可學語言。
從1975年到那時,九年了,沒有一個人去台灣。麗安的心糾結著:「這很適合我!」她已經有四年沒發病了,心中很平安,於是繼續預備自己。
然而好事多磨,畢業前,麗安仍想申請加入內地會,她擔心被醫生拒絕,因此默默禱告:「神啊,我只申請一次,如果你要我去,就請你改變醫生。」醫生有什麼反應呢?
「我五年前已經告訴妳不要申請,你不可以來。」醫生說。
麗安深受打擊,「這麼多年來的預備與努力,現在該怎麼辦呢?」
沒想到內地會主任告訴她:「不要擔心,醫生快退休了;等他退休,你就可以再提出申請。」
於是,麗安加入ISCF,繼續帶領高中生。但她心裡仍想著台灣,想著中學生的福音工作,她猶疑著:是換差會,或是第二次申請?沒想到主日牧師的信息是神第二次呼召約拿去尼尼微城,而內地會也通知她,那位醫生回英國了,可再提出申請。
「要台灣的醫生也答應,而且有癲癇藥才可以。妳先去四年,只要一發病,就必須打包回紐西蘭。」她萬萬沒想到新的醫生會這麼說。

落腳台南

1989年,麗安終於踏上台灣的土地。前兩年半在台中學中文,之後兩年在台北校園團契實習,帶領景美女中團契。四年結束,預備回紐西蘭述職前,台灣內地會醫生檢查了麗安的身體,說:「妳現在是全台灣內地會最健康的宣教士。」的確,麗安幾乎已經忘記發病的感覺了。
到台灣之後,麗安把握機會到各縣市走走看看,她非常確定要作學生工作,但到哪裡,卻需要尋求。直到她到了台南,看到赤崁樓、孔廟、延平郡王祠……許多古蹟,知道其中蘊藏許多歷史故事。看著一間間小小的店面,不知為何,她覺得這就是以後要來的地方。這個想法一直悄悄埋在麗安心中,她默默禱告,相信:若是神的帶領,這個想法就不會離開。1997年六月底,麗安正式搬到台南,參與台南校園團契中學事工,也先後參與民族路長老教會和後甲長老教會的青少年事工。
麗安對開拓新團契特別有負擔,因此常常開車,帶著輔導開疆闢土,開拓了長榮女中、台南護專、南大附中、新營高中等團契;曾有兩年,每週跑嘉中、嘉女信望愛社團。不僅如此,為長久之計,她也積極培育本地輔導承擔責任。
麗安開拓的台南護專團契。
「哇,好香喔!」「好幸福喔!」香噴噴檸檬口味的提拉米蘇蛋糕才剛出現,短短十分鐘,又全進了學生的肚子裡。這些剛下課,已經餓到爆炸的高中生們,此時帶著滿足幸福的表情開始聚會。
聚會前麗安帶領輔導討論團契事工,但聚會當下卻有技巧地退居幕後。她預備可口餐點、關心學生、帶學生查經。有時她會在聚會中睡著了,因為傍晚是她的「睡點」,但厲害的是,她一清醒,立刻能提醒學生講員所講的重點,並向講員致謝。
2001年,校園同工人力短缺,無法派新同工至台南,這一年,由麗安負責中學事工。她常提醒忙碌的同工:「文衍、靜如,你們該去安靜休息了,孩子我來照顧。」
她總是默默觀察朋友的需要,主動關心、幫忙;她是很好的傾聽者,生命老練,加上服事的經歷,讓她不只聆聽,還能感受對方的痛苦,有時,還能給予精簡而正中要害的回應。
「她是上帝給我們的禮物。」這是前台南校園團契主任蔡金龍夫婦的心聲。
現任台南校園同工劉涓涓說:「她願意做任何可以幫補大家的事,也是很棒的勸慰者。」
麗安看見高中是信主的關鍵期,因此,週末也投入教會的青少年團契,從帶領團契、訓練學生成為同工,到傳遞負擔、陪伴並訓練輔導。當時的民族路長老會洪溫柔牧師獨具慧眼,對她說:「我希望你帶領青少年,也鼓勵學生參加學校團契。」

我要做台灣人

麗安一到台南就愛上那裡,第二年(1998)有了移民的念頭,她希望將來退休後,可以繼續留下來。她喜歡在熱鬧的夜市吃香腸,看她熟練地用台語和小販殺價,會讓你幾乎忘了她是個外國人。怕熱的麗安遇到炎熱的台南天氣怎麼辦?沒關係,她會喝一杯去冰半糖的珍珠奶綠。踏上台灣土地,讓她有回家的感覺,這個念頭在她回紐西蘭述職時特別強烈。她發現回到紐西蘭,雖然與家人、朋友相聚,到許多教會介紹台灣的事奉,卻覺得孤單。她想回台灣,然而,台灣的移民法並不友善。
半年後,神蹟發生了!一則新聞讓麗安興奮得差點從沙發上跌落下來,就是「外國人可申請長期居留權」,條件是「必須每年在台灣住一百八十三天達七年之久」。這意味著,每次回國述職只能半年,但這對麗安一點兒都不為難。1999年她和台灣內地會溝通,也勇敢地向父母表達。2007年,趁回紐述職,著手申請。儘管手續繁複,原先規定必須有月薪三萬三千元以上的穩定工作方可申請(這數字超過內地會生活費一倍多),後因「宣教士 」身分得以繼續。2008年八月二十七日,麗安拿到居留證,上面寫著「永遠」的字眼,讓她高興得眼淚幾乎奪眶而出。
還記得Baby這件事嗎?麗安沒有忘記小時候生一堆孩子的夢想。她原先的男友自覺不適合婚姻,且不想離開紐西蘭,而提出分手。在神學院時,她也有過期待,但沒有人想去亞洲。到了台灣,牧師曾熱心地想幫她介紹台灣弟兄,但麗安想到,結婚生小孩就必須暫停她心愛的學生工作,甚至不能參加營會,她很認真地跟神說:「如果祢給我機會結婚,我願意放棄生小孩……」這天夜裡,麗安哭醒了。她再次將自己交給神,因她知道「神掌權」。
如今,五十七歲的麗安仍然單身,卻是一個快樂的單身女郎,沒有哀怨、沒有沮喪。除了事奉,她是許多基督徒家庭的摯友,也是幾個孩子的乾媽。十字繡、拼圖、烹飪、彈古箏是她的休閒。如果你看到她神速地騎著腳踏車衝來衝去,別驚訝,這就是麗安!快樂、滿足,而且充滿感恩。

校園  十一月 1, 2011 |  | 2011年11、12月號 |
http://ec2-13-113-156-148.ap-northeast-1.compute.amazonaws.com/?p=5155

2017年12月9日 星期六

見證-吳怡蕙姊妹



各位和平的兄姊大家好,我是怡蕙,是菡娜的媽媽。菡娜來當我的女兒到今天是一年七個月又兩天,而我成為上帝的女兒的日子是三個月又六天,我是今年八月十三日受洗的和平新人。昨天在葡萄樹小組時才跟兄姊們分享今天要做見證的緊張心情,擔心自己因為還是「新人」,所以很難感動別人,加上我的信仰歷程其實沒有發生很戲劇性的「事件」來證明上帝在我身上做了什麼,我只是慢慢地默默地漸漸地受到引導,最後「選擇」了基督成為我的信仰。
為什麼我會說我「選擇」,為什麼會用這個動詞呢?其實是想表達我從一開始的排斥,到好奇,到充滿疑問,到最後的明白與願意交付自己給上帝的思考過程,是從理性的思辨開始,最後感性的臣服。
我的人生一直都過得平順安穩,我的父母也都沒有特別的宗教信仰,跟大部分的台灣人一樣,用佛道教的方式進行各種祈福或喪禮儀式:念往生咒,念阿彌陀佛,但也沒有認真的去研究或思考這些是什麼意思,或是宗教的起源。第一次接觸基督教是大學時候曾有過新認識的朋友找聚會,但卻是帶到教會進行說服,過程有點急促地一直希望我能加入,這個過程讓我曾對這件事產生反感,也因此從未對這個信仰進行過任何更深入的思考,只覺得有一群很積極的人想要把我變成他們,讓我想逃走。
隨著讀書的過程,學科學的我便更無法接受任何宗教的說詞,有許多聽起來很神奇的事情都不符合科學原則,於是我覺得,我應該是無神論者吧。
但這個「無神論」的想法自從我的女兒出生之後漸漸開始動搖。我發現以往覺得人定勝的想法其實是很愚昧自大的,因為有了女兒之後,我再也不是自己一個人做得好做得到一切就會沒事,我無法時時刻刻在女兒身邊,我無法預知她會遇到什麼危險,於是我希望有個偉大的力量可以幫我保守她,看顧她。就在這個強烈感受到自己的力量其實很渺小的時候,正好我女兒的褓母是非常虔誠的基督徒,她在我產後憂鬱的時候用聖經的話安慰我,鼓勵我,她對我女兒的照顧也超越一般褓母需要做的,她總是多走了一哩路,用更多愛來對待我跟女兒甚至我們全家。也因為這樣,我對基督教開始產生更多好奇,我想了很多問題考她,而褓母也一一回答我,甚至告訴我許多科學家如牛頓也是虔誠的基督徒,莫札特、蕭邦跟李斯特也都是用音樂在傳達上帝的語言。這些對話交流讓我從新再思考基督這個信仰,是一種生活方式,是一種信念,而不是什麼既有的條款或儀式,也許不同教會有不同的方式適合不同需要的人,可能之前我碰到的只是不適合我,但適合別人,而且褓母要我「看神不看人」,這也是基督中非常重要的觀念與精神,只要你信,就不需要擔心其他太多了。
正當我對基督教從反感變成好奇並且產生興趣的這個階段,我想起我的的高中好友韻玲執事是在這裡聚會的,和平長老教會離我家不遠,如果能透過韻玲更了解這個信仰,那麼未來參與活動的機會也大很多。於是從去年底開始參加瑞榮長老帶領的葡萄樹小組,在聚會中覺得很舒服,除了彼此關懷的溫暖也富有知識性。從今年初開始,我也開始帶女兒上幼幼班的主日學,參加親子小組聚會等等,慢慢地跟教會的兄姊成為生活中的夥伴,每一次的聚會都讓人覺得靈性上重新充電。對我來說,信仰耶穌基督是一種生活方式,它沒有很偉大,但就像日常喝水那樣,平淡卻重要且細水長流。
也許就像昨天葡萄樹小組上兄姊們鼓勵我的,他們要我不要看輕自己的見證,一個不是在基督家庭長大的人要從「不相信到相信」的這件事本身就有很大的力量,而大部分人的信仰之路也不是都有什麼戲劇化的事件,這就很像葡萄酒也不是一秒鐘從葡萄變成酒,這是一個「轉化」的過程,這樣微小平淡但堅定的力量有時候是比想像中巨大的。
很感謝維倫、元元牧師以及許多長老兄姊們在每一次的主日或聚會讓我體會到其實信基督很重要的是要把人放小,把自己放小,人不是主宰一切的王,唯有把主權交給慈愛且公義的上帝才能獲得內心真正的平安。
最後和大家分享上次親子小組中我們讀「如何為妳的丈夫禱告」一書中寫到的,我們要為丈夫禱告之前其實是要先學會為自己禱告,最有力量的五個字不是「主啊,改變他。」而是「主啊,改變我。」這跟我很喜歡的經文:路加福音第六章第四十二節中說:「先去掉自己眼中的樑木,然後才能看得清楚,去掉你弟兄眼中的刺。」學習謙卑,學習全然信任,學習成就別人,這是這三個月又六天以來上帝給我的禮物,跟大家分享。

2017年12月2日 星期六

見證-游佳樺姊妹

 
弟兄姊妹,平安。
今年是我受洗的第三年,卻是我認識這份信仰的第八年,中間當了足足五年的職業慕道友,今天我要跟大家分享這個故事。
我是我家族的第一代基督徒,在大學剛畢業不久去到了馬偕專校工作,我的主管是一位基督徒,也就是茂玲長老。當時去到馬偕不久他邀約我去教會參加聖誕晚會,當然我對這個活動一點概念都沒有,我以為的基督教聖誕節會是大家穿著很正式的禮服,然後手拿紅酒杯彼此交談,當天我很緊張而且也很早就到了教會(那時是教會重新建堂,所以舉辦在華神),我坐在會堂的外面長椅等待時間,那時穿著表演服裝的杏月姐過來跟我打招呼問安,然而當天活動並沒有我想像中的身穿禮服手拿紅酒杯的情形,只有看見很多人的表演,卻也是我第一次認識聖誕節的真正意義。茂玲長老也陸續邀約我周日到教會參加主日,一開始我承認會到教會是因為主管邀約所以不好意思拒絕,然而因著教會每次的熱情招呼及問候還有主日的講道信息,讓我開始喜歡到教會。
我的家庭是一個台灣傳統信仰的家庭,一開始接觸教會時家人不太能接受,可是家人也因為是主管邀約我去教會所以沒有太大的反彈,但我離開馬偕的工作之後,家人認為我就不需要到教會了,所以後來有幾次到教會我都是隱瞞家人。雖然當時我對信仰不明白,直到現在我回頭看,原來聖靈不斷在我家人身上動工,從一開始我要隱瞞家人來教會的事情,再來媽媽可以接受我到教會,然而也在我第一次準備要受洗前,當時所有的受洗課程我都上完了,準備要進入小會問道,我和媽媽說我要受洗了,可是媽媽強烈的反對,他說:「我可以去教會,但絕對不能受洗。」,所以那次我和信貞師母說我不參加受洗了,師母也鼓勵我說:「上帝會有祂的時間表」。
在我慕道的第四年,我去到了另一間教會,同樣在那裏被建造及裝備,從上次被家人拒絕受洗後到我再一次又要經歷受洗裝備時,我膽怯了,也是因為之前被拒絕而產生的恐懼,在我預備受洗的前一周我真的沒勇氣再次告訴家人我要受洗了,同時心裡也矛盾的是~我希望我家人可以真正的接受我成為一位基督徒,受洗前我多次將困難向上帝禱告,很真實的告訴上帝:「求祂幫助我」,在受洗前2天我決定鼓起勇氣用LINE的方式邀約我媽媽一起來教會觀禮,在我還沒有向媽媽說我要受洗這件事情時,媽媽已經先開口問我:「我要受洗了嗎?」後來,當天受洗媽媽雖然沒有來教會觀禮,但媽媽卻在我受洗前跟我說:「她發現我改變了,尤其是脾氣」,現在家人也接受我成為基督徒的身分,感謝神。
剛剛有提到~我是家族的第一位基督徒,當然也很希望自己的家人信主,在使徒行傳第16章31節說:「當信主耶穌,你和你一家都必得救。」其實當時我對這節經文存著很大的疑惑,因為我沒有辦法想像我會有家人信主,但在上帝裡面卻是:「在祂沒有難成的事。」有一次禱告中,我的一個感動是~為全家族禱告,所以我開始改變我的禱告方向,從我為我家人(爸爸、媽媽、大哥)禱告轉成為全家族禱告,但我其實信心實在微小,也曾經有一個想法是:「我這樣的禱告是有用的嗎?我這樣禱告我的家族就會有人信主嗎?」許多的聲音不斷告訴我不可能,在過程中,也經歷了外公突然的生病過世,當時我的信心簡直掉進谷底,因為在我眼睛所看見的是:為什麼我的家族還沒有人信主?上帝祢聽我禱告嗎?可是在我信心最軟弱的時候,上帝再次向我的心說話,祂說:「祂已經揀選我的家族,祂是信實的。」
在我受洗後的兩年,也就是在去年的9月,我其中一位家族的人(我表弟)受洗了,還有一位家人現在是慕道友也預備要受洗,感謝神。透過這個過程,我也學習到~人真的沒有做什麼,唯一能讓人靈魂得救的只有上帝,人所做的就是禱告然後交託,並且盡力做好自己的本分。
最後,詩篇的139章第13節說:「我的肺腑是你所造的;我在母腹中,你已覆庇我。」我以為是在我認識主耶穌後,主耶穌才認識我,但是主耶穌早在我還沒出生的時候就已經認識我並且保護我了,祂不只認識我,更是認識我的家人。
這是我今天的見證,但願我們每一個人都可以認識與更深的經歷上帝對我們無微不至的愛!

2017年11月18日 星期六

見證-王偉華長老


但願今天我的見證得以榮耀神,益於人。
現在的大學畢業生往往人浮於事,並且為22K的低薪所苦。
想起1977年6月我大學畢業時,經過漫長的暑假,努力的想找一份工作,竟然大半年過去了,卻一直找不到工作。
那是我人生最低潮的時候,一個人住在空蕩蕩的大專學生中心,每天重複做著一件事情,就是上午翻閱報紙的人事廣告,準備應徵信,履歷和自傳;下午到郵局寄信;第二天等待著是否有公司寄來的面試通知。殘酷的事實是等待一再的落空,一再的失望,對自己的信心幾乎被消磨殆盡。
天地之大竟然沒有我立錐之處嗎?我絕望的向上帝呼喊,祢不是說凡叩門的就給你們開門嗎?
祢不是聽禱告的上帝嗎?祢的恩典在哪裡?祢的沉默要到幾時呢?
好不容易在8月時等到一個面試的機會,那是一家位在林森北路和民生東路口的貿易公司。
當我被問到希望待遇時,心裡實在沒個底,隨口說了三千五百元,沒想到公司嫌太多,說我沒有工作經驗,所以月薪只有三千元,當下我只好答應了。後來竟然還是沒能得到那份工作,但是從那個時候開始一直到現在,我心裡明白,我只不過是一個價值只有三千元的人罷了。
11月中旬,那時還沒有信主的媽媽說,「你就是花太多時間在教會,以至於沒有時間好好規畫裝備自己……」,那時信心極其軟弱的我,心裡倒浮現出一段聖經,就是路加福音第十一章11到13節,「你們中間作父親的,誰有兒子求餅,反給他石頭呢?求魚,反拿蛇當魚給他呢?求雞蛋,反給他蠍子呢?你們雖然不好,尚且知道拿好東西給兒女;何況天父,豈不更將聖靈給求他的人嗎?」。
我跟媽媽說,上帝的愛是豐盛的,我現在求不到一份工作,相信有上帝的旨意,祂要試煉我,教導我學習謙卑,操練我信心的功課。
12月3日一個主日的上午,我先去參加了一個公司的徵人考試,參加應徵的人有幾十個之多,卻只錄取3個名額。考完試後回到教會做禮拜,我很驚訝有好幾位弟兄姊妹不約而同地問我,你怎麼那麼開心?
原來當我將重擔交託給上帝,單單仰望耶穌,順服他的帶領的時候,上帝就將平安喜樂賞賜給我,雖然當時還是沒有工作,但我的內心不再著急,不再患得患失,反倒平靜安穩。
12月4日上帝終於將第一份工作賞賜給我了,記得月薪是九千元,不過我知道我只不過價值三千元,凡多出來的薪水都是上帝的恩典啊。
我深信上帝他是信實的,不誤時的,從六月看,花了半年的時間才找到第一份工作, 確實有點久,有點難熬。但是從跟媽媽對話的時間11月中旬來看,二個星期就找到第一份工作,又快的叫人驚訝歡呼啊!
親愛的弟兄姊妹們,你是否還在尋找工作,但是一直沒有頭緒呢?
你是否對你人生的方向感到徬徨,感到迷惘呢?
讓我們仰望為我們信心創始成終的主耶穌,他永遠關心著你!

2017年11月11日 星期六

見證-李冠璇姊妹

 
大家好我是李冠璇,我想分享一下我今年大四準備國考歷程。對我來說大學四年級真的是非常充實的一年,因為除了實習和畢業兩次的邁向人生新階段之外,最重要的是要面對檢視大學學習成果的考試,那就是職能治療師的執照考試。

其實,在大四以前我對這個考試並不很了解,也不熟悉該怎麼去準備。不過感謝主,有很多已經走過這條路的兄弟姊妹,陪伴我並且指引我走這條路。在大四剛開始實習的時候,其實我就有疑惑,國考該怎麼準備呢?也會蠻擔心,不過那時候,輔導就告訴我說,其實實習的時候就會有一些臨床的問題,而這些問題解決了,之後對於準備國考是有幫助的。當下聽完,我就決定應該好好放下這些憂慮,好好先準備實習。的確,現在回想起來,實習所面臨的功課,真的是對於準備國考有幫助耶,因為實習完再回過頭看書的時候,就可以立刻結合臨床所發生的情境,比起單單的去看理論和疾病,念起書來真是事半功倍。

也因為一整年實習大大經歷主的過程中,對祂更加有信心,也想透過服事來回應上帝。所以想說報名今年的青田營和服務隊。不過其實,再決定報名服事的過程,真的是蠻猶豫的,因為在青田營結束的再兩個禮拜就要國考了!然後,國考重要還是服事重要,其實兩個都好重要喔!

不過上帝祂用大四緊湊的實習生活,讓我體會到上帝的恩典絕對夠用。也因為這樣,我認為既然上帝已經藉著實習將我調整成,能夠成為一個好好安排時間的人。那我因該去相信,那儘管7月底要國考,但如果主要成就這一切,那必定可行。於是我決定報名參加了,並在國考前做了我想做的事情(如:社區實習),因為我相信只要好好規劃和安排時間,並且讀書有效率,因該是可以同時兼顧的。因為上帝透過實習的經歷,讓我明白忙碌的生活,去妥善的安排時間,我也是做得到!

而這個過程,不僅瘋狂、迷惘,有擔心也會懼怕。但是我總會將自己的恐懼透過禱告交給祂,並且和團契的夥伴們分享,因為我知道主不需要我一個人來承擔。並且這些令人憂擾的事情,往往都迎刃而解,並且受到身旁許多人的幫助和很多的愛。我想說,主早已預備,儘管放下一切勞苦重擔,回到祂面前。

最後主也不斷地提醒我,祂帶度過不少患難,因該要對祂更有信心,而且只要信心夠大凡事都能成。也許我們正處困頓,或不知道祂的旨意何在,但是不要怕,只要信,在往後的日子祂必告訴你,要為你成就些什麼!

2017年11月4日 星期六

莫忘初衷 獻上最好 -張瑩瑩執事


「將你最好的献予主,献你年輕的力量」 。這首詩歌從前伴隨我的青春歲月參與在團契教會的醫療福音隊。念大學暑假中常往返於偏鄉部落離島,夢想著畢業成為醫生後也能再回到醫療隊,那是既遙遠又浪漫的記憶了。
   
「跟隨主的腳步走,一步一步都有祝福」。經過這麼多年,結婚、生子、生女、育兒、工作、開業。似乎祝福愈增多,牽絆也跟著變多。
  偶而看到海外醫療短宣的報導,學弟妹暑期醫療福音隊徵醫師,即便心中有點感動,總被一些聲音阻擋下來。父老子幼家人需要照顧;國內偏鄉尚多,不用出國義診;甚至怕骯髒的廁所,不敢吃肥豬肉都是消滅聖靈的感動的理由…久而久之,即使想參加醫療短宣也沒有什麼聯結,日子一過就是三十年。

    或許有意無意我忘了起初的感動,別人也沒有邀請,但鑒察人心的上帝沒有忘記。去年我們夫妻去了西藏旅行,我去日本富士山登頂;一位學長注意到了,他向我發出青海義診的邀請。因為這團要上到平均高4000M的玉樹州為藏族義診,一般平地醫師可能卻步或多考慮。然而我的身體己初步通過高山考驗,西藏旅遊經驗開啟我認識偏遠的藏族,是需要被幫助的一群人。因此我開始了第一次海外義診。

    2017青海之心醫療服務團,由基隆長庚醫療隊、中華牙醫服務團及改革宗高雄信愛教會福音隊三部分組成。團長蘇振泰牙醫師也是牧師。從台北松山機場三十幾人才第一次見面。出發經轉機二次,單趟就要24小時。青藏高原所謂「世界第三極」,除了高原一日四季地形氣候都險峻外,也是指地處偏遠難到達。
   原本對台灣封閉的青海玉樹州,因2010大地震幾乎全毀,重建期間接受外界援助。台灣青海之心國際醫療服務團,才有機會到到玉樹,和當地宣教機構合作每年穩定出團建立了關係。醫療隊得以進入學校藉著衛教辦團康教小朋友唱經典福音詩歌,藉著醫療分享上帝之愛,單牙科就看了將近四百人次。原本不怎麼認識的三十幾個團員,不同教派,最老近70歲,最小11歲,即便患高山症,只要大家都將最好的擺上,合作無間,上帝就將醫療隊打造成一支夢幻團隊,奇蹟果真發生在自己身邊。
我的心得:
1短宣醫療福音隊增強當地長期音事工,常短宣合作是好模式
2將你最好的獻與神, 神將與你分享他的豐盛。
3找回起初的愛心,燃燒一生的熱情。
本會支持的12月緬甸聖誕醫療福音短宣我和青年們也會一同參加,請大家關心代禱。

2017年10月22日 星期日

見證-趙恬執事


各位弟兄姊妹平安,我是趙恬,關於今天的見證,我一直很苦惱我要分享些什麼,因為上帝給我的恩典實在太多太多。於是就在一個月前的早上,我在電腦前一字一字的寫出今天的見證,想到今天要分享的內容,我得先說,若不是上帝給我的信心,我應該是頭殼壞去才會選擇分享以下內容。

今天我想跟大家分享的見證是關於上帝如何給予我信心,如何恩待我,陪伴我到至今。
我並不是出生在一個基督教家庭,從我有深刻記憶開始,我是給我的阿公阿嬤和姑姑帶。認識我阿嬤的人都知道,她是個即使身體年邁、不適,仍會來教會做禮拜的人,但在我小時候,阿嬤是個虔誠的佛教徒,每天下午三點會帶我在家裡的佛堂念經一小時的那種,直到現在我還會唱那些經文歌;阿公和姑姑也是很疼愛我的人,會給我吃好吃的東西、帶我去好玩的地方,但是不該做的事情也絕對會嚴厲指正我。

說到這裡你可能會想像:『唉呀真是單純幸福的環境啊!』,但我絕對不是從小就像現在你們所看到的這樣。

我姑姑常說我小時候就很聰明,很有自己的想法,但我自己的記憶是:我知道爸爸很疼我,所以我會躺在大賣場的地板哭鬧要爸爸買玩具給我,至死方休的那種;早上上學會裝睡,讓爸爸從穿衣服、洗臉、穿鞋子、抱上機車、服務到抵達學校;會帶頭幫同學作弊;會跟著同學一起偷東西,然後當同學的媽媽偷偷問我自己的孩子在學校怎麼樣時,我還會很誠實地跟他說他的小孩在學校偷東西…後面幾件事情可能是連我家人都未曾知道的事情。
以上種種,或許聽起來沒什麼,或許會有人覺得「唉呀小時候就是會調皮搗蛋嘛」,但上帝讓我不時用這些事情提醒自己,在我不認識祂之前祂從來沒有放棄過我。

我仍然能記得姑姑拉著我在家裡的小樓梯跟我說家裡有困難,要我體貼爸爸,不能再這樣跟爸爸予取予求、亂買東西。這不是恐嚇,是事實,不過大家可以想像一下,你會很認真對一個小學三年級不到的小孩說這些事情嗎?我認為這是上帝給予我姑姑信心的表現。

在我的成長環境中,家裡的困難、大人的吵架,慢慢地浮現出來,大人之間對於彼此的不諒解、不看好,也成為我心中的陰影,我無法當作不知道,無法單純的過生活,或許是因為這些,加上小時候自身的生理狀況與未有人知的人際問題,我一直認為自己是個很自卑的人,也認為自己不時會駝背走路就是表徵之一。

去年有個人跟我說:「我覺得趙恬是一個很有自信的人」。通常聽到這句話,我會急忙表示「不不不我其實是很沒自信的人…」,但這次我在解釋的時候我迷惘了。從那天開始,我常常問自己「我是個有自信的人嗎?」、「別人是從哪裡覺得我有自信?」透過反覆思想,我看見這都是上帝給予我的恩典,祂讓我對祂的掌權有信心,祂讓我相信我就在祂的手裡,若有差錯祂會帶領我,在這樣的前提下,我對自己說的話語、做的事情有信心。而祂也用不同的方式、不同的經驗、不同的人提醒我:「嘿孩子、我就在這裡」、「孩子、你可以再想想…」。從不認識祂一直到如今,祂一直都在看顧保護,祂讓我對自己的思考與判斷有信心,而不是分不清楚是非邏輯,想到這些就有太多的見證經歷可以分享。

每每回想起從小到大的成長經歷,認識我的家庭的人都知道,嘿我能長成像現在你們所看到的這樣絕對是段不可思議的經歷。

路加福音22:32『但我已經為你祈求,叫你不至於失了信心。你回頭以後,要堅固你的弟兄。』

或許從前後經文釋義上有更深重的涵義,但我想分享上帝讓我看見的:早在我們出生以先,祂已為我們祈求,不論我們在怎樣的景況,祂不會讓我們對祂失去信心,即使我們曾經忘記祂,在我們重拾信心時,不要忘記與眾人分享這樣的經歷,因為祂要使用你,要透過我們彼此的見證更加堅固我們每一個人的信心。

謝謝上帝永不止息的愛,阿們。

2017年10月7日 星期六

見證-吳若琦姊妹


從小,家中只有我一個小孩,在家族裡,我也是最小的妹妹,並不缺少愛和關心。曾去過幾次的兒童主日,但並沒有太大的感覺,其實我內心深處認為:信仰是給那些需要被改正、人生遭遇重大苦難的人,而我並不需要依靠這個信仰。

直到國中,媽媽生病住院,那時的我感到無助又害怕,因為我從來沒有想過媽媽會離開我。在媽媽住院期間,我主動打給鄰居的基督徒的阿姨,問她怎麼替媽媽禱告,從那時起,我便每天向神為媽媽的病情禱告,每次禱告完,總覺得心情放鬆許多,就好像把所有重擔都交給神一樣,之後,我的舅婆開始帶我進入教會。來到教會之後,除了參加主日之外,我也來到了國中小組,小組裡的輔導還有同學都很熱情,雖然初入教會的我不多話,有時因為怕生的關係,甚至表現的有點冷漠,但他們仍然常常關心我。參加主日時,每次的信息,我認真聽著,不管是在主日或是小組,聽到的見證,總讓我更想認識神。當時,神就好像我最重要的依靠一樣,每當遇到不順遂、或是心情不好時,我就會向神說話,或是翻開聖經,讀祂的話語,對我來說這是一個很大的改變,以往,不管發生什麼事,我第一個想到的就是爸爸媽媽,然而,現在,我第一個想到的就是上帝,在那段期間,媽媽的病情也好了起來,我也受洗成為基督徒。

但受洗後,我越來越不穩定去教會,不管是主日還是小組時間。因為當時,爸媽常常吵架,每當他們吵架,我覺得很恐慌,我那時心裡有種聲音:既然神愛我,會幫助我,為何要讓我經歷那麼痛苦的事情?祂為什麼都沒有聽到我的禱告呢?為什麼受洗後,反而有越來越多的不順遂呢?在教會裡,我也不自覺得比較,常常看到很多比我晚進教會的人,說著方言,又或者他們在唱詩歌時投入的樣子,而每次敬拜的時候,我總是呆呆地站著,毫無感覺,那時心裡常想著:為什麼只有我沒有經歷神?為什麼我沒有辦法像其他人一樣感動?最大的挫折,是在一次營會當中,當時所有人都感動的痛哭流涕,甚至有人跪在地上,而全場只有我不動如山,就像是個旁觀著一樣冷淡的看著所有人,好像一切與我無關,那時,我真的充滿疑惑又難過,為何只有我無法經歷耶穌?

上了大學後,班上有一位基督徒,她告訴我她有參加學校團契,於是,我便開始加入了信望愛社。來到信望愛社,發現這裡敬拜方式跟我以前去的教會很不一樣,原來不用一定要唱唱跳跳,安安靜靜的唱詩歌、禱告,更適合我。於是,我開始慢慢恢復和神的關係,我穩定的來到團契中,也開始認真思考信仰對我來多說到底是什麼?過去在教會中,我常常對有驚天動地信仰過程的人感到羨慕,我總是把目光放在人身上,看到他們感動、流淚,我便開始比較自己,總覺得為什麼我沒有像其他人一樣的經歷?為什麼我感受不到神與我同在?後來,我了解到,每個人經歷上帝的方式不一樣,我不需要去比較。

經過那麼久再次回到信仰後,我學會了順服,我發覺神的安排總是有祂的道理。以前在教會裡,我不喜歡和人建立關係,也不太喜歡過教會生活,我認為,只要自己和神的關係好就足夠了!後來我明白,人是很脆弱的,若沒有輔導或是教會朋友的關心,我們隨時都有可能離開信仰,感謝神在我人生不同的階段,派了許多小天使們,讓我再次經歷祂。

2017年9月30日 星期六

見證-詹于慧姊妹


艾莉生病的時候,我們的小兒科醫師,讓我到台大糖尿病病友協會去買血糖機,走在臺大醫院舊院的長廊上,我遇見我的婦產科醫師,她是我的學姊,我懷孕時,她幫了我很多忙,我們擦身而過,我沒有去認她,因為我覺得恍若隔世。

2014年的八月,我在和平教會受洗了。

洗禮的那一天,我站在這個講台上說,我被上帝安排了個很難的工作-當一個醫生。
因為當了醫生,我看到了生命中太多的苦難和不確定性,所以我決定受洗。我深刻的知道,人是脆弱的,我們活著,需要神。

那時候,我並不知道上帝將要給我一個更難的工作-當一個母親。

一開始總是充滿喜悅的,我滿心期待著新生命的來臨。當時教會正在進行新舊教牧團隊的傳承,我作夢都在想,我是大蔡牧師洗禮的,等艾莉生出來,讓她給小蔡牧師洗禮,這也是一種傳承,多好。我計畫當一個好媽媽,但也要當個女強人,工作和家庭,都不能落下。

懷孕中期後,情況不一樣了,神給了我一連串的磨難。首先,我因為椎間盤突出併發急性下背痛,寸步難行,嚴重失能,甚至到了需要住院打止痛針的地步,打了,就昏睡過去,藥效過了,就醒來。倚賴著教會姊妹的扶持和不斷的禱告,才撐了過去。好不容易過了這一關,艾莉催生時,又整整痛了一天才生了她,還差點難產。等艾莉終於生出來了,我覺得她好可愛,可是我好沒有經驗。我看著自己發脹的乳房,和怎麼都吃不飽哀哀哭著的艾莉,想著當初醫學院怎麼沒有教我們怎麼親餵和擠奶。我覺得越來越疲憊,每兩三個小時就得起床餵奶,我的睡眠不停中斷,當我開始哭著對孩子說,拜託妳睡覺好不好,媽媽也好想睡覺時,我發現產後憂鬱找上了我。

最嚴重的時候,我吃安眠藥。因為吃了安眠藥,我只好退了奶。但即使吃了安眠藥,兩三個小時後我就醒了,再也不能重新入睡。我再吃,又睡了一個多小時,醒時還是凌晨一點。我望著天花板流淚哭泣發呆,我想著不睡覺我要怎麼照顧小孩,怎麼恢復我值夜班的生活? 就更陷入憂鬱的漩渦。一個醫生竟然憂鬱了,是不是很可笑 ?我質疑神,我想我也兢兢業業,想當個好醫生,當了好幾年,怎麼樣都還算個忠實的僕人。為什麼我要承擔這樣的苦難 ?

這是我人生中最混亂的一段日子。好在,娘家的爸爸媽媽,伸出援手,接我回台中。我的公公婆婆,更是一肩扛起小孩的照顧。教牧團隊和小組的朋友都努力的幫我禱告,小蔡牧師跟元元牧師還到台中去看我,我還記得我們一起唱聖歌。這是好長一段路,但有著神,醫生的治療和大家的陪伴我終於走過來了。

我決定接受元元牧師的邀請,上台做見證。

決定做見證的前一個禮拜,艾莉開始不大對勁,我抱著她去了急診,小兒科醫師確診了她是第一型糖尿病。
當場我問了自己都覺得可笑的問題,我問醫生,有沒有可能不是 ?有沒有可能會好 ?心裡很清楚,當然不太可能不是,也當然不會好了。
我自己就是個醫生嘛!
我哭著打電話給元元牧師,我說我不是不能接受,只是艾莉才一歲半,她還這麼小。
元元牧師幫我禱告,跟我說,在神,沒有難成的事。

那是四個多月前的事。艾莉住院,我得陪她,就沒有上台做見證了。四個多月過去,現在回想起來,在神,真的沒有難成的事。

我們算幸運的了。因為發現得早,艾莉沒有酮酸中毒昏迷,所以不用進加護病房,跟我分開。她只是不明瞭為什麼爸爸媽媽說要帶她出門玩玩,結果去了醫院。她不能接受抽血打針,人又不舒服,住院的第一天晚上,哭得厲害。但是她真的是蒙神祝福的小孩,第二天元元牧師和美月老師來看她,給她帶了本童話書,之前不大跟人打招呼的她,她竟然破天荒的第一次說"謝謝"。第三天血糖開始慢慢被控制下來之後,她開始會笑了。也開始拿著我給她買的玩具體溫計和針筒,假裝量自己體溫和打針。我也加入了糖尿病病友媽媽們的團體,跟大家學習怎麼跟小小孩溝通,讓艾莉更能接受每天注射胰島素,和飲食必須定時定量這些事。病友媽媽團體裡的朋友,教我跟艾莉說,她肚子裡的小天使生病了。需要打針,病才會慢慢好起來。出院後的某一天,艾莉不想打針,我跟她說小天使的事,她突然眼睛一亮,雙手合起來,說:「禱告」。

我覺得就某種程度來說,其實是艾莉帶領著我,更親近主。

以前唱詩歌,唱到要做神的器皿。總覺得很感動。但是當了媽媽之後,才真正了解這是怎麼一回事。當媽媽是從生理到心理全方位的改變。就像要成為神的器皿,要先被錘鍊,被燃燒。因為小孩子跟我們想像的不同。很多時候,我們不能改變孩子,可是我們可以改變自己。
到最後,我們可能跟原來的樣子,都不大相同了。我們認不太出來原來的自己,可是神還認得。

艾莉跟我,現在慢慢習慣了每天注射胰島素、均衡的飲食、規律的作息。艾莉又可以被帶著出門開開心心跑跑跳跳,事實上我們這週才去了宜蘭小旅行。艾莉也上幼幼班主日學。其他的小朋友吃餅乾,她吃無糖果凍,可是不要緊,她跟其他小朋友認識的上帝,是同一個。

有時候,我還是會想。經過了這些苦難,上帝到底要告訴我些甚麼。我覺得隨著每一天過去,我就越明瞭。產後憂鬱剛痊癒的那段日子,我覺得是上帝要我不要太驕傲,以為靠自己就行,現在我覺得,是上帝要讓我看清楚祂在我生命中準備了這麼多的資源,這麼多的愛我們的人,願意在我們困難時,扶我們一把,為我們禱告。祂讓我在產後憂鬱時就請滿了兩年的育嬰假,跟教會有更好的連結,甚至讓我是一個醫生,都是為了早早更好的預備我,讓我成為更好的媽媽,在艾莉生病時,可以照顧她。

但最重要的是,我想我終於領會到,人生真的不是完美的。人生有很多限制,但因為神的恩典,我們還是可以過得很自由精彩。

以上是我的見證。願神的旨意成就。Amen。